仕事と家事の両立に疲れました

Question

長文になりますが、よろしくお願いします
旦那とは今月入籍いたしましたが、既に新居に同居して1年半が経過しようとしています。旦那が【分担は必ずする。働いていて欲しい】というので働き続けることを決意しました。入籍したのは今月ですが実質1年半前から生活は始まっています。毎月同じ金額ずつ出し合っていますが、実際の家事分担は私が9.5割・旦那が0.5割です。休みは私が土曜日と水曜日、旦那は火曜日と水曜日です。土曜日私だけが休みの日は普段家事が出来ないため溜まった家事を終えてから時間があれば体を休めてます。一方火曜日、旦那がやることは夕飯を作るだけ。その他はお願いすればしてくれますが、中途半端にしかせず仕上げは私はやるような感じです。旦那も『ここまでしといたからあとヨロシク』って感じです。

普段私の帰宅時刻が20時、旦那が21時です。私は帰ってから食事を作りながら洗濯をして干し、それが終った頃に旦那が帰ってくるのでそれから食事。後片付けは旦那の役目のはずなのに流しに置きっぱなし。『テレビ見てもいいけど後片付けしてからにしてよ～』と【お願い】しても無駄。翌日私が朝起きて台所を見ると…前日のまま。旦那を起こして片付けるように言うと『俺は仕事で疲れてるんだ！』と…（出勤は私の1時間後）。以前にも朝そのままにしてやるまで放置してやろうと思いなにもしなかったら何日もそのままだったことがあります。旦那は気にならないといいます。掃除もこの部屋土足!?レベルまで気にならない・お風呂も湯垢で汚くなっても気にならない・トイレも公衆トイレより綺麗だったら十分という人です。私は我慢できません。旦那は【仕事は辞めたけりゃ辞めろ】【家事は出来る範囲で十分分担してる・これ以上は無理】【家政婦扱いしているつもりはない】だそうです。仕事を辞めればいいのでしょうが、正直旦那の給料だけでは足りません。旦那が結婚を決めた後転職し給料が下がった為です。前職でしたら辞めてもなんとかなったのですが。今の旦那の給料でしたら住宅ローンだけで手取りの半分以上が飛びます。フルタイムで働き、仕事で拘束される時間はほとんど同じですが…。

旦那の要求は仕事して欲しい・家事は手抜きでいいから大らかな気持ちでいて欲しい・小遣いは5万欲しい、だそうです。私は十分家事は手抜きです。掃除も1～2週間に1回ですし。洗濯は2日に1回、アイロンがけはしません。お風呂掃除は毎日軽くし、週に1回徹底的に掃除する程度。トイレ掃除も週に1回徹底的にします。ただ食事だけはキチンと作ります。出来合いなどは買いません。レトルトもあまり使いません。冷蔵庫が小さく（100リットルぐらい）買い溜めが出来ないので毎日買い物をしなければなりません（冷蔵庫は今週末やっと買えますが大きいのは買う必要ないと旦那に反対されています）。夕飯だけは人様に自慢できるぐらい完璧にしてるつもりです。一方旦那は掃除機は今まで2回ぐらいしか触ったことなく、布団を干さなければならないとは知らず、風呂掃除なんてしたこともなく（湯垢たっぷりでも気にならないから）、トイレ掃除もしたことありません（同じく気にならない）。やることは火曜日と水曜日の夕飯作りだけ。

世の中の働く主婦に比べたら私は大変楽をしています。ですが…あくせく働いてる横でくつろぐ旦那。お願いしても無理。怒れば逆切れで応戦してくる。旦那自身自分の給料だけは絶対足りないとわかってるのに【仕事辞めればいいじゃん】と言う。結婚前の【家事分担】は口だけだったようです。でも本人は【キッチリ分担してる】と思ってる。もう諦めるしかないのでしょうか。私が仕事を辞めれば給料を上げる為に頑張るんでしょうか…。何度となくお願いしました。怒りました。泣きました。母のアドバイス通り誉めて感謝しておだててみて…。でも何も変わりません。もう疲れました。言うのも家事をするのも。私は甘えてるんでしょう。きっと私より大変な思いをしながら仕事と家事を両立してる働く奥様はもっとたくさんいると思います。こんなことで弱音を吐いてたら子どもが出来たらどうなるか…もっと強くならなきゃ頑張らなきゃと思ってるんですが出来ません。

