結婚式に赤ちゃん連れでの出席をご遠慮いただきたい場合

Question

来年の5月に結婚することとなりましたが、
義姉の赤ちゃん（現在9ヶ月・式当日は1歳半）の招待について
彼と意見が食い違ってしまいました。

彼や、彼のご家族（義父・義母・義姉も含め）は、
当然招待客の中に赤ちゃんも含まれていると考えているようです。

彼の言い分としては、
「姪は普通の子より頭が良いからおとなしく出来るし、
無理そうなら退出するから大丈夫。」だそうです。

しかし、私としては、赤ちゃん連れの出席はご遠慮いただきたいと考えています。
一般的な目から見て、
”1歳半の赤ちゃんが他の子に比べて頭がいいからおとなしく出来る”なんていう考えは
親ばかでしかない気がしてしまいます。

私は幼児のスポーツ教室でインストラクターをしていた程、子供好きですが、
だからこそ、子供がいつも大人しくしてくれない事も知っています。

赤ちゃんが慣れない環境でびっくりしたり、
退屈したりして泣き出す事も考えられますし、
急に体調を崩すことも当然、考えられます。

式や披露宴の大切なシーンで泣かれたりしたら嫌ですし、
照明の演出で暗くしている時に退出されて光が入ったりするのも嫌です。

また、新郎の家族の意識が、
主役である新郎新婦よりも赤ちゃんに集中してしまうことだって考えられます。

そんな時に、娘を嫁に送り出す私の家族や親戚の事を考えると
とても辛いですし、気遣いが足りないと感じてしまいます。

母親として、自分の子供も出席させたい気持ちは分かりますが、
結婚式は新郎新婦が主役だという事を考慮して、
旦那さんのご両親などに預けた上で、出席してもらいたいのです。

今後も家族としてお付き合いをしていかなければならないので
角を立てるような事はしたくないのですが、
この場合は、私が我慢するしかないのでしょうか。

どうにか、角を立てずにお断りする方法はないでしょうか。

sunsum · Accepted Answer

No.７さんとまったく同意見ですが、あえて投稿いたします。

友達の子連れならお気持ちもわかりますが・・。
大丈夫ですよ。１歳なら、しゃしゃり出てあなたのスポットライトを奪うほど
アピールなんてしませんから。

私の弟が結婚したとき、私に１１ヶ月の子共がいましたが、
「泣いたりしたら悪いから、義母に預けるよ」と言ったら
弟夫婦は「なに言ってんの、家族じゃん、絶対連れてきてよ」と、
彼女もイヤな顔一つ見せずに「是非○○ちゃんも一緒に」と言ってくれました。
私たち席の後方にはベビーベットを用意してくれていましたよ。

弟はいい娘と結婚したな、とほっとしたのを覚えてます。

どうせ披露宴のテーブルは、身内だけで後方に座るでしょうし、
よっぽど、親が子共を連れてアピールしないかぎり目立ちませんよ。
ぐずったとしても、出入り口側ならすぐ出ていけますしね。

むしろ、幼稚園児くらいの子のほうが存在感あります。
まだ１歳でよかったじゃないですか。

どうか、邪険にしないで招待してあげてください。
あなたにとっても、絶対今後の結婚生活にプラスになると思います。

hiyoko009 · Answer

子連れで結婚式に出る予定がある(出たこともある)者です。

もし、どうしても子連れはちょっとと思っていらっしゃるのなら。

連れてくると義姉が大変だろう(ここ重要)からシッターさん用意したい・・・
どうですか。角が立ちにくい言い方だと思いますが。

実際、子供を連れての参列は大変です。
正直私も着たい服も着る事ができません。
子供のことが気になって心からお祝いしたいのにできない・・・

義理姉さんだって義理父、母の前では言えないけれど
本当は預かってくれる人がいるならお願いしたいかも。
(私の場合子供が花束贈呈を頼まれていたりその他いろいろあって
預ける事ができませんでした)

sunsum · Answer

ごめんなさい、モタモタ書いてるうちに、質問者さんの気持ちがほぐれてきてましたね＾＾；

どうぞ、お幸せに。

xyzend · Answer

結婚おめでとうございます。
義姉の子はあくまで親戚になるのです。
泣いたら泣いたで義姉・義姉旦那（又は親戚の人）がどうにかするでしょう。
心配しすぎですって・・・。
我慢するって言っても、めでたい席です。
質問者様は祝っていただけるのですよ。
結婚式の時は花嫁さんが主役です。
皆気を使ってくれますよ。
私も質問者様と同じくらいの子（従妹の子供）が来てくれましたよ。
勿論旦那の方も姪・甥が来てくれました。

