絶縁状態の両親に妊娠を知らせるべきでしょうか？

　現在妊娠12週目を過ぎた初妊婦です。
　
　普通ですと妊娠したら、自分と夫の両親に妊娠を知らせるので
しょうが、私はまだ自分の親に妊娠を伝えていません。と言うのも、
私と私の両親は10年以上もの間、絶縁状態にあるのです。

　絶縁状態になった理由は割愛しますが、この状態については私も、
両親側も納得している事でもあるのでいいのですが、最近になって
妊娠を知らせた方がいいのかと思うようになりました。

　知らせる理由は親から何かをして貰うと言う事を期待している
のではなく、単に嫁ぎ先に迷惑が掛からないかを心配するからです。
私の両親は私の結婚に際し、嫁ぎ先である夫の両親に非礼な態度で
接し、あまつさえ義父の人柄を知りもしないのに侮辱するような事
さえ平気で口にしました。幸いにして夫の家族は私とその両親を
切り離して考えて受け入れてくれ、今では実の娘同様に慈しんで
くれます。妊娠を知らせた時もそれはもう喜んでくれ、義父も義母も
私を気にかけてくれる毎日で、ありがたい限りです。

　私は胎内にいる子が生まれても自分の両親に会わせるどころか、
知らせもするつもりは無かったのですが、夫が人の生死に関しての
事だけは連絡をしなくてはと考えている為、出産後に子供の誕生を
知らせる手紙と、写真の１枚を送る事は同意しました。

　しかし両親からみると、その手紙で初めて私に子供が出来た事を
知る訳で、その事で自分達が蔑ろにされたなどと夫の両親に難癖を
つけるのではないかと案じられてならないのです。私の両親は夫の
両親に対して年賀状一枚も出さぬ割に、仮に同じ事を自分達がされる
と大騒ぎして相手を中傷するような人物です。また私は結婚に際し、
夫の両親に私と私の両親との関係を全て正直に話してあるのですが、
私の両親はそれを必死で押し隠そうとしているところがあります。
しかしこれは娘の立場を考えての事ではありません。自分達は行動
を起こしませんが、何故か世間体を気にする事と、夫の実家がそれ
なりに裕福な事もあって、機会があれば取り入りたい様子だから
です（余談ですが、先に夫の祖父が死去した際、それまで全く音沙汰
なかったのですが、それを知った途端に遺産相続がどうなっている
かと電話をしてきたほどです）

　かと言って今から知らせてしまうと、私自身に攻撃が向かう分
には構いませんが、私の知らない処で夫や夫の家族に対してまたも
非礼な態度を取るのではと不安でなりません。実際に私が結婚して
後、両親は自分達の勘違いから思い込んだ事で夫を罵倒したりも
しましたし、とかく金品に執着する両親なので、自分達が蔑ろに
された慰謝料を払え、などと言い出すのではという懸念もあります。
（余談ですが両親は、私の預金を持ち逃げして行方をくらませたり、
私達親子の絶縁状態となった原因が何故か当時私の勤務していた
会社の所為だとして慰謝料を勝手に請求したなどの過去があります）

　今は胎内の子を守り育て、無事に出産する事が一番の使命とは
考えていますが、妊娠して日が進むにつれてこの悩みが頭をもたげて
来ました。一応は知らせておくべきか、それとも当初の通りの計画で
いくのがいいのか、広くアドバイスを頂ければ幸いです。

　

No.10 回答者： ocecilo 回答日時： 2009/11/14 05:38

無事に出産出来ましたでしょうか？私とおなじ境遇なので、どうされたかと思い今さらですが回答致しました。

実の親からの心無い言葉やお金の無心・・・長年悩んでいます。私は結婚前に説明できず、やはり親と旦那で揉めて旦那から卑下され、耐えられず母子家庭になりましたが、親に頼る所か、また親に利用されそうになっています。子供さえも巻き込んでいます。他人事ではないです。旦那さんとその親御さん達を大事に、幸せを離さないで下さい。がんばりましょう。

