婚約者(彼女)と結婚後の住まいについて喧嘩になりました。 結婚後の住まいについて話し合ったところ喧嘩

婚約者(彼女)と結婚後の住まいについて喧嘩になりました。
結婚後の住まいについて話し合ったところ喧嘩になってしまいました。
僕は、30歳の実家暮らしで両親と暮らしています。
彼女は、２８歳でアパートに一人暮らししてます。
結婚後は、僕の実家敷地内に空き家があるのでそこに一緒に住もうと提案をしたら彼女は「嫌だ、たとえご両親が良い人でも離れて暮らしたほうが上手く行くよ。アパートを借りて二人で暮らしていきたい」と。
しかし、アパートでは家賃や光熱費、諸々かかります。
子供が産まれたらもっとお金がかかります。
僕の実家に住めば、家賃はかからない上に子供が産まれたら、お世話は、僕の母親に任せて彼女はパートに出ることが可能です。
こんなに効率のいい話はありません。
ちなみに僕は、長男なので実家を出ることは考えられませんし、両親も早く彼女と結婚して孫の顔を見たいと切望してます。
彼女は、3人兄弟の末っ子なので婿取りなどはありません。
彼女を僕の実家敷地内に住んでもらういい方法はないでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 皆さんの回答を見て考えましたがやはりアパート暮らしにかかる諸経費は無駄と思います。
  正直に申しますと実家に空き家があるのにアパートに引っ越す費用などは出したくありません。
  両親も敷地内に彼女が住むことを期待してます。
  彼女と再度話し合いもしましたが彼女も敷地内同居は絶対、嫌という意見を曲げません。
  別れるしかないかもしれません

    補足日時：2019/11/13 20:41

No.19 回答者： まろん-.- 回答日時： 2019/11/23 05:17

昔なら長男と結婚したら同居も覚悟し

将来親の介護も·····ってのが当たり前な
世の中だったけど今はそんな事ないからね。
彼女の言う気持ちはわかる、同じ敷地内で別居でも同居みたいなもんやし今まで生きてきた環境や何もかも違う人と暮らすのは大変、苦労しかない。

勝手な推測で悪いんですが仮に同居したら

母さんに聞けよ～
母さんがこう言ってるから～

とかフツーに言いそう。
彼女よりご両親の意見をゴリ押ししそうな感じがしました。

彼女が嫌がってるなら結婚も難しいというかしない方がお互いの為じゃないかな？

結婚したいなら彼女の希望を聞く。
それしかないと思う。

①彼女を取る
②両親やあなたの希望する嫁を彼女と別れて探す

の２択しかない。

No.17 回答者： yuripino 回答日時： 2019/11/21 10:55

色々な意見が出てますが、質問の枝葉をもいでいくと残るのは

「では、主さんは誰を（何を）一番大切に考えていますか？主さんにとって結婚って何⁇」という逆質問です。
少なくとも婚約者の彼女が「どうして嫌だと言っているか」をちょっと考えればわかるはずです。
主さんにとって実家の家族はいいひとですが、（ちょっとひどい言い方になりますが）
嫁となる彼女は闖入者であり本能的に彼らの「敵」だけど「子を産んでくれる道具」という認識になります。
そこをちゃんと理解し間を上手く取り持たないと、彼女が苦労するのは誰が見てもわかります。
主さんが「彼女以外」の意見や理由を重要視しているのが気になります。
説得しなくてはいけないのは「彼女」ではなくご実家の面々だと思いますが・・・

No.16 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/11/21 05:35

彼女が、あなたの親と同じ敷地内で結婚生活を送るのをイヤだという理由は何でしょうか。

その嫌な点を彼女と徹底的に議論して結論を出した方がいいです。

彼女をあなたの敷地内に住んで貰う方法ですが、それは上記の理由が解決の糸口を握っているでしょう。私の提案ですが、彼女を嫁として扱うのではなく、あなたの実家の身内として扱えばどうでしょうか。

