質問

それはもう半年前の話ですが、私は社会人ですが、
まだ浅く経済的自立の問題で生まれても幸せにしてやれないという判断でした。
この半年もう一度彼女に元気な子供を産んで欲しいと言う
内心で仕事しています。
しかし先日知ったのですが、妊娠がわかった際、もう中絶可能日がギリギリで遠距離だった当時顔も会わせず中絶になってしまいました。
あまりその後そのような話を自分からも出来にくいし相手もしませんでしたが、先日彼女が私子供出来ない体なのと言われました。そんな彼女中絶後半年経ちますが今後妊娠する体に戻せるならもどしたいとばかり考えてます。
それまで子供が大好きな自分を相手は知っているので、
私子供産めないけどそれでも良いの?もし嫌だったら他の人のとこ行っても良いよと言われましたが、自分は一生どこまで出来るか分かりませんが、彼女を彼女と少しでも幸せになりたいと考えてます。このような場合の相手の精神的ケア等アドバイス頂ければ幸いです。

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回答 (9件)

彼女が中絶を選んだのは、彼女だけの責任だと思っていませんか?
なんだか、妊娠できない体になったことなど俺には関係ないと言っているように感じます。
中絶は二人の責任です。
決して、女が被害者とか、男が一方的に悪いということではありません。

それらのことをまずはあなたが自覚する必要があると思います。

ところで、彼女が妊娠できない体になった原因はなんでしょうか?
中絶が直接の原因であるとは限らないようですよ。
また、もしかしたら克服する方法もあるかもしれません。

もし、本気で彼女を愛しているなら正面から向き合ってあげてください。
中絶の傷を癒してあげるのも、あなたしかいないのですよ。

私の思ったことを言わせていただきます。

taizou8821さんは、真剣に彼女のことを考えてあげていますか?
本当に、彼女のために何かしてあげたい・・と思っているのですか?

質問文や、#1さんへの回答のお礼を読ませていただきましたが、
私には、そんなふうには感じられませんでした。

自分への報告が遅い・・・って、どういうことでしょうか?
中絶した直後に言ってくれたら、もっとなにかしてあげられたのですか?
そのことを打ち明けるのに、
彼女がどんな気持ちだったか どれだけ勇気がいたのか
考えたことがありますか?

子供が産める体にもどしてあげたい・・・というお気持ちはわかりますが、
彼女がそれを知ったら、
「やっぱり、子供がほしいんだ・・」と思われてしまうのではないでしょうか。

それよりも、今、彼女にしてあげることは、
「子供がほしいからではなく、
 一緒にいたいから・・愛しているから結婚したいと思っている。」
ということを、ご自分の言葉で伝えることだと思います。
病院に行くのは、それからでも遅くないと思いますよ。

彼女のこと、本気で思っているのなら、
仕事や彼女のせいにして言い訳するのではなく、
きちんと向き合ってあげてほしいと思います。

ずいぶん失礼だとは思いましたが、
正直な気持ちを書かせていただきました。。。

こんにちは。
彼女辛かったでしょうね。
私も、病院から、「あなたは、赤ちゃん出来ないと思いますよ」と、ストレートに言われたことがあります。その時は、若かったので、そのまま素直に信じて、とても長い事辛い思いをしたことがあります。

でも、いくつか病院をあたってみてください。
できないなら、なぜ出来ないのか、そのような心配はない、等、ちゃんとわかるまで説明してくれる先生がいるはずです。

私は、出来ないと3つの病院で言われましたが、最後に行った病院では、「そんな心配はないです」といわれ、なぜ前の病院でそのような事を言われたのか。まで、詳しく説明してもらいました。
そして、赤ちゃんができました。

彼女が落ち着くまで、話をすべて聞いてあげて、一段落したら、「ほかの病院に一緒にいってみよう」と声を掛けてあげたらどうでしょう。

ほかの方もお話していますが、「子供が欲しいから、あなたと一緒に居る」ではなく「あなたじゃないと、だめだから一緒に居るんだ」という事を何度も、話してあげてください。

あと、中絶に関して、自分を責めている部分があると思います。ゆっくり話を聞いてあげて下さい。

彼女も辛いと思います。はやく前向きに考えられるようになると、いいですね。

質問拝見しました。簡易的に書かれていますが、TAIZOUさん自身もっと言葉に出来ない深い悩みをお持ちと察します。たぶん、彼女に何をどうしてあげたらいいのか分からない、将来のことを考えてもどこかに迷いがあったりして混乱されていることと(勝手に)思いますが、男性として当然だと思います。
私自身も経験があります。結婚を約束していた彼との間に子供ができたのですが、彼の意向で中絶しました。結局、色々な事が災いになって破局しました。
それに、今も子供がとてもできにくく、治療もしています。
付き合っている間に考える結婚と、結婚してからのお互いの生活の中での精神的なものはとても違います。こればかりは正直結婚してみないと分からないことです。ただ、今回の事で彼女の体と心がどうなったのかを明確にする必要があると思います。お互い腹を割って真意を話し合わなければ、何も正しい方向へは進まないと思います。子供ができない体になったかどうか、結婚は別にして、彼女の体自体の検査は必要だと思います。その上で、どうして子供ができないという判断に至ったのかあなた自身も知ることができるでしょうし、時間をかけてお付き合いをすればいいのではないでしょうか?
中絶をした病院ではないところでの検査をおすすめします。
経済的に子供が育てられないということはよほどでなければないと思いますよ。子供がいてそれに見合った生活をしている人は沢山居ます。また、子供がいなくても楽しく生活している人は沢山居ます。今の彼女に必要なのは、子供うんぬんを抜きにあなたとの楽しい時間だと思います。
報告を待つのではなく、一言でいいから連絡して近況を聞いてあげるあなたからの心配りが必要ではないでしょうか?