No.9 回答者： min1113 回答日時： 2007/04/13 10:20

お返事ありがとうございます。

なるほど、専門の方にご意見を伺って記録を取り続けたりしているのならば大丈夫ですね。再度、専門の方にもお聞きしてアドバイスをいただいたら良いかもしれませんね。

それにしてもご両親の枠にハマらない金銭の請求術にはおどろきました。常識は通用しないということなのですね。
質問者様がしっかりしている限り大丈夫でしょう。
ご両親も高齢のようですし、このまま逃げ切り作戦（でも罠はしかける〈記録を取ることですね〉）で行ってみてはいかがでしょうか？

まずは、ストレスがないように気分を楽にして下さい。

この回答へのお礼

再度のアドバイスをありがとうございます。
この質問を書き込んで後、皆さんからのアドバイスにお礼をつけた後、
少しストレスからか調子が悪かったので、お返事が遅くなりました。
申し訳ありません。

念を入れてもう1度専門家のアドバイスを受けておくと言うmin1113さん
の案は、早速取り入れたいと思います。min1113さんもおっしゃっておら
れる通り、とかく金銭に執着の激しくモラルも低い両親なので、
こちらも更に念を入れたいと思っています。

お礼日時：2007/04/14 12:36

No.8 回答者： tori-cha 回答日時： 2007/04/12 19:47

返答ありがとうございます。

お父さんの年齢が分かったところで、再度考えると、
やはり連絡は不要だと思います。年齢的に見て問題なく健康で元気でいるにはよっぽど本人の努力が必要だと思いますが、おそらくそのようなタイプではなさそうですし、いくらおかあさんが一回り以上年下であっても、一人ではできることは知れている。正直、しんどい期間はこの先そう長くは無いかもしれないと思うのです。

伯父さんを巻き込むのもやはり気の毒ですし、
母方の親戚というのも、あなたの言うことを信用してくれるかどうか怪しい感じですね。

最終的には、生まれてくる子供のためにはどうしたらいいか、が一番大切だと思います。そのためにはあなた自身の今の精神状態を安定させることももちろん大事ですし、やはり「知らせない」という方向で行くのを、私はお勧めします。

あまり悩まず、元気な子を産んでくださいね。

この回答へのお礼

再度のアドバイスをありがとうございます。

後出しになりますが、父は昨年大病を患って手術をし、後遺症の残る
体になったと聞いています。病気の時も手術の時も私には親戚からも
連絡はありませんでしたし、この事からも私にタカるのは諦めている
のでしょうし、父自身の余命も長くは無いと思います。

また母自身も14年程前にやはり大病で手術を受けたそうなので（この
頃には既に絶縁状態。４年前にそれを知りました）、やはり健康には
不安があるでしょうし、そう思えば母の先行きも知れているかも知れ
ません。

しかしその僅かにでも残されているであろう短い時間に、両親が私の
大切な夫とその両親を傷つける、不愉快な思いをさせる可能性がある
事が許せない気持ちが強いのです。いつ報告にするにしてもその可能性
があるならば、いっそ無視を決め込みたいところですが、それには
夫が強く反対します。夫もかつて自分が罵倒された時の経験から、少し
でも隙を与えたくないようで、その気持ちはよく分かります。

とは言え、やはり一番に考えるべきなのはお腹の子の事ですね。私が
穏やかである事が、お腹の子の幸せに繋がると言う事を忘れずに、
夫とも話し合ってより考えて見たいと思います。

お礼日時：2007/04/12 21:01

No.7 回答者： noname#128033 回答日時： 2007/04/12 19:16

わたしも前もって知らせる必要はないんじゃないか、と思います。

ただの絶縁ならば「今こそ言うべき」と言うところですが、質問者さんのご両親達の場合はそれが当てはまりませんね。
万が一でもしもですが、すごく縁起でもないことを言って申し訳ないのですが、お子さんを無事出産できなかったとなるとどんな行動をしてくるかわかりませんよね。それこそ慰謝料だの何だの言ってくるんじゃないでしょうか。流産したのはそちらの家のせいだ、とか言ってくるかもしれませんし。
ストレスってとってもお腹の子に悪いのでストレスが原因で臍の緒が首に巻き付き赤ちゃんが亡くなった人を知っています。妊娠６ヶ月でした。
質問者さんの体に負担が掛からない選択をした方がいいと思います。
先に知らせても、後で知らせてももめることは変わりない気がします。

