会社の同僚に昔の彼女。それぞれ別の人と結婚後に友人関係を維持するには？（超長文です）

３０代の既婚男性ですが過去の女性との関係について相談です。
彼女は同じ会社の一年後輩で知り合って十年です。可愛く聡明で男性に人気があります。それ故に我儘で異性関係の問題も多いとの噂で、最初３年程は私の恋愛対象外でした。しかし７年程前、同僚数名での旅行を機に親しくなり、彼女からアプローチがありました。当時彼女は同じ会社の５年上の先輩と付き合っていたのですが、彼女はその人と別れると言い、私との親密な付き合いが始まりました。相性は悪くなかったのですが、その昔の彼氏が彼女に付き纏い、彼女は自分で対処できず、説得役に私を出すようになりました。それから泥沼化し、私と彼女の関係も悪化し、１年弱で別れました。別れた後も彼女から度々メールや電話がありましたが、私は復縁を避けるため冷淡な態度をとり続けました（感情的には好きでしたが）。
しかし４年前彼女がその先輩と復縁して結婚、１年後に私も別の女性と結婚し、わだかまりが相当解消しました。今は良好な関係で、たまに二人で食事をして職場の状況等を話す事もあります。ただし、最近携帯やメールのやり取りが増えており、今後の対応を考えています。
私は、彼女との関係を家庭（妻と子供）に影響させる積りはなく、彼女と軽率に親密な関係になる積りもありません。ただ、職場で顔を合わすことも多く、接触を断つには無理があります。彼女に対して昔の恋愛感情は無いのですが、必要があれば可能な範囲で相談等には乗ってあげたいと思います。彼女の心情は分かりませんが、私であれば自分を理解してくれるとの甘えがあるように感じます。また、彼女には子供がおらず、結婚生活の不満も口にします。
今後も彼女と友人関係を続けることを前提として、深入りしないための留意点は何ですか？特に避けるべき事柄は何ですか（例えば、二人で食事、飲み、思い出話、結婚生活の愚痴等）？性別を問わず経験者の助言をお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： kuunyan 回答日時： 2006/04/15 03:49

彼女は　まるで　絵に描いたような　小悪魔さんですね・・・

男性には　堪らない魅力が　あるのでしょうが
危険極まりないですよ・・・

男性に対して　だらしが無い女性と　判っておられるのなら　
敢えて　友人関係を　続ける必要は　無いのでは・・・と　思いますが。

昔　関係があった女性なのですから　相談くらい乗りたい
と　思われるのでしょうが　
彼女にしてみれば　結婚生活の不満を　口に出してくる位ですから　
スキ有らば　また　関係を　復活させよう位に　思っているのかも知れませんよ。

何かの　はずみで　奥様に　分かった時には
必ずと言っていいくらい　揉めますよ！！

本当は　「君子危うきに　近寄らず」だと思うのですが・・・

友人関係を続けられるのでしたら　質問者様の書かれていることは　
絶対に　避けて下さい！！
二人で逢うなんて×××です！！　人の目は　怖いですよ～。
思い出話も　絶対に語るべきでは　有りません！！　
焼けぼっくいに火がつくだけですよ！
結婚生活の愚痴なら　うちは　すごく上手く行っているとか　
奥様へのおノロケ話や　子供がすごく可愛いなどの話をして　決して　彼女が　入り込む隙間を　与えないことです。

もし　最悪の事態になれば　一度に　大切なひとを
何人も　失うことになりますよ！

かなり　辛辣な事を書いてしまいましたね。
ごめんなさいね。　

　


　

この回答への補足

非常に的確な回答を頂き有難うございます。
＞「君子危うきに　近寄らず」
これは正に数年前に彼女と付き合っていた時、彼女のことも知っている、私の最も仲の良い男性の親友に言われたことです。
彼女が「小悪魔」で「男性にだらしが無い」ことはよく分かっています。そんな中で、私が彼女と友人関係を続けたい理由は、(1)そんな彼女でも是非幸せになって欲しいので、そのために相談に乗ってあげたいから、(2)どうせ今後も職場で２０年以上付き合い続けるので、仕事の面で彼女に味方になって欲しいから、です。
ただ、関係が復活することは非常に困るので二人で会うことは出来るだけ避けようと思います。
子供が可愛いということは良く話していますが、彼女の反応は、「きっとあなたの子供なら可愛いに違いない。とてもうらやましい。自分も絶対子供が欲しいけれど仕事の関係もあり、いろいろ悩んでいる。」というものです。私は、「３０半ばになって、絶対子供が欲しいのであれば、何よりもそのことを優先させるべき」と言っています。
いずれにせよ、自分にとって大切な妻と子供を失うことが無いように行動したいと思います。有難うございました。

