結婚に猛反対されました

はじめまして。最近結婚のことで両親に猛反対されて悩んでいます。
私は２７歳公務員（関西）、彼は３５歳公務員（×イチ沖縄）です。私次女（姉は結婚しています）、彼次男（兄は結婚しています）

私は跡取娘ですので、婿養子のこともあるのですが、両親は×イチということ、遠くに住んでいることで大反対です。彼が仕事をやめてこちらに婿養子に来ると言ってもだめなようです。理由は×イチだからです。姉も同じように賛同して、反対しています。

すべてを捨てて一緒になりたいと思う気持ちはお互いあるのですが、このような状況で駆け落ち同然で一緒になってもいいのかとも思います。彼は全て受け止めてくれると言っていますが。

両親にはその話以降別れろと言われました。彼にもそのことを伝え、別れようと話しました。両親には別れたと伝えました。

でも彼を想う気持ちは強いのでなかなか諦められません。彼も同じ気持ちで、今でも連絡をとっています。
いつかお互い好きな人ができるまで、このままいようと話しています。でも毎日辛くて仕方ありません。

このまま強引に結婚したら、両親自身が離婚すると言っています。父は母に対して「おまえの育て方が悪いから離婚してもしかたない！」と言っています。

うまく文章になっていませんが、同じような状況になったかたがおられましたら、ぜひいろいろ教えてください。

No.12 回答者： lemon567 回答日時： 2006/08/17 21:30

相手への理由はなんであれ、半分くらいの親は、結婚を反対するものだと思います。

また、ご質問者さんは、ご自分のことを未熟と言われていますが、これだけ両親を冷静に観察していて、自分のことも幼いといっているので、普通より大人だと思います。みんな未熟なまま、結婚して、子供を生んで、やっと成長していくんだと思います。

一応、頑張って両親を説得する、それでもだめなら、説得はあきらめて、自分の信じる道を進むしかないです。
罪悪感を感じる必要はないことだと思います。

ご両親の離婚の話ですが、それはご両親の問題です。けしてあなたのせいではないですよ！
むしろ大人にならなければいけないのは、ご両親です。これを機会に離婚して、お母様もご自分の人生を取り戻せるといいと思ってしまうくらいです。
（熟年離婚になってしまいますね。熟年離婚のコツは、相手（この場合父親）に離婚を切り出させることみたいですよ。）

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。

結婚について、いろいろと考えているのですが、やっぱり既婚の方からは（両親・姉なども）、結婚はいろいろと大変なんだから、と言われます。しかし、結婚したことないから、まだ見ぬ世界を頑張っていきたいとも思うわけでして・・・。

親は離婚の話などを持ち出して、私に「こんな重大なことが起きているんだ！わかってるのか！」という信号を送っているのだと思います。

押さえつけられて大変苦しいです。解決策を考えるたびに、誰かが苦しむんだな、思うと辛さが増してきます。でも、違う人と結婚して、苦しむのは結局自分ひとりなので、１度の人生どのように進むかまだ考えないといけないと思いました。

またたくさんの人にいろいろなご意見をもらって、視野も広くなってきたように思います。

お礼日時：2006/08/21 13:26

No.11 回答者： berry_1217 回答日時： 2006/08/17 18:55

NO.2です。

聞く耳を持ってくれずあることないこと言われるのは辛いですねー。

masa19780925さんが、結婚を急がないでおくっておっしゃってるので、そのことに関してはいいと思うんですが、心配になったので再返信させてもらいました。

彼ですが、結婚相手としてどうなんでしょう。(失礼ですみません)
masa19780925さんの回答を読めば読むほど、彼は結婚にあまり責任感がない方のように感じます。
結婚しようというのに仕事を辞めてこっちに来るって言い出すということは、しばらく無職ってことですよね。
３５歳公務員で、民間の企業に再就職はかなり厳しいと思いますよ。
２人で話し合って結婚前提でこっちに出てきて仕事を見つけてから正式なプロポーズするならまだしも、仕事も定まらないのにプロポーズして親にまで話すって大人としてどうかと思います。

