婚約中ですが、彼の母親が反対しています。

Question

こんにちは。とても困っているので、客観的な意見をお願いします。
現在交際４年目の彼と婚約しました。（お互いの両親には挨拶済み）
私の両親の事情が複雑なので、以前から彼のお母さんには反対されていたのですが、挨拶に伺った時は結婚の了承をいただきました。
もともとは今年5月に入籍するつもりだったのですが、彼のお母さんに反対され、10月以降であれば良いと言うので待ちました。（反対の理由は占いの結果彼が新しいことを始めるには良く無いからとのこと）
しかし、今度は来年まで入籍を延ばせといわれました。（理由は同じ）
彼が説得し、入籍は来年にするが同棲は10月からOKとなり、新居も仮契約済みです。（現在は彼1人暮らし、私は実家、片道2時間の距離）
ところがまた、彼と両親が話していたところ、私の両親のことがやはり納得いかないらしく、彼のお兄さん（独身）の結婚にも響くし、親戚が迷惑するから結婚をやめろ、結婚するなら縁を切る、と言ってるらしいのです。とりあえず両家での顔合わせをして、話をしてからという方向になったのですが、急なことで予定が合わず、なら同棲時期を遅らせればいいじゃないかと言われる始末…
私は10月から部署が異動になるし、新居もほぼ決定してるし、なにより彼のお母さんの言う通り10月まで待ったのに今さら言われても…という気持ちです。
彼は予定通り同棲を始める、結婚もやめない（縁を切ることになるかも…）と言ってくれていますが、彼のお母さんの心配も解ります…
彼は私が悪いんじゃ無いから気にするなと言ってくれていますが、そういうわけにもいかず…もうどうしたらいいのか…
なにもできることはないかもしれませんが、一体どうしたらいいのかアドバイスいただけたらと思います。
長くて分かりにくく申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

nonnoooo · Accepted Answer

こんばんは

私も彼の親（特に母親）に結婚を反対されたクチなので気持ちはよく分かります。うちも両親離婚していたのが最大の原因だったので。

親が離婚した経緯も知っているので、離婚したことに対して不満をもっていないのです。
でも彼のお母さんも家のお母さんと同じく夫で苦労したけど離婚しなかったので、尚更うちの母が許せなかったらしい。

もしかしたら、質問者さんの彼のお母さんも同じなんじゃないでしょうか？
旦那さんとうまくいってないんじゃないかな？

息子の嫁の親が離婚していても、兄弟の結婚や親戚にとってマイナスなことってないですよ。そもそも兄弟の婚約者の親が兄弟の配偶者の親のことまで調べますかね？
ただの難癖じゃないですか。冷静に考えると。

私たち夫婦は結局縁を切ることになってしまったし、そのことに対して罪悪感は沢山あったけど、彼は親ととことん話し合っても納得してもらえなかったから諦められたみたいです。
本当に可哀想なのは彼ですよね。
だから見守ってあげることしかできないですよね。

質問者さんはこれから彼の親とどういう付き合いをしなければならないかわからないけど、嫌いにならないように、ある程度自分も我慢せずに、自己主張したらいいと思います。あんまり我慢すると、顔もみたくなくなってしまいますからね。
だから振り回されずに、結婚したらいいと思います。
無視していたらそのうちに自分がやることなすこと嫌われてもしようがないことだってわかっておとなしくなるかも。
だいたい息子の相手の両親が離婚していることよりも、結婚に反対してむすこに嫌われる方が不名誉ですよ。

絶縁しても結婚して1年も経てば、手の平を返したように連絡してきますから、大丈夫！！（実体験）

soranoniji · Answer

彼のご両親はあなたのご両親のことをどんなに時間をかけて説明しても納得できることはないでしょう。
だからといって彼のご両親の言うことが正しいとは限りません。
今あなたと彼が信頼し合っていて、今後二人で人生の荒波を乗り越えて行こうと信頼し合っているのなら、結婚は可能だと思いますし、彼がご実家と縁を切ったとしても今後のご家族との関係を修復することが出来る可能性はゼロではないと思います。

あなたのご両親の離婚は、あなたに否のあることではないことはきっと彼のご両親も十分納得済みだと思います。
けれどその家庭環境での影響は何かしら（悪いばかりでなく良い影響でも）あるものです。
そしてそれは今後の結婚生活、子育て、家族（親戚）関係など、至るところに現れると思います。
そういう諸々の事柄を、結婚後長い時間彼と生活する上で二人で話し合い、理解しあって行く覚悟は必要だと思います。（脅しているようでごめんなさい）

私自身、自分の両親に反対されたまま結婚しました。
理由となったことは結婚後子供が産まれ、彼の両親が老い初めて少しずつ露呈し始めていますが、私自身は結婚を後悔していませんし、そのことで誰に愚痴ることもしたことがありません。

彼とあなたの努力次第で、お二人の結婚は上手く行くように感じています。
人柄を認めてもらっているのなら、いつかきっとわかってもらえる日が来ると思います。
けれど、もしお二人で結婚を決意したとしても、彼のご両親に「二人の決断は間違っていなかった」と誇示することなく、「二人が幸せに向かって進んでいる」ことをお知らせすること忘れないで下さいね。

親というものは子供の幸せを願っているのであって、その方法や出方は人それぞれでも悪気はないものなのです。

No7さんが書かれていることもある意味本当だと思いますが、そうでない家の考え方の人もあります。
家柄というと変かもしれませんが、こだわる家はありますし、そうまでする家にはそれなりの親戚間でのルールもあります。（私の実家がそうでした）
そういうことが納得行かないというのは、いわゆる「育った環境が違う」ということなのです。

