35歳独身男性の婚活について

婚活中の35歳独身男性です。

4年付き合った彼女と別れましたが、将来子供が欲しいため婚活しています。 子供が欲しいのは周りからのプレッシャーや両親に孫を見せてあげたい。また自分自身も子供が欲しいからです。
子供が出来ないなら結婚はしたくありません。紹介や婚活する上でどの段階で子供に対する思いを女性に伝えればいいでしょうか？

過去の女性とは数年お付き合いしましたが全員自分が原因で破局しています。

例えばゲームやオタクな趣味は時間とお金の無駄という考えのためこれが趣味の方は男女問わず苦手です。
過去色んな場所旅行したため興味がありません。なので旅行好きな女性も苦手です。人混みも嫌いなので話題の場所も行きたくありません。食べ歩きも興味ありません。なぜ女性はこういった場所が好きなんでしょうか？
電車も嫌いなので自宅最寄り駅か近辺でしか飲みや食事はしたくないのが本音です。

こういった拘りが強いため女性が自分の価値観に合わせられずお別れに至ります。
最初は女性も合わせてくれますが時間が経つとしんどくなるようです。
ただ自分が間違ってるとは思えません。
これが自分の価値観です。
価値観というより信念に近いかもしれません。それに賛同出来ない女性は合わないと判断してます。
もし自分の考えや意見に賛同出来ないなら反対の理由をきちんと言って欲しいです。
賛成も反対もはっきりしない話し合いが嫌いです。

また、学生の頃から数十回警察を呼ばれてます。相手が勝手に怒りカッとして警察を呼びます。警察の方に事情を説明すると悪くないため問題には一度もなっていないです。

正直結婚や恋愛不適合者ですが、子供はどうしても欲しいです。
年齢的にも次付き合う女性と結婚したいですし時間はかけたくありません。

やはり紹介や会社関係の方と知り合うのがいいでしょうか？

No.13 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2023/08/16 08:43

子持ち既婚者男です。

結婚したい、子供が欲しいという気持ちを否定はしませんが、お子様に対してもあなたの価値観を押し付けてしまうのですか？

あなたの価値観に理解有る女性に出会うことは絶対に無理とは言いません。でもお子様はどうなのでしょう？もちろんあなたと奥様との生活に合わせて成長していくのが自然かもしれませんが、あなたと奥様の遺伝子だからって必ずしも同じ思考とは限らないと思いますよ。

ゲームやオタクな趣味に興味を抱いてはダメなんですか？何処か出かけたいと言われても連れて行かないのですか？人の集まるイベントへも連れて行かないのですか？

それが躾なのでしょうか？

子供の考えは別だと思うなら、パートナー探しもそんなに凝り固まって考えなくても良いんじゃない？

これまでもそれなりにお付き合いということを経験出来てきたのですから、ほんの少し柔らかく考えたら意外とすんなりパートナーが見つかるかもしれませんよ。

ヒトって変われないわけじゃないと思う。
子供を授かり、育てていく中でも考え方って変わっていくと思う。

変わるって恥ずかしいことじゃないと思うよ。

No.12 回答者： 四十三歳 回答日時： 2023/08/10 02:34

そんなに子供が欲しければ、まずは健康的な女の子を見極める事です。

よく食べる人、腰回りがしっかりしている人。将来の奥様に何を求めますか？
女性からしたら、子供より何より奥様第一に大切にしない人はお断りですね、
生まれた子供も、ママ大切にしないパパは嫌いだと思いますよ。
どうか、好きな人、惚れた人とお幸せに。

No.11 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2023/08/10 02:17

一番最初の段階で、こちらに書かれてる文章を見せるのが一番良いと思いますよ。

質問者さんが譲れない部分や問題点を書かれているのでわかりやすいでしょうし、質問者さんが嫌う時間の無駄になりにくいかと。

No.10 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2023/08/08 17:13

そこまで唯我独尊に生きていて、なんで子供に執着するかなぁ。

性欲？
本能？
ちょっと質問文からは、子育てがしてみたい、家庭を気づきたいというより「父親というステイタスが欲しい」と思えてきます。
それでも両親に孫を見せたいと思うからには、家庭に対してちょっとは憧れや畏怖があるのでしょうか。

