今年の年末に、夫のご姉妹が海外挙式を挙げる予定です。

Question

私からすれば、義姉妹になるわけですから夫が出席するなら一緒に行くべきなのかも
しれませんが、正直海外ということに迷惑に思えてなりません。

夫は行くとなると最低３泊は滞在することになるだろうし、仕事を休むのは難かもれ
しれないなと言っていました。
私も働いているので、そんな先の事で仕事の調整がつくか全く読めません。
しかも私は、二つの仕事を掛け持ちしていて、いくら身内の結婚式とはいえ、
長期で休むと、両方の仕事に迷惑をかけてしまうことになります。

おまけに私は、相手のご両親との関係が微妙で年に一度会う程度で話した事も
数えるほど。
まして、ご姉妹なんて私達の結婚式と法事ぐらいでしか顔を見た事がありません。
相手のご家族と付き合いがあれば、気持ち的にもう少し違ったのかもしれませんが。

申し訳ないけれど、おめでたいことではあるけれど、いくら身内とはいえ、
海外までお祝いをしに行く気になれず。
夫は自分の姉妹なので、できるだけ予定を調整して行ってやりたいと思っている
みたいですが。

夫も私もなんとか調整して行けたとしても、仕事を休むのは２,３日が限界なので、
わが家だけは（時差の都合で）通常３泊５日→１泊３日の予定を強行することになるでしょう。
それに苦手な相手の親族と海外で一緒に過ごすことを
考えるだけで・・・落ち込んできます。

もし仕事の調整がつかず、最悪の場合、私だけ行かれないとなるとその挙式が終わるまで
肩身の狭い思いをしなければならないのかと思うと憂鬱でなりません。

ここまでしないと参列できないのであれば、夫婦で海外挙式は欠席させていただき
お祝いを多めに包んですませてしまいたいというのが本音です。
こんな考えはおかしいですか？
ただ、旦那にとっては姉妹のことなので、私から欠席という方向で話しをするのが気まずくて
あまりこの話しに触れにくくて。

相手の兄弟姉妹の海外挙式に呼ばれた経験のある方や、欠席された方いらっしゃいましたら
ご意見聞かせてください。

nonkiyoko · Accepted Answer

ご主人のご姉妹の海外での挙式に「無理して」行くべきかと言う事なら、無理して行く事はありません。ご主人がいらっしゃるのは喜んで送りだして上げれば良いでしょう。ご主人の親戚筋とのお付き合いの方針の問題です。特に長い人生を歩くわけですから、無理しては続きません。海外で結婚式を挙げるのはご本人達の勝手です。こちらが無理してもそれほど感謝されるわけでもありません。相手はお兄様のお嫁さんにそんなに感謝するわけはありません。当たり前だと思われるのが落ちです。結局はこちらも不愉快な思い出を一生持つ事になり良い結果を残さないでしょう。親戚付き合いのけじめは今からしっかり通すべきです。独身時代の付き合いと自分達の所帯を持った後の付き合い方は違います。将来どちらかの家族が病気になったりご両親が倒れた時の助け合いはそれはそれです。それ相応の覚悟をしとけば良い事です。

lilin0710 · Answer

lalan0527さん、No.1再びです。

> 海外で挙式するなんて、ホント呼ばれる側の迷惑全然考えてないですよね。

このお言葉につい出てきてしまいました・・・
っというのも、私自身が海外で式を挙げた者なんです。

元々は、海外を経験したことのなかった主人の両親に旅行をプレゼントして上げたい、という気持ちから計画したものでした。
帰国後に披露宴を行ったので他の親戚はそちらに出席してもらえましたし、都合がつかない家族は披露宴のほうに出席すればいいし、と話しておりましたが、主人の兄弟の配偶者、私の兄弟の配偶者、全員出席してくれました。
全員が会社員でしたので都合を合わせるのは容易ではありませんでしたが、大変幸運なことに全員が同じ日程で休みを取ることができました。
ちなみに、全員分の渡航費、宿泊、現地のツアー、食費、すべて新郎新婦で払いました（お祝いという名目の援助はもちろんたくさん頂きましたが(笑)）。
「ステキな思い出ありがとう」と、未だに手紙をもらったりしているので、呼ばれたほうもそこまで迷惑ではなかったのではとこちらは考えています。

今思うと、義弟や夫の兄弟の家族が海外挙式まで来てくれたのは、普段から仲良くしてくれてたからなのだと思います。
そして旅行好きな