国際結婚　親への説得

Question

彼氏は台湾人です。親は友達としての彼を知っていますが私たちが実は付き合って結婚しようと考えていることは知りません。
母は　うすうす感じているようで　姉に＜あの子、台湾人と結婚したいとか言い出したらどうしょう？？＞と相談しているようです。
母としては　友達は良いが　やはり結婚となるとイヤみたいです。
母は昔の人で、TVで見る反日の中国人を見て　台湾人もイコールだと思っている部分もあるようです。いくら私が　彼に親切にしてもらっていることや　ほかにいる台湾人　韓国人　中国人の友達の良い話をしても　＜友達としてはいいけど　深入りしないように！＞と言います。
こんな状態で結婚なんていったら　母は悲しむような気がします。
彼は本当に自分の親　私の親思いの人で　私の親が反対しているのを知ったら　待つと言い出すと思います。
どうすれば　母に分かってもらえるのでしょう？
父は　何も言いません。　それがまた怖いのですが・・。

nymph · Accepted Answer

私の夫は中国人です。台湾ではなく、大陸の大都市出身者なので、あなたの彼とは生活習慣や親戚に対する考え方が違うかもしれませんが、数年前の私自身を見ているような気がして、参考になるところがあればと思い、お話しします。

日本の大学に留学生として来た夫とは、結婚するまで５年以上の交際期間を経て、お互いの家族のこと、仕事のこと、将来のことなどを何度も話し合いました。そして「この人となら、どこで暮らしても一生信じ合える楽しい家族になれる」と確信したとき、結婚を決意しました。ちょうど夫の日本での就職先が決まり、ある程度将来の経済的基盤が確立したため、「お互いの親に話そう」となったのです。

私の両親も、「外国人なんて、とんでもない！」という考え方の人間だったため、交際中は一度も彼を紹介したことはありませんでした（中途半端な状況で知らせた場合、難癖つけて別れさせられる可能性があったため）。なので具体的に結婚の時期を定めてから、「いま付き合っている中国人の彼と結婚したい。仕事も住む場所ももう決めており、両親に迷惑はかけない。とてもステキな人なので、ぜひ会って話してみて欲しい」と電話で伝えました。

案の定、両親は突然のことに大パニック、大騒ぎだったようですが、そう告げた３日後に夫が私の実家へ挨拶に来て、両親と誠意ある話し合いをしてくれました。その結果、大反対だった父が「なかなか好青年じゃないか。これなら安心して嫁にやれるなぁ」と言い、母も「とても礼儀正しい人みたいね。あなたが決めた相手なら、いいと思う」と認めてくれました。

中国の夫の両親は、「本心は中国へ来て近くに住んで欲しいが、でも自分たちの好きなようになさい」という返事でした。夫は長男ではなく、また親戚もそれほど多くないため、親戚づきあいで苦労したことはないです。向こうの両親はそこそこ裕福に暮らしており、お金を無心されたこともありませんし。

今ではかわいい子どもに恵まれ、私の両親は「中国の両親に何の気兼ねをすることもなく、孫を可愛がることができて、うれしい」と、かえって大喜びしているくらいです。中国の両親は逆に「いつ孫の顔を見せに来てくれるの？」と寂しがっていますが。

あなたのご両親は、生活や考え方の違い、経済的な問題などであなたが苦労するのではないかと、心配なさっているのでしょう。なので、結婚をする決意なら、彼の口から、ご両親が納得なさるまで、しっかりと話をしてもらうのがベストだと思います（うちの夫は日本語ペラペラなので、それも好印象の要因だったのですが、あなたの彼はいかがでしょうか？）。いちばんの気がかりは経済的な安定、つまり就職がきちんとしているかどうかだと思いますので、その問題さえクリアできれば、あとは彼の熱意と誠意で、ご両親の許しを得られるよう、話し合いの努力をしてもらいましょう！「待つ」だけでは、進展は遅いような…。反対されたまま強引に結婚、なんて悲しいですものね。

我が家は結婚期間が交際期間よりも長くなりましたが、毎日が新たな発見ばかりで楽しいです♪あなたが「この人！」と決めた相手なら、それが運命なんですよ。信じて、ぜひ、あきらめずに頑張ってくださいね。

tsururi05 · Answer

わたしも国際結婚は、経済的安定が不可欠と考えます。
　ご両親の意向がどうあれ、経済的安定がないと離婚に至
るケースが（これは国際結婚であるかどうかを問わず）多
いです。国際結婚の場合、その確率が高いといえるでしょ
う。

　一族の問題、社会環境の問題、様々な問題もありますが、
お金が潤沢にあればたいていは乗り越えることができます。
しかしお金がなければ、外国人の方は日本を離れて、はい
さようなら、なわけですから、そのような無責任な外国人
のかたに、手塩に育てた娘をやりたい親がいるとは、到底
思えません。