質問者さんほどバッサリはしていないけど、旦那は要らんが子供は欲しいという女性もたまに見かけるのですよ。
この質問文を元に考えるなら、そういう方を探して別居婚するのが目的達成に近いのでは？
子供のみ欲しい自立している女性と結婚して、養育費や子供イベントのみの参加というカタチで最低限の付き合いで子供に関わっていく。

子供からしてみればどうかな？という問題もありますが、下手に結婚・同居して夫婦喧嘩・仮面夫婦・泥沼の離婚劇を繰り広げるくらいなら、最初から割り切った付き合いが出来る相手と結婚するほうがまだ良いような気がします。

自分に合う相手がいない！ではなく、既存の結婚にこだわらずに上手く目的を達成出来る方法を考えてみてはいかがでしょうか。

No.9 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2023/08/08 14:32

付き合う時に

「自分は結婚したらどうしても子供が欲しい」と
言えばいいのでは・・・。
「もし結婚して子供が出来なかったら
離婚する」とも言っておいた方がいいです。
でもその前に
男性不妊か否か検査するといいですよ。
まず検査して、問題なければ
お相手を探す・・婚活されるといいと思います。
そして結婚するにあたっては
相手にブライダルチェックを受けてもらい
もし女性に何か問題があったら
婚約破棄と言うことに・・
・・そういうことを是とする女性がいればいいですけどね・・

No.8 回答者： Yusura 回答日時： 2023/08/08 14:27

ご質問を読んで思ったことがすでにNo.6さんによってほとんど書かれています。

私がNo.6さんと違う点といえば、
＞あなたとそっくりの価値観の人を見つける
ではなくて、私が思ったことは「この質問者はただちに分身の術を覚えて自分のコピーと結婚すべき、それ以外に可能性はない（でもコピーを性転換させたら、数年後には性別の違いから価値観が食い違ってくるんだろうな…）」でしょうか。

あなたはあなたの価値観だけを是とし、異なる他人の価値観を許容しない。
あなたは恋愛不適合者、結婚不適合者、すなわち「子育て不適合者」です。
あなたは他人嫌いなんですよ。
他人を受け付けない。
それでいて、どうして他人とより密接な共同生活である結婚や、子育てを望むのか不思議でなりません。
あなたは、子どもがどうしても欲しい☆と言う前に、ご自身が親不適合者だということを考慮すべきではと思うのですが…。
子どもなんて他人そのものですよ。あなたにとって無駄なことばかりに興味を示し、思った通りの反応は決して示さず、次から次へと問題を引き起こし、言って聞かせねばならないことは山積みなのに何度言い聞かせても右の耳から左の耳へ素通り、何が正解なのかわからない悩みを常に親に突きつけ続け、ですが子どもはそうした経験を通じて人間を社会を学び、徐々に大人になっていくのです。
親は子どもを「自分とは異なる価値観を持つ」が立派な大人として育て上げ、社会の一員として生きていけるように手助けしなくてはなりません。
そして子がその親という他人が、手助けという名の「親の自己満足のための働きかけ」を受け入れるには、その根底に親が他人である我が子を忍耐と愛情とを持って受け入れている、という土台がどうしても不可欠なのです。

「他人のあれもこれもがイヤ、違う価値観とは相いれない！」という社会性的精神が赤ちゃん未満の人は親に向いていない。少なくとも、それを自覚して成長する前には。精神赤ちゃんがリアル赤ちゃんを育てるのは無理がありすぎますから。
（その自覚があるだろうに、それでもどうしても子どもがほし～い♡と感情ばかり先行するあたりも未熟に感じます。）


否定してばかりもなんですから、もうちょっと前向きに書いてみます。

あなたにとって趣味とか、楽しいこと、人生において不可欠ではないが楽しみのために選好しているものはなんですか？人生の芯ではないが、好ましいと感じているものです。
それから、親や親戚、兄弟姉妹やご友人とのおつきあいは良好ですか？

