結婚・決断・セックス・ケチ

結婚・決断・セックス・ケチ

現在お付き合いしている彼と10ヶ月程前から結婚の話が出ています。
彼の方から「赤ちゃんが欲しい」と切り出してきました。
家計はどうするとか、子育てはどうするとか色々と話し合いもしていますし、お互いの両親に挨拶も済んでいますが、正直悩んでいます。

みなさん、どういう風に結婚を決断なさったんでしょうか。

実は、私の家族や友達は、結婚にあまり賛成ではありません。
皆口をそろえて「友達にするには良い人だと思うけど、結婚相手ではないと思う。」と言います。

母が反対している理由は、彼がケチだからです。よく言えば節約家ですが、外食を嫌いデートにもお金をかけたがりません。誕生日やクリスマスも意味がないものと考えているようで、いい口実があればそういうイベントを「今回はお互い取りやめる」方向に持って行きます。
とは言っても、普段はあたしが望むプレゼントを贈ってくれますが(私の誕生日が12月なこともあり、基本的にクリスマスプレゼントとまとめられますが)、

母は（今まで色々私達の関係を見てきているので）、
「結婚したら、もっとひどくなるよ。いいの？日頃は節約していても、彼女にはドンとプレゼントする節約家がかっこいいと思う。素敵なケチと最悪のケチと二種類有るよ。私は素敵でかっこいいケチが好き。」と言っています。

母は結婚大反対！というわけではなくて、「あなたが決めることだけど、私（母）は彼を結婚相手としてはお勧めできない」というニュアンスです。

ケチということが、今後の結婚生活で何か問題を起こしそうな漠然とした不安はありますが、私を一番悩ませているのは性生活です。

彼は前戯をほとんどしません。元々あまり前戯に時間をかけない方でしたが、最近は全く前戯無しで、直ぐに挿れようとすることがほとんど。
私が怒ると、その後の１回目は前戯をしてくれますが、それ以降は通常通り前戯無しで挿れたがります。
最近ようやく彼が話してくれたのは、「勃ちが悪いから、勃ったら直ぐ挿れないと不安」とのこと。前戯の途中で萎えてしまうから、と。

確かに、挿入の最中に柔らかくなったことが数回ありますし(でも使えなくなるわけではなくて復活します)、昔から前戯の間も片手で自分のものをしごいて勃たせていました。

しかしそれとは別に、自分の射精欲最優先で、女性の体自体に余り興味があるわけではない、という問題もあるように感じます。（よく、結婚生活が長い旦那さんが奥さんに抱くような感覚かな？）

私は性欲が強いほうですから、性生活で満足できないとなると、結婚生活が長くなるにつれ、自分の性欲を満たすためにセックスパートナーを持ちたいという願望が抑えられなくなってくるのではないかと不安です。

そんな結婚ならしない方がいい、他にいい人を見つけて結婚すべきだという考えも捨てきれません。

でも彼は、仕事にあまり情熱がない分、最低限の仕事を済ませるとさっさと家に帰って来てくれますし、子供好きなので子供の面倒もよく見てくれると思います。
共働きの予定なので、私が仕事に打ち込む分、彼が育児休暇を取るとも言ってくれていますし、「私の母（離婚して独り身）を引き取って一緒に暮らす」とも彼の方から言い出してくれました。
家事も一緒に分担してくれるつもりがあって、始めこそは食べられたものじゃありませんでしたが、今はお料理の腕も多少改善されてきました。今後もっと良くなると思います。
何より、私は彼を愛しています。

でも、今までお付き合いしてきた男性の中にも愛した人は居ました。
なら、今彼と別れても、将来また愛せる男性に巡り合えるかもしれない、とも思います。

彼とは2011年度の結婚を予定していますが、そのとき私は28歳。(彼は30歳)
子供を産む年齢を考えるとやはり今結婚しておくべきなのかも？
お互い愛し合って、二人とも結婚への意思を持てることは稀ですし（こちらを拝見していても、カップルの一方だけが結婚に乗り気な状況も良く見かけますし）。