疑問なのは本当に妊娠できない体なのでしょうか?
よっぽどの事が手術中にないかぎり、そういった体にはならないと聞いた事があります。
あと術後の経過しだい。
半年しか経ってなくて、未だに気分が不安定で
思い込んでいるいるのではないのですか?
産科でブライダルチェックを受ければ本当に
妊娠できないからだか分ると思います。

こんばんわ。
ご質問拝読致しました。

ご質問の内容が少々不明瞭なのですが、

*彼女に半年前、中絶可能日ぎりぎりに顔を見ることもなく不本意ながら中絶させてしまった。
*その後中絶の話を出しそびれたまま過ごしていたが、先日彼女から半年前の中絶が原因で
子供の出来ない身体になってしまった。
*彼女はあなたが子供好きなのを知っていて、
「私は子供が産めない身体になってしまったけど、それでも私でいいの?」
「もし子供が欲しいのだったら私と別れて別の人を選んでもいい」とあなたに言った。
*自分としては子供の産めない身体の彼女を今後妊娠する身体に戻せるなら努力して戻したいし、
彼女が子供を産めない身体であってもどこまで出来るかわからないが2人で幸せになりたいと考えている。

ので、今後のアドバイスを、ということで宜しいのでしょうか?

まずは子供が出来ない彼女をあなたが受け入れられるかどうかだと思います。
私は昨年不妊治療の末、長女を出産しました。
結婚する際、主人には子供が出来ないかもしれないよ?と伝えました。
主人は「子供も欲しいとは思うけど、子供が欲しいからMayJunと一緒になりたい訳ではないよ。MayJunと一緒に
生きていきたいから結婚したい」と言ってくれました。
ですので不妊治療をしていましたが、治療中も子供の居ない2人だけの生活を楽しむ気持ちの余裕がありました。

今の社会、子供がいないご夫婦は大勢います。
子供がいないからといってその夫婦は不幸せだとは言えないと思います。
選択して子供をお作りにならないご夫婦も大勢います。
ですので、ご質問者さまが彼女と2人の人生を歩んでいく覚悟がおありでしたら、その素直な気持ちを彼女に
伝えるだけで彼女は精神的に癒されると思いますよ。
「子供ではなく、君が一番大切だ」とはっきりと言ってあげて下さい。
精神的ケア・・・とありますが、それは片方の当事者であるご質問者さましかなしえないことだと思います。
言い換えれば厳しい言い方になりますが、ご質問者さまが彼女の支えになる覚悟がなければ、どんな言葉を並べても
決して彼女の傷ついた心と身体は癒されることはないと思います。

中絶によって不妊になってしまったのであれば、彼女は一生罪の意識に苛まれて生きていくことになるでしょう。
そんな彼女があなたに「他の女の人に・・・」というのがどれだけ辛いことであったでしょうか?
そんな彼女を全力で支えてあげて頂きたいです。
過去の過ちを忘れずに、でも引きずらずにお二人で幸せになって頂きたいと思います。

ご参考になれば幸いです。
頑張って下さい。

お二人はこの件に関して本気で向き合って
話をしたのですか?
自分の思っていることを素直にすべて
彼女に言いましたか?
そして彼女の気持ちもすべて聞いてあげたのですか?
これから一生一緒にいたいと思っている相手なら
とことん話し合えば二人にとってベストなことは
なんなのかが見えてくるはずです。
それに、子供が産めないというのは100%そうなのでしょうか?
色んな病院で見てもらいましたか?
もしそうでなければ、諦めず信頼の出来る先生を
二人で探すべきだと思います。
どちらにしても、今回の件は二人にとって決して
無駄な経験ではありませんよ。
たくさん話し合って、もっと深い信頼関係を築いて
幸せになってください。

日本国内では認められていない
代理出産という方法はどうでしょうか?
ただ、国内で認められていないため、
戸籍上は子供としては認められないようですが、
子供ができなくなった女の人の唯一の可能性では
ないでしょうか?

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女はそこまでして子供が欲しいわけではと思いますし
自分もそうなんです。
ただもし普通妊娠するためになにか良い方法があればと思います。
もしそれが無理なんだったら、子供はいらない二人で幸せになろうと思いますが、そうする為にどんなケアが有効的でしょうか??

素直な気持ちをぶつければいいじゃないですか

子供ができないからって、彼女のことを嫌いになることはない自分を、ちゃんと説明してあげなさい

君が好きだから・・・他人との子供ならいなくてもいい
くらいのこといってあげたらどうですか

この回答へのお礼

HONHONさんのおっしゃるとおりです、
子供が出来出来ないてわかったけど何か今からでも良い治療あるかな??0%を1%にするちりょうあるかなと思います。彼女の精神面が不安です。ただ子供が妊娠した時にしろ、今回のことにしろ、自分に報告が遅いのが少し不満ですが、そんな事言えません。
でも他の人の子供ならいない方が良いと思います。

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