新郎姉の夫は招待者側？招待客側？・・・接待必要？ (1/2) - 結婚式・披露宴 - 教えて！goo

No.６です。お礼ありがとうございます。

挨拶回りは、どこまでやるものと決まっていないです。
招待客の人数もありますし、演出の関係で回りきれない場合もありますね。

新郎の兄弟ということでおさえておいたほうがいいのは

１：新婦の両親
２：新婦の兄弟
３：新婦の親族　ですね。
３については、時間的に可能であれば・・です。

ちなみに、披露宴を撮影される方はあなただけでしょうか？
そのような場合は、奥様と二人で挨拶されていると肝心の撮影がとまってしまいますから、ペアで挨拶はやめたほうがいいですね。

そんなときは、カメラを小道具に使うといいでしょう。
「先ほど挨拶させていただきました、新郎の姉、○子の夫の～です。」と挨拶して
「カメラに向けて新郎新婦に一言お祝いの言葉をいただけますか？」
と同時に二つのことを、やってしまうわけです。

あと、先の回答で
>今まで夫婦の一人だけが挨拶して、一人は料理を食べている光景を見かけたことはありません

と書きましたが、お子さんがいても親族の誰かに預けて挨拶回りをしている
ご夫婦が多いということで書きました。

ですが、同僚にも聞いて見たところ、子ども連れでも夫婦のどちらかが挨拶している場面もみたことがあるということでした。

同じ卓で、少しの間見てくれる方がいればいいでしょけれど、愚図りだしたら困りますから、そのあたり臨機応変でもいいですね＾＾

ここまで書きましたが、当日の判断でいいと思いますよ。
席辞表を見て、お子さんがいるから動けないだろうと思って、
新婦側の親族が動いてくれる場合だってありますから。

撮影、頑張ってくださいね。

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おめでとうございます。

ほぼ同じ状況を経験しました。
違うのは、妻は私の姓になりましたが、私が次男なので２人とも家から出ているというところです。

立場としては招待する側だと思いますし、奥様の実家の御親戚や新婦側のお客様にお酌してまわるのも、別に失礼ではないし、良いことだと思います。

ただ、私も一人で行くのは抵抗がありました（立場が説明しにくい）ので、妻と一緒に行きました。「新郎の姉です」「そのダンナです」という感じで。

どこまで行くのかは、遠いとはいえ親戚になるので最低限新婦側の親戚筋まではまわりたいと考えていました。
とはいえ、立場としては「夫婦セット」で両親の次に結びつきの強い人間ですし、新婦側を重視して向こうには全部行きたいところです。
実際には席を外しているテーブルが多かったのと撮影をしていたので、十分にできませんでしたが。

ただ、可愛い怪獣２匹と撮影作業もあるなら奥様だけでまわるというのもやむを得ないかと思います。

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質問者さんの立場は招待者側ととらえる方が多いんですね。
私は招待客側だと思っていました。

と言うのも、夫と私が結婚した時、それぞれ既婚と未婚の
兄弟がいたのですが、既婚の兄弟とその配偶者には座席表に
敬称（様）を付け、未婚の兄弟には敬称無しとしたからです。
結婚式場の担当者に相談した時に「（上記のように）します」と
断定口調で言われたので、一般的にそうするものなのかと
思っていました。

敬称のあるなしで招待者側か客側かの判断を単純にして
いいものかはわかりませんが、私としてはこれが一応の
線引きと思ってます。

でもお義父さまの仰る通りにしておくのが一番でしょうね。
カメラも挨拶の際使えるアイテムになるのではないでしょうか。

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招待者側です。

確かに、家と家の結婚であって関係ないかもしれません。

でも、貴方が奥さんと結婚したことで弟さんとは義弟になってわけであって・・・ｗ
招待者側でしょうｗｗｗｗｗｗ

もし、私があなたの奥さんの立場であったとして・・・・。

自分の旦那が自分の弟の結婚式で、何もせでかい態度でいたら幻滅します。
全席にお酒をついでまわれ！とはいいませんが・・・。
普通の３２歳妻子もちとしても、態度でいてほしいです。

もちろん、親戚にも愛想よくしてほしいし・・・。
そういう状況になれば、お酌だってしほしいし・・・。

新婦様の親戚にまでお酌はしなくてもいいかもしれません。
でも、状況によっては奥さんと一緒にお酌にいってもOKだと思います。
弟の顔をたてるためです！


大変失礼な言い方ですが・・・。
自分の旦那が「義弟の結婚しってオレは招待客だよね？」なんていいだしたら気分悪いです。
これくらいの人だったのか・・私の弟をなんだと思っているの？？って思います。

あくまでも私だったらの話です・・・失礼をすみませんｗ

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このたびは弟さんのご結婚おめでとうございます。
・・・と書きましたが、どんな感じがしますか？
「いや、自分はただの招待客で・・・」という気持ちでしょうか？
披露宴当日は招待客に「おめでとう」を言われる立場ですよ。