愚痴が多くなって申し訳ありません。質問は『旦那に家事をさせる為にはどうすればいいのか。ウチの場合は諦めるほか無いのか』・『私は甘えてるのでしょうか。女性である以上「仕事をしてるから」という理由で家事を旦那に求めるのはダメな妻なのでしょうか』・『疲れたと理由で家事を放棄することは許されるのか』です。よろしくお願いします。

bekky1 · Accepted Answer

結局、未婚、晩婚、少子化の原因ってこれだと思うのです。

女・妻がゲットできれば、【自分のできる範囲】のことはするというスタンス。
これが男の誠意のすべてです。

女はできないといいたい、見ないで、気にしないでいたい、
食事ももっと手抜きで、味にもこだわらないでいたい・・・シカシ。

男はそこが付け目。
自分は独身時代(一人暮らし)と同じレベルでいいといいながら、
いささかでも優雅な暮らしがしたい。
でも、それ以上の負担はしたくない。

するべきだろうということはわかってます。
でも、やりたくないから、「オレはコレデイイ」ということでレベルダウン、彼からすれば、実際には生活内容は十分にレベルアップしたところで「妥協」しているのです。

女は、一人なら、もっとラクにきれいに・・・できるのに、できないから満足できない。

結果、晩婚、少子化です。

こどもができると、もっと、どうしようもなくなります。

あなたは、ダメではありません。
おそらく、ダンナ様も十分に今の男のレベルからいうと、妥協しているでしょう。
小遣いを5万でいいというから。

私は働く50を過ぎたコモチのおばちゃん。
あなたの年代の時はすでに20-30年前です。
雨が降ってきたから、自宅にいるだんなに洗濯物を取り込んでくれと
外から電話したら、「恥ずかしいからいやだ」といわれて、ぶちきれて、
公衆電話から怒鳴りました。
小遣いも10万は欲しいと当初言ってました。
もちろん私もフルタイムです、ズーット。
だから、10万使いたいと。

大喧嘩して5万の20年前。

はっきり言って、こういう男性は、というか、おそらくすべての男性は
どこか育ちが違うのでしょう。
女がするのが当然という刷り込みがなぜかあるから、自分がしなくてはという気にならない。
罪がナイノデス、その思い込みに。
だから、当然、「親切にもオレがしてやってる。 しなくていいけど、してあげる」という奉仕の精神がある人はうまい具合に乗せるとやってくれます。
それが、上手におだてて、やってもらうという方策。

でも、ほとんどはダメです。
女性側が、やって当然という顔をするから。
もちろんそれがほんとうだから。
そして、女もお世辞を使って、やっていただくというのに疲れてくる。
長い年月たつと、してやってるという態度になりますから、
そのころになると、やるのが当然でしょうという思い込みに女はなってくる。
もちろん、それがほんと。
共働きならね。
でも、だんだんと、ダンナのほうはオレに対する感謝がたりないとなってくる。

いずれも、することが自発的ではないからの齟齬。

おだてるにも限界があります。
それはこどもがいるようになると、子供には通用しないから。

それまでに、ただの男が立派に父になれればいいのですが、
おだててうごくということにしか乗らない「男」は子供にも
おだてられないと動けません。
こどもがおだてるでしょうか? 父をですが。

いずれ反抗期もあります。
もう、こうなると、めちゃくちゃです。

結論から言うと、オダテテ使う手は長持ちしません。
こどもができると、負荷がものすごいです。
更に、不満が増える。
しかし、こどもを消すことはできない。

二人なら、二人分を背負うことは可能です。

おだてるのも可能だし、通用する手段です。
タダ、そこから自発的に動けるようにするには、
ことの結果は同じでもその、意味がわかっているかは疑問です。

我が家のダンナも週末は念入りに掃除をしてくれました。
おだてても、これだけ。
ただし、健康のために運動を推奨したら、土日はとまりでテニスに出かけることが多くなりました。
「健康のためだから」とほめてクレとの態度。
結果、週末の掃除はパスです。
つまり、何もしないでテニスにとまりで行く毎週。
ほめられるベキ運動をするのだからという。

ほめる、おだてるというのは都合のいい、結果を自分で作り出す。

しなくてはいけないことはやらなくてはダメということが親になれば自動的に理解できることではないと思って。
自分がやらなくてもいいことはしない。
自分がしなくてはならないことも、何とか回避できるならしない。

人はすべてそういうものです。
私でも、できればしたくないもの。

だから、最初が肝心。
そういう生活がいやなら、共同生活はできない。
30年たっても、こどもができても変わりません。

noname#34981 · Answer

貴方がダメな妻ではないと思いますよ。
旦那さんはもともと家事をやる気はないのでしょうね…
うちは逆でした。
貴方の立場が私みたいなもので、おまけに子供も引き取り暮らしています。
子供がいないだけまだ負担が軽いとは思います。
もし、貴方にお子さんがいらっしゃるのでしたら本当にダメな旦那さんだと思います…
掃除や家事等は性格もありますから治すのは難しいと思います。
ウチはいくら言ってもダメでした。
言うだけ疲れるので会話も面倒になりましたよ。

kanora · Answer

＞夕飯だけは人様に自慢できるぐらい完璧にしてるつもりです。
これですが、友達夫婦を思い出しました。
女友達ですが、新婚で働いていました。
一生懸命料理していました。でもヘトヘトだったそうです。
相談したら、料理はおいしいのはうれしいけれど
疲れる程はやって欲しくない。
レトルト、買ってきたおかず、外食（定食屋程度）でじゅうぶん
だと言われたそうです。
スパゲッティのミートソースも作っていたそうです。
缶詰のミートソースで良いのにと言われたそうです。
毎日違うおかずを作っていたそうです。
昨日の残りで良いのに、と言われたそうです。
おでん、カレー、２回分を作り翌日も食べる。
肩に力が入りすぎていたようです。