つまり、あなたの親と彼女が養子縁組をした上で、あなたと結婚するのです。そうすることで彼女は、あなたの親の遺産相続の権利を保障されますので、たんなるあなたの嫁ではなく、あなたの実家の人間としての法的保障を得た上で結婚すれば、あなたの実家の人間としての自覚も生まれるでしょう。

No.15 回答者： エリザベス77 回答日時： 2019/11/20 08:54

早くに分かってお互いに良かったですね

さっさと別れて
(敷地内同居OK)のお嬢さんを探しましょう
今どき大変な思いするの分かってて同居もどきに踏み切るのはよほど厚かましいかスペックの低い女性しかいませんが利害が一致すれば上手くいくのでしょうね。
頑張ってください

No.14 回答者： momoituka 回答日時： 2019/11/19 06:42

主様にご提案。

親に監視はしない。
お願いがあれば此方から伝えるので
それまでは　そっと見守っていて欲しい。
孫の誕生であっても
孫は基本嫁の考え方で勧めたいからお願いされた時だけ手を貸して欲しいし
孫のしつけは俺達が頑張ってやるので
干渉せず遠くから見守っていて欲しい。
その約束をきっちり付けてみませんか？
親と彼女の前ではっきり伝えて。
コレはあくまでも俺の考え方で　俺も一家の大黒柱としてしっかりと遣って生きたいから
今此処で親と彼女に宣言させてもらう。と提言して下さい。
それでもダメなら別れるしかないよ。
嫁ぐ以上　彼女の考え方は甘すぎると思いますから
そんな状態でご結婚されても
いずれ来る介護に対して簡単にそっぽ向いて
あんたの親だからあんたが勝手に遣ればいいじゃないと言われるのが落ちですね。
あげく私達と親とどっちが大事なの？って問い詰められそう。
彼女に効いてみてごらん。
貴方の実家の近くに家を建てて職場も変えて暮らすって言ったらどおする？って
ニコッと笑って
そうしてくれたら嬉しいって一つ返事で結婚了解するから。
そういう相手だったってことなんだと思いますよ。
主様　すごいわ。今時。
ただ一つ心配なのは
あくまでも結婚した以上　主様が御自分の家族を守るのですよ。
最終的まで親を頼りにせずオレの働きで家族を守って見せると言う思いが
あるかないかによって
上記のような考えに至っているなら良いのですが・・・

No.13 回答者： riri333rara 回答日時： 2019/11/16 09:02

逆に、家賃や光熱費がかからない･･･それらが無駄と考えるということは、この先も質問者様はご両親の脛をかじって生きていくということなんですかね？

自立しようとかは考えられないんですね。
30にもなって、まだまだ親のスネかじるぞー！！
と言ってるように聞こえます。
もしくは、家賃光熱費を払えないくらい低賃金なら、そこを彼女さんに話したら逆に理解貰えるのでは？

私は彼女側の意見なので、今のまま貴方の意見無理やり通したら間違いなく将来離婚です。

簡単に言うと、昭和世代の頭の中のあなたと、現代の頭の彼女とではそりゃ喧嘩にでもなるでしょう。

No.12 回答者： わんにゃんこ 回答日時： 2019/11/15 05:34

ご長男であるならば・・・。

一般常識でも、最終的にはお話しの様な居住
パターンになり、新郎様ご両親介護のような
容になるのが分からない？と言う方が不思議
ですね。
最初のうちは、まだ2人ダケがとか。色々と
ご希望が有った場合でもよろしいかもしれま
せんが、いずれはと言う事をご自分達の立場
に置き換えてて考えてみても、分かる事。

彼女さんが pecjiuchさんご長男と言う事を
把握されてなかったのでしょうか。
常識的に不思議です。

後は、pecjiuchさんの方で別棟-空き家利用
での奥様重視生活だという事、万が一の場合
でない限りは家族優先での生活など、彼女が
考えられているご同居の不安事項を、どう
取り除いてあげられるかだと思います。
※慣れてくれば、どうにかなります。私も
　長男・同居組。色々有りますけれど。笑

彼女・奥さんの立場としては、ご自分の
ご主人やお子様がお父様やお母様側に行って
しまうのが嫌ですし、特に彼・主人がお母さん
にくっついて、というのが一番許せない話に
なってしまいます。
ですから、避けたい・止めたい。