補足日時：2006/04/16 01:03

No.10 回答者： yow 回答日時： 2006/04/16 12:29

#1です。

＞ただ、他の人に不満を漏らすこと自体で意外と結構すっきりしたり、「そんな不満はたいしたことない。ウチなんて...」という反応をもらったりして不満が解消していくこともあるのではとは思いますが。

それは同性の場合です。異性に自分の伴侶（恋人）の相談をするというのは、意識しているかいないかの違いはあっても、相手に、自分の伴侶にできないことを解決してほしい、と思っている部分があるのです。つまり、乗り換えであったり不倫であったり。あなたはその彼女に奥様のぐちをこぼせますか？

一度は親しい関係になった相手なのですから、幸せになってほしい、というのはわかります。でも、幸せになってもらうためには冷たく突き放すことも必要なのですよ？憎まれ役になるのをひきうけるほどは幸せになってもらいたくないのでしょうか？

他の方のお礼をみても、なんか奇麗事を書いているな、という印象をもちます。これからも仕事の付き合いが長く、仕事の面で味方になってもらわないと困るのであれば、みんなの前で彼女の仕事を評価すればいいのです。そして、彼女のご主人を悪く書いてありましたが、それもよくないですね。彼女のご主人のこともほめなくては。だれだってほめられる部分はどこかあるはずです。

長々と失礼しました。

この回答へのお礼

有益な回答を多数頂きましたので質問を締め切りたいと思います。回答をお寄せくださった方々には感謝申し上げます。回答の内容も参考に、自分でよく考えてみたのですが、やはりこのままの調子で彼女との距離を再接近させれば、お互いの家庭にひびが入る可能性があるので、もうこちらからは仕事以外で連絡はとらないようにします。彼女からの連絡を拒否することは、かえって状況を悪化させるので拒みませんが、それなりの対応で済ませるようにしたいと思います。彼女には幸せになって欲しいと願う気持ちは強いのですが、実際上私ができることは殆ど何も無いですし、責任を負える立場にないので、出来る限り遠くから見守るだけにしようと思います。私もあと数年で４０歳なので、何事にも余裕をもって、窮地に陥らないように行動したいと思います。

お礼日時：2006/04/20 23:10

No.9 回答者： kuunyan 回答日時： 2006/04/16 03:10

＃５です。

ご丁寧な　補足を　ありがとうございました。
質問者様の　状況もあまりよく分からないのに
失礼な事を　書いてしまって　ごめんなさいね。

作家の　渡辺淳一氏が　著書『男というもの』の中で
「結果的に別れた同士でも　真のエクスタシーを共有しあった二人の場合は　時間が経ってから　いい友達になることも少なくないようで　それは　お互い赤裸々な面を見せあった事から来る共感というか　同志愛のようなものかもしれません。」
と書いておられるのを　思い出しました。

少々　的外れかもしれませんが
小悪魔さんとは　これからも　長いお付き合いになられそうですので　ご参考までに・・・　

この回答への補足

再回答頂き有難うございます。
引用されていた渡辺淳一氏の一文には共感するものがあります。私にとって「小悪魔さん」は、ある意味「同志」のようなものになっています。ただ、冷静に考えれば、それ故に踏み外してはいけない一線はあるのだろうと思います。それを越えると、同氏の『愛の流刑地』の菊治と冬香のように破滅してしまうかもしれませんから。

補足日時：2006/04/16 04:45

No.8 回答者： hiisanossan 回答日時： 2006/04/15 11:52

３０代前半　独身男です。

根本的に質問者さんと価値観が違いますので「助言」にならなくて申し訳ないのですが。

まず私の場合過去に付き合った女性と別れた後、連絡取りません。万が一相談にのって、相手の気持ちがまた自分に向いても困りますし。

当然「友達に戻った」なんて事もありません。それは今付き合っている人に失礼かな？と私は思うからです。付き合っている人の隣で元彼女と電話で話したり、メールしたり私はできません。

