第三者に二股を密告されましたが、彼とは別れない選択を取りました。

思考整理が出来ずにおりますので、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

先日SNSのメッセージより彼の二股を密告されました。密告してきた方は、もう一方の女性の親友です。
（以下、もう一方の女性A、親友Bとします）

内容は、
①あなたとお付き合いしている彼は今日までAと1年半付き合っていた
②Aは二人（当方含む）を騙していた彼が信用出来なくなり別れた
③Bは彼を絶対許さない、あなたも今後をよく考えられた方がいいですよ、といったものです。

因みにこのSNSのアカウントは彼と私の関係を掴む為のもので、Aに依頼されて作成したとのこと。私の好きなキャラクター繋がりでアカウントを作成し、私はBをリフォローしていました。Bは今から一カ月前にアカウントを作成し、証拠を掴む為に動いていた様でした。
メッセージのやり取りはその後当たり障りのない程度でBと行いましたが、会話はAにも筒抜けでした。
終いにAは、私と話せたから彼に対する想いを裁ち切れる。でも二人には幸せになって欲しくない。ごめんなさい。と。（彼と別れない事は伝えてはおりません。）

彼の話ですと、Aには私（当方です）を振ってからまた付き合って欲しい、自分を選んで欲しいと言われたそうですが彼はそれは絶対出来ない。私（当方です）に辛い想いをさせたくないと。
すでに二股をされているので辛い想いをさせたくないと言うのは筋違いなんですが。。

ちなみに彼とAの付き合いは、連絡もほぼ取らず会うことも少なくなっていたそうです。ただ相手の良い面を知っていたから別れられなかったと。


私と彼は職場関連で3ヶ月程前に出会い、私から好きになりましたが何度かデートを重ねる内に、彼から告白をされ付き合いました。出会った時は、彼女は年初めに振られて居ないと言われていました。私も彼の二股に全く気付かずにデートや旅行を楽しんでいましたが、、、

メッセージが来た後は彼と何日も話し合いました。当初は罪悪感が二人に沢山ある、償いをしたいから一緒には居られない、自分は幸せになる権利が無いと言われ別れを求められました。
ですが、私はもう一度信じてみたいという気持ちと、まだ彼の事を知らな過ぎるのでゼロからやり直せるのでは、密告されたことに気持ちで負けそうな気がした、許す訳ではないが側で公正する姿を見たい、幸せになる権利は誰にだってある、という思いから別れない選択をしました。
彼と話していく内にお互いに別れない事を選んだのですが、胸にシコリが残っているような感覚です。

AとBに対しては当初は恐怖を感じましたが、今はいくらか落ち着いています。（彼には自分の所為で怖い思いをさせてごめんなさいと何度も謝られました）
私は誰も妬んだり恨む様なことはしたくありません。
Aは私と同じ彼を好きになった人であり、二股された事に関しては何も悪くないので。
ただ証拠を掴む為に動いていた事は、嫉妬や執念がそうさせたのかと思うと何とも言えない気持ちです。

やはり現実を見ると一人で考えてしまいます。
二股をされて私のように別れない選択をした方は、不安ややり場のない気持ちをどの様に消化していきましたか？
また彼と今まで通りとは行かなくとも、笑える日が来ますか？

まとまりがなくごめんなさい。
皆様のご意見をお願いします。

No.1 回答者： タイムトラベラー 回答日時： 2016/07/22 11:50

どうでしょうね。

１度浮気した人は何度もする。これは絶対です。
なので、今度の彼の行動をよくみて判断するしかないですね。
言葉だけでは信用できないので。
すべては行動に現れる。ですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
絶対ですか…。行動をみて判断します。

お礼日時：2016/07/22 13:03

No.2 回答者： cameloro 回答日時： 2016/07/22 12:00

悩み苦しんでおられるようですが、それは「別れない」と選択した時点で考えるべきことですよね

正直なところ、今更何を言っているの？　としか思えません

彼をもう一度信じてみよう、とおっしゃっていますが、何を根拠に彼の何を信じるのでしょうか？
私から言わせれば、それは「信じる」ではなく、もう浮気は二度とないだろうというあなたの「願望」にすぎません

誰に聞いても「別れろ」とアドバイスしたはずです
それに逆らい「別れない」というイバラの道をあなたが選んだのですから、今更「棘が痛い」はおかしな話です

私は責めているわけではないんです。思考の段階の話です
あなたが別れないと選択したからには、その不安をある程度は消化していなければならなかったはずなんです

あなたは本当に別れる、別れないを真剣に考えたのでしょうか？
好きだから別れたくない、寂しいから別れたくない、その一心と、突然のことで混乱して、真剣に悩んでいなかったのではないでしょうか

落ち着いたという今、もう一度、別れるということはどういうことか、浮気した男を許して別れないのはどういうことかを再考されたほうがよろしいかと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
別れない選択をした時は確かに混乱していましたし、自分が辛いのに耐えられないから、といった気持ちもありました。ただ慌てて出した答えでは無いです。今一度よく考えてみます。

