妊婦です。旦那の対応に不満だらけです。

Question

7歳の子供が一人いて、只今9ヶ月の妊婦です。
ずっと不妊病院に通っていました。
やっと二人目を授かって、幸せな日々・・なのですが、旦那とけんかばかりです。
旦那は家から3時間ちょっとのところに単身赴任中です。
土曜の夜に毎週帰ってきます。
疲れるでしょうね。
でもちゃんと帰ってくるので、すごいのでしょうか？
わたしの両親もちゃんと旦那の面倒は見ないといけない！！とか、旦那に対して気を使うように言います。
わたしが不満なことを口にすれば、「ギャンブルばかりしている男もいるんだ」とか「お前がわがままだ」と、旦那のほうにばかり味方してます。それでいいのかも知れませんが、わたしも自宅で商売なので仕事しています。はっきりいって立ち仕事ですし、きついです。
旦那には帰ってきたときくらいは、布団をひいたりしてねといってあるのですが、ほんとに言われないと分からないみたいで、やってねといちいち言えばやってくれます。この頃お腹も重いし仕事して家の事もやっていて、疲れてしまっていちいちいわないとわからない旦那にこの前切れてしまいました。「布団をひいてよ！！」「言われなくても草もむしってよ」とギャンギャン言ってしまいました。
庭の草も合間を見つけてはむしっていたのですがそれも最近ではお腹も張るし、辛くなってやらなくなったのでわさわさ生えていて、わたしが草の事も気になっていることを知っているのに、帰ってきたときくらいはやって欲しいのです。遠くで単身で働いていて大変なのは分かります。わたしもいつも「有難う」「やってくれる？」「いつも頑張ってくれてありがとう」と声をかけるようにしていますがわたしの頑張りに関しては「調子どう？」と聞くだけで、ありがとうとか、大変だねとかも声をかけてはくれません。それが最近がまんできなくなって「いいかげんにしろよ！！あんただけががんばってるんじゃねーよ！！」爆発したら、「おれはどうすりゃいいんだよ。」と逆切れされて、洗濯物を取り込み、いすに乗って高いところへつるさないといけないようなこととかも、横目で見て本当に何もしてくれなくなりました。
妊婦だからといって特別扱いは不要と思う方もいるかもしれませんが、それでも旦那には大事にされたい、優しいことばをかけてもらいたい気持ちがすごくあります。それって贅沢な悩みでしょうか?やはり単身で頑張っている旦那を思いやっていかないといけないでしょうか?
わたしの頑張りも認めてもらいたいのです。気を使って「やってくれる？」とか「やってもらえて助かった。ありがとね」とか言っていないとだめって事でしょうか?「いい加減あたしの体の事も考えて行動しろよ！」考えてしまいます。言い方、頼み方ひとつだと思います。ですが、最近ではもうそれが嫌になってきて、「いわれなくても気ついてよ
。」という気持ちです。旦那も切れて、わたしに冷たく当たります。結局は旦那が誤ったのですが、いつも気持ちが本当にもう無理というとこまで追い詰められてきてから、誤ってくるのでそれももう嫌になって仕方ありません。こんな旦那とうまくやっていくにはわたしががまんしないとだめって事でしょうか?
こういうけんかなどがあると必ず、過去に旦那に浮気されて家庭も放り出していこうとされたことが鮮明によみがえってきます。2年前の事ですがいまだその傷がいえません。「また放り出すんじゃないの？」と悪循環ですが思ってしまって、そのことを許したはずなのに、許せてない
自分がいます。そしていつまでも引きずっています。
こういう気持ちもいけないのでしょうか？
だから、けんかになったときはなおさら許せない自分がいると思います。愛されたいし、大事にされたいです。わたしも大事にされたいのです。でもうまくやれません。わたしってわがままってことでしょうか?
分からなくなってきました。

rapisupyon · Accepted Answer

やはり、ご主人の過去の浮気が、あなたの心の底にかなりのしこりになっているように感じます。

ご主人の浮気を許せない気持ちがあるのに、円満な家庭を守っていくために必死で押し殺してきた気持ちが、妊娠という情緒不安定で、大変なこのときに、一気にあふれ出てしまって、自分でもコントロールがきかなくなってしまっているのではないでしょうか？？

私も、現在妊娠９ヶ月の妊婦です。
妊娠中は、特に被害妄想的にもなりますし、ヒステリックにもなりますし、余裕もなく、イライラしてしまいますよね。
こんなときこそ、夫に人一倍愛されたい、優しくされたい、労わってほしい・・・当然の感情だと思いますよ＾＾

