息子の就職についてもう一度書かせて頂きたく思います

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
既に上記で投稿させて頂いておりますが、もう一度書かせて頂きたく思います。
自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなければというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用して頂き、定年まで使ってもらうのです。
そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるというもの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良いのです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。
また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているのですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありません。到底認めることなど出来ません。
しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。
子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
私は息子のためを思って言ってやっているのです。
それが何故息子には理解できないのでしょうか。
親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです。

No.10 回答者： monimoni01 回答日時： 2009/08/23 23:49

　「恩着せがましい」ことにたいして人は反感を買います。

たとえ息子さんでもね。

＞何のために車を援助してやったと・・・・

　　質問者さまのお住まいの地方では車がなにと生活できないであろう事は前回、前々回の回答でわかりますが、「援助してやった」ですか。

　そもそもですね、ここでこんな形で質問している暇があったら息子さん本人ともっとつかみ合いの喧嘩でもなんでもできますよね。
　もっと「話し合う」「理解してもらう」作業ができますよね。
　
　同意をしてもらいたくてここを利用しているのであれば、もう結果はわかっているはずですよ。
　ここは「Q&A]の場所です。

　何がききたいのですか？
＞それが何故息子には理解できないのでしょうか。
　これですか？でしたら回答は「理解できないのでしょうね」
＞親の恩を全く感じていないのでしょうか。
　恩は感じていても、あり型迷惑とおもっているのでしょう。

全ての答えは
＞しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと

　ここにありますよ。息子さんが答えを出しています。
　もういくら質問者さまが騒いだところで息子さんのお気持ちはもう固まっています。

　親の満足のために自分の人生があると考えたら・・・・人としての成長はストップします。成長の過程で親は必要ですが大人になったらそれ以外の「社会」とのつながりがもっと必要になります。

　質問者さまのところは「兼業農家」でしたよね。
　いままでは今までのやり方でつうようしたかもしれませんが、今後どうなるかはわかりませんよ。
　外部の世界と通ずるということは大事なことです。
　外部社会と繋がらなければ道はどんどん狭くなっていきます。

　良い例はまさしく「30歳にもなって嫁がこない」ではありませんか？
　チョット前まではお住まいの地域内で嫁の来手はあったのかもしれません。質問者さまは「こんなにいい条件」とおっしゃいますが、それでも嫁がこないではありませんか。

　時代に・・・という以上に社会にとりのこされている良い例だとおもいますよ。

　親の恩は、子供が自身の手で苦労してはじめてわかるものです。
　親んお恩が判らぬのか！ということほど陳腐なことはありませんよ。

　判りませんよ。恩着せがましければなおさらです。

＞しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
　こうおっしゃる息子さんを緒育てになったのは、まさしく質問者さま　貴女なんですが！？

　きちっとした教育をなさったのだとおもいます。
　躾もちゃんとなさったのでしょう。
　だからこそ「ちゃんとした判断能力」を身に着けたのですよ。

　貴女はすばらしい母なはずです。
　あなたの躾はすばらしかったのです。
　祖生結果がキチントこういう形であらわれているのですよ。
　貴女のおもうとおりにならなかっただけで。

　情けない？
　なにをおっしゃるのですか。世間一般からみたら、すばらしい良い息子さんではないですか。
　

No.9 回答者： narara2008 回答日時： 2009/08/23 23:43

こんな馬鹿親が傍にいたんじゃ嫁も寄り付かない。

自分のことしか考えない親元では幸せになれない。
彼はそのことをよく知っているのでしょう。

No.8 回答者： syusuran_j 回答日時： 2009/08/23 23:39

無理です。

もし、あなたがこのような話を周囲の人にも話し続けているのであれば、嫁に出そうと言う家は、無いでしょう。
息子さんがどんなに立派な人であろうとも、私ならまっぴらごめんです。
少なくとも、同居も近居もありえないです。出来るだけ、あなたとのお付き合いをせずに済ませたいですね。
会うこともなく、電話もなしなら、なんとかやっていけるかもしれません。でも無理でしょ、あなたの性格上。
結婚したとしても、あなたが原因で、離婚する事になるのは確実ですね。