その中から、価値観が異なる他人と暮らすことの意義や、暮らし方を学べるのではと思います。

ご質問の中の、
＞価値観というより信念に近いかもしれません。それに賛同出来ない女性は合わないと判断してます。
これは私は逆の考え方です。
あなたに賛同する女性は、あなたと同じ価値観の考え方です。
すなわち、あなたに何か楽しみがあればそれを無駄、時間と金の浪費つまり人生の浪費だと言ってやめさせようとし、彼女自身の価値観（すなわち彼女だけの経験が作り上げた嗜好）に合った何かだけをあなたに強要しようとするはずです。そして、その「私は正しい。私は間違っていない」に引きこもったまま、意見を一歩も動かそうとはしないでしょう。

だから私はあなたはあなたのコピーとしか結婚できないだろうと思いました。
ただし、仮にコピーを性転換させて結婚してどちらかが子を産むとなれば、立場が変わります。つまり、あなたの複写とであっても互いの経験に差ができ、価値観に食い違いが生じるでしょう。
何より、妊娠・出産は女性にだけ非常に重い負担が生じます。そこにあなたが「自分はこう考える。自分は正しい。自分が間違っているとは思えない。これが自分の信念だ」と言ったところで、通用しなくなります。


最後に少し思ったのですが…
＞もし自分の考えや意見に賛同出来ないなら反対の理由をきちんと言って欲しいです。
これこそ無駄な「話しあい（もどき）」に感じます。私は。

人の価値観や理屈はすべてその個人の感情に端を発しているものです。
あなただってそうではありませんか。ご質問に挙げられた例えばの例、
「ゲームやオタクな趣味は時間とお金の無駄」「過去色んな場所旅行したため興味がありません」「人混みも嫌い」「食べ歩きも興味ありません」「電車も嫌い」
お気づきか。
あなたの理由として書かれていることはすべて、あなたの好きか嫌いかの感情です。
そしてそれを自分の意見を決める土台にしている。であれば、他人もまた同じです。
あなたの嫌いだから、好きになれないから、その感情自体は誰もが理解することでしょう。
であれば、他人が「ゲームが好き」「オタクな趣味を持っている」「まだ行ったことがない場所に旅行に行ってみたい」「今話題の場所に行ってみたい」「自分では作れない美味しい食べ物を食べたい、この情報に触れていまとても興味が湧いているのでこの店に行きたい」
こう言いだしたとき、これらにはすでになぜそうしたいか本人の理由が含まれているのです。
すでに理由をきちんと言っているのにそこに「なぜそうしたいのか理由をきちんと言ってほしい」では、相手は何を問うているのかさっぱり理解できない事でしょう。

やはりあなたは他人と過ごす不適合者に思える。
子どもが欲しいのなら、他人である子どもを育てられる資格があるのか、せめて自分を見つめなおし、価値観を大幅に変え、他人を許容し「協力しながら（＝あなたの価値観を強要しながらではなく）共同生活を営めるように自分を作り替えてからではないのですか。

いまの価値観のまま、知人や会社関係の方からの紹介を受けるのなら、そのうち女性を通じてあなたという人が「ちょっと変な人（結婚不適合者）」という評判を広めるだけになりかねません。
であるので、今のままだとお勧めしません。

ただし政略結婚であなたの奴隷として引っ張ってこられる女性がいるなら話は別です。
そういう女性であるなら、結婚して4年で逃げられるということもないでしょう。彼女は人質である実家なりなんなりを想い、どれほど彼女本人はつらくとも耐え忍び、あなたに合わせてくれるでしょう。長生きはしないかもしれませんが、あなたに子どもを授けるための努力さえするかもしれません。

ただ、それでまともな子が育つと思っているのならあなたもどうかしています。
子どもが欲しい。はい、ではその子をどうやって育てるつもりなんですか？
あなたは「自分は正しい。間違っていない」と思っている。すなわち、「では、相手が間違っている」と考えている。
なのに、その「間違っている」相手に自分の子を育てさせるつもりなのでしょうか。あなたの子はあなたが間違っていると考えている相手と長く接すれば接するほどその間違っている相手の間違った価値観を吸収し、是とするでしょうに。