たとえ、あなたのこういう気持ちがわがままでも良いと私は思います。
わがままを言い合える、喧嘩しながらも受け止めあえるのが、夫婦だと思うからです。

まして、妊娠中・・・そのときくらいわがままでも良いじゃないですか＾＾
男性が思っている以上に、妊婦は大変ですし、普段の何気ない動作も辛いんですから。

身をもって妊娠を経験できない男性には一生分からないでしょうが、だからこそ、「察知して労われよ！」と思ってしまいますよね。

ただ、わがままの出し方は大切だと思うのです。
夫もただの人間です。
聖人君主ではありません。

妻が可愛く甘えれば、優しくしようとも思える・・・労わろうとも思えるものです。

毎回毎回、可愛く接していられないとは思いますが、何回かに一回は、自分を少し抑えて、可愛く自分をアピールできるようになれればいいかなと思います。

自分を抑えるのではなく、可愛く伝える・・・これは、夫のためではなく、自分のためです。

tomonoe52 · Answer

３歳と８ヶ月の子供がいます。
うちも旦那が単身赴任中（東京～大阪）です。
お気持ち、よ～～く分かります。
うちも下の子を妊娠してすぐに単身赴任になり、毎週土曜の昼に帰ってきて日曜の晩に帰っていく生活がもう１年近く続いています。
旦那も同じように家事はおろか、疲れてるらしく、帰ってきてもゴロゴロウトウトして何度ケンカしてることか・・
旦那は「向こうで家事をしてるからこっちでは何もしない」と言うし、私としては毎日一人で二人の子供の世話をしてるんだからたまには手伝え！って思うし。
何度もケンカして、険悪化していき、ついに私がキレて「ゴロゴロするなら帰省代ももったいないからもう帰ってこなくていい」と言いました。
それからは少しマシになりましたが、これは子供に会いたいうちの旦那だったから効いた言葉で本当に帰ってこなくて浮気されちゃったら「お前が帰ってくるなって言った」とか言われちゃいそうですね。
でもうちはこの生活を続けてたら夫婦関係が破綻してしまうと思うので、家を売り向こうに行こうかなぁと考え中です。
やっぱり今の生活をしていくなら、よっぽどできた旦那か自分自身が旦那はお金稼いでくれる人だから他は期待しないって割り切らないと難しいなぁってのが実感です。
妊娠中も大変ですが、産まれたらもっと旦那にイライラしますよ。
こっちは寝不足なんだから赤ちゃん見て私に昼寝くらいさせてよって思うんですけど、週末しか会わない旦那になつくわけもなく、なつかないからますます面倒みないんですよね～(^_^;)
大事にされたいって気持ち、ほんとよく分かります。
が、残念ながら今後もあまり期待はしないほうがいいですよ。
ワガママとは思いません。
旦那が不在で一人で子育てして妊娠中で本当大変ですよね。
亭主元気で留守がいいって言葉がありますが、旦那がいてほしい時期って子供が小さい時だけ。
あとはいないほうがきっと楽です。（今は平日のご飯がかなり楽チン♪）
その時期まで耐えれるかどうかだと思います。
無理なら諸事情はあるでしょうが、転勤先についてくしか解決しないと思います。
そのままケンカばかりしていて浮気や離婚なんてことになったらもう取り返しがつかないですから。
同じような人がいるんだ～って少しでも励みになればと思います。
お互い頑張りましょう！

kuwakuwa3 · Answer

こんばんわ☆
私も妊娠中で臨月になりました。
９ヶ月頃だともう体は自由に動かないし、あれもこれもやりたいのに思うように家事もできなくてイライラしてしまいますよね。

旦那さんはいちいち言わないと家事を手伝ってくれないとのことですが、言えばやってくれるだけまだいいのではないでしょうか？

昔職場の上司で離婚なさった方が『夫婦だから家族だから言わなくても分かるだろうという考え方は駄目だ。夫婦だから、家族だからこそ分かり合うために沢山会話しないといけない。』とおっしゃっておられました。

旦那様に『愛されたいし大切にされたい』とのことですが、質問者様ご自身は旦那様を愛し大切にする気持ちがありますか？
そうであれば自分ばかり気を使っているといったような考えではなく感謝や気遣いの言葉は自然と出てくるのではと思います。