付き合って数ヶ月で婚約というのも、再婚ならもっと慎重になるべきと思います。

masa19780925さんも２７歳なら、結婚したら幸せになれると思える人と付き合われたほうがいいんじゃないでしょうか。
結婚が３５くらいでもいいっていうならですけど、違うなら、時間がもったいないと思います。
結婚と恋愛は違いますよ。やっぱり。

この回答へのお礼

何度もありごとうございます。お礼が遅れてすみません。

彼は今のところ、仕事をこちらで探そうかと考えているようです。しかし、どんな仕事があるか、また雇用があるかなども、今調べているところです。必要な資格も取れたら取りたいとは言っていますが、なかなか厳しいものです。

彼も転職してこちらに来て、それでも反対されたら・・・という不安もあるようです。そんなことにならないように、私もできることはやっていかないといけないし、説得もしていきたいです。

二人とも暗中模索しているようで、不安は絶えません。結婚は急いではいないです。数ヶ月で婚約というのも、周りも納得してくれなさそうなので、もう少し時間をかけようかと思っています。

結婚と恋愛・・・違いますよね。結婚したことないから、余計この言葉に重みが感じられます。

お礼日時：2006/08/21 13:19

No.10 回答者： nonnoooo 回答日時： 2006/08/17 18:01

関西在住のあなたと沖縄在住の彼がどうやって知り合ったのか不思議なのですが、今のところあなたは結婚の際に沖縄にいくことも考えているのですよね。

×イチの人って結構多いし、×イチの人が皆再婚できないのもおかしい話だし、×イチでも子供がいなければいいんじゃないかと思うのですが、まあイヤと思う人もまだまだ多いですよねー。

ところで、あなたは彼のどういうところが好きになったのでしょうか？自分の仕事を辞めてまで、親に反対されてまで好きなところがあるんですよね？
今まで初めてプロポーズされたからとか、そういう理由じゃないですよね？

なんだかご両親も仲がそんなに良くないのだろうし、傍からすると娘2人しか作ってないのに跡取りを強制されたのじゃたまったものじゃないですよ。ほんとに跡取りが欲しければ昔の人みたいに10人ぐらい産まなきゃ。と思ってしまいます・・・。お姉ちゃんはお嫁にいけたのに、自分は婿取りが決定だなんてまず結婚から遠くなりますよね。

だから本当に彼のことが、好きなら「彼以外の人と結婚する気はない。そうすると私には一生子供もいないだろう。そしたらおねえちゃんの子供が私の老後の世話をしてくれるのか？お父さんたちは子供を持つ喜びを味わえたけど、私はそれが手に入らないから、一生恨むけどそれでもいいの？」と聞いてみたらいいと思います。
まあきっと頭に血が上っていたら「逆恨みもいいところだ！そんな性格になったのは母親の教育が（以下続く）」と言われてしまうでしょうけどね。

もしかしたら質問者さんは、もともとご両親のこと、それほど好きじゃないのかな？と思いますがどうですか？
本当にご両親のことを好きなのならそもそもご両親の気に入る相手を連れてくると思うし。
そうしたらいっそ沖縄にお嫁にいって彼と結婚した方が幸せになれると思う。
でも彼と彼のご両親とうまくやっていけそうかどうかもよく考えたほうがいいですよね。

この機会にご両親と自分について考えたらいいと思います。どこまでならご両親の言うこと聞けますか？
そして彼はご両親より信頼でき、愛せますか？
私はそんなに自分のために2人の子供を産んでくれた妻にそんなことが言える父親のためには何もできないかも。もし彼と別れてご両親の気に入る人と結婚しても、旦那さんとそのお父さんとの間に入って大変な思いをするんじゃないかなあ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
インターネットがすぐできない環境なので、お礼が遅れてすみません。

二人の出会いはコンパのようなものです。たまたま、偶然そこにいたという感じです。

二人で考えているのですが、彼は転職してもいいから、一緒になりたいとも言っています。そのために必要な資格も取ろうかと考えているようです。

私が親からいろいろなことを言われて苦しんでいるのを見かねたのかもしれませんが・・・。
でも、そこまですべて捨てて彼がきてくれても、次は相手のご両親との関係もあるので、悩みはつきません。
私の気持ちは彼となら一生やっていけるという思いです。お互い何でも話し合え、解決しようとしていける気持ちですし、何よりも信用しています。