それと里帰り出産はしないですよね！？それだけはやめた方がいいように思います。それだけ可愛がってくれている義理のご両親の元かご主人と一緒に出産も産後も一緒の方がいいと思いますよ。
わたしは初産で里帰り出産しませんでしたが何とかなるもんです。

親と決別する意思が固いと知って預金の持ち逃げをしたのならば、もう手切れ金として割り切り、律儀に連絡しなくてもいいように思います。あんまり質問者さんの周囲に入り込める隙を与えない方がいいかも。今後のためにも。キッチリと絶縁を目指す以上、両親から文句を言われようと最低限でいいのではないでしょうか？
お腹の子の誕生を機に繋がりが濃くなっても大変ですし。
今後、何かされたり、言われる度にノートに日時と一緒に記録に残しておいた方がいいかもしれませんよ。裁判での証拠に使えますから。何か理不尽に訴えられても大変です。
それと弁護士にはきちんと絶縁のことなど相談されたことはあるのでしょうか？無いならば、一度きちんと相談なされた方が身のためだと思います。ご主人との未来を守るためにも。

お腹の赤ちゃんを第一に考えてストレスを溜めないで済む方を選択をなさって欲しいです。お腹に居ても赤ちゃんは耳が聞こえていますから、ご両親のあんまり酷い言葉を聞かせるのも嫌ですよね。

この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございます。

他の方への御礼の中でも触れましたが、自分の預金を持ち逃げされた
時と、結婚直後に夫を罵倒した一件から、専門家の意見は聞いてあり
ます。お恥ずかしい話ですが、最初は無料相談で行った専門家にすら、
同情される始末でした。以後は、何かあったときの水掛け論を防ぐ為、
万一裁判や警察沙汰になった時の為、両親との接触があった時（と
言っても５回もありませんが）のために、全て記録してあります。

私自身としては本当にもう、自分の両親との関係を断ち切ってしまい
たいと言う一念なので、私だけなら無視でも何でも決め込んで相手に
しません。しかし夫とその家族にどんな迷惑がかかるかと思うと、
打てる手は打った方がいいのか、と悩んでしまうのです。

ご指摘の通り、もしおなかの子に万一の事があれば、それこそこれ
幸いと騒ぎ立てて来るでしょう。しかし無事に出産しても祝い金だの
慰労金だのと言い出してくる懸念がありますし、他の方がアドバイス
下さったように、数年後に知らせるにしてもそれはそれで、今知らせて
おくより騒ぎが大きくなるような気がしてならないのです。

また出産ですが、里帰り出産などとんでもありません。夫の実家も遠い
ので夫婦2人で乗り切る出産ですが、今から色々調べて頑張ろうと夫と
話しています。また医療上の指示がある場合等は夫の実家で出産させ
て貰う事にもなっていますし、夫の両親も当初はそれをお世辞でなく
熱望してくれていたのですが、そうすると夫が赤ちゃんになかなか
会えないと言う事もあって、夫婦2人で乗り切る事になりました。
rednote00さんも初めてのご出産を旦那様と乗り切られたと伺い、とて
も心強くなりました。私たちも頑張ります。

お礼日時：2007/04/12 19:38

No.6 回答者： tori-cha 回答日時： 2007/04/12 19:08

孫ができても、あなたの両親は変わらないと思います。

出産後、少し落ち着いてから連絡してみるという方法は取れないのでしょうか？
できたら、一年ぐらい経ったあたりで…。
おそらく今知らせたら、結婚のとき同様親戚からのお祝いを自分たちでせしめるネタにされるだけだと思います。まぁ、これだけですめばきっとましな方なんだとは思いますが。

最低限の礼、というのは難しいですね。
確かにこちらがきちんとして、相手に隙を与えないというのも方法かもしれません。（あぁ、私まで迷い始めてしまった…）
でもそれをいったら、老後の世話だって、生み育ててくれたことへの礼としては本来やるべきことなんですよね。

