祖母が亡くなって

父方の祖母が亡くなりました。

色々な事があって（私は臨月、祖母は新幹線で１時間のところでみんなばらばらの地域に住んでいるなど）、私の両親と父の弟夫婦、近くにいる親戚のみで孫は呼ばずに通夜もお葬式もするそうです。
お葬式が終わってから亡くなったことを聞いたことにして、主人や主人の両親に言うようにと言われています。

こういう時、主人はどんな行動をするべきなんでしょうか？
両親が帰ってきたらお線香を持って仏壇に手を合わせに行くのでしょうか？知り合いに聞いたら、あまり関わって欲しくないからそういう形にしたのだからわざわざ行かなくても用事があって行く時に手を合わせたらいいと言いました。でも夫はお正月まで多分私の実家に行くことはありません。
私自身は父とは電話で話して、手を合わせに行きたかったのに残念だとは言っています。帰ってきた父にどう声をかけるといいのでしょうか。「ご愁傷様です」は何か違うと思うのですが・・・。

恥ずかしながらこういった事に疎いので、よろしくお願いいたします。
マナーがなっていなくて(母は厳しいので）叱られるのも嫌なので・・・。

No.1 ベストアンサー 回答者： itanochan 回答日時： 2009/10/23 23:53

諸事情お有りかと存じますが、先ずはお婆様に対する思い遣りを最優先になされた方が良い様に私は思います。

私がご主人様の立場であったら、納骨前に御霊前※１　と進物用お線香（桐や塗りの箱に入った高級線香）等を持参しお婆様のお弔いに伺います。今後そう遠からぬ日に四十九日法要と納骨式を併せて営まれると存じますが、その日以降は塗りの位牌に変わりますので、それまで祀られる白木の位牌とお骨に手を合わせに行くという意味合いで早々に伺う事がお婆様に対する真心なのではないでしょうか。

＞帰ってきた父にどう声をかけると良いか・・・
親族同士ですので特別な挨拶は必要無いと思います。家族としての会話で良いのではないでしょうか。

※１　質問者さんはお婆様にとって内孫であったとしても、他家へ嫁いだ身でありますのでご主人様のお名前で持参するのが筋ではないかと思います。またその地方毎の習慣や家同士のお付き合いの度合いにもよると思いますがご主人様のご両親のお名前でも御霊前を持参した方がより丁寧なのではないかと考えます。

ご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

結局家族葬という形で兄弟夫婦と男の孫のみで済ませました。
お葬式の翌日実家に帰ってきたので、家族でお線香をあげに行きました。香典は辞退されたのでお供えのお菓子とお線香を持っていきました。

主人の両親にはまだ話さないよう言われています。宮参りなどで気を遣われるからだそうです。

お礼日時：2009/10/26 21:13

No.3 回答者： takakubo 回答日時： 2009/10/26 15:17

私も臨月のときに義祖母が亡くなりました。

駆けつけましたよ。夫と。
でもお寺の方に「妊婦さんは近づかないほうがいい。ちゃんとおなかに鏡を外向きに入れなさいね」といわれ、お葬式一切は出席しませんでした。義祖母、それもあまり生前いい思いが私にはないのでラッキー！と思ったのも事実です。
けれど、身内も多くないので、私は実家の留守番と会計、事務手続き一切を引き受けました。結構忙しいものです。

あなたの場合、ご主人には話したのですか？そしてどう反応されましたか？
まずはやはり２人で駆けつけたほうがいいでしょうね。やはり大事なおばあさま。あなたの参列はオッケーかどうかは宗派によっても違うでしょうからわかりませんが、ご主人はあなたの実家の手伝いくらいするつもりでいらしたほうがいいと思います。

ご実家のご両親は遠慮もあるんだと思いますよ。
彼のご両親には彼からどう伝えるか、いつ伝えるかは考えてもらうとして、ご主人には是非行ってもらう、どうしても仕事の都合で、というのであれば、ご主人からお父様に電話でもしてもらう。その方が今後のためにいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

全て両親と叔母で済ませました。

主人は言われないと気づかないし電話もしないのは今までの付き合いでもつらいところです。主人とは環境が違って考え方が違うのでよく揉めるんです。

お礼日時：2009/10/26 21:21

No.2 回答者： cactus48 回答日時： 2009/10/24 16:42

「余り関わって欲しくないから」と知り合いの方から聞かれたようです

が、それは間違っていると思います。御不幸があった家と貴女の家とが
何らかの事情で仲が良くないとすれば、知り合いの方が言われる事は正
しいと思います。そうでなければ、忙しいのに遠方から御越し頂くのは
悪いからと言う気持ちで、葬儀が終わってから聞いた事にして欲しいと
言われたのだろうと思います。遠方の方達に対する配慮だと思います。

ここからは貴女の立場だったと仮定して答えますが、僕だったら親戚の
方から「葬儀が終わってから亡くなった事を知った事にして」と言われ
ても、僕だったら有りのままを御主人に伝えますね。この事を知ってい
るのは貴女だけで、御主人は貴女が話すまで何も知らない事になります
よね。一応は御主人に御不幸があった事を話し、相手側はこんな事を言
われるけれど、どのようにした方が良いのかを相談しますね。

御主人には今回の御不幸があった事を隠さずに伝え、後は御両親に任せ
る方がいいと思います。後は御両親の判断に任せましょう。
貴女方は日を改めて行かれた方がいいかと思います。葬儀や四十九日は
終わってから行かれると思うので、香典袋には「御線香代」と書かれて
下さい。もちろん私服で構いませんし、線香も持参する必要はありませ
ん。ただし数珠だけは持参して下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実家と祖父母とは色々確執がありました。

夫には以前から家族葬になるだろうことは話していました。素直に話すとかえって角が立つので両親の考え方に添いました。
お葬式の次の日に行きました。

お礼日時：2009/10/26 21:18