しかし、親の勢力に潰されてしまいそうになるのは、私自身が未熟だな・・・と思います。

お礼日時：2006/08/21 13:08

No.9 回答者： ryokuha52 回答日時： 2006/08/17 13:36

masa19780925さんのご家族は本当にmasa19780925さんの事を心配してらっしゃるんですよ。

私の父親なんて姉の時はすごいもめてたのに私の時はあっさりしたものでした。
その時はちょっと寂しかったですよ…

でもmasa19780925さんの彼氏。
ちょっと安易過ぎる事多くないですか？
彼氏が仕事を辞めて婿養子に来るとおっしゃったようですが
言うだけじゃあ反対してる親は納得しませんよね。
沖縄と関西は多分、人や土地の気質みたいなものが違うと思うんです。
そんな中35歳で転職って…何かちゃんとした資格をお持ちなのでしょうか？
本当に婿養子になってまでmasa19780925さんと一緒になりたいというのなら
まずは関西で就職して収入も安定してからmasa19780925さんのご両親に挨拶に行くべきです。
それから養子に行くといってもダメならすべてを受け止めるから駆け落ちして…
って彼女に家族を捨てさせておいて受け止めるからってこれまた安易なような気がするんですが。

まずご両親がバツイチって事で不安に思ってるのなら彼氏がその不安を取り去る努力をするべきじゃないんでしょうか？
彼は沖縄でmasa19780925さんからのメールを待ってるだけなんですよね？
私がmasa19780925さんのお姉さんだったとしても今のお話を聞いただけだと大反対すると思いますよ。

結婚を急いで強引にとかじゃなく、お互いに本当に本気なのかを確かめてみてはいかがですか？
私は旦那と付き合って3ヶ月で結婚の約束をしたのですがいろいろ壁が生じて
泣いて泣いて、いろんなものを諦めて捨てて結婚するのに1年かかりました。
でも今までわがまま放題で育った私があらゆる事を我慢して頭を下げてまで
旦那と結婚したいって思わせる旦那って凄いなぁって思ってます。
今ではこんなに幸せでいいの？って思うくらい幸せにしてもらってるんですけど…
masa19780925さんも幸せな結婚を目指して頑張ってくださいね。
偉そうな事言って申し訳ありませんでした。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
実際のところ、彼は今仕事を辞めて転職できる状況ではありません。無一文で来たとしても、他の仕事に就けるわけでもないので。
関西での就職は難しい（全くない）職種です。
今のところは、休みもなかなか取れないので、彼はメールを待っているだけです。家に話をしに来るといっても、私自身どうなるか不安がいっぱいでなかなか来てと言えません。
何もかもがうまくかみ合わないようになっている環境で戸惑っていますが、結婚を急がずにいきたいと思います。

