夫は自分の親に意見を言いづらい？妻を守れないの？

どのご家庭でもある話だとは思いますが、質問させて下さい。義両親のことが嫌いです。
ここで書いたら書ききれませんので省略します。
きっと世の中の奥様方も理由は違うにしろ義両親が好きではないという方が多くいると思います。
帰省の話が出るたびにイライラし、喧嘩まではいきませんが、揉めます。
主人は怒りません。だから喧嘩にもなりません。
ただ何も言えないという感じです。
私は自分の両親に嫌なものはこういう理由があるから嫌と言うようにしています。
自分の両親に嫌われてもいいから主人と子供を守ろうと思っているからです。
なぜ主人は私が辛い思いをしているのに、義両親にガツンと言わないのか不思議です。
男は親とあーでもない、こーでもないと話をしてこなかったからと言うんです。
一家の大黒柱の夫なのに、妻や子供を守るため、親に嫌われてもいいから自分の意見を話すというのはそんなに難しいことなのでしょうか？
妻が〇〇で困っている、こんなこと言ったりするなら帰省できないよ！と言えないのでしょうか？
年に1回程度の帰省話のたびに、主人の気の弱さにうんざりし、ガッカリします。
みなさんはどう思いますか？

No.7 ベストアンサー 回答者： しゆしゆっぺ 回答日時： 2018/01/23 17:59

誰でも通る道ですね。

男性は最初 自分の両親と お嫁さんの間に入ってとても戸惑うのが普通です。

でも中には初めから自分の両親に一線を引く男性もいますね。両親が出ようとしても
パシッ！と一言で黙らせて、
最後に義両親は
二人の仲が良ければそれで良い。。。となりますが。。

上手くいかないのが普通です。そう思えば貴女一人でどうにもならない事で心を痛めなくても良いと思うのですね。

もっと年を重ねて お互いの愛情が深くなれば ご主人は
変わってくれると思います。

貴女が ご病気にでもなったら ご主人は他の誰よりも一生懸命に看てくれます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり誰でも通る道ですよね。
最初から一線を引いてくれる主人ならよかったのですが…。
年を重ね、変わっていくことを期待してみます。
私は持病があり、そのことで義両親に結婚を反対されました。
へんな子供が産まれたらどうするの？から始まりました。
そこから私のイライラがきているんです…。

お礼日時：2018/01/23 18:13

No.8 回答者： しゆしゆっぺ 回答日時： 2018/01/23 18:59

お礼をいただき

ありがとうございます。

持病があるのでしたら
尚更のこと貴女を守らなければならないですね。お子さんの事まで言われるなんて口の出し過ぎです。

そんな辛い事はありませんよね。

主人は持病から必死に守り庇ってくれて義両親は何も言えなくなり その後 帰省しなくて良いとまで言ってくれました。

ご主人のご兄弟がいれば
義両親もお嫁さんを比べるなどして楽になることはあります。こちらの お嫁さんが優しいとか思い始めたりしますね。

少しずつ洗脳してゆくのも
１つの方法なのですが、
上手く操縦して ご自分の思っている事を ご主人から言わせるようにすると お気持ちが楽になります(^-^)

この回答へのお礼

2度も回答ありがとうございます。
ご主人様良い方ですね。
とても羨ましいです。
なるべくは主人に言ってもらえるようにしたいです。少しずつ洗脳するのもいいですね。
焦らずじっくりやっていきたいです。

お礼日時：2018/01/23 19:57

No.6 回答者： CardBoy 回答日時： 2018/01/23 17:58

私の場合は同居なのですが

妻から言われたことでも
自分の意見としていうようにしています

たとえば
お風呂の掃除のしかたが雑であるということでも
妻が言ったのではなく
私が気がついたというふうに
私の意見として言っています

両親は
息子からこんなことを言われたと
妻に報告することもあります

妻は細かいことを言うわねえなどと
両親の味方をしたりします

つまり
私が悪役になっているわけです

奥さんからはありがとうといわれます

言えることと言いにくいことがあるでしょうが
そのようなかたちで
ご主人に協力してもらったらいかがですか

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫の立場での回答とてもうれしいです。
ご主人様が自分が悪役になるなんてできている方で羨ましいです。
私も主人に私が辛かったことを自分が辛いと言ったら角が立たないのではないの？と提案したことがありますが、主人は自分が悪役になるのは嫌みたいです。
いつまでもいい子の息子でいたいようで悩んでしまいます。

お礼日時：2018/01/23 18:17

No.5 回答者： bfox 回答日時： 2018/01/23 17:21

一方的すぎ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
短い文章でうまく伝えられませんでした。
私の気持ちばかり書いて一方的ですよね。
反省します。

お礼日時：2018/01/23 18:19

No.4 回答者： AR159 回答日時： 2018/01/23 17:18

男の子供は往々にしてそういう人多いですね。

多分夫の心理とすれば、
自分の両親と妻に諍いがあれば精神的には妻の側に立とうとするが、かといって自分が両親と喧嘩してしまうと後々気まずくなるし仲直りしにくい。
なので出来れば全面衝突は避けて、争いの風が頭上を通り過ぎていくのを待つ。自分たちが我慢できることは我慢する、
といったものではないでしょうか。

