差別的な祖母と私のストレス

Question

実家の両親が旅行に行くため、高齢の祖母の面倒をみに昨日から一泊二日で実家に行きました。
この祖母は小３で同居してから私と私の母に「女のくせに」と辛くあたってきました。小さい頃から兄達と同じ事をしても兄達は褒められ私は叱られてきました。
昨晩祖母が、母が祖母に酷いことを言うと被害者意識全開で訴えてきたので「おばあちゃんも辛いだろうけど、おばあちゃんが昔から辛くあたってきたからお母さんもそう言ってしまうんじゃないの？私も辛くあたられてたから嫌だった」とやんわり言ったところ気分を害したらしく。
今朝から兄嫁や近所の私の同級生を褒めちぎります。もちろん私のことはいつもどおり一言も褒めません。さらに「兄や兄嫁や父が可哀想でたまらない」「なんでもしてやりたい」「お前は可哀想でもなんでもないからしてやる必要は無い」と毎度おなじみの決まり文句。耳にたこが出来るくらい可哀想を連発。昨晩「おばあちゃんの可哀想はかわいいと同じ。私だけ可哀想と言ってもらえないのは辛い」といったばかりなんですが。昔のことも私の妄想だ、頭がおかしいとか言われました。
しかも、そんなに私に対してキツいのに、「お前にしか頼めない」と色々と頼んできます。「兄に頼めば？」と言っても忙しそうで可哀想だから頼めないと言います。私も二人の子持ちで忙しいのですが、断ると「死んだほうがいい」とか、「お前は何にもしてくれない」と被害者意識丸出しで責めます。
さらに帰る私にトマトや卵を持たせ、道路まで見送りにきて「自分はいいおばあちゃん」だと思っています。
なんだかストレスのあまり胃が痛くなりました。ボケているわけではないし、祖母は自分のことを、思っても無いことをいえない正直な人間なんだと誇らしく思っています。どうやって対処したらいいのでしょうか。高齢なので私もあまりきつい事は言いたくありませんが、いいかげん辛いです。

shinji2005 · Accepted Answer

こんにちわ。
あまりにも私の死んだ祖母とそっくりなので、書き込みさせて頂きました。
あなたが言われた事を読んでいると、昔、祖母の介護をしていた時を思い出してしまいます。
sumireさん、本当にお疲れ様です。
おばあさまは、あなたが優しい事を知っているのです。
あなた以外に頼んでも、断られる事を知っているのです。
だから、あなたの前でわざと他の人を褒めちぎるのです。
褒めて欲しかったら、もっとやってくれるだろうと思っているのです。
他の人は、自分にこれ以上してくれないから、忙しいからかわいそうだと言って、自分を納得させているのです。
断られるのが嫌だから、そういって自分を納得させているのです。
あなたは優しいのに、お母様の味方だから、ヤキモチを焼いて文句を言っているのです。
そういう風にしか言えない可愛そうな人なのです。
死んだほうがいいと言えば、可愛そうに思ってもらえると思っているのです。
自分も女の癖に、昔の男尊女卑の考えから抜け出せないのです。
sumireさんのお気持ちはよくわかります。sumireさんの意見の方が正しいと私も思います。
でも、おばあさまは、あなたにしかそんな事を言えないかわいそうな人なんです。
おばあさまの話を真剣に受け止めすぎているから、お辛いのです。
良い意味で、聞き流してあげて下さい。
でも、きっと、sumireさんが聞き流すことができないからこそ、おばあさまはあなたを選んで言っているのでしょうけど。
おばあさまは、sumireさんにもっとお世話をして欲しいから文句を言っているだけだと思います。
おばあさま本人の口から褒め言葉が出なくても、周囲の人はわかってるはずです。
sumireさんはすばらしい女性です。
sumireさんも、他の人に祖母への愚痴をどんどん言って、ストレスをためないようにしてください。日記でもいいです。
sumireさんは優しい、すばらしい女性です。おばあさまが何を言われても、それだけは変わりません。だから、おばあさまもあなたにしか頼めないと、暗に優しいあなたにしか頼むことができないと、おっしゃってるではないですか。
長々とまとまりなく書いてしまってごめんなさい。
お互い、祖母を反面教師に、老後に孫に嫌がられるような事だけは言わないおばあちゃんになりましょうね。