お礼日時：2006/08/17 15:46

No.8 回答者： kirakiramm 回答日時： 2006/08/17 13:15

こんにちは。

どうしたらいいかのアドバイスにはなりませんが・・・。

私も猛反対の上１年後諦められて結婚しました。
理由は・夫は高卒、私は４大卒、・転職がある・夫の親の自営の業種・教育に対する親の考え方の違い・今までの人生の環境の違いなど。
私の家は財閥系の金融のサラリーマンで（役職もいいところまでいってました）、彼の家は超貧乏から今はある程度のお金はある自営業者で、私にとっても今まで話すこともない人でした。すぐに交際がばれて特に母親は発狂するかのように猛反対、父も冷静に猛反対でした。すぐに別れろと言われて別れましたが、仕事の関係で話すこともありご質問者様のようにこっそり付き合いました。このことは、後からものすごくマイナス要因になりました。１年ぐらいして、やっぱり結婚したいと強引に家に連れていきました（会ってくれないのでアポ無しで行きましたがこれもまずかった）。私は親と縁を切りたくなかったからです。「裏切り者！ずっと親を騙してたの！」と毎日３時間も４時間も喧嘩になりました。いったん一人で暮らして自分で見つめ直して見ろと言われ１０ヶ月ほど一人暮らしの後（もちろん親には会ってももらえませんでした）、結婚の意志は変わらないということで２人で実家に行き、勝手にしろということで結婚しました。もちろん式もあげませんでした。それからたまたま半年後、母が大けがをして家事が出来ず母の友達が「子供なんだから手伝いに行きなさい。」と間に入って下さってそこから少しずつ私と実家の関係修復が始まりました。でも、普通に話していても途中から思い出したように「何であんな結婚したの！裏切り者！！」と大喧嘩になりました。「どこが良かったの。説明しろ」の繰り返し。１ヶ月無視されたりそんな感じでした。たまたま２年後に妊娠したとき絶対安静になったり切迫早産で母胎がどうなるかわからなくなったりということがあり、その時も夫と喧嘩になったことがあったようですが娘の身体が心配で里帰りさせてくれたり見舞いに来てくれたりしてくれました。子供も未熟児で色々あり、そういうことから私と実家はほぼ元に戻りました。でも未だに裏切られたことは忘れることは出来ないとは言います(^^;)また、今までは割とべったりでしたがほどほどって感じです（いいことかもしれませんが）。夫とは正月だけ。いまだに嫌いだと言います。好きなタイプじゃないし夫も懐に飛び込んでいくようなかわいげもないし仕方ないそうです。

二人のことだという意見も多いと思いますし私もそう思っていました。でも結婚ってやっぱり二人だけではないですよね。今更ながら私も義父母とのつき合いに神経をすり減らしているし（全然合わない）、いとこが私の親が望んでいたような一流サラリーマンと結婚して、その親が幸せそうに楽しそうに交流をしているのを見ると申し訳ない気持ちとうらやましい（自分が選んだのに）気持ちになります。結婚したことでみんなが幸せになるっていいなあと思います。今でも反対の理由は理不尽だとも思うけれど、反対されたのもわかってきました。ただ、質問者様の場合の反対の内容とはかなり違いますしね。質問者様の場合は人間性や環境などの違いではないのでクリアさえできたら私の家ほどわだかまりは残らないと思います。

私の経験からですが、何が何でも結婚したければこっそり付き合うのは良くないと思います。ご質問者様も親との関係を大事にしたいようですので強引に結婚するのはやめたほうがいいです。結婚できないと思っているなら冷たいようですが、きっぱり別れた方がいいです。そうしないと次の出会いができないから。好きな人がいては無理です。それもこういう悲しい恋愛だと、想いが他に目をむけさせないので・・・。

具体的なアドバイスがなくて申し訳ありません。ただ、今の状況だと結婚するのかしないのかを早く決めて、するならねばり強くとことん親と話し合う（お父様、お母様どちらも味方にはできないんでしょうか）、しないというかできないと思えばすっぱり別れることしかないと思います。

苦しいけど逃げたらもっと苦しいです。頑張って下さいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
辛い経験を乗り越えられたということで、とても心強いというか、すごいなと思います。
私の彼も会ってもらえなくてもしかたないけど、一度家に来たいと言っています。もちろん会ってもれないでしょう。
私の方はひとりぐらしもさせてもらえない状況で、「そんなに家がいやか！」とか「今まで何不自由なく育ててきたのに」という様子です。
でも逃げると一生自分の気持ちに嘘をつくような気がします。まだ自分自身が未熟なので、もっとみなさんの意見を聞いて良いも悪いも判断していきたいと思います。

お礼日時：2006/08/17 13:35

No.7 回答者： affection 回答日時： 2006/08/17 11:24

厳しいことをいうようですがお許しを。

親が子供の結婚に茶々を入れるのは当たり前のことです。子供の幸せが一番です。あなたの彼を思う気持ちが本物で彼のことも信頼できるようになれば認めてくれます。
私の親も基本的に私の行動にすべて茶々を入れる過干渉な人間です。でも私の意志が固いこと、彼を尊敬していることなどをきちんと話したら納得してくれました。今は「超がつくほどわがままなaffectionによくついていってくれるすばらしい旦那様」という形容詞がついています。

あなたが親御さんや周りの言葉で気持ちが揺れ動いてしまうならばそれだけの気持ちしかないのです。跡取りだとかなんだとか理由をつけているではないですか。あなた自身でも彼でいいのかと不安なのではありませんか？
結局のところあなたが一番彼を信頼していないのですよ。それを自覚なさってください。