あなたは結婚に対しても子どもを持つことに対しても、実際のところの想像が不足しているのではないですか。
他人嫌いの質問者さんらしいですが。

No.7 回答者： 月1 回答日時： 2023/08/08 13:32

ネットなどで産むだけ婚とかありました

No.6 回答者： tobirisu 回答日時： 2023/08/08 13:32

あなたとそっくりの価値観の人を見つける以外、結婚はできないでしょう。

結婚とは他人との生活であり、他人とは自分とは違う人間です。
違う人間ということは、違う価値観をもつ人ということです。

いうならば、結婚生活は違う価値観を持つ２人が、相手の価値観を理解し尊重し合って妥協していく生活です。
自分の価値感を絶対視してそれを「正しい」と信じているのでは、確かに結婚・恋愛不適合者です。
ムリでしょ、としか言えません。

どうしても子供が欲しいのなら、精子を採取して、女性に代理出産してもらう方法もあるのでは？
当然あなた1人で育てることになります。
そこまでの覚悟をもって、「自分の子どもがほしい」といっていますか？

自分の価値感、自分の好みが第一で、他を受け入れることができないのでは、子育てもムリだと思いますけどね。

子供は自分の遺伝子を受け継いだとはいえ、育つ時代もちがい、自分とは別の価値観を持つ別人格です。
「自分ファースト」のあなたにはとうてい受け入れることはできない存在です。
「親に孫を与えたいから」というのも子供には身勝手な要望でしかないです。
それは子供を自分の自己満足の道具としかみていないのです。

あなたは「自分しか愛せない人間」と自覚して、恋愛も結婚も子供も望まず、独りで自己満足の世界で生きた方が幸せに過ごせます。

あなた自身、本当は恋愛も結婚も子供も望んではいない。
それも自分で分かっているでしょ？
自分が望みもしていなことをしようとしない方がいいです。

No.5 回答者： d_b_d0405 回答日時： 2023/08/08 13:28

その考えが少しでも改めようかなとか思わない限り無理なんじゃないですか？そのうち考えが合う女性に出会えるかもしれませんが。

自分の考えや拘りを押し付ける感じで相手の考えや気持ちに歩み寄る気持ち等がないなら無理そう。自分で恋愛不適合者って分かってるなら尚更じゃないでしょうか。そもそも子供は欲しい←って先を共にする女性のこと考えてます？あと子供の事も。少なくとも子供ができたら、人混みが多いところに行くこととか増えますよ？それは自分は行かないとかですか？。孫を見せてあげたいとかの考え方は素晴らしいと思いますが…。なんか産まれてくる子供が可哀想に思えてしまいます、その考え方のままならですけど。子供ができたら違いますとか、子供の為なら大丈夫ですとかってなったら、今度は女性が悲しい思いをしてしまうでしょう。貴方のその信念？とやらを否定はしませんけど、少なくとも女性はデートするってなったら思い出ができる場所やスポットに行きたがるものです。もちろんそうでない女性も居ると思うので。時間かけたくないって言ってますけど、時間かかるもんだと諦めて頑張ってみては？

No.4 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2023/08/08 13:21

ご自身で恋愛不適合者と自覚なさっている通り、質問を読ませていただいた限りでは、恋愛を経由しての結婚は限りなく困難だと言わざるを得ません。

一般的には、恋愛を経由しない限り結婚は考えにくいのですが、ここは頭を切り替えて、一種の契約として結婚する可能性はあるかもしれません。

たとえば、一生専業主婦をしていていい、家事が苦手なら代行を使ってもいい、とにかく子供を産んでさえくれれば生涯の安定した生活を確約する、という契約としての結婚を目指されてはいかがでしょうか。

もちろん、潤沢な金融資産を持っているとか、国家公務員であるとか、そういった根拠となる条件は必要です。

これは一例ですが、ともあれ「いかにして恋愛を経由しない結婚を実現するか」と考えた方が実現性が高そうです。