最近では、結婚相談所に登録してみて色々な人と出会い、それでもやっぱり彼だと思えれば結婚しようか、とも思っています。
理由は?性生活の不一致、?彼のケチが、将来私にとって問題になりそうで不安、?本当に彼じゃないといけないの？今まで愛した人と彼と、何が違うの？

何かアドバイス、または皆さんが結婚を決めたきっかけ、もしくはケチが結婚生活に問題を及ぼす具体的な例について教えてください。

No.5 ベストアンサー 回答者： meei 回答日時： 2010/01/27 16:45

金銭感覚の違いや性に対する不満は結婚という形をとるとより顕著に現れてくると私は思います

できるだけ価値観は近い方がいいと思うのです

彼氏さんのことを愛していらっしゃるのが結婚には一番の理由だとは思いますが
友達や親の意見は後々あなどれない事が分かるものです

それに失礼ですが彼氏さんは自分本位に見えます
質問者様のこと彼氏さんが想えば、いろいろなイベントに歩み寄りが見えても不思議じゃないし
性生活だって、、自分の理由ばかり優先せず質問者様の満足する日が時折でもあれば
ここまで不満は出てこないものかと・・・

もう２８歳でなくまだ２８歳
これだけ考える所があるのなら焦らず、皆さんの意見を聞きながら質問者様の納得のいくまで
決断をいそがなくても良いのではないでしょうか
また、それを待ってくれない様な方ならそれも１つの考える材料になるのではないでしょうか

この回答へのお礼

彼が自分本位だと、（これだけの情報で）どうして皆さんにも分かったんだろう。
私の友人や妹は、そこには気づいていません。
妹：「え？自己中なの？それは知らなかった。」と言うくらい。

でも、やっぱり私だけじゃないんですね、そう考えているのは。明確にできて良かったです。

> 友達や親の意見は後々あなどれない事が分かるものです
そうなんですよね。それも頭の片隅に引っかかっています。
両手を挙げて賛成してくれる人が居ないんです。
友達が彼を結婚相手として反対する理由は、彼が変人だからということに尽きるのではないかと思っています。
世間一般のイイ男・かっこいい男の条件にはあてはまらない人ですから。

友人の一人は仕事を頑張っている男性が好きなので、彼の仕事は適当にしたいと考えているところが男として許せないそう。
でもそれは、人それぞれ色々な考え方があっていいと思うし、私は「仕事命！」の男性よりは、家庭に多く時間を割いてくれる彼のようなタイプが好みだなぁと思います。

他の友人は、昔彼が提案していた「家計割り勘制度」に大反対で、友人・その旦那さん共々「男は自分の女・子供を食わせてやるもんだ！割り勘で結婚に挑むとは何事だ！」と。
彼はその意見には納得がいかず、「結婚は男性が家族を養うためにするものではなくて、男女間のパートナーシップの形であり、様々な形があっていい」とその時の議論は平行線でしたが、現在は（他のお礼欄に書いたとおり）家計を一つにまとめることに合意しましたので問題はないと思います。

彼のお父様も彼のことを「こいつ、変わってるだろう」と言う位の変わり者で、周囲に誤解され易い人ですが、私には彼の良さ（悪さもですが）がよく分かります。

> 質問者様のこと彼氏さんが想えば、いろいろなイベントに歩み寄りが見えても不思議じゃないし
> 性生活だって、、自分の理由ばかり優先せず質問者様の満足する日が時折でもあれば
> ここまで不満は出てこないものかと・・・
イベントには歩み寄りを見せてくれるんですが、性生活。うーん。付き合い始めの頃に２回位は私もイケたかな。

> これだけ考える所があるのなら焦らず、皆さんの意見を聞きながら質問者様の納得のいくまで
> 決断をいそがなくても良いのではないでしょうか
そうですね。とりあえず2011年度までまだ時間もありますし、もっと煮詰めて考えてみようと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/28 07:16

No.7 回答者： kiyokato 回答日時： 2010/01/27 22:38

ドンとお金を使ってしまう人よりは

けちで貯蓄癖のある人と結婚すべきです。

給料を家に持って帰ってこない人では困るでしょう？

この回答へのお礼

確かにそう思います。
世の中には浪費癖が抜け切らない人や、家計が苦しくてもついつい後輩や部下におごり続けてしまう人も居ますよね。自分が苦しくてもおごってくれる上司はかっこいいですが、奥様にしたらたまったものじゃないかも。
（下を見て、「彼の方がまだマシか」と納得したいわけではありませんが、いちを思っていることを書いてみました。）