ともかく、冷蔵庫は大型を買いましょう。
これが時間節約の大きなポイントになります。
我が家は小型の鍋が入ります。
タッパに移し変える手間がなく保管出来ます。
翌日即座に暖めることが出来ます。
洗い物も少ないです。

質問者様の旦那様は甘えているなあ～と思いました。
夫婦を続けていくつもりなら、諦めた方がストレスに
ならないような気がします。
お金の管理は質問者様ががっちりしましょう。
私は、夫に家電の購入について口は出させません。
私が使うのですから、私が決めます。

noname#34981 · Answer

そうですね。
お財布は貴方が握ったらどうでしょうか？
お互いに夫婦ともなると、甘えもありますが旦那さんはきっと甘えてるんだと思います。
うちはお互いに仕事をしていましたが、女房が家事をほとんどしなかったし、色々あって別れましたよ。
子供が出来たらもっと貴方の負担が増えます。
うちは別れてチビがいますが、別れたほうが楽になりました。

tarumaruko · Answer

質問者さんに言えると事があるとしたなら・・
「もっと、肩の力を抜いて下さい」と言うことです。
あれもこれもやらなければ気になって仕方ないところもあるのでは？
相手のペースと自分のペースは違います。

私のところもお互いフルタイムで働いています。
質問者さんところと同様、旦那は何もしれくれません（笑）
９割以上、私がやっています^^;

最初はどんなに腹立しかったか。
結婚６年になりますが、今でもまだ正直気分は悪いです^^;
泣きたくなることもしばしば・・
なんであたしだけ、負担ばかり増えるの・・とホントに泣いた事も
ありました。
訴え続けてなんとか、ゴミ出しとお風呂掃除だけはしてくれるように
なりました。
結婚当初は「俺は１人暮らし長かったし、結構料理はできるし」と
言ってましたが何が、何が！（笑）
全く出来ません^^;
包丁握った事あるの？！と叫びたいくらい（笑）
でも、なんだかんだ言ってある時思ったんです。
「この人はあたしがいないと何にも出来ない人なんだろうなぁ」って。
そう思うと、不思議にやってあげようと思ってきたんです。
聖母のような感覚でしょうか（笑）

バカバカしいと思うかも知れませんが、母親になる気はないんですが、
何となく「してあげようかな？」と思い始めました。
それまでは切磋琢磨ありましたけれども^^;

考えを押し付ける気はないんですが、気持ちのどこかに何となくの
深い愛情があると思いでしたら徐々にそんな気持ちが生まれていくんじゃないかと思いました。

それにはなかなか時間がかかります。
もっと、もっとお互いをさらけ出す事も必要です。
根負けするんではなく、まさかの事も頭において言いたい事も
思い切って言ってみて下さい。
それでこそ夫婦だと思いますから。

夫を操作するなんてまだまだこれから（笑）
まだ暮らして１年半でしょ？
これからもたくさんバカバカしい事起こりますって（笑）

あまり神経質にならないで下さい。
赤ちゃんじゃあるまいし、お腹が空いたらそれこそ適当に食べより
ますって^^;
構い過ぎるのもNGですよ！
トイレが汚かったら公衆トイレ並に汚してそのままにしとくとか^^;
冗談も交えましたが、旦那を動かす事も考えましょ。

まだこれから先長いんですから、夫を手のひらで遊ばす余裕すら
持ってほしいなと思いました^^;

私も含めてお互い頑張りましょう！

s_kudou · Answer

そんな旦那さんでよく我慢していますね。あなたは、完璧な”お人好し奥さん”になっています。

・『旦那に家事をさせる為にはどうすればいいのか。ウチの場合は諦めるほか無いのか』
諦めた方が良いように思います。生活に関する価値観の違いです。余程ズボラな家庭に育ったか、母親が甘やかし過ぎた結果なのでしょう。

・『私は甘えてるのでしょうか。女性である以上「仕事をしてるから」という理由で家事を旦那に求めるのはダメな妻なのでしょうか』
共働きである以上、家事も分担するのが当たり前です。でなければ、旦那さんの甲斐性って何が残るのでしょうか？