お断りしたら、後々怖いですね。
以上　参考意見でした。

noname#140971 · Answer

Q、どうにか、角を立てずにお断りする方法はないでしょうか？
A、ないです。

＞親ばかでしかない気がしてしまいます。
＞大切なシーンで泣かれたりしたら嫌です。
＞退出されて光が入ったりするのも嫌です。
＞気遣いが足りないと感じてしまいます。

まあ、徹頭徹尾、他者批判と＜嫌＞という感情の呪縛から逃れられないようですね。
どんな人生を歩まれてきたのか存じませんが、＜親ばかでしかない＞と切って捨てるのは如何なものか・・・。
質問者が、母親になるであろう目出度い門出の席がテーマですからね。
母子の関係を＜親ばかでしかない＞と思うより＜微笑ましい＞と考えたがいいのじゃないですか？

＞主役である新郎新婦よりも赤ちゃんに集中してしまう・・・。

そういう呪縛の中心には、自己中心的な性向があるんでしょうか？
それとも、事情あって、「何としても幸せになるんだ」という思いが強いんでしょうか？
いずれにしろ、長いとはいえ、所詮は、感情に任して書きなぐった質問文でしかないです。
質問者の人生のほんの一部しか反映されていないことでしょう。
ですが、チョット気になる下りではあります。

ともかく、最初のボタンの掛け違いは、途中では是正し難いもんです。
そこんところを、よーく、考えられたがいいです。

「赤ちゃんを別室で預かる段取りをする」など、幾らでも工夫できるじゃありませんか？
なにも、杓子定規に、あたかも「出席するな」という葉書を出す必要はないでしょう。
「世の中、まーるく収めてなんぼ」ですからね。

sayapama · Answer

ご結婚、おめでとうございます。

質問者さんの結婚式に対する思い入れも充分に理解はしますが・・・・

そこまでしての披露宴って肩凝りませんか？
一流料亭じゃないのですから、「赤ちゃんお断り！」って・・・・
赤ちゃんって、逆に場が和んだりしますよ。
幼少からご高齢の方まで、皆揃って親族だと思いますが・・・

質問者さんの意見は、相手の親族にランク分けを強いる行為と同じ様な気がします。
もう少し、視野を広げて、親族全員で楽しめる披露宴ではいけないのでしょうか？

私には結婚当時に、少し介護の必要なお祖母ちゃんや、あまり他の親族の披露宴にお呼びが掛からない身障者の従兄弟、当然ながら親戚の赤ちゃんなどなど、出席してくれる親族は全員お呼びしましたが・・・・

嫁さんの家にも、上記のような親族が出席する旨を報告に行ったところ、
「分け隔てなく、ご招待していただいて結構ですよ。こちらも高齢の親族や幼少な親族が居るので、皆さんで楽しくしましょう。」
と嫁の御父さんに言っていただきました。

kaorin_yas · Answer

こんにちは。

ご結婚、おめでとうございます。

数年前までブライダルに携わっておりました。

仕事、プライベート合わせて今までに６０件ほどの結婚式、披露宴に出席してますが、赤ちゃん連れのご出席は本当に迷惑しますよ。

本当に本当に本当に本当に本当に本当に迷惑なんです。

花嫁の手紙中のシーンとした雰囲気におびえてギャー！
主賓の祝辞中にオムツが濡れてギャー！
チャンドルサービス中に大人しく出来ずにギャー！
カメラのフラッシュにビックリしてギャー！

「騒いだら外へでるから」って、ぶち壊した後で出られてもねぇ。
残された私たちはどうするのよ？って感じですよね。
だったら、騒ぐ前に出てよね、いや、むしろ最初から来るな！と
思ったのは数知れず。

質問者さまと同じ状況の友達に相談されて、友達の親族の前でお芝居を打ったこともあります。
「この間、行った披露宴は散々だったよ～。
乳幼児連れてきてる人がいてさ、み～んな非常識だよねってコソコソ言ってるのに分かってなくて、スピーチの時もギャーギャー泣くまで出て行かないんだよ。雰囲気も何もかもぶち壊してから出て行って、平気な神経が理解できないわ～。仕事じゃなきゃ、文句言ってるよ、私。」とかね。

（私も子供は好きなほうですけど）子供好きな方や、ご自身が乳幼児連れの方は「赤ちゃんは泣くのが仕事、大人しくしないのが当たり前」とおっしゃいます。
たしかにそうです。
ですが、ソレは自宅や、公園での「当たり前」であって、結婚式や披露宴といった式典へは連れてこないのが「当たり前」なんですよ。
まともなレストランは未就学児お断りが「常識」ですよ。