だから両親にガツンというとか、帰省をやめるといった強硬手段は避けて、出来るだけケンカせず「なあなあ」で済ませたいと思っていることでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。
両方と上手くやりたくて、自分が我慢できるならそれでいいという感じです。
私は自分の親が大事ならきちんと相手を傷つけていることを伝え、反省するとこはするという方がよっぽど親孝行だと思うのですが…。
いい加減こちらばかり我慢する生活に疲れました。

お礼日時：2018/01/23 18:22

No.3 回答者： とむとむmama 回答日時： 2018/01/23 17:14

多くの妻は、そう感じていると思います。

結婚したて、若いうちは特にそういう気持ちも強くなりますね。
男性は女性ほどは、実親には言いませんね。
優しさなのか、面倒なのか？
同居でもしていて、義両親との不仲で離婚問題にまで追い詰められなければ。
年一回の帰省、苦痛でしょうね。
でも、年に一度ですよ。
まだ貴女も義両親も、お若いのでしょうね。
これが、４０代５０代になると、義両親も弱くなります。通院したり、片方を亡くしたり、子供たちに対して、下手に出るようになってきます。
そうでない人達も居るでしょうが。
そうなれば、貴女のものです。
高い確率で、親の方が早く亡くなりますしね。
義両親のことで、夫に期待はしないこと。
男性は、そんなものです。
私も若い頃は、年に数回の義実家訪問が嫌で嫌で夫に当たり散らしました。
でも、子どもを持ち、自分の家族がしっかりとした頃には、義実家訪問は儀式くらいにしか感じなくなりました。
帰省の際、貴女には血の繋がったお子さんがいらっしゃるではないですか。１番の味方ですよ。子どもは父よりも母側につくでしょ？
ご主人の 気の弱さ＝優しさ
それで随分と貴女自身が救われてきているのではないでしょうか？
私も未だに義実家訪問は嫌です。小姑二人付きなので尚更です。でも義務です。
夫を取り上げた、義務だと思ってます。
年に一度の我慢で済むんです。
それで何度か耐えていれば、きっと立場が逆転する日が来るのです。
とても嫌な気持ちは分かりますよ。
どうして夫は自分の実家で嫌な思いをしないで済むのに、私だけが....と思いますよね。
いつか見ていろ！そう思って、耐えて見てください。
貴女の味方が、すぐ側に居てくれるのだからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私達も年を取り、親ももっと年取れば下手に出てくるのですね。
それは少し期待しちゃいます。
やはり主人に期待するからイライラするんですよね。諦めるしかないんですね。
たしかに子供は母親の私の味方をしてくれます。
子供から見てもおじいちゃん、おばあちゃんはママに酷いと分かっているようです。
主人の気の弱さ＝優しさに救われている部分はたくさんあります。
そこは毎日感謝し、きちんと伝えています。
私の味方が側にいるのでがんばります！！！

お礼日時：2018/01/23 18:31

No.2 回答者： ane180 回答日時： 2018/01/23 17:14

その人の性格もありますが

男女ではずいぶんと違いがあるものだと思います。
誰しもあなたのようにはっきり言える人間ばかりではないでは？

自信も嫁の立場であり、あなたが省略した書ききれない出来事は想像できるところがあります。
ですが、結婚した相手が自分のために動かないことにこだわってしまうのは
御主人にとってはまさに板ばさみ・・・なんだかかわいそうにさえ感じます。
夫婦の考えが一致しているならいいじゃないのかな～って思います。

言ってどうにかなる事ならばご主人も言うでしょう。
親の事知っているが故に、言っても無駄だろうな～って考えてしまう事もあると思いますよ。

親の味方ばかりで、嫁を見てくれない世の男性もいるかとは思います。
その場合は、男性にしっかりしろ！と言いたくはなりますね（笑）

あなたのご主人がどちらのタイプなのかはわかりません。
でも、結婚したからといって自分の価値観で押しちゃうと不和の原因になると思うよ。

夫婦同じ方向むいていて、一緒に問題について話し合えるなら
それだけで幸せだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が書ききれない部分を察して下さり感謝します。
板挟みはかわいそうですか…。
困っている顔はかわいそうです。
私の価値観を押し付けすぎないように気をつけないといけませんね。
確かに親に言っても無駄だと思っているようです。

お礼日時：2018/01/23 18:38

No.1 回答者： hunaskin 回答日時： 2018/01/23 17:10

質問者様の言いぶんがどのようなものなのかわからないのに何を言えば良いのやら。

言っているのはご主人の両親が気にくわないという感情だけですからね。

実は客観的に身ですが正当な意見があるのか感情的な不満だけなのかわからないのに、質問者様の話に取り合わないご主人の行動の評価なんかできるはずも、ありません。

と、いうような事すらわからずこのような質問文を平気で投稿してしまうような鈍感かつ理性的でない方の言うことに耳を傾けなければならないご主人に同情するのみです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の一方的な意見ではアドバイスしずらいですよね。
もう少し客観的に質問できればよかったと反省しています。

お礼日時：2018/01/23 18:42