・『疲れたと理由で家事を放棄することは許されるのか』です。
疲れたのに家事を放棄しなければ、病気になってしまいます。疲れたら家事に限らず休憩が必要です。

まずは、あなたの収入を全て貯金に回しましょう。１年間このまま我慢して、離婚するのが一番いいです。このような甲斐性なし亭主と一緒にいて、あなたの人生を無駄にすることはありません。仕事をして二人分の家事をするくらいなら一人になった方がマシです。子供ができてからでは遅いです。こんな甲斐性なし亭主と子供を抱えたら地獄ですよ。

toro321 · Answer

うちの女房のことかと、笑って見てしまいました。
休日は朝からパチンコ行って、買い物はせずに、洗濯物は俺にたたませて・・＜昨日
今日は仕事帰りに買い物して、食事作って、子供に食べさせた頃女房が帰って来ました＜今
専業主婦の頃は、まぁまぁやってたけど、働きに出たらひどいですね～。
まぁ、そういう女もいますから、男だけがやらないのではなく、人間性の問題ですねぇ。

machidakai · Answer

ヘルパーを雇ってください。

その費用がかかるので小遣いは増やせないと旦那さんに伝えましょう。
家事は全て、どれだけ時間が掛かるかを一覧にしておきましょう。

miniyanyan · Answer

こんにちわ。
お気持ち察します。
質問者さんは十分こなしていると思います。
新婚で、私も旦那も正社員のサラリーマンです。
私は月に数回、出張もあります。仕事だけでへとへとです。

家事は私は食事・掃除で旦那が食器洗い・洗濯やお風呂・トイレ掃除などと分担しております。

まだ一緒に暮らして3ヶ月ほどですが、旦那は初めは全く
家事をしませんでした。
すごくストレスだったので、笑顔をやめ、
家事が負担だから仕事をやめたいと泣きながら
お願いしたところコロっと変わりました（笑）
←もちろん本気でやめるつもりではなくおどしです。

やめて旦那の給料だけではやっていけませんからね。

あと、ご飯だけは質問者さんと同様きっちり作りますが
分担でもめてる時期は、惣菜やお弁当などですませました。
旦那はこういうご飯が嫌いなので、
「仕事も家事もで大変なら分担するし、ご飯だけは作ってくれ」と
いわれ今に至ります。

極め付けには、
「男とか女とか関係ない。
　総合職で働いてるし、同期（男）と同じ給料を
　もらっている。女ばかりに家事をおしつけるなんてダサい人。
　あなたの母親でもなんでもないのだから
　考えが古すぎる。
　母親みたいな嫁がいいのなら違う人を探してください」

といってやりましたー！

こういう人は、家でママンがぜーんぶやってくれる人に
多いですね。ですから、ここは実家ではないこと、
二人の家庭であること、家事分担ができないなら
育児も手伝ってくれないだろうし、
子供なんて作るなんてできないことをアピールしました（笑）

特にうちの旦那は子供がほしいのでこれはきいたようです。。

質問者さんは決してあまえてなんかいないです。
女性だからって全ての家事をする必要なんてありません。
仕事でへとへとになって家事ができない日だってあります。

けど、完璧主義なのでは？と思います。
ご飯はもうちょい手抜きしていいと思いますよ～
食器洗い機やコープさんのデリバリーとか
冷蔵庫だって大きいのに買い換えて週末にまとめて買うとか
旦那さんにとったら逆にプレッシャーかもしれません。

mikki_pu_ · Answer

あんまりがんばりすぎないで！
質問者さん、甘えてなんていないと思います！
もっともっと愚痴吐き出さなきゃ!!


私も仕事をしている既婚者なのでよくわかるなぁ。。。

友人で「彼のパシリになるために結婚したんじゃない！」と泣いた人もいます（笑）。


ウチの旦那はなんとなく家事を手伝ってくれていますが、
もし、全くやってくれなくなったら・・・
1週間の家でやることを書き出す！
・ゴミ出し
・トイレ掃除
・お風呂掃除
・洗濯
・アイロンがけ
こんな感じで箇条書きにして、どれだけ負担しているかをわかってもらう！
もっともっと旦那さんにわからせなくちゃ！

それでもわかってくれなかったら、
夕飯も自分のものしか作らない!!!
彼の分まで作るなんてやさしいことしないな、きっと。

仕事と家事の両立に疲れました

結局、未婚、晩婚、少子化の原因ってこれだと思うのです。

貴方がダメな妻ではないと思いますよ。

＞夕飯だけは人様に自慢できるぐらい完璧にしてるつもりです。

そうですね。

質問者さんに言えると事があるとしたなら・・

そんな旦那さんでよく我慢していますね。

うちの女房のことかと、笑って見てしまいました。

ヘルパーを雇ってください。

こんにちわ。

あんまりがんばりすぎないで！

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