思いつくままにあれこれ書き、まとまっていないと思いますが、結婚生活には柔軟性が必要だということをお伝えしたつもりです。
難しい局面でも柔軟な女性であれば乗り越えていけます。
どうぞ幸せな結婚生活を二人で築いて行って下さい。

kirari-tenntyo · Answer

ただのおせっかいやきです。

彼の言うことは間違っていません。
それは男は無責任に夢を語る生き物だからです。
あなたの判断も間違っていません。
それは女は現実と責任を尊重する生き物だからです。
彼の言葉にどれほどの責任感があるのかがちょっと心配です。
理由としては過保護な環境で育っているからです。
そんな彼が結婚もしたことが無く、子供もいない現在、責任感があって自立しているとは到底思えません。
もしあれば最初の段階（占いで入籍が伸びたとき）で何かしらのアプローチがあったのではないでしょうか？
そんな彼についていって「だまされた！」って事にならないように、ここはあなたがしっかりするべきです。
結婚して家庭を守るのはあなたの役割です。
現実的になって当然ですし、慎重になるべきです。
結婚してからでは遅いので、今の時点で強い気持ちを持って彼のお母さんと話しをして、自分の気持ちと要求を打ち明けて見てはいかがでしょう？
周りに任せてはいけません。
彼に頼ってはいけません。
自分の幸せは自分でつかむものです。

noname#26252 · Answer

50代男性です。息子が昨年、娘が３年前にそれぞれ結婚しました
当方、田舎です。子供達は大都会です。離れて暮らす分には家同士は
あまり行き来はなくて良いでしょう。ただ冠婚葬祭では顔を合わせます
また子供が出来たら会いに来るでしょう。人間性は勿論一番重要ですが
家は関係ないという事は絶対にありません。あなたの言うとうりある程度は認めてもらった結婚が生まれてくる子供のことを考えると良いと思います。（孫を見ると考え方が変わります）二人が良ければというのは
若いうちだけですよ。あなたが幸せになるようお祈りしております

undou_2006 · Answer

３ですが、補足です。

彼の親は、あなたの両親に対して、余りにも失礼過ぎますよね。あなたは、何故怒らないんですか？
家と家ならば、対等が前提だと思いますよ。

彼の親が、あなたの両親のことを見下し軽蔑しているからこそ、数々の失礼も出来る訳で、その意識は今後も変わらないでしょうし、その娘であるあなたとの関係もいつまでも良好であり続ける保証はないと思います。
彼の両親の了解を得て彼と結婚しても、何よりもあなたのご両親がずっと惨めな思いを味わされることになるかも知れません。彼の親の気持ちを考えるなら、それよりもまずは、自分の両親のことや気持ちを考えた方が良いのではないでしょうか？

優先順位で考えるなら、あなたと彼の幸せ、あなたのご両親のこと、彼の親のこと、となると思います。

undou_2006 · Answer

あなたの家庭環境がどうであれ、あなたの両親がどんな人間であれ、彼の両親と何の関係がありますか？

彼の母親もそれを許している彼の父親も、思いやりのかけらも無い人の痛みも分からない、凄く非常識で嫌な人種たちだと感じましたよ。

彼の両親は縁を切ると言っている・・・ラッキーなことじゃないですか？私なら大喜びしますね。

両親と縁を切ってでも結婚をすると言ってくれている、彼のことだけを大事に考えて下さい。彼と2人で幸せな家庭を築くことだけを真剣に考えて下さい。

mot9638 · Answer

＃１です。

結婚は「家と家」です。おっしゃるとおりです。
でもその前に「人と人」です。

彼のお母さんはあなたを認めていらっしゃる。
それでもあなたの家庭環境が気に入らない。
それでしたらあなたにできることはありません。

彼が「家と縁を切っても」というのは彼の決断です。
「親と縁を切ってもあなたと結婚する価値」を決める
のは彼であってあなたではありませんよ。

あなたは「親と縁を切ることは踏み切れない」
でも彼は「親と縁を切ってでもあなたと結婚する」
と考えている。
ステキな彼氏だと思います。
そんな彼氏にあなたが応えるには彼の決断を尊重して
彼についていくことだと僕は思います。

大丈夫です。そんな彼氏です。お幸せになれると思いますよ。

mot9638 · Answer

こんばんわ
臨床心理士をしています。

彼はあなたには「親と縁を切っても結婚するから」と
言ってくれているんですよね？
他に何が必要ですか？
なぜ彼の「気にするな」に対して「そういうわけにも
いかず・・・」と思うのですか？

人は全ての人を好きになることはできません。
それは相手のせいではないんです。
客観的にいい人であろうが、悪い人であろうが
人間どうし「合う合わない」は必ずあります。

でも人は「人に嫌われたくない」＝「すべての人に好
かれたい」と思ってしまうものです。
でもそれは無理なんですよ。

あなたが本当に好かれたい人は誰ですか？
彼のお母さんですか？

婚約中ですが、彼の母親が反対しています。

こんばんは

彼のご両親はあなたのご両親のことをどんなに時間をかけて説明しても納得できることはないでしょう。

ただのおせっかいやきです。

50代男性です。

３ですが、補足です。

あなたの家庭環境がどうであれ、あなたの両親がどんな人間であれ、彼の両親と何の関係がありますか？

＃１です。

こんばんわ

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