兄の態度について

Question

現在私は実家で両親と兄夫婦の5人で生活をしています。
兄夫婦は2ヶ月前から実家で暮らし始めました。
私は義理の姉には心地よく住んでもらいたいので自分なりに精一杯努力してるつもりでいます。
手荒れの酷い義理の姉に代わって洗い物、父がトイレを汚すので率先して私がやっています。
でも兄は仕事で家にいないことが多く、たまに義理の姉が洗い物をするとおまえ（私）がやってやってと言います。
私だって義理の姉程ではないけど手がガサガサで痒くなってしもやけができます。
私が手を痒そうにしてるのをみてさりげなく母は洗い物を代わってくれたりもします。
私は義理の姉と上手くやっていきたいし、同居してくれたことに感謝しています。母も同じ気持ちです。

それで、最近私の彼氏（大学からの付き合い）が私の希望で夜御飯を食べに来ています。
というのは彼氏のアパート（私の実家から5分）はガスコンロが一つで、お互い仕事から帰ってきて野菜も置けない程の狭いキッチンで
料理をするのはとても大変。彼氏は文句一つ言いませんが栄養も片寄るし一品は必ずインスタントに頼ってしまいます。
実家で5人分つくるなら6人分も変わらないし、夜御飯だけ少し食費を払ってもらって一緒に食べても良いか相談したところ、両親と義理の姉はOK
なのですが、兄が駄目だと言います。兄は身内意識が強く必要以上に他人が家に上がるのを嫌がります。
私の気持ちは、何故自分だけ兄の要求ばかり受け入れて私の要求は受け入れないのかと怒れてきます。
兄だって結婚前は奥さんの実家にお世話になってたのに、でもそれは兄妹がいなかったからだと言います。

彼氏一人でインスタントなど質素な夕食で私だけ実家でおいしい御飯を食べる気にはなれないので、兄がこのまま駄目だと言い張れば私は夕食は彼氏の家で一緒に食べようと思います。

こんな私は間違っているのでしょうか？
段々と何が正しくて何が間違ってるのか分からなくなってきました。

kari-ume · Accepted Answer

私もお兄さんに一票ですね

＞何故自分だけ兄の要求ばかり受け入れて私の要求は受け入れないのか

要求をできるだけの責任をお兄さんはご実家に対して負っている、
あなたは負っていないからです

あなたもまた婿を貰い、ご実家に同居し、ご両親の面倒を見る約束があるなら別ですが、
結婚されてお嫁さんを貰い、
同居まで漕ぎ着けたお兄さんはやはり頑張っているし、エライのです
お兄さんがエラソーにしていても、
その頑張りと責任の重さを考えれば当然の権利です

結婚前の奥さんの実家の件も同じです
将来、娘を嫁に貰い、養い、守っていくという約束があったから、
奥さんの実家も彼を受け入れたのでしょう

その点あなた（や彼）は、どうですか？

学生ならいざ知れず、お勤めされているなら、そろそろ実家離れの時期なのでは？
お兄さんにも甘えたい、でも彼氏とも自由にやりたい、
なんて、いいトコ取りはできません
彼氏さんもまた、一人暮らしをすれば、キッチンが手狭、や、献立が難しいのは当たり前ですから、
それが嫌なら彼は彼で自分の実家に置いて貰えばいい話で、
彼女とも自由にお泊りや同棲したい、でも、実家並のきちんとした食事も欲しい？
なんて、いいトコ取りはできません

お義姉さんやご家族がいいというなら、実家にいるのはかまわないし、
間違った事だとは思いません
家族が仲良しなのは良い事だと思います
ただし、寂しいかもしれませんが、ご実家はもう世代交代しています
あなたにとってはお義姉さんが外様かもしれませんが、
客観的にみたら、あなたが小姑であり、
居候の立場、という認識は持ったほうがいいと思いますよ

sunsum · Answer

兄からしたら、両親だけじゃなく、妹とその彼氏の面倒まで見てられないというところじゃないでしょうか。
食代を払えばいいってもんじゃありませんからね。

妹がまだ実家にいるあいだに兄夫婦が同居したのがそもそもの間違い。
大学からの付き合いということですから、社会人として働いている大人なわけですよね。
ここらで独立して彼氏と暮らすのもよし、結婚して自活するのもよしではないでしょうか。
誰に気兼ねすることなく、おいしい料理を作ってあげられますよ。

それとも、ゆくゆくは3世帯同居（両親、兄夫婦、妹夫婦）をお考えですか？
それなら今からコミュニケーションを図って慣らしておくのもいいかもしれませんね。

dadachamame · Answer

微妙ですね。交際中の彼とは結婚前提ですか？
お兄さんと彼は面識がどの程度ありますか？仲が良んですか？

お互い良く知ってるとか、義弟確定（婚約中）ならともかく「妹の彼氏とはいえ若い男が、自分は不在がちにしてる状態の家に、毎夜の様に上がりこんでくる」のはいい気持ちじゃないかも。質問者がいくらも変わらないと思っても、実際洗い物はその分増えるし、気も使うはずです。

いきなり毎晩とかではなく、まず皆のいる休日の夕飯とかから始めて、お兄さんに彼となじんでもらいながら段々日数を増やしていったらどうでしょうか。もちろん彼が来る日は炊事洗い物のメインで働くのは質問者自身で。