dream375 · Answer

つらいですね

お葬式の日に　こっそり　花火打ち上げちゃいましょう

shinji2005 · Answer

再度の投稿失礼致します。
お礼ありがとうございました。
おばあさまがある事ない事言っているために、兄嫁に当たる方に誤解されているのですね。
そんな所までそっくりでびっくりしてしまいました。
大丈夫です。
あなたのお母様はわかってくださっているのですから。
兄嫁様とお話する機会があれば、お母様からsumireさんへの誤解を解くお話を、sumireさんからお母様の誤解を解くお話をされたら大丈夫です。
絶対誤解は解けますから。
sumireさんのようなお優しい方は、きっと、おばあさまに正論で怒り、絶縁したなら、後々にsumireさんが後悔されると思います。
sumireさんがそういう優しさを持ってる方だから、おばあさまがそういう態度をとられるのです。
おばあさまがどう思われていても、兄嫁の方に誤解されていようと、sumireさんのされてきた事が一番正しい事実なのですから。
でも、きっと、兄嫁の方も気がついていると思いますよ。
おばあさまは、完全に隠しているつもりでも、何かの言葉の端に出ていると思います。
兄嫁の方も、わかっていて、わざとおばあさまの味方の役をしているだけかもしれません。
私も、祖母の死後、親戚に「おばあちゃんが死んでからやっぱり明るくなってきたね。」とか言われましたから。
みんな、気がついていても、自分がその役をやるのが嫌だから黙っているだけかもしれません。
sumireさんは何も悪いことはしてません。むしろいい事をしてるのですから、堂々となさっていて下さい。
ストレス発散は忘れずに。

pastorale · Answer

ここのカテは基本的に読むだけにしています。人様の生き方に口を軽々しく出せないと思うからです。

でもあなたのお祖母様って、うちの母にそっくりだわと思って、回答を書いてます。
おそらく同じ世代なんでしょう。自分が女のくせに・・と言われて育ち、戦争で青春をつぶされ・・
気の毒とは思うけど、今度は同じことを周りにされたらたまりません。
でも自分を客観的に見るとか、価値の多様性を認めるとか、望んでもまったく無理ですね。もう性格は変わらないと、腹をくくってください。

萩原葉子の「蕁麻の家」を読んでみてください。このおばあさんと、よく似ていると思いますよ。
日本の陰湿な家父長制が生み出した、けっこうよくある性格なのかもしれません。

優しい気持ちになれなくても自分を責めないこと。何を言われても、馬耳東風で聞き流すことです。
自分自身が染まって、次の世代に繰り返さないように。

普段一緒に住んでいるお母様が大変ですね。
母の傍で暮らしてた姉は、胃潰瘍を繰り返し、ついに胃がんになりました。ストレスだけが原因かどうかわかりませんが、抵抗力が落ちるのは確かです。
お体大切に

dream375 · Answer

秘策があります

祖母本位になって
祖母の子供時代の苦労や
嫁時代の苦労話を

聞き上手になって聞いてみると言う作戦です
嫌われ者なので
誰もそんな話聞いてくれて人いないので

彼女にとって一生で最良の日になるかもしれません

spina · Answer

あなたはとても誠実で、少々まじめすぎるくらいなのかな？という印象を受けました。

同年代ですらその人の培ってきた性格を変えることは困難です。
それでも同年代なら、私は「対話」で相互の歩み寄りが出来ると信じ、自分の意志を誠実に伝えようと思って人と接します。
しかし、老年の域に入ると、もういくら「その人のためを思って」の善意の忠告であっても聞き入れてはもらえないものです。

なので、その人の経験や過去、信念をなるだけ尊重し、自分が譲れないところ以外は逆らわないように、そして見返りを求めない全奉仕の精神で接するしかないと思っています。

確かに意固地で偏屈なおばあさんのようですね。
とはいえ、よっぽどの悪事・虐待・精神的労苦を受けたのではない限り、私は祖父祖母にはやさしくするのが孫の務めと思います。

「おばあちゃんの可哀想はかわいいと同じ。私だけ可哀想と言ってもらえないのは辛い」
「おばあちゃんも辛いだろうけど、おばあちゃんが昔から辛くあたってきたからお母さんもそう言ってしまうんじゃないの？私も辛くあたられてたから嫌だった」
これらは非常に正論ですが、こういった筋の通った自己主張が通じる相手ではないこと・それを踏まえてそれでもおばあちゃんに優しくすること、をしてみませんか。
報われないのは確かにつらいですよね。
でもまぁ因果応報、こうしておばあちゃんに優しくしていれば自分も人に優しくされる人になれるかな、と気楽に捉え、正論でおばあさんを責めるのではなく、
「兄は凄い」と言われたら「ほんとだねー凄いよね。」と同調してあげ、「お前は可哀想でもなんでもない」と言われたら、「そうなんだぁ…なんだか悲しくなっちゃうなぁ。」と言いつつさらっと受け流す。
そういう形で、相手の言うことを真正面から受け止めずにいきましょう。

いいんですよ、優しくするあなたに、おばあちゃんが報いてくれなくても。
旦那さんや子供に報われるのだと考えてください。
そうして人の優しさは回りまわっていくものですから。

dream375 · Answer

たぶん心の傷があるかわいそうな人なんでしょう
自分が嫁の時ひどい目にあった　とか
子供時代に　性別ゆえに　差別されたとか、、、

いまさら　ご高齢で　カウンセリング受けて改善させるのも現実的でないので

寛大に接するしかないでしょうねー

差別的な祖母と私のストレス

こんにちわ。

つらいですね

再度の投稿失礼致します。

ここのカテは基本的に読むだけにしています。

秘策があります

あなたはとても誠実で、少々まじめすぎるくらいなのかな？という印象を受けました。

たぶん心の傷があるかわいそうな人なんでしょう

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