結婚写真を撮りたくない

Question

結婚写真を撮りたくないです。突っぱねてもいいでしょうか。

結婚して2年程です。コロナ禍の結婚だったので式もやらず、とりあえず籍を入れて、落ち着いたら写真を撮ったり身内だけで食事会でもやる？くらいのざっくりした話だけしていました。

お互いに仕事をしているので忙しいだろうと両家の親も理解をしてくれていて、うるさく言ってこないのですが、新居での生活もなんとか落ち着いた頃に両方の方からも「写真くらいは撮るんでしょ？」と連絡がありました。

その時は「コロナもあるのでそのうちに」と言ったのですが、実は結婚生活がうまくいっておらず（というか私が精神的にしんどくて先の事を考えられない状態）、結婚してから8キロくらい太ってしまったこともありとても写真なんて撮れる状況ではなくなっていました。（夫はきちんと体形維持してます）

夫は夫で、写真に関しては私任せというか「俺はいつでもいいし衣装も何でもいいけど、写真スタジオとかわかんないから任せた」と丸投げ状態でした。いくつか探して気に入ったスタジオの見学予約（衣装試着付き）をしましたが平日限定だったので、夫は「俺はいいや」という一言で一人で行ってきたり（行けなくてごめん、とかもなく）。
でも太ってたので夫に見せずに済んで良かったと思いました。

とにかく夫は何に関しても「俺は平気だからあとは君次第」っていうスタンスなので、私が困っていても一緒に悩んでくれるどころか私の気持ちにすら興味を持ってくれず、結婚したのに孤独な気持ちで過ごしています。こんな人と一生隣で生きていくなんてどう考えても無理だなと・・

そう思いながら年末の帰省はコロナで2度流れたため、写真の件も突っ込まれず、多分今年はGWあたりに義実家の方からは帰省の打診が入ると思うので、その時に突っ込まれそうで義実家にも行きたくないです。ちなみに義実家からの連絡はすべて私に入るので、この状況も苦痛で・・

夫も写真の件はすっかり忘れているだろうし、まわりから突っ込まれても「俺はいつでもいいけど妻が」としれっと言うと思います。この他人事感がもう嫌で嫌で、この人と夫婦で居たくない、離婚して一人に戻りたいと思ってしまいます。

写真を撮りたくないというだけの事ではなく、結婚生活がうまくいってなくて夫にいろいろ不満があるから夫婦っぽい事をしたくないんだと思います。会話がほぼ無いし、私が改まってちゃんと何か話し合いとかしようとすると夫は逃げ腰で敵対心を向けてくるし、何をどう切り出して話せばいいのかわかりません。

今更写真撮りに行く気にもなれないし夫もそうだと思うので、話に出す事自体躊躇します。でもこのまま帰省の話が出たり写真の事を言われたりするのも怖いし、帰省して夫の親戚に紹介されるのも嫌で、行きたくありません。

5月には母の日の手配があるし（これも私が勝手に始めたことで夫は「やらなくていいのに」と他人事・・）、それも考えると早く二人の関係について話し合ってスッキリしたいです。どう思いますか。

pg8mw · Accepted Answer

「突っぱねてもいいでしょうか？」って別に突っぱねてもいいんですけどね。
誰に対して突っぱねるのかと言うと、それは夫に対してではなくて、それぞれのご両親ですよね？
ご両親にとっては、我が娘、我が息子の晴れ姿ですよ。見れるものなら見たいという気持ちはあるでしょうが、何が何でも、ということのほどではないだろうし、そこにあなたの「突っぱねる」というような態度が返ってきたら、びっくりするってだけのことだと思います。

てゆうか、もしかしてあなたはびっくりさせたいのかな？私はこんなにイライラしてるんだー！気付いてー！ってやりたいののでしょうか？

多分にはね、あなたは夫に参っているのでもなく、夫婦の関係性に参っているのでもなく、あなたの「こうあるべき」が、あなた自身を振り回して辛くなってるんじゃないのかな？って思うのですよ。

きっとね、あなたのスタイルが、人生史上ベストコンディションなくらいなら、夫が何を言おうが言うまいが、あなたは上機嫌で、グイグイ夫を引っ張って、写真撮りに行くと思うのですよ。

今は、そうじゃない。だからあなたもそもそも写真に気乗りしない、その気持ちを夫が先取りして慮ったりしたら、きっとあなたはカンカンに怒るか、大ショックですよね。「こんなに太ってるんだから写真なんか撮りたくないよね？」なんて夫に配慮されて、なんて優しい夫なのって、あなたはなりますね？
或いは夫が、あなたが太ってしまったことなんか気にする必要もないようにサクサク写真撮る段取りしても、私の気持ちは無視ですね、ってあなたは思うんじゃないのかな？

そういうあなただと、夫は知っていて、あなたのことを充分に分かってるからこそ、「妻次第」って態度が1番安全ってことになってるんじゃないでしょうか？

で、これはあなたの「こうあるべき」なのに、あなたはついつい恩を売ってしまうんですよ。恩を売りながら不満を言う。だから、「君次第」って言われると、困るんですよね。それでは恩を売れないし、不満を言えなくなるからね。