倹約家というのは、逆にいいことかもしれません。

でもこの拭えない不安はなんだろう。
他の回答者様が言及なさっているように、価値観の違いによるところなんですね、きっと。

1)誕生日やイベントは、単調な日常に変化をつけるという意味で価値があるものだから、これからもイベントとして楽しみたい（一緒に祝いたい）
2)子供が習い事を始めたいと言えば、いちをそのつど話し合いは持つけれど、基本的に何でもやらせてみてやりたい
3)お歳暮や香典など季節毎の、または突然の出費は人間関係に影響を及ぼすことだからそこはきちんとしてもらいたい

という私の意志３点を再度伝えておきたいと思います。
この３点さえしっかりクリアできれば、倹約家に越したことはないですよね？

でもこれって逆に私の意見の押し付けですか？３は常識的な慣例ですが、１はけっこう押し付けかも？？でも一年に数回しかないことだし…。

そういえば彼は、以前私がこの話をしたときに１～３まで「分かった」と一つ返事で快諾してくれました。

それなのに私はまだ不安に思っているということは、私は彼のことを信じきれていないということなのでしょうか。

あ、分かった。去年10月の彼の誕生日と12月の私の誕生日、それからクリスマスを祝ってないからだ。確かに特別な事情があったんですけど。

やはり以上３点をもう一度確認してみます。

将来何が起こるか分からないし、貯金ができるということはとても良いことだと思います。
ただ、使うべきところで彼が出し渋らないかどうかが、きっと私が不安に思っていることなんですね。

実は家計は、彼の口座にまとめることになっているんです。
彼は自衛隊員ですが、自衛隊はお給料が民間企業に比べて低めに設定されている分、自衛隊内の銀行は一般の銀行に比べて利子が高いなど、色々利点があり、そうすることに合意しました。

始めは彼は、「自分達の給料はそれぞれ自分で管理し、必要な生活費をお互い割り勘で出し合う(最近はそういう家計のやり方をするカップルも多いようです。こちらのサイトを拝見していると)」という形を提案していたのですが、(それだと不透明ですし)私がどうしても家計は一つにまとめ、諸経費の出費や貯金をそこから出していきたかったのでこういう形に落ち着きました。

お礼日時：2010/01/28 06:42

No.6 回答者： subaru2009 回答日時： 2010/01/27 19:38

こんにちは。

女性です。

私の彼も「早く入れないと萎えるから」って言って前戯もそこそ
こに彼のタイミングで入れて来ました。
萎えている姿を女性に見せるのが恥ずかしいとか、男として挿入
できないで終わるというのが耐えられなかったみたいです。
私の場合は、彼にスローセックスの本を読んでもらって理解して
もらいました。
スローセックスではそういうセックスを「ジャンクセックス」と
定義しています。
今では彼は「自分ばかり楽しんでは申し訳ない」と言ってくれて
います。
愛や女性に対する思いやりがあればおのずとそういう考え方に
なってくるはずです。

質問者さんが「このままでは結婚できない」と言ってスローセッ
クスを提案してみてはいかがでしょうか。
面倒くさがったり「やってみる」と言いながら本気でしなければ、
彼がセックスを性欲処理のためとか子作りのためだけだと考えて
いるのは明白です。
（スローセックスではセックスを「愛情表現」と定義しています）
それだけでも結婚を取りやめる理由になりますし、他の方を探さ
れるにしてもその経験は生きるはずです。
（世の中ジャンクセックスをする男性は多いですから）

まずは、「アダム徳永」で検索してみてその人のブログを読んで
みて下さい。
セックスに関しても勉強になりますし、最近は結婚について色々
書かれていて結婚を控えた女性にはすごく参考になると思います
よ。

この回答へのお礼

「スローセックス」ですか？初めて聞きました！
ありがとうございます！
こういう、全く聞いたこともなかったような情報をいただけるのも、こういうサイトのありがたい点ですね。