後は、pecjiuchさんの技術ですよ。どれだけ
上手く話を持っていかれるかどうか・・・。
ただし最近の女性はつおいからなぁ。

問題はそこです。

No.11 回答者： koyuki2426 回答日時： 2019/11/14 10:35

そうか・・・家賃や引っ越し代って無駄ですか。

生きていくうえで大事な無駄ってあるのですけどね・・・・

うちは、長男長女の結婚でどちらの家にも住もうと思えば住めます。
もっとも夫の実家だと通勤に1時間半以上かかる田舎で、夫婦や子どもの部屋もある家で、私の通勤には無理。
私の実家の方は都心部で便利な場所だけど、ちょいと狭いけど同居できなくはない。
アパート・駐車場かりると10万かかる地域ですし、二人とも会社からの家賃補助などないけど、それでも別居しましたけどね。
両方とも、親との関係は悪くないですよ。
資産家でもないけど貧乏でもなく、常識的な親です。
結婚後10年以上たちますけど、夫婦関係はもちろん　両方の親ともうまくいっているのは遠すぎな距離で別居しているからだと思いますね。
一緒にくらしていたら、それぞれが不満を抱えてストレスのたまった生活をしてどこかで破たんしていたかもしれない。

私、夫、それぞれの親の中でいちばんそういう要素を抱えている自分が思います。
というのも、自分が祖父母（父の親）と同居した家で育ったからなんですよね。
母親が窮屈な思いで家事・育児をしてきたのを30年もみて育ったので、同居恐怖どころか結婚恐怖症になりましたよ。
自分の親とも長年いたので、それもウザいと思うようになりました。
親はまったく悪くないですよ。
ワガママで子どもなのは自分です。
結婚して、親とも離れて暮らすことでやっとまっとうな大人になれた気がします。
家賃や水道光熱費は夫が負担していますけど、食費や雑費、教育費は私負担でやってきました。
夫婦の城（2LDKのアパートだけど）を築くのに、家賃10万は無駄じゃなかった・・・そう思います。
将来的には親の介護などで同居も必要になるかもしれませんが、それよりも前に夫婦としても体制をつくるには親から独立し、自分たちでやっていくことが第一だと思いました。

敷地内同居ならいいだろ？
地方なんかですと結構多いですしね。
そういうの当たり前、住むところにお金かからなくてすむわぁ・・・ケラケラ
そう立ち回れる女もいれば、義親さんのちょっとした指摘や親切を過干渉と思い込む女もいますからね。
でも、どちらかというと前者の方が少ないですよ。
日本では長らく、長男は同居当然、敷地が広ければ別宅があるわよ　でしたけどね。

もっとも現実には、二人の収入の問題があります。
家賃補助がないとなると、二人の収入でどこまでやっていけるかですからね。
昔のように清く美しく貧しくなんてイヤですもんね。
毎月10万出費があるのは確かにキツイですから。
彼女は別居をのぞむけど、やっていけるのでしょうかね？

No.10 回答者： 天国君 回答日時： 2019/11/14 07:17

世の中には色々な男女が居ます。

なので、女性の方も両親と同居しても良いという方も居ますし
絶対に同居しないという方も居ます。
なので、彼女の選択を間違えたと思われます。

それでも結婚したい場合は、彼女の意見に合わせるしかありません。
現在の状況ですと、ご両親の老後のお世話はしないと思います。
なので、今からどうすると良いかを考えておいた方が良いと思います。

個人的に意見を述べると、別れた方が早いと思います。

No.9 回答者： kiranyan 回答日時： 2019/11/13 22:11

No4です。

補足読みました。

あなたは、あくまでも、実家の敷地内にある空き家に住みたいのであれば、
彼女さんとは、別れるしかないですね。

最初から、ご実家の空き家に住むことを条件に、結婚相手を探すことを
おすすめします。

私は、５０代の主婦です。長男で一人息子の嫁ですが、
あなたのような考え方なら、なかなかお嫁さんが来ても、上手くいかないかもしれませんね。