やっぱり、まだ知らせるのは早いと思います。

ところで親戚の方々は、ご両親とあなたの関係を分かっているのでしょうか？親戚も、同じような金品に確執する人たちが多いのですか？
誰か、あなた方の親戚で、上手に見方にできる人っていないものでしょうか？？

この回答へのお礼

再度のアドバイスをありがとうございます。

確かに「最低限の礼」と言う表現はそぐわないかも知れませんね。
どう言う理由であれ、仮にも親である人間を私は切り捨てた訳です
から。強いて言うならば、夫と夫の家族に付け込ませる隙を与えない、
と言う事になるでしょうか。

それから親戚ですが、父自身が既に80歳と言う高齢な事で、父方には
父のすぐ上の兄、と下の弟しかおらず、そのうち弟の方は海外に住んで
いるため、私とは殆ど繋がりがありません。父の兄の方は、父の親代わ
りみたいなところもあり、最初は父が言いように言いくるめていたみた
いですが、途中で私が全てを書き記した手紙を父の兄に送った事から、
真偽はともかくとして事情は知っています。しかし基本的には父の兄
と私は伯父と姪であるので、父の兄自身は静観していると言うところ
でしょうか。

また母方の親戚は、祖父母こそ死去しましたが、母の兄弟姉妹６人が
全て健在ですが、やはり元々余り交流はありません。と言うのも、母が
父より一回り以上年下なので、結婚に大反対された経緯から、父と母の
親戚達が昔から上手く行っていないのです。しかし母は連絡をとりあっ
ているようで、私の事は都合の良い様に言っているようですし、それで
も私の結婚に際し、この母の親類から贈られたらしい祝い金等は、１円
たりとも私には来ていません。それでいて先方には渡した、と言っている
ようです。なのでもし頼るとしたら父のすぐ上の兄たる伯父になるで
しょうが、この伯父も父の兄だけあって父よりも高齢な為、巻き込むのは
申し訳なく思っているので、頼りには出来ないと思います。

お礼日時：2007/04/12 19:23

No.5 回答者： min1113 回答日時： 2007/04/12 18:09

No2で回答した者です。

なるほど、支度金・準備金はあり得そうですね。
ただ、この場合質問者様が実家に帰ってこその支度金・準備金となるので大丈夫でしょう！
ただ、ご両親からの義父母様や旦那様への対応が心配なんですよね？
事前に義父母様と旦那様に一報すると連絡をし何かアクションがあればすぐに対応できるようにしてみてはいかがでしょうか？
それと同時に弁護士などへの相談はいかがでしょう？無料のやつで。
質問者様や義父母様や旦那様の居所・勤め先等の連絡先がご両親にバレているのならばいつかはご両親様からアクションがあると思いますので早めに手を打ってみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

再度のアドバイスをありがとうございます。

義理の両親は、仮にも夫の「親」と言う立場もあるので、
私の実の両親への気持ちに関しては、「子供であるomusabuが
折れて接してあげないと」とか、「omusabuが私達（義理の両親）
にしてくれるような心遣いを、あちらのご両親にもしてくれる
といいなと思う」等とソフトに諭す程度なのですが、何分にも
強烈な私の両親を知っている為、あくまで「口だけ」の建前で
ある事が分かる口調です（苦笑）。

なので私の両親が非礼極まりない事も、「お付き合いがないと
帰って楽だわぁ」と茶化して慰めてくれる程ですし、どんなに
両親が難癖をつけたとしても私にも夫にも言わず、その都度、
きっぱりと対してくれているようです。そして私に対しては、
本当に実の娘に勝る程可愛がってくれています。そんな義理の
両親だけに、尚更不愉快な思いをさせたくないのです。知らせ
なかったら、勝手に義理の両親の差し金だなどと邪推しそうで
すし、知らせたら準備金などと言い出しそうですし。私が里
帰りするしないに関わらず、言い出す時は言い出すのが予想
できます。