彼の変化がすごくて、驚きました。
私の彼もそういう風に変わってくれるといいなぁ！

具体的著者名も頂けて本当ありがたいです。
回答者様のおっしゃるように「このままでは結婚できないと言ってスローセッ
クスを提案」してみたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/28 06:53

No.4 回答者： aqu_24 回答日時： 2010/01/27 16:31

たぶん、子供に対しては溺愛すると思いますがあなたのことは蔑ろにすると思いますよ。

お礼に書かれている海外旅行は本当にケチな人は行かないと思います。
しかも、年２回。
自分への投資は良いのでしょうが、相手のために使う、誰かのために使うということに価値を
見出していないタイプでは？と感じましたが・・・
御祝、お香典、お中元、お歳暮などケチらないといいのですけど＾＾；
そういう大事なところまで「お金がもったいない」主義で通す人ならやめた方がいいです。
常識の範囲ができるかどうかでしょうね。
上記のような人付き合いにより出て行くお金もありますし、そのお金をケチらず出せる人でないと
あとで恥ずかしい思いをしたり、相手を不快にさせたりと問題でますよ。

あと、価値観の違いで喧嘩にならなければ大丈夫だと思いますけど・・・どうですかね。

披露宴をする意味がわからないということでしたが、披露宴は自分たちのためにするのではなく
育ててくれた親・親族、手助けをしてくれる友人たちのため、今までの感謝とお礼
皆に自分たちの新しいスタートを踏み出すこと、そして見守ってくれるようにお願いする場所だと思います。

ちゃんと、誠意を見せてくれるといいんですけどね・・・。

この回答へのお礼

> 自分への投資は良いのでしょうが、相手のために使う、誰かのために使うということに価値を
> 見出していないタイプでは？と感じましたが・・・

まさにその通りです。
彼が以前、生活費折半制を提案していた時に、「損をしたくないなら結婚やめなよ！損得勘定をすると、結婚は絶対に損だよ。一生独身で居た方が時間的にも金銭的にも余裕があって自由だよ。損する覚悟ができてからじゃないと結婚は無理だ！」とよく彼に言いました。

今は折半制は廃案になりましたが、「相手のために使う、誰かのために使うということに価値を
見出して」いるかどうかはまだ疑問なところ。
こういう考えは直っていくものなのでしょうか？

御祝、お香典、お中元、お歳暮などについては他のお礼欄にも書いた通りです。

披露宴って、そういうことだったんですね！！
私は今まで自分達のためだけのことを考えていました。そういうセレモニーをすることによって、これから一緒に暮らしていくという誓いを立てるとか、そういう風に。
勉強になりました。

> ちゃんと、誠意を見せてくれるといいんですけどね・・・。
そうか。誠意か…。そうか、誠意の問題なのか…。

> たぶん、子供に対しては溺愛すると思いますがあなたのことは蔑ろにすると思いますよ。
え゛っ！そういう風に考えたことはなかった！
でも、誠意の問題だとすると、彼には誠意が見えないということですから、そういうことになりますね。

具体的に色々想像してみます。
貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/28 07:49

No.3 回答者： lilin0710 回答日時： 2010/01/27 13:41

hir405さん初めまして。

失礼なのですけど、「ケチ」というより、「自分の都合優先」の人に見えます、カレシさん・・・
もう20代後半の男が、「勃ちが悪いから、勃ったら直ぐ挿れないと不安」？？？
私だったら泣きますね。

今後も、子供の晴れ着や習い事など、すべて「不要」と切り捨てそう。
結婚の話が出ているなら、結納や披露宴の話はされてますか？
「結納は意味が分からない」とか「お色直しは意味が無い」などとは言われてませんか？
それでhir405さんが納得であればもちろんそれでいいでしょうけど。
多分、一緒に貯金をするには最適なお相手でしょう。