＞いつかお互い好きな人ができるまで、このままいようと話しています。でも毎日辛くて仕方ありません。
結婚は諦めちゃうんですか・・・その程度の気持ちしかないのならばさっさと別れたほうが互いのためです。そもそもそんないい加減な気持ちで結婚せずに済んだのですから親御さんに御の字では？

あなた方の弱い意思が伝わるからご家族が反対するのです。何か問題が起こったときにすぐ萎えてしまうようでは結婚生活なんて送れませんよ。そんな甘いものじゃないんです、結婚は。

親を説得しようとも考えず親の考えが正しい（結婚することはよくない）と思えてしまうのなら結婚はやめたほうがいいです。

あと質問文はわかりやすく書いてくださいね。
＞私次女（姉は結婚しています）、彼次男（兄は結婚しています）
私は次女で・・・彼は次男ということですよね？この文、１回読んだだけではまったく意味がわかりませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり自分の気持ちがまだふらふらしていると思います。
結婚を諦めようかどうか考えている時点で彼を信頼できていないというのはもっともだと思います。
親を説得する道のりを怖がっているだけなんですね、きっと。もっと自分の気持ちをしっかり持つことをこれから頑張っていきたいと思います。
厳しいご意見ですが、いまの私にはもっともなことばかりだと思いました。

お礼日時：2006/08/17 12:41

No.6 回答者： happanoko 回答日時： 2006/08/17 11:23

大切な娘さんですからね、ご両親も心配なんでしょうね。

やっぱり皆に祝福されて結婚したいですしね☆
ご質問者様が、気持ちは決まっているが、何かがひっかかると言うのも、そういうところに原因があるのではないでしょうか。
あせることはないと思います。
結婚は「事故」とか、「いきおい」とか言いますし、それも一理あるとは思いますが、二人が知り合ってからまだ間もないし、もう少しこのままお付き合いをされてはいかがでしょうか。
離れているし、今の状況はお辛いとは思いますが、交際数ヶ月というのはまだまだ気持ちだけが先走っているという可能性もあります。だから、ご両親も反対なされているかもしれませんね。

二人がこのまま長く付き合っていれば、ご両親もお二人のことを認めてくれるかもしれません。
それに、ご質問者様がもう少しお年を召したら、もう×１でもなんでもいいから嫁に行ってくれ(婿を取れ)となってくるかもしれません(失礼だったらごめんなさい)。

要は、もう少し二人の気持ち、将来、生活を見定めてみてください。
結婚には「勢い」、「熱い思い」も大切ですが、それだけでは駄目…というのも現実です。

お辛いと思いますが、がんばってください！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆に祝福されたいですが、このままじゃダメですよね。
もう少し長い目でみて付き合っていきたいと思います。

お礼日時：2006/08/17 12:36

No.5 回答者： chapanese 回答日時： 2006/08/17 10:33

こんにちは（＾。

＾）

>最近結婚のことで両親に猛反対されて悩んでいます。

彼をご両親に会わせましたか？交際期間はどれくらいですか？

>彼が仕事をやめてこちらに婿養子に来ると言ってもだめなようです。

辞めて関西に来て次の就職先のあてはあるんですか？
無職のまま来て結婚するのは反対して当たり前かと。

>理由は×イチだからです。

離婚理由は何ですか？
いつ結婚していつ離婚したのでしょうか？
前妻さんとの間にお子さんはいるのですか？
お子さんが居る場合、養育費はきちんと支払っている方ですか？

>姉も同じように賛同して、反対しています。

上記のようなことがはっきりとせず、また顔も会わせてなければお姉さんも反対なさるのは当然かと思います。

>このまま強引に結婚したら、両親自身が離婚すると言っています。父は母に対して「おまえの育て方が悪いから離婚してもしかたない！」と言っています。

ご両親のことはあなたが原因じゃないですよ。
お父さんのお母さんに対する発言を見ると自分のことは棚にあげてすべてお母さんが悪いという言い分をする自分勝手な方のようです。今に始まらず夫婦仲はあまりよろしくなかったんじゃないでしょうか？