お礼日時：2016/07/22 13:09

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2016/07/22 12:08

結果として、Aは彼とは別れて、あなたは彼とは別れない選択をしたわけですから、それはそれで良いと思います。

ただ、問題は彼です。

Aに対しては「良い面を知っていたから別れられなかった」と言いつつ、Aに「あなたを振って自分を選んで欲しい」と言われたときに「それは絶対出来ない。私（当方です）に辛い想いをさせたくない」と言ってるんでしょ。

ということは、この先「あなたがAの立場になる可能性はとても高い」ということです。
キチンとケジメがつけられない男ですからね。

いくらでもケジメをつけるチャンスはあったんです。

ところが事実が発覚して「罪悪感が二人に沢山ある、償いをしたいから一緒には居られない、自分は幸せになる権利が無い」って、あなたの気持ちを知っていて、あなたは別れを選ばないだろうことを予測しての言葉だと思いますけどね。

そこまで考えたのなら、あなたとだって付き合えないはずですから。

結局、あなたが別れない選択をしたから、彼とすれば「あー良かった、すべて穏便に片付いた」でしょう。

発覚しなければどうなっていたんでしょうねえ。
彼は卑怯だと思いますよ。

ま、そのことを理解して付き合うしかないでしょうね。
笑える日が来るかどうかは分かりません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
チャンスは沢山ありました。彼の想いは確かにそうかも知れないですね。卑怯者…ですね。理解出来るように努めます。

お礼日時：2016/07/22 13:16

No.4 回答者： kanakyu- 回答日時： 2016/07/22 12:28

しこりが残っているうちは、まだ様子見にして、

正式に交際はしない方があなたのためと思います・・。

二股について、Aさんとあなたでは、わかったタイミングが違います。
あなたが先に気づいた側で、Aさんがまったく知らなければ、違う展開になっていたかも。

どうもこの彼は、本心から反省しているというより、
なんだか少し自分に酔っているような？ゆがんだものを感じます。
あなたにつらい思いをさせたくない、とか、あからさまに認識がゆがんでいますよね。
償いは別れること、って、それあんた逃げてるだけじゃないの？自己保身じゃないの？という印象もあります。
別れる別れないは、相手にまかせて、別れないでいてくれるのなら、
真正面から女の苦しみを受け止めて自分が癒す、どこまでも癒し続ける、それが償いじゃないの？て感じです。

＞まだ彼の事を知らな過ぎる
まだよく知らないうちからこれですから、先が思いやられる、というのが感想です。
うまいこと自分を美しい言葉で飾りながら、逃げ癖がありそうに見えます。
利害一致している間は優しくても、自分を守るためなら女を犠牲にする、といったところがありそうです。
人間としての本性は、利害の不一致が生まれたときにしか現れません。

「損きり」という株式用語があります。損の続く株を、損をとりかえそうとして持っていたら、さらに損する。早めに売るのが損が少なくて済む、という意味です。よかったら心に留めおきください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼の一言一言が私には響いてこないのも事実でして、ただ別れない選択をしたのも私です。このままでは損きりのようになりそうですね…よく考えます。

お礼日時：2016/07/22 13:11

No.5 回答者： mothersquirrel 回答日時： 2016/07/22 12:34

一度失った信用を、たいした痛手も負っていない相手に対して取り戻すというのは難しいですね。

今後の信用問題は、彼の問題でもありますが、大きくあるのは質問者様の方の心の整理という問題ではありませんか？

二股によって傷つけられたのは質問者様の方であるのに、これから苦しい気持ちを乗り越えなければならないのも質問者の方ということになります。
二股された経験者としては、時間が解決するとも思えません。
いつまでもくすぶり、何かにつけて勘繰りを入れてしまうのではないですか？

側で更生する姿を見たい、とおっしゃいますが、何をもって更正したと判断なさるのですか？
1年間浮気をしなければ更正したと確信が持てますか？それとも3年？
質問者様が安心できるのはいったい何年後でしょう。。。

私が言いたいのは、やはりけじめをつけなければいけないと思うのですよね。
彼は二股をしてAさんを失ったけど、質問者様は失わなかった、という結果は彼にとってどうとらえられると思われますか？
コソコソ二股ができるようなけじめのない男です。
一時の反省はすれど、また気が緩めば欲に流されてしまいますよ。
最初に二股した時にどん底に落ちる様な経験をしませんでしたので。

彼に更生を望むのなら、別れることをお勧めします。
きっぱりと別れた後で、彼が心を入れ替えたのなら数年後にでもやり直すのはいいと思います。(この場合も彼にやり直す可能性があることを決して伝えてはいけません。)

それでも別れたくないとお考えでしたら、お辛いでしょうけど数パーセントの奇跡に賭けてお付き合いを続けるのも質問者様次第と思います。
その場合は質問者様の心の保険として二度目の浮気を覚悟しておいた方がよろしいかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。経験者の方のお話を聞き、今後の事を考えられるようになりそうです。更生の基準は分かりません。ずっと続くのか期間があるのかは。
保険はかけずにいます。2度目があったら離れる覚悟は出来ています。ただ今はどうしても少しの奇跡と可能性を信じたいのかも知れません。裏切られて信じるものなど無いのですが、私の心の整理がおっしゃるように出来ていないからですね。
シコリが少し解けました。ありがとうございます。

お礼日時：2016/07/22 13:22