この結婚そのものも、あなたの「こうあるべき」がグイグイ引っ張って辿り着いた結婚ならば、夫にとっては「君次第」で辿り着いた結婚なので、今更俺の意見も何もないだろうって、気持ちなのかも知れませんしね。

ということで、夫の「君次第」を引っ込めさせたいのなら、あなたも「こうあるべき」から手を引けばよろしいのではないかと。
少なくとも自覚は必要ですよね。これは私の「こうあるべき」なんだと、であれば夫の「君次第」は返って都合の良いと。

母の日の贈り物もね、あなたにとってそれは、嫁という顔をしたいからのものなんですよね。と、同時に夫に恩を売りたいが為のもので、なので、夫からのリターンがない時、どうしようかな？ってなるんだと思うのです。

でもね、大抵の関係。それが、友達同士でも、親子関係でも、勿論恋人同士や夫婦関係でも、恩を売って不満を言うなんて関係では上手くいかないですよ。
そして、何故に恩着せがましくなるのかと言うと、らしくないことしてるからなんですよ。無理してるからなんですよ。

ということで回答。自分に対する要求が強過ぎると、それは相手への不満になりますよ。
自分への要求を少し和らげては如何でしょうか？

amerikaumare · Answer

「結婚式”風”の写真」は要りませんが、二人が笑顔で写っている写真はるべきです。　その写真があるならそれだけでいいと思いますよ。

問題は旦那さんの”丸投げ”の態度です。
家族の事の場合は”丸投げ”はいけません。
今後はとにかく家族の事（家をどうする　子供をどうする　親をどうする　．．．）には旦那さんをかかわらせてください。ではっきり意見を言ってもらうこと。「わからないから」を許してはいけません。
（そうしないと家庭を顧みなくなり、浮気に走るかも（だって浮気はそういう家庭のゴタゴタなしに女と遊べますから楽ですもんね）。

pg8mw · Answer

お礼について。

そのあなたの素直な心をね、ご主人に打ち明けたら1番いいですよね。
たって、このお礼文にあることって、ただ「夫に甘えたい」ってことですものね。

「こうあるべき」スタンスの話し合いには、ご主人は太刀打ちできないでしょうが、恋女房から、「甘えたい」なんて言われたらば、殺し文句ですよ。

でも、1番いいのはね。「甘えたい」よりは、もうたっぷり「甘えてます」と嬉しく囁かれる方が、男は気楽だし、なんだこんなものでいいのか、じゃあもうちょいやったら、もっといいこと言ってくれるかな？って、なるもんですよ。
「甘えたい」では何やっていいか分かんないと思いますし、それが分かる、女を手なづける手練手管満載の男に、あなたは惚れますか？

人はね、立派な人であるから愛される。ちゃんとした人間であるから認められるって、つまんないじゃないですか？そんな批評は世間がいくらでもやってくれますからね。
世間が頼まなくてもやってくれることを、わざわざ夫婦関係にまで、家庭にまで持ち込む必要ないと思うのです。

その人の足らずが、たまらなく愛おしい。そう思い合える関係でないと、疲れちゃいますよ。

夫がこう来るなら、私もこうなるわ、なんて意地の悪いことなんてつまんないし、夫もね、意味が分からないと思いますよ。策なし、で黙るしかないんでしょうね。

あなたは、夫の足らずに惚れたのです。大抵みんなそうなのです。
ちゃんと、思い出して。

aquarius-rain · Answer

写真はひとつのキッカケですよね。
この写真で、自分の本当の気持ちに向き合う事が出来たのではないでしょうか。
写真を何とかやり過ごせても、次は住居、そして子供と周囲から悪意なきプレッシャーが押し寄せてきますよ。
離婚は話し合いの結果の1つとして、まずは話し合いではないでしょうか。
万が一でも、夫が考え方を変えてくれるかもしれないですし。
ダメなら、結婚を喜び記念を楽しめる相手を探すしかないと思います。

dream889 · Answer

追加コメントも含めてじっくり読みました。答えはシンプルです。お二人は結婚してる意味がありません。幸いにもまだ妊娠していないので今がチャンスでしょう。1人で離婚を推進するのが難しいなら、女性相談所に行って、味方になってくれる人を確保しましょう。あなたにとって、精神的に大いに援軍になります。

ためらう気持ちがありますか?

率直に答えてください。今あなたとすぐそばにいる旦那さんが、完全にフリーな普通の独身だったら、あなたはその人と結婚しようと思いますか?

本人もお気づきの通り、問題の正体は写真ではありません。

今すぐ女性相談所に連絡して、離婚のステップを進めましょう。

ひなげしのはな · Answer

はい。
　
「写真を撮ると、魂が抜かれる。」
という事で……。

かわごえ · Answer

写真はどうでもいいので
季節も春だし
夫婦でどっかおでかけしてみては

この手の質問もちょいちょい見かけますけど
関係修復もせずに離婚を考えてるんでしょ。
ま、離婚したきゃすいればいいけど。

結婚写真を撮りたくない

「突っぱねてもいいでしょうか？」って別に突っぱねてもいいんですけどね。

「結婚式”風”の写真」は要りませんが、二人が笑顔で写っている写真はるべきです。

お礼について。

写真はひとつのキッカケですよね。

追加コメントも含めてじっくり読みました。

はい。

写真はどうでもいいので

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