関係ありませんけど、カレシさんは理系の方でしょうか。

この回答へのお礼

うわっ！！あたしがずっと思ってることの核心です、それ。
いつも彼に言ってるんです。
「自分の意見ばかりを押しとうそうとし過ぎだ。自己中だ」って。

子供の晴れ着や習い事など、まさに私が不安に感じているところ。
子供の習い事について話したことはありますが、彼曰く、「そんなことないよ」と。
だけど、実際どうでしょう…。

子供の誕生日くらいは間違いなく祝ってくれると思いますが。私や彼の誕生日、結婚記念日などはないんだろうなぁーとか。

「披露宴の価値が分からない」は言われました(笑)
そうとう議論しましたが、「（私の）祖父に自分の晴れ着姿が見せれない結婚なんかやらない！」と怒ったところ、多少は譲歩し始めてるようにも思います。
そこは、無理を通してでもやるように持っていけるとは思いますが、(一生に一度のことですし、私が我を通せばなんとかなると思います)それ以後の結婚生活が不安なんです。。

最後に、彼は、えーっと院卒の多分専攻はビジネスマネージメント？経営系ですか？だったと思います。

勃ちが悪いについては、私はEDの可能性を考えているのですが･･･。治療すればそれは改善するのでしょうか。
「改善する＝必ず前戯をしてくれる」ではないのは分かっていますが。（でも可能性はありますよね？）

お礼日時：2010/01/27 14:23

No.2 回答者： qaz_qwerty_me 回答日時： 2010/01/27 13:28

>彼がケチだからです

下のどれに該当します？
　１．ケチでお金持ち
　２．ケチで貧乏
　３．浪費家でお金持ち
　４．浪費家で貧乏
ケチというので＃１か＃２と思いますが、＃１なら性格とか他の要素を検討しないといけないけど、＃２なら結婚相手では将来が不安と思います。

元来　お金持ちは「ケチ」で、鳩山さんみたいな大金持ちになると自分がどのくらいのお金を持っているのかが分からなくなります(羨ましい)
＃１のケチでお金持ちだと良いですね ^ ^

この回答へのお礼

そうですね、＃１と言うほどではないですが、＃２ではありません。

彼の趣味は海外旅行で、一年に二度の長期の休みには必ずどこかへ旅行しています。
が、決して某首相のような大金持ちではないですよ。
貧乏ではない程度です。

彼一人のお給料では、家族全員(子供が何人かにもよりますが)は暮らしていけないので、共働きが必然だと思える感じです。

とはいっても、私が仕事をするのは、そのためではなく、私がただ単に仕事をしたいからというだけなんですけれど。

お礼日時：2010/01/27 14:13

No.1 回答者： kichilv 回答日時： 2010/01/27 11:56

結婚に限らず、全てが望む通りになるものなどありません。

お互いに「優先順位」と「我慢できない順位」を考えて、その上でどの程度譲歩しあえるものなのかをきちんと話しあうことが必要ではないでしょうか？

「親としての家庭人としての適性」「性生活」「収入・将来性」「節約生活」等々色々あると思います。
色々と項目をあげて考えてみて下さい。

それと、将来的な現実として、お互いの親の介護等の可能性があります。
・自分は、相手の親の面倒をみる覚悟があるのか？
・彼は、自分の親を面倒見てくれる覚悟があるのか？（金銭的な不安もありますよね？）
・自分の親は、その可能性（彼が金銭的な負担を渋ったら）をどう思っているのか？
この点についても確認が必要ではないでしょうか？

この回答へのお礼

正直、優先順位と我慢できない順位が自分でよく分かりません。
今のところ、全部我慢できていますが、一生を共に過ごすとなるとどうなのか漠然と不安なのです。

自分で納得がいかないものは、よくよく話し合い、お互い譲歩しつつ決着地点を見つけました。

ただ、私が、今はOKだけど将来どうなのか分からない部分が、私をすごく悩ませています。

例を挙げていただきました
「親としての家庭人としての適性」「性生活」「収入・将来性」「節約生活」
の４項目については、性生活を除けば問題ありません。
仕事は適当ですが、国家公務員ですし、収入は安定しています。

彼は、彼のご両親にはホームに入って貰うつもりだそうです。
彼の父親の収入が大きいので、彼の両親の老後はそれで賄えそうだと思います。

お礼日時：2010/01/27 14:09