それよりは、あなたの影響のない、東京のような遠くでなら、嫁を見つける事が出来るかもしれません。

家があろうが、嫁を見つけて子供が生まれなければ、大層に思っていらっしゃる家も潰れますよ。

あなたの言う「恩」は、これまで世話をしたのだから、私の世話をしなさいという、単なる交換条件でしかありません。
本当に、子供の為を思ってやってきたことであれば、息子さんは、あなたが何も言わなくても、いずれ「恩」を返してくれます。

まぁ、どれだけ言ってもあなたの心には届かないのでしょうから、これで止めておきます。

No.7 回答者： mi-nilyann 回答日時： 2009/08/23 23:34

はじめまして、

過去に、貴女のQ&Aを見たものです。
その時には、書き込みを遠慮させていただきました。
＜他の回答の方の意見と同じだったので＞

＞自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかね＞ばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが＞出来るはずがありません。

できるできないは、やってみないと解らないことだらけではないでしょうか？
御自身のお子さんだから、この子は私がいなくては何もできないと、
思われているのではないですか？
人間可能性は沢山あります。それを、貴女は、御自身の思うように動くようにしたいとしか思えません。

>ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢い
>いっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。

はい、とんでもないことです。
子どもといえども、一個の人格を持った人間です。
見守るというのは、
親と書いて、木の上から立って見ている。
と書かれているように、命令するだけではなく、
子どものやることをじっと見て、アドバイスをするのみです。
最終的に、本人がどうしようもなくなり、助けを求めた時に、
手を差し伸べてあげればいいのです。

>実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなけ
>ればというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用してき、
>定年まで使ってもらうのです。

今現状、この不景気の中、地方での働き口はほとんどないと思われます。
息子さんがやりたい仕事を思う存分できる環境を作ってあげることも
親の務めではないでしょうか？

>そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるという
>もの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良い
>のです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっていま
>す。

本来、子どもの反抗期は＜最終反抗期>は中学・高校遅くても、大学に出て、一人暮らしなどした中で、親のありがたさを感じるのです。
貴女の子どもへの思いは、押し売りに近いものがありますね。
だから、息子さんは、家を出て、独り立ちをしたいのではないでしょうか？
家が居心地がよければ、子どもは、帰ってきますし、居心地が悪ければ、
外へ目が向きます。
貴方自身が、自分の持ち物のように、お子さんを扱っているのではないですか？


>また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上
>京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持ってい
>くことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出
>来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
>冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているの
>ですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありませ
>ん。到底認めることなど出来ません。

買ってあげた車なのですから、息子さんが車を売ろうとどうしようといいのではないでしょうか？
親子で援助なんて可笑しな話です。
それだったら、自分で買うように仕向ければよかったことです。
今の段階だと、経済観念ができていないようなので、
一人で生きていくのはどんなに大変なのかを実体験したほうが、
より、将来貴女が考えているように、
ためたお金で老後をより一層切り詰めて、息子さんが生活できるのではないでしょうか？

>しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事な
>のか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申
>しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。

成長期の段階は親の育成が必要ですが、
大人になれば、行きたい学校、やりたい仕事、結婚したい相手などなど
貴女もご自分の人生を選ばれて生きてきたのではないですか？
貴女が気がすまないように、息子さんも気がすまないでしょうね。
親子は似ると申しますから・・・

>それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。
>子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
>私は息子のためを思って言ってやっているのです。
>それが何故息子には理解できないのでしょうか。

息子さんのためではなく、貴女自身の自己満足だけの世界です。
貴女が、息子さんを理解できないように、
息子さんも、お母さんを理解できません。

>親の恩を全く感じていないのでしょうか。

親の恩とは？子どもが親から離れて、初めて感謝の気持ちが持てるものです。
先にも申しましたが、押し売りの恩は感謝できません。
このままで行きますと、一生感謝という思いには、
息子さんはなれないでしょう。

>情けない限りです。

情けないと思うのは、
息子さんが、自分の思い通りにならないからです。

自分の思い通りにならないのが、当たり前なのです。

快く、息子さんを一度、自由に飛び立たせてあげてはいかがですか？
そして、挫折した時に、そっと手を差し伸べてあげればいいのです。

私にも息子がおります。
今は東京の大学にいっています。
昨年娘から聞いた言葉は、
○○はお母さんから離れたかったから、
東京の大学へ行ったんだよ。と教えられました・・・
その時のショックは計り知れませんでしたが、
これも、私からの自立、親はいつからは先にお迎えが来る。
その時のための、初めての自立の一歩だと考えられるようになりました。
その変わり、親として子どもたちに伝えておかなくてはいけないことは
伝えています。
それは、生きるための強さです。
お金よりも私は大切なことだと思っています。
生きるための強さがあれば、お金はそれなりについてきます。