ウチの旦那さんは比較的家事等には協力的な方ですが、それでもたまに不満に思ってしまうことがあります。
そんな時ちょっと立ち止まって、『あれもやってくれない！これもやってくれない！』と考えるのではなく『あれもやってくれた♪これもやってくれた♪』と考えるようにしています。

質問者様も元気な赤ちゃんを産んでくださいね☆

onegai1 · Answer

多分どこの家でも・・・というのが私の意見です。
妻も夫も自分のしたことを評価してほしいという自分勝手な中で生活をしているんですよね・・
相手を思いやれる気持ちがあるなら、自分はこんなことをしているって自分を評価しないように思います。
なぜなら、これやって・・と、言うったら相手が大変だろうなって思うから自分でやろうって思うはずだし、「今私（俺）は動いているのになんで貴方（お前）は知らぬ振りができるの？」って、休ませてあげたいって思いがあれば全然悔しくなどなりませんからね・・

私もそうでした。いや、今もそうかもしれません。
しかし、休むことを覚えました。
自分で家事をコントロールするようにもなりました。
また、怒りを笑いながらつつくに変える事もできるようになりました。
自分が変わるしかありません。

結婚してから１０数年という月日が流れました。
沢山の喧嘩をしました。傷つけあったこともあると思います。
しかし今お互いを思いやるということは少しづつですができるようになっています。お互いの主張を受け入れるようにもなってきていると思います。
夫婦で成長しています。

外で働くって大変だと思いませんか？
人の目の色伺って、自分のミスはミスとなる。
週末帰って来ても落ち着かない家。
想像してみてください。貴方様はそんな生活でも楽しいですか？

大事にされたいのなら大事にしてください。
もしかしたら、１００大事にしても１０しか大事にされないこともあります。しかしそれでも大事にしてください。愛しているのなら・・

愛しているのなら、汚い言葉を使って話すのをやめませんか？
貴方様は男性ではありません、女性です。
また、男友達でもなければ、上司でもありません。妻です。
女が女を捨てると、男は女を女性とは見ないのではないでしょうか？

浮気をされるの心配するなら、今貴方様ができることをしましょう！！
先の事など考えても仕方ありません。
それなら今貴方様ができることを今積み上げ未来に歩かなければならないと思います。
不安は不安しか呼び込みませんよ。

笑顔は笑顔を呼び込みます。やさしさは必ずやさしさになります。
幸せにしてもらうのではありません、貴方様が家族を幸せにしてください。
母親が怒ってばかりでは家が暗くなるだけです。
すぐに変わるという事はできないと思います。
しかし少しづつなら変われるのではないでしょうか？

tacchan612 · Answer

私もNO、3の方と同じ意見に近いです。
がんばる事は良いことですがきっと今がんばる事では無いのでは？と思います。
もう一度あなたが今がんばらないと駄目な事を確認してはどうでしょうか？
お仕事も大事だと思います。
家事も大事だと思います。
でも今一番大切なのは今後生まれてくる赤ちゃんに対して1番大切な
家族環境だと思いますよ。
家の中がギクシャクして空気が悪そうなのが感じられます。

毎週、旦那様が帰ってくるのにキリキリしてどうなんでしょ…
でも帰ってこなくてもキリキリするんでしょ？

　
それに旦那様が浮気をしたと言われていますが、そう言った事も
関係あるのではないのでしょうか？
旦那様の立場からは、家とは安らぐ場所ではないのでは？と思います。
そして文章にも有りましたが
＞「また放り出すんじゃないの？」と悪循環ですが思ってしまって、そのことを許したはずなのに、許せてない自分がいます。
そしていつまでも引きずっています。

許せないものは許せないで良いのでは？
許したふりして許していない。
後々になって又その話をぶり返すって本当に卑怯なやり方だと思います。
こんな状態で子供が欲しいからと言って妊娠し出産する。
生まれて来る子供が可哀想です。
そして今居る子供も可哀想です。

子供の人生を貴方の勝手な行動でと私は思いました。

妊婦はわがままでも良いのですが貴方はわがままではなく、わがままだと言ってるだけの自分勝手だと思います。
少し旦那様が浮気する気分がわかりました。

name135790 · Answer

妊娠８ヶ月の者です。
私が妊娠してから、お風呂掃除は夫がしてくれるようになりました。
しかし、未だかつて１度も、自分から掃除をしにいったことはありません！
毎日、私が「お風呂よろしくね♪」と言わないとしません。もう半年以上経つのにです（笑）