>すべてを捨てて一緒になりたいと思う気持ちはお互いあるのですが、このような状況で駆け落ち同然で一緒になってもいいのかとも思います。

そう、それは最終手段です。やはりご両親から祝福されて結婚したいんですよね？
あなたも今からくじけてちゃだめですよ。
わたしがあなたに尋ねたこともまだわかってないのなら、それを明らかにして、そして根気よくご両親を説得することです。
今のままじゃご両親やお姉さんの賛成を得るにはあまりにも情報がとぼしすぎるし、悪い想像しかうかんでこないと思います。
それに親御さんが反対するのはやはり後になってから「あのとき親が反対してたのがよくわかった」って悔やむ場合が多いんですよ。

反対すると燃え上がってしまって現実に目を背けがちになります。
もっと相手のことを良くみて、そしてこの人となら大丈夫だと思ったら、ご両親を説得するしかないです。
たとえ最後まで認めてくれなかったとしても、あなたたちもそこまでやったんだから仕方ない、という気持ちになれますから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼には会っていません。会いにくる前段階ですでに両親は来ても会わないし、会いたくないと言っています。この結婚はなにがなんでも賛成しないと言われました。

彼がこちらに来ても就職先はありません。私が仕事を辞めて向こうで一緒に暮らすことを考えていました。そこですでに反対が・・・。

彼は10年前に結婚５年前に離婚。奥さんの浪費癖が原因だそうです。金銭的ことは終了したようです。子どもはなし。

交際はまだ短いです数ヶ月です。

反対される要素がたくさんですが、じっくり現実をみつめていきたいと思います。

お礼日時：2006/08/17 11:02

No.4 回答者： enigma88 回答日時： 2006/08/17 10:25

結婚するのに親の許可が必要ですか？

何か金銭的な援助を期待しているのですか？

親の許可がなければ幸せになれないと思っていますか？

好きな人と結婚するより両親が離婚しないことのほうが重要ですか？

駆け落ちした場合うまくやれる自信がないですか？


二人ともまだ精神的に幼いようなので結婚は無理だと思います。

『いつかお互い好きな人ができるまで、このままいよう』と言うのがやはり一番の選択だと思います。

早く彼のことを忘れて、両親が認めてくれるような新しい彼氏を見つけるしかないでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。上の５つの？について、彼から同じことを聞かれました。私は全ていいえと思っています。しかし、何かひっかかる、怖いなど、不安があります。
そういう点でまだ私自身幼いのです。

新しい人がみつかるか、みつからないかわかりませんが、このままの状態で辛くても当分過ごしていくと思います。

お礼日時：2006/08/17 10:54

No.3 回答者： 2018 回答日時： 2006/08/17 09:51

おはようございます。

質問からはずれちゃうんですけど。。
私の主人もバツ１です。
でもね、付き合いが長かったというのか、相手が結婚していたときからの性格を見て知っていたので、自分でも納得して結婚できました。
質問者さんは、彼のこと、本当に信じられますか？
人間的に尊敬できますか？
それならば、「失敗している人のほうが、人の痛みを知っているかもしれない」というのはあると思います。

頭から親御さんが反対されるのも分かります。
繰り返す人が多いからでしょう。
また、「離婚」に至るそれなりの理由が解決されていれば、また別なんでしょうけれど。

彼が信頼できる人かどうか。なぜあなたはそう思うのか。
なぜ、前の結婚では離婚になったのか。
子供の有無

など、ご両親が聞きたいこと、きちんとお話されてはいかがでしょうか。

初婚だからといって、離婚しないという保障はないですしね。

あきらめる前に、もう一度冷静にご両親とお話してみてください。

それから、自分で本当にどうしたいのか、不安はないのか、そのあたりも突き詰めて悩んでくださいね。
しんどいですが、頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は冷静に話したいと思っているのですが、両親が興奮状態で話ができません。また同じ話をぶりかえしたら、さらに悪状況になるような気がします。
彼に子どもはいません。前の奥さんの浪費癖が原因なようです。
私は彼についていきたいと思って信頼していますが、その後の生活など、未知の世界がまだ実感できなくて不安です。
ほんとにしんどいですが、なんとかできれば幸せです。

お礼日時：2006/08/17 10:49