夫に関しては夫が挑発（？）に乗らずに堪えてくれた事も
あって、結婚直後に酷く罵倒された後は何も言っては来ません。
勤務先も知ってはいますが、あくまでも夫の家族背景である
夫の実家がそれなりに裕福だと言う点を考慮しているのか、
勤務先までねじ込む事はしていませんが、万一の時の対応は
話し合ってあります。

また私がかつて預金を持ち逃げされた経験から、その後、
両親に関する事は専門家の意見を貰い全て記録してありま
すし、夫の実家と夫に対して非礼極まりない事をした場合
には名誉毀損等で告訴する事になるかも知れないので、
いつそうなってもいいように準備だけは怠り無くしている
つもりです。

お礼日時：2007/04/12 18:54

No.4 回答者： tori-cha 回答日時： 2007/04/12 18:06

こんにちは。

とても大変な環境のようで、正直驚きました。

つまり実のご両親は、自分たちのところに金が舞い込む話には血相を変えてくるってところでしょうか。

連絡しようがしまいが、要は「金をいかに自分たちの元に注ぎ込ませるか」のネタになるだけ…私だったら、連絡するのをやめます。
縁を切ったなら、そのまま切っておいた方がいいでしょう。

たとえばですよ。
勝手に名前を決めてきて、「えらい先生に鑑定して決めてもらった、それにかかった費用を出せ」なんていわれたらどうしますか？その名前にしないのはもちろんでしょうが、恩を着せて何かにつけ金品の話にこじつけてくるとか、ありえないですか？？
あなた自身が被害にあうのは大丈夫、といっても、あなたの心理状況は産まれてくる子供が敏感に感じ取ると思います。まずは、子育てに専念することのほうがいいように思います。幸い、ご主人の両親も理解してくださっているのですから。

知らせること、知らせないことのどちらが生まれてくる子供と、あなた自身と、ご主人と義母義父に良い結果をもたらすか分かりませんが、知らせないほうが少なくとも、子供の将来のためという気がします。
ご主人の「生死に関することだけは連絡しなければ」という、きちんとした方のご意見も分かるのですが、子供の将来を考えるとやはり不安です。
知らせない、に賛成します。

この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございます。

お恥ずかしい限りですが、私の両親は言葉は悪いですが、お金の匂い
に敏感に反応する「ハイエナ」のようなところがあります。かつて
確執で苦しんだ頃、両親ははっきりと、私を生んだのは老後の自分達
の面倒を見させる為だと言い切った程ですし、私が親と決別する決意
が固いと知るや、半ば詐欺のような形で私の預金を持ち逃げして行方
をくらませたりもしました。また私の結婚の際、それまでの事情はどうで
あれ筋は通さないとと申し出てくれた夫と共に父に再会し（母は出て
来ませんでした。未だに母とは顔を合わせていません）たものの、
親戚に私が結婚すると吹聴し、親戚から届けられた祝い金等も、私達
には一切渡さず、自分達の物としたらしい形跡もあります。

なので私も当初から両親には知らせるつもりも無かったのですが、
夫の生死に関わる事だけはという考えが強い事、またNo.3でアドバイス
を下さった方へのお礼で触れましたように、こちらは最低限のすべき
事はしていると示す為に、知らせておいた方が良いのかと言う気持ち
があって、心が揺れています。最初の質問内容でも触れましたように、
夫を酷く罵倒した時も、結局は両親の勘違いなのですが、私が念を
押していなかった為に付込まれて、夫に不愉快な思いをさせてしまい
ました。夫もそれがある事もあってか、かなり強く知らせておくべき、
と言う意見を持っていますし、私もそれを繰り返さぬ為に最低限の
通知はしておこうかと心が揺れてしまうのです。

ただ、胎内にいる子供の為と思うと、やはり私の両親との接点を
持つべきではないとも思えます。よく孫が出来ると変わる、などと
聞きますが、少なくとも私の両親は孫の可愛さに人柄が変わる人間
とは思えません。