「妹の彼が食事に来ても、奥さんに負担は増えない」「けっこう良い奴」…そういう認識になれば変わると思います。

massule · Answer

多分、お兄さんは昔ながら長男として育てられたか、
同居して、「一家の主は俺」と考えてるんじゃないでしょうか。
自分に断りなく俺のうちに他人を連れ込みやがって。
妹の分際で。ってとこかな？ウザ。

まぁ、お兄さんの心中はさておき、家庭の問題ですので、
どっちが正しいとか間違ってるとかは関係ないと思いますよ。
どう解決するかが問題で。
多分、貴方が家を出るのが手っ取り早い解決法だと思います。
ご両親は心配でしょうけど。
それか、義姉さんや親と連合を組んで対抗することですね。
なんとなく望み薄な感じがしないでもないですが。

ご両親も同居してもらったことで、貴方よりも長男に過剰に気を使い、
貴方が正しいことでも長男の味方をするようなら、
早めに家を出た方がいいと思います。

andy_kun · Answer

質問者さんの気持ちも分かりますけど、お兄さんがダメだと言うなら止めておいた方が良いでしょうね。
その代わり実家からおかずを持って行って彼氏さんの家で一緒に食事すれば良いのではないですか？

ri-san · Answer

間違い、間違いじゃないというのは個人の価値観なのでお兄さんと質問者さんどちらが正しいかというのは明確に出来ないと思います。

私には姉がいますが、他人が家に居るのをとても嫌います。
リラックスできないそうです。

確かにもし私がお兄さんの立場でしたらたまに食事に来るならまだしも、毎日他人が夕飯時に居るというのは耐えられないかもしれません・・・会話にも遠慮が入り気疲れします。
いくら大学から付き合っている人だからといって婚約等していなければ他人は他人だと思うのですが。

あくまで個人的な主観ですが、家族に嫌がっている人がいるのであれば彼氏さんを実家でご飯に招待するのはやめ、質問者様が彼氏さんの家で夕飯を食べるべきだと思います。

assault852 · Answer

他人だと思われているからだめなのではありませんか。
結婚する意志があるなら、彼からそれを示した方がよくはありませんか。
私は妹はいませんが、もしそうなったら確かに気分よくはならないと思います。
他人なのか身内となる人間かはっきりしたほうがいいでしょう。
一緒に酒でも飲めれば打ち解けられるかもしれませんよね。

bananam27 · Answer

主婦です。

＞私は義理の姉には心地よく住んでもらいたいので自分なりに精一杯努力してるつもりでいます。
＞手荒れの酷い義理の姉に代わって洗い物、父がトイレを汚すので率先して私がやっています。

えらいと思います。
まだお兄さんが結婚していなかったころも、同じようにお手伝いしていたのですか？
家のことは、みんなが役割を決めてやるべきです。
お母さんが中心になって、あなたや義理のお姉さんがそれぞれの役割を果たすのが正解です。できればお母さんに、これこれはあなたの仕事、これこれは義理のお姉さんにやってもらうと決めてもらったらいかがですか？義理のお姉さんは家のことも、どこからどこまで自分が手をつけていいのかわからず悩んでいるかもしれませんよ。

同居してくれたことに感謝しているということですが、
そんな気持ちでいるあなたやお母さんは、もしかしたらお姉さんに
遠慮しているのでしょうか？
家族になったのですから、そんなに気を使わず、お手伝いを頼んだほうが、逆にお姉さんは喜ぶと思います。

彼氏のことですが、
いくら彼氏が粗末な食事をしていて、かわいそうだからといって、
お金を払わせてあなたの実家でごはんを食べさせるのは間違っています。たまに連れてきて、ごはんを一緒に食べるというのは良いと思いますが。そこらへんはケジメというやつです。
彼氏が、あなたのその提案をOKしたのでしょうか？
もしOKしたとしたら、なんか情けない彼氏だと思います。（ごめんなさい）
あなたのお兄さんが反対する理由はそこです。
男なら、プライドがないのか！？と思っているのです。
結婚もしていないのに、彼女の実家に世話になるなんて、男として
あまりにもプライドがなさすぎます。
あなたは優しいから、彼氏をほおっておけないのでしょうが、
それならたまに彼氏の家でごはんを作ってあげればよいのでは？？

RYZ · Answer

貴女は全然間違っていませんよ。
是非彼氏の家で一緒に食べてください。

お兄さんは精神的に子供すぎます。
わがままに育てられたのでは？
義理の姉さんはいい人なようですので、救われていると思います。

もし、彼氏さんとこのまま進展していくことになれば、
家を出て同棲したほうがいいと個人的には思います。
ストレスもかなり軽減されるのではないでしょうか。

貴女は間違っておりません。

兄の態度について

私もお兄さんに一票ですね

兄からしたら、両親だけじゃなく、妹とその彼氏の面倒まで見てられないというところじゃないでしょうか。

微妙ですね。

多分、お兄さんは昔ながら長男として育てられたか、

質問者さんの気持ちも分かりますけど、お兄さんがダメだと言うなら止めておいた方が良いでしょうね。

間違い、間違いじゃないというのは個人の価値観なのでお兄さんと質問者さんどちらが正しいかというのは明確に出来ないと思います。

他人だと思われているからだめなのではありませんか。

主婦です。

貴女は全然間違っていませんよ。

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