私が質問者さんの状況でしたら「会社の同僚」もしくは「同じ会社の人」と思うだけです。

＞接触を断つには無理があります
→仕事上以外接触しません。

＞特に避けるべき事柄は何ですか
当然仕事以外の接触全てです。

奇麗事言っても、文章の印象としては
＞（感情的には好きでしたが）
＞彼女と軽率に親密な関係になる積りもありません
「好きでしたが」や「軽率に」の表現から下心か未練がうかがえます。

この回答への補足

率直な回答を頂き、有難うございます。

＞私の場合過去に付き合った女性と別れた後、連絡取りません。万が一相談にのって、相手の気持ちがまた自分に向いても困りますし。当然「友達に戻った」なんて事もありません。

原則的にはその通りだと思うのですが、私には、人生ってそんなにうまくはいかないのではないかという思いがあります。何かの縁で付き合った人には、別れた後でも幸せになって欲しいと思う気持ちがありますし、会ったときには、相手の中には、自分が忘れた部分を呼び覚ます何かがあるのではないかと思います。

＞奇麗事言っても、文章の印象としては
＞＞（感情的には好きでしたが）
＞＞彼女と軽率に親密な関係になる積りもありません
＞「好きでしたが」や「軽率に」の表現から下心か未練がうかがえます。

ご指摘の通りかもしれませんね。私には彼女に対する未練があるのかもしれません。ただそれは、別れた後に彼女に対して冷たくし過ぎたからかもしれませんが。
できるだけ仕事以外での付き合いはやめるように致します。

補足日時：2006/04/16 04:27

No.7 回答者： tukimayu 回答日時： 2006/04/15 08:43

深入りしないためには、友人から知人へ、ランクを下げることが一番です。

一度は恋愛関係にあったのですから、今はあなたに自制心があっても、何かの拍子に間違った方向へ行く可能性はゼロとはいえません。
もちろん奥さんにも話しておくべきですが、逆に言えば奥さんに話したからと、歯止めなく彼女の相談を受けてしまったり、メールなどのやり取りを自分に許してしまいがちになりますので、それなりの距離をとってはどうですか。

当然二人で食事などの誤解される付き合いはやめたほうがいいですし、極力相談も受けないことです。
あなたが彼女の甘えを許す必要はないのです。彼女の甘えを受け止めるのは夫の役目であり、あなたの役目ではありません。また妙なことに巻き込まれたいのですか？

友人ではなく、知人、同僚でいいじゃないですか。
家庭を第一に考えてください。

この回答への補足

的確な回答有難うございます。
＞それなりの距離をとってはどうですか。
おっしゃる通りですね。
＞友人ではなく、知人、同僚でいいじゃないですか。
その通りと思うのですが、十年来の知り合いで、過去付き合っていて、今後もずっと接触のある人を単なる「知人」「同僚」と位置づけられるのか、よく分かりません。
いずれにせよ、「家庭第一」で考えたいと思います。

補足日時：2006/04/16 04:15

No.6 回答者： naganumajyun 回答日時： 2006/04/15 06:07

面倒臭い状況ですね～いつまでもつきまとわれそうです。

他の方の書かれていることは正しいです。同感です。

もっとえぐいことを書きます。
一つのシナリオとして、今回も、その先輩と別れるためにあなたを利用したいのかもしれないということ。あるいは、あなたにまだ未練があり、先輩との結婚も、冷淡な態度をとるあなたへのあてつけだったかもしれないこと。

冷淡だったあなたが、結婚とともに軟化し、彼女としてはやりやすくなっていること。結構危険な状況にあると思います。

彼女の結婚生活がうまくいっていないことが真実なら、ある意味不幸と言えます。その不幸の原因は、彼女にとってはあなたかもしれません。あなたと結婚していれば幸福だったのに・・・従って、あなたを手に入れたいということが第一目標かもしれません。しかしそれが果たせなければ、次の目標は、あなただけ幸福になるなんてズルイ！ですよね。女性がそういう気持ちになったとしたら、怖いですよ。