Q＆Aとお礼文を読んで質問者さまの事情とお気持ちはよくわかりました。
田舎の結婚披露宴とのことなので招待客も多く盛大なのでしょうね。
私も夫の兄弟の結婚で経験があります。（カルチャーショックでした）
これは質問者さまにもあてはまるとは限りませんが、私の経験では田舎の披露宴って「嫁に行った兄弟の夫が相手方親族や両親に挨拶とお酌って・・・・いいのかな？」などと考えてる暇はないと思います。
「どこの誰？」と思う人が入れ代わり立ち代わりお酌しにやって来て、
自分も座っているどころではありませんでした。
＞その家の人間の様な顔をしてお酌に回るのはなんだか年配の方たちに失礼にあたる気がして・・・・・
などという心配は全くいりません。
おめでたいことなんですから。
別にその家の人間の様な顔をする必要もないので、「新郎との関係」が相手にわかれば良いだけのことです。笑顔でご挨拶しましょう。
親戚が一堂に会するのは結婚式とお葬式ぐらいだと思います。
初めてのことで気が重いかもしれませんが、せっかくの機会なのでおめでたい時にご挨拶しておいたほうが後々気が楽だと思います。
あまり難しく考えないほうがいいですよ。
おめでたいことなんですから。

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私（女性です）なら、その時の状態で決めるかな？

質問者様の立場上、お酌に回ろうが招待客気分だろうがどっちでもいいと思います。
とはいえ新郎と近い親類というのは確かです。

新婦側のご親族が、新婦と近い親戚だろうが遠い親戚だろうが
お酌しながら新郎側のテーブルに挨拶に来たのなら、
後ほど私もビールを持ってご挨拶に行くかな？
お酌などせずみんなゆっくり食事を楽しんでいるようなら
わざわざお酌に出向いて向こうのご親族に気を使わせるようなことはしなくていいと思います。
何か非常事体発生のとき、新郎新婦とその両親は忙しくて対応できません。そのときは新郎の父になりかわって対処する立場であると思います。

絶対お酌をしなければならないってことはないですよ。
ただ新郎との関係性から言うとそのときの状況に応じて対処しなければならない立場であることは心に留めておいたほうがいいと思います。
何にもなくて、のんびりした披露宴なら、ゆっくり食事を楽しんでＯＫ。
今から「こうすべきだ」と決める必要はないと思います。
臨機応変ってやつですね。

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このたびは、おめでとうございます。

「家」は違いますが、あなたがた夫婦は、新郎の親族として招待者を出迎える立場にありますから「招待客」ではないです。

「お酌をするか」については、あなたの気持ちしだいです。こうあるべき・・というものでもないです。
ですが、奥様は新郎の姉という立場なので、新婦の家族や親戚に挨拶したいと考えているかもしれませんね。
そのあたり、どう考えていらっしゃるのでしょうか?

私は、式場スタッフとして披露宴に関わってきましたが、
両親以外にも、兄弟夫婦らが連れ立って、相手の親族に挨拶される姿をよく見かけます。
新郎の姉夫婦が2人で１卓ごとに挨拶に回るときは、新郎の姉が夫よりも一歩前に出て、
「新郎の姉の○○でございます。夫の○△でございます」などと
自己紹介をしたあと、お酌をしてまわられます。
夫婦単位で動くと、相手にもわかっていただきますので、良い方法だと思います。
（今まで夫婦の一人だけが挨拶して、一人は料理を食べている光景を見かけたことはありません）

結婚されていらっしゃるのでご存知だと思いますが、挙式当日は親族控え室や、親族席が離れています。
披露宴後に解散という形であれば、互いの親族と会話する時間が披露宴の席になってしまいますので、
関係者として関わりを持つ機会を作ることも大切では？と思います。

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a-1925です。
「妻は嫁に来て私の家の人間です。」とおっしゃっていますが、
貴方の妻である奥様は
ご新郎さんの実のお姉さま＝‘ごきょうだい‘ですよね。
質問者さんのＣ家に嫁がれたお姉さまの立場は　どう考えればよいのでしょうか？
奥様はなんと言ってますか？
お酌をして回る事に　納得がいかないのであれば　意思を通すしか
無いと考えます。

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＞　妻は嫁に来て私の家の人間です。

＞　結婚披露宴での私の立場としては妻の実家の親戚や新婦側の人
＞たちにお酌して回らないといけないのでしょうか？

　確かに質問者さんは、お嫁さんを迎える家とは別の家のなので、
質問者さんが「私が一家の代表です」と挨拶するシチュエーション
だとすれば、確かに違和感はあるんでしょうね。

　（もっとも、弟さんの実家にいわゆる家長さん（例えばお父さん
等）がおられない等の事情なら、奥さんやその旦那さん（質問者さん）
がその代理となることも不自然では無く、お酌やご挨拶に行かれても
別に違和感は無い様に思います。）

　お嫁さんのご親族の皆さんからすれば、弟さんの家（及び一族）に
暖かく迎えていただきたいと思うでしょうし、これからの親戚付き合いも
あるでしょう。

　お酌やご挨拶も両家の間の義務として考えないで、もう少し自然な
お付き合いのひとつと考えられてはいかがでしょうか？

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おめでとうございます。
姉の夫と考えず　あくまでも　ご新郎の姉ご夫婦と考えます。
従って　お二人は親族になり　親族紹介の時も参加、集合写真にも参加です。
当然の事　招待側であって　お客様ではないのです。
妻の実家の親戚よりも　ご新婦さんのご親族に挨拶をして回る方が先だと考えます。　　　　婚礼関係者

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