そうした２つの意見で気持ちが揺れます。早く心を決めないとと
思っているのですが…。

お礼日時：2007/04/12 18:41

No.3 回答者： kura-udo 回答日時： 2007/04/12 17:55

教えなくて良いでしょう

むしろ連絡して相手から
何かつけこまれるような気もします

あなたの親でしょうが危険です
年取って動けなくなったからと
許されるものじゃありません

もちろんあなた次第ですがね

この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございます。

仮に今回の妊娠を知らせ、夫の言う通りに出産後にも一報したと
しても、その後は先方がどう出て来ようと相手にする気は毛頭
ありませんし、今までの許す気持ちなど微塵もありません。

ですが、嫁ぎ先に迷惑をかけない事と、（先方はどうであれ）、
こちらは最低限の礼（と言うのも変ですが）は尽くしていると
言う事を示す為に、知らせておいた方が良いのかと迷います。
（先方からは来ませんが、こちらも年賀状などは送っています。
これも『年賀状も出さない礼儀知らず』と言われないためです）

きっと他の口実を見つけてくる事も多いに考えられますが、
少なくとも「知らされていない」と騒ぎ立てる事がないように
しておくべきかで気持ちが揺れます。

お礼日時：2007/04/12 18:17

No.2 回答者： min1113 回答日時： 2007/04/12 17:30

こんにちは。

拝見させていただきとても深い内容だと思いました。
私も両親ではありませんが父とは絶縁状態です。しかも何故か姓は父方、戸籍も父方です。まだ未婚なのですが結婚した時、子供が生まれた時はどうしようかな？と思っております。
立場は違いますが、世間の常識的に言えばどんな人だろうと一報くらいはしておいた方が無難となるでしょう。
内容を見る限り一報するにしろ、しないにしろトラブルはあると思います。
まずはしなかった場合…
子供ができたことがバレた時に『一報しかなったのは義父母様のせいではないか？』と難癖つくられる可能性大ですね。
また、一報した場合…
今度は孫についての相続や孫に会わせてほしい、又は孫に会いたいということで家まで乗り込んで来るなどの可能性もあるのではないでしょうか？
どちらにしてもトラブルがありそうなので一報してみては？裁判などになった時にはちゃんと言えるように。もちろん一報した場合は拒否も必要だと思います。
がんばってください！

この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございます。

質問の本文中にも書きましたが、両親の攻撃が私に向かっているのなら
いいのです。しかしmin1113様ご指摘の通り、知らせなかったら知った
後で義理の両親に難癖を付けそうですし、知らせたら知らせたで、
あれこれ口を出したり、やはり義理の両親に対して出産の準備金を出せ、
などと言いかねないところがあるので、悩んでしまっています。

またやむを得ず両親と連絡を取る必要がある場合は、日時や内容を
全て記録していますし、また、孫に会いたいと乗り込んできても
会わすつもりは毛頭ありません。こんな私を嫁として迎え入れて、
言葉通り夫の姉同様に可愛がってくれる義理の両親と夫に迷惑をかけ
る事だけは阻止したいと思っています。しっかりして頑張らねばと
自らを励ましているのですが、気が重くてなりません。

お礼日時：2007/04/12 17:39

No.1 回答者： hillton 回答日時： 2007/04/12 17:16

とんでもない両親ですね。

この質問より、子供の方から親を法的に絶縁する
方法を質問して教えてもらった方が良いのでは？
このままだと、いずれ金銭目当てに取り入られて、
現在の幸せを破壊する元凶と成る可能性大ですよ。

この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございます。

残念ながら現在の日本の法律では、実の親子間の関係を絶縁する
方法はないようです。私もそれを望んでいますが、現実には距離
を置いたり無視をすると言う事を絶縁と表現するしかなさそう
です。

ただ今回は割愛した私と両親の親子間にあった事をお話すると、
お話した人は殆ど、「あなた（私）にも非はあったけど、
断然両親側が悪い」と言われるので（専門家含）、やはり毒に
なる親である事は間違いないようです。

初めての子を授かった喜びの反面、この事での悩みに気が滅入り
ます。しっかりしなくてはと思っているのですが…。

お礼日時：2007/04/12 17:29