今から取り得る最善の方策は、
(1)奥様に（メールや二人きりで会ったことは加減して言うこと）を話し、困っているので相談にのって欲しいということ。
(2)教えて!gooにも質問したことを言い、一緒に見てもらうこと。そして自分が考えていたとおりに世間の人も思うようだと伝えること。
(3)彼女と会ったことは軽率だったと反省していること。これからはしないし、したくないと言うこと。
(4)李下に冠を正さずの精神でいくためにはどうすればよいか、アドバイスをもらうこと。特に心配なのは、うまく断ったり、あしらう方法。あまりに冷たい態度にすると、逆恨みされるかも。

といった方向だと思います。
彼女に嵌められたりするようなことがないように気をつけてください。面倒だけど、頑張ってくださいね。

一応、最悪の事態も想定して書きましたが、やはり一番いいのは、先輩と彼女の仲がうまくいくことなんですけどねぇ・・・難しいかもしれませんね。あなたは、今の奥様と結婚されて人生の正解でしたよ。彼女と結婚していたら、かなり酷い状況になったかもしれませんよ。そういった意味でも、彼女を見て、常に自分の幸福を意識されたらよいと思いますよ、本当に！

この回答への補足

とても現実的な回答を頂き有難うございます。
他の方から回答を頂いた通り、もう彼女との縁は切るというのが模範的な態度だということは分かります。彼女と接触しない限り問題は発生しません。しかし、人生ってそんなに簡単に割り切れるものなのか、疑問があります。
かつて私も彼女と別れるときには、強い意志を持って、一切の連絡を拒絶しました。彼女からの、悲痛な内容の長文の手紙、度重なる無言電話など、全てを無視してひたすら嵐が過ぎるのを待ちました。その結果、お互いには強い警戒感と不信感が増幅しました。それがそれぞれの結婚で打解けていったように思います。私が頑なな態度をとったことが今の彼女の信頼につながっているのかもしれません。
基本的に彼女は非常にもてる女性なので、私へのあてつけで行動する人ではないように思います。ただ、私が軟化していて危険な状況にあるよく認識しておきたいと思います。ある意味でダブル不倫は心地よい状況でしょうからね。
ご指摘のとおり、彼女の結婚生活がうまくいくことが一番ですね。ただ、彼女の旦那は心底価値の無い人間だと思っています。彼女が彼と別れて私と付き合うと言明した時、彼は常識では考えられないような誹謗中傷を私に投げかけましたし、付き合いをやめないなら彼女の極めてプライベートなことを全社員宛のメールで明かすと脅迫されました。そんな人と結婚した彼女も恐らく同じような人間なのでしょうね。
>彼女を見て、常に自分の幸福を意識されたらよいと思いますよ、本当に！
その通りだと思います。有難うございました。

補足日時：2006/04/16 03:28

No.4 回答者： hatirinngo 回答日時： 2006/04/15 03:40

奥さんが同じような状況の男性（元彼）としていても

気にならないことまでなら問題ないのでは？
極端に言うと
奥さんが元彼に挨拶するのも嫌なら挨拶も止めるべきだし、
深い関係になっても気にならないならそれもいいと思います。

それで全てが上手く良くとは思いませんが、
人間関係の基本かと・・・。

この回答への補足

助言頂き有難うございます。おっしゃる通りですよね。
私は今の結婚生活に基本的に満足しています。子供はどうしようもない位に可愛いですし、その子供を一生懸命育ててくれる妻には本当に感謝しています。その妻が元彼と深い関係になることは想像もつきません。ですから、私も同じことですね。妻に後ろめたいことがないように致します。有難うございました。