　お若いから情熱で許されると思われる側面もあるかもし
れませんが、それならそれで、いっそ両親と縁を切る、く
らいの覚悟がないと結婚に踏み出すべきではないでしょう。

　あなたの愛されている彼氏が本当に誠実なかたであれば、
自分の社会的基盤を整えてから結婚への道を歩み出すはず
です。

youyouqi · Answer

個人的意見ですが、お母様は母親の勘で、ご質問者様が台湾人の彼ととても真剣にお付き合いしている事を悟っているのだと思います。
そうでなければ、お姉さまに言った言葉すら出てこないように思います。

「結婚」を意識しているのはご質問者様だけではなく、お母様も一緒。そして、ご質問者様が悲しむかも。と危惧なされているように、お母様もどうリアクションをとっていいのか。と悩まれているのかと思います。
とにかくご質問者様のお話から真剣さを感じ取っているのではないかな。と思いますよ。

もしそうだとしたら、説得も何も、二人が真剣に結婚を考えている事を伝える事が先決だと思います。
まだ、結婚したいと言ったことに対しての反応を見る前から、適切な説得方法は見つけられないと思いますよ。

私の楽観的予想としては、お母様はご質問者様と彼が真剣に話されたら、腹をくくるのではないかな？と思います。ご質問者様との信頼関係がしっかりとあればあるほど、ご質問者様の考えた事、選んだ道に反対しないのではないかな、と思います。

もう少しお母様を信頼してもいいのではないかなと思います。

質問の回答ではなくなってしまい申し訳ありません。

頑張って二人で幸せになってください。

ribeka_3 · Answer

お母様は「彼が台湾人（外国人）」なので反対されて
いるのですよね？
でしたら「○○人として」ではなく、「一人の人間として」
彼を評価してもらえるように頑張れば良いと思います。

一番の近道は、彼をお母様に直接紹介し、実際に見てもらう事です。
お母様が心配なさっているのは、彼の事、台湾の事を
よく知らないというのも大きな理由だと思います。
yuwen様が選んだ彼なのですから、自信を持って紹介してみて下さい。

もし遠距離などで直接紹介できない、またはお母様が会って
下さらない場合には、彼からグリーティング　カードなどを
お母様に送ってもらいましょう。　一度だけではなく
クリスマス、年末年始、お母様のお誕生日など
定期的に送ると良いと思います。
（もちろん日本語で書いてもらいましょう）

この状況で、鍵を握っているのは質問者様自身です。　
彼の必要は不可欠ですが、質問者様の言動が一番大切です。
「彼の良いところ、いかに彼があなたを大切にしてくれているか。」
をアピールし続けましょう。　毎日明るく笑顔で過ごす事も
大切です。

道のりは長いかもしれませんが、彼と心を一つにして
頑張って下さいね。

noname#25628 · Answer

大学時代に講師の先生で台湾の方が２人ほどいらっしゃいましたが、
その方の話では、まずそれなりに社会的地位のある家柄なら、
「外国人との結婚は許さないのがフツウ」と言ってました。
その講師の台湾での結婚式に出席した同僚は、
「ものすご～く派手で驚いた・・・親戚全部を招待してたんじゃないかというくらいでさあ、彼は一族の中でも出世頭らしいよ。」
と言ってました。
中国は台湾であろうと一族のつながりをとても大切にするお国柄だそうです。

日本でも田舎に嫁いだらその風習に驚かされることが未だにあります。
日本人と結婚する場合でも、相手の実家のこと、家族がどんな仕事をしているのか、将来に親との同居はあるのかないのか、くらいのことは聞くし調べますよね。
国際結婚となれば彼だけでなく、その背景にある彼の家族のこと、その国の習慣について、もっとよく知る必要はあると思いますよ。
あなたご自身のためにもよく調べた方がいいと思うなあ。

puppii · Answer

台湾人という事は中華系ですよね？
中華系の男の人と結婚する時はそれそうとうの覚悟がいります。
まず、相手の両親と親族を自分の、それ以上に尽くさなければいけないです。
日本の様に「夫の両親も私の両親も同じ様に大切にする」というのは、通じないと思っておいたほうがいいです。
例えばアンパオ（チャイニーズニューイヤーのお年玉）は、夫の親族や知り合いだけで２０万円は軽く越すという人が何人もいます（反対に妻の両親には何もなし）
最初から夫の両親と同居というのも多いです。
別居でも週末は必ず夫の両親＆その親族と過ごす、というパターンも多いです。
また清潔観念が日本人と全然違います。
例えば、足拭きマットと赤ちゃんのガーゼを一緒に洗ったり、床を拭いたバケツの水を台所の流しに流したり・・・彼はそうじゃなくても、両親がそうだったり、親族がそうだったりします。

そんなこんな色々ありますが、それでも彼が好きで彼の両親とも結婚する気でいられますか？
出来ているなら、親を説得しましょう。

国際結婚 親への説得

私の夫は中国人です。

わたしも国際結婚は、経済的安定が不可欠と考えます。

個人的意見ですが、お母様は母親の勘で、ご質問者様が台湾人の彼ととても真剣にお付き合いしている事を悟っているのだと思います。

お母様は「彼が台湾人（外国人）」なので反対されて

大学時代に講師の先生で台湾の方が２人ほどいらっしゃいましたが、

台湾人という事は中華系ですよね？

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