例えばですね。
なにかの分野で、すばらしい功績を残して勲章を授与される事に
なったとしましょう。
天皇から紫綬褒章などを賜る、というシーンに赤子を連れて行く、
なんて誰が認めますか？

この場合、お召しになるのは第一礼装（正礼装）ですよね。

そして、結婚式でお召しになるのも第一礼装なんです。

本来、結婚式というのは厳粛であるべき式典です。
親戚一同の集まりではありません。
お相手の親族、招待客にして礼節を尽くすのが最低限の常識なのです。

ご本人からどうしても、というと角が立ちやすいので式場のプランナーを味方につけて、説得してもらった方がいいでしょう。
憎まれ役もなれてますし。

授乳したり泣いても避難する別室が用意できない、ベビーシッターは雇っていない、オムツ替えの設備がない、理由なんていくつでも作ってもらえばいいんです。
多分、その程度の「申し訳ございませんが・・・」ネタなんて、山のように持ってます。

そのためのプランナーです。
文句を言われてナンボの仕事ですから。

うまく説得できて、いい御式を迎えられますように。

hukuponlog · Answer

貴方のご両親に聞いてみたらいかがですか?

・式や披露宴の大切なシーンで泣かれたりしたら（私が）嫌
・照明の演出で暗くしている時に退出されて光が入ったりするのも（私が）嫌
・主役である新郎新婦よりも赤ちゃんに集中してしまう（ので私が嫌）

私が嫌な式になったら、「娘を嫁に送り出す私の家族や親戚」はきっと辛いでしょう?
だから、義理のお姉さんの赤ちゃんには式に出て欲しくないんだけど、お父さんとお母さんはどう思う?

という具合にでも。
まぁ、こちらからお願いすれば、どう言っても角は立ちますよ。おそらくあちらの親戚では、「あの嫁は・・・」と、永代語り継がれるでしょうね。

sayusada · Answer

角を立てたくないのなら、断らないことです。
私も6月に結婚式をしましたが、9ヶ月の赤ちゃん・2歳・3歳・4歳・小学生と子供は10人もいてました。でも出席していただいて当然だと思ってます。
私の兄の子供（姪ですが）3歳と言う一番わがままで言うことを聞かない時期ですが、それでも来てもらいたいって思いました。だって姪ですよ～～。旦那の方にも2歳・3歳と言う落ち着きのない時期の子供いてましたけど、断ってほしいなんてこれっぽっちも思いませんでした。
騒いだら席を外す、ぐずったら外に出す常識ある親なら配慮します。
（従兄弟の子供は騒いでましたが、席を外しませんでした！でも、私は嫌でなくその両親が周りに恥をさらしてるだけだと考えてます。実際、
後からその両親は常識がないと言われてました。でもそれでも親戚だから仕方ないです。そーゆー人と親戚のところに産まれたのは私ですから）
逆に自分が兄弟の結婚式に出席の時に子供はダメだって言われたらショックです。どんなに常識ある方であっても私はその時点で親戚として
お付き合いも何も出来なくなると思います。
赤ちゃんがどんなにかわいくても主役は新郎新婦です。みんなそんなことはわかってますし、赤ちゃんより新郎新婦が一番輝いてます。
だから赤ちゃんなんか気にせず主役気分を味わって欲しいです。

micikk · Answer

男性です。
質問者様の言っている事はわかります。
断る時には、招待状に『誠に申し訳ございませんが、お子様連れでの出席はご遠慮願います』と記載しておけばいいと思いますが、
その前に、彼ときちんと話し合いをするべきでしょう。
お互いが納得した上での結論にしましょう。

赤ちゃんが頭がいいとかは別にして、泣くかもしれないし泣かないかも
しれません。寝ている方が多かったりしますよ。

皆さんが納得いく選択ができるよう、話し合いをして下さい。

結婚式に赤ちゃん連れでの出席をご遠慮いただきたい場合

No.７さんとまったく同意見ですが、あえて投稿いたします。

この回答への補足

子連れで結婚式に出る予定がある(出たこともある)者です。

ごめんなさい、モタモタ書いてるうちに、質問者さんの気持ちがほぐれてきてましたね＾＾；

結婚おめでとうございます。

この回答への補足

Q、どうにか、角を立てずにお断りする方法はないでしょうか？

この回答への補足

ご結婚、おめでとうございます。

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

貴方のご両親に聞いてみたらいかがですか?

この回答への補足

角を立てたくないのなら、断らないことです。

この回答への補足

男性です。

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