補足日時：2006/04/16 00:46

No.3 回答者： paperboy 回答日時： 2006/04/15 03:35

メールも電話も２人だけで会うのも、やめた方がええで。

周りは良くは思わんで。
付き合ってると思われても、なんらおかしくないで。
彼女の旦那と、自分の嫁は良く思わん。

今の関係続けてたら、自分の家庭に影響出るで。
自分はそんなつもりないんやけど・・周りが・・・
ってやつや。

会社でも不倫のレッテル張られて、
追い込まれる可能性もあるで。
かわいいんやったらなおさらや。
根も葉もない噂立てられて、苦しむのは自分やで。


何人かで会うのは問題ないけど、２人きりってゆーのは、相手の旦那は絶対よー思わんで。

もちろん、電話もメールも。
彼女の事より、
嫁の視点、相手の旦那の視点で考えたら
答えは出るはずや。

この回答への補足

文面から拝察する限り関西の方でしょうか？私も元々関西人なので心に響く内容です。有難うございました。
おそらく会社の一部の人は過去私と彼女が付き合っていたことは知っていますし、今でも仲が良いことも知っていると思います。ただ、幸か不幸か、会社は不倫だろうが何だろうがプライベート面には全く関知しないので、その点では余り制約要因にはならないようにも思います。
彼女の旦那が絶対良く思わないというのはその通りですね。過去三つ巴でもめにもめて修羅場になったのですから。彼女が未だに私に連絡を取っていると知れば、心中穏やかではないでしょう。ただ、彼女はもてる人だったので、きっと私以外にもそういう人が複数いると思います。彼はそういう彼女の性格をわかった上で結婚したのでしょうから自業自得ではあります。
いずれにせよ、二人きりで会うのは出来るだけ避けようと思います。有難うございました。

補足日時：2006/04/16 00:43

No.2 回答者： maro1970 回答日時： 2006/04/15 03:35

なんかご自分自身に長々と言い訳してるけど、あなた本当に悩んでるのですか？と言いたいです。

可愛くて聡明でもてもてな元彼女に言い寄られちゃうかも、って自慢してるみたいです（苦笑）
「知人」（「友人」という言葉はとても微妙で複雑なのであえて避ける）としての節度を保つのはあなたしだいですよ？
その自信がなくてぐらぐらで、何か起こったらどうしよう？！ってニヤニヤ・・・いや失礼、びくびくしてるんでしょうね。
べつに彼女も力づくであなたを押し倒したりしませんから。
家庭は大事だけど、彼女にもいい顔をしたい・・・
誰にでも優しい優柔不断な人が、結局周り中を傷つけてる、って本人に自覚がないぶん厄介です。
それでもとにかく彼女と関わりたいんだ、というならそれはあなたの自由ですよね。
家に帰って、奥さんや子供に全部話せるつきあいならば、それはそれでＯＫかもしれません。

この回答への補足

非常に鋭いですね。
＞家庭は大事だけど、彼女にもいい顔をしたい・・・
情けないことながら私の心情はその通りかもしれませんし、もう少し複雑なのかもしれません。お互い会社を辞めなければ、彼女とは今後２０年以上付き合いを続けていかざるを得ないので、何らかの意味のある妥協点を見つけなければならないと思っています。
自分が悩む心情はともかく、現実に起きている事象は、妻に話しても全く問題ないです。
有難うございました。

補足日時：2006/04/15 23:47

No.1 回答者： yow 回答日時： 2006/04/15 03:23

＞必要があれば可能な範囲で相談等には乗ってあげたいと思います。

彼女のためを思うのであれば、相談にのってあげないことです。夫婦の不満を異性の友人にぶつけるというのは、夫婦の溝をただ深めていくだけです。夫婦の間の不満は伴侶にぶつけて解決していくべきものです。

あなたもそうです。あなたの家族、奥様やお子さんに影響を与えたくないのなら、困った異性の友人がいることを奥様に相談してみてください。奥様のほうが彼女に対してどういう態度でいるべきか、いいアドバイスができると思いますよ。心配かけたくないなどという言い訳はしないでください。私は妻の立場ですが、主人が困ってアドバイスを私に求めてくれるということで誠実さを感じますし、そこから二人のきずなが強くなるように思います。

この回答への補足

回答有難うございます。とても健全なお答えを頂いたと思います。夫婦の問題は夫婦の間でしか解決できないというのはその通りだろうと思います。ただ、他の人に不満を漏らすこと自体で意外と結構すっきりしたり、「そんな不満はたいしたことない。ウチなんて...」という反応をもらったりして不満が解消していくこともあるのではとは思いますが。
妻には一応それなりに話していますが、「現在形でなければいいんじゃない」というあっさりした反応です。きっと今の悩みを相談すれば、「そんなこと自分で解決して。深入りするんなら許さない。」という反応だろうと思います。
いずれにせよ、有難うございました。

補足日時：2006/04/15 23:43