息子さんが自立して、旅立った後は、
是非、貴女自身の生き方を見つけてみてはいかがですか？

厳しいことも書きましたが、
子どもの自立は、親は止める権利はありません。
一個の人格を持っているのですから。

No.6 回答者： R48 回答日時： 2009/08/23 23:32

成人した子供の判断は、公序良俗に反していない限り認めるのが正しい親の姿です。

あなたの意見に賛同する人がいましたか？
息子さん同様、これだけ大人数があなたの考えを理解できないのですよ。
あなたの考えは息子さんを思ってのことではなく、単なる自己満足です。
それは何度も出てくるこの文に表れています。

＞息子にとってもその方が良いのです。

息子さんにとって”も”←これには「あなたにとっても」が含まれていますね、子離れしない親は子供にとって迷惑の極致です。

また、

＞良いに決まっています。

息子さんと、ここに居る大勢はそのように判断していません。
良いのはあなただけなのです。
私も数年後には息子を独立させます。
元々そのつもりでしたが、あなたを反面教師にして確実に行う意思を持ちました。

今のままでは息子さんは家出しますよ？
もう少し柔軟に考えて好きにしてあげましょう。
車のことを気にしていますが、私の後輩は寮でしばらく生活の基盤を築いたら、車を実家に取りに行きましたよ。
何ヶ月か保管しておく方法だってあります。

No.5 回答者： noname#105974 回答日時： 2009/08/23 23:19

あなたも懲りない人ですね。

ここで相談しても誰も「すごい考えですね。尊敬します。」と言うと思ってるのですか？
あなたの考えは間違ってます。
息子にそのようなことが出来るはずありません。
じゃあそんな息子に育てたのはあなたです。あなたが間違った子育てをされた証拠です。
息子さんは息子の人生です。
あなたの人生ではありません。
人生の一部かもしれませんが、全てがあなたの人生ではありません。
息子のためと言いますが、あなたは神ではありません。
自分の考えにそこまで自信に満ちた人で正しいなら反抗はしません。
息子さんが可哀想です。
もうここに相談しても無駄！息子さんと話し合ってください。

No.4 回答者： syusuran_j 回答日時： 2009/08/23 22:44

なぜ「とんでもないこと」なのでしょう。

世間の大勢の人が、そうやって、子供を送り出しているのですが…

あなたの息子さんは、そこまでダメな人間なのですか？
過去の発言も読んでいますが、そこまで強硬なご様子をみていると、何か知的に障害がある人なのだろうかと思ってしまうのですが。

いちいちあなたが手を差し伸べていては、成長出来ないのではありませんか？あなたが亡くなった時、息子さんはどうなるのですか？

あなたの中で、結論が出ているものを、なぜ相談するのか理解できません。
誰か一人でも賛成してくれたら「みんなが、賛成してくれた」って息子さんに言いたいとか？

この回答への補足

ですから何度も言っていますが、私が死んだ後も住む家は残ります。
畑も残ります。
実家住まいであれば一人暮らしのように余分なお金もかからず、例え給料が少なくとも暮らしていけますし、貯金も出来るでしょう。
そのお金を老後の生活費に当てればよいのです。
一人では心もとないのならば、早くお嫁さんをもらって身を固めればよいのです。
それで良いではないですか。

補足日時：2009/08/23 22:55

No.3 回答者： ume1373 回答日時： 2009/08/23 22:41

息子さんが納得してくれないから、ここに書いているんですよね。

ここで「あなたの意見は正しいです」と書いたところで、息子さんの心は動くのでしょうか。
何を言っても聞き入れないと思いますよ。
あなたがそう育てたのではないですか。

No.2 回答者： bari_saku 回答日時： 2009/08/23 22:22

URL拝見しました。

そちらの回答では、納得できなかったということですね。

ただリンク先に、たくさんの回答がついていますが、それに対するあなたの見解がわかりません。
「お礼をして下さい」とまでは言いませんが、リンク先の回答に、あなたの考えを書いて頂けませんか。

このままですと、この質問にも似たような回答がつくだけだと思います。

No.1 回答者： mendokusa 回答日時： 2009/08/23 22:21

仕事があれば丸くおさまるんですけどね。

無いんでしょ?