でも、本人に悪気はまるでないんですよね。ただ、気が回らないだけ。
主婦の場合、何時になったらご飯を作って、何時になったら掃除してみたいなリズムが身についていますが、きっと家事に不慣れな男性の場合、仕事モードと家庭モードの切り替えが難しいんでしょうね。
ほっと、帰宅して、きっとそのまま仕事モードのまま、ぼんやりしていたりするんだと思います。
そういう旦那を作ってしまったのは自分でもあるので、言ったらやってくれるならまあいいかなと思っています（笑）

質問者さんのお宅も、言えばやってくれるのですから、ここはおだててやらせた方が得ですよ～。
ギャンギャン言って、臍を曲げられたら、結局自分でやらなければいけなくなっちゃいますからね。
それだけならまだしも、ギャンギャン言われるのが嫌になって、また外へと行くようになったら・・・
ここは大人になって、上手に操った方がいいですよ。
考えてみれば、旦那さんは単身赴任なのですから、旦那さんも日頃身の回りのことを自分でやっているのでしょうから、たまに帰ってきたときぐらいのんびりしたいという気持ちもあるんでしょうしね。

それに、お子さんが７歳ということですので、そろそろお手伝いをしてもらってもいいんじゃないでしょうか？
週末だけしか帰れないお疲れの旦那さんをこき使うより、お子さんを上手にお手伝いさせた方が、家庭内が穏やかでいいような？
もちろん、旦那さんにも余裕があるときは手伝ってもらうようにして。

toteccorp · Answer

あなたは間違いなくわがままです。
わがままがいけないとは言いません。
私もわがままです。
旦那さんは仕事で疲れているのでしょう。
毎週帰って来たときにあなたはやさしく迎えていますか。
もっと優しくなりましょう。
何も言わなくてもあなたのことを愛していますよ。
何も言わなくてもあなたのことを心配しています。
あなたのためなら死ねるでしょう。
でも口では言いません。
もっと愛されるようにがんばりましょう。
それが出来ないのでしたら家事以外の仕事をやめましょう。
家事は妻の仕事です。
旦那に家事をさせるような妻ではいけません。
旦那の心が休まる家庭にしましょう。
毎週早く帰りたくなるような家庭にしましょう。
家庭を犠牲にして働くのは旦那です。
あなたは仕事より旦那を優先しましょう。
あなたは旦那の意見を聞きますか。
かなり自分勝手な気がします。
家事の手伝いは子供にやらせましょう。
できることはたくさんあります。
家事が減るように便利な家具や便利な家電を買ったらどうですか。
草なんか生えていてもいいじゃないですか。
いやなら自分で抜くか。除草剤を使いましょう。
旦那と仲良くしたいのでしたら週に一回くらい旦那のほうにも行ったらどうですか。

AVRILlundi · Answer

妊娠中のストレスの中で大変なことと思います。
貴女の気持ちが我儘だとは思いません。
でも、言わなきゃ分からない旦那には、素直に思うことを伝えなきゃ。

親しき仲にも礼儀あり。
「いいかげんにしろよ！！あんただけががんばってるんじゃねーよ！！」は、
思っていても口にする言葉じゃありませんよ。
既にお気づきのようですが、言い方（表現）はとても大切です。

「有難う」「やってくれる？」「いつも頑張ってくれてありがとう」と
声を掛けていらっしゃるそうですが、
それで思うような反応がないなら、キレて悪態をつくのではなく、
「あなたも忙しいんだと思うけど、私もお腹が大きくて大変なの。
それに、私はあなたから大事にされたいし、優しいことばをかけてもらいたいって
気持ちがすごくあるんだよ」と素直に話してみては？

himechandesu · Answer

間も無く 赤ちゃんが生まれて来ますね
おめでとうございます

週末に　旦那さんが帰って来てくれる
貴女も旦那さんも疲れているいるのですよ
気づかいも入れて やさしく 笑顔で甘え気味に
お願いした方がいいですよ

何があっても 　やさしいきもちでね

妊婦です。旦那の対応に不満だらけです。

やはり、ご主人の過去の浮気が、あなたの心の底にかなりのしこりになっているように感じます。

３歳と８ヶ月の子供がいます。

こんばんわ☆

多分どこの家でも・・・というのが私の意見です。

私もNO、3の方と同じ意見に近いです。

妊娠８ヶ月の者です。

あなたは間違いなくわがままです。

妊娠中のストレスの中で大変なことと思います。

間も無く 赤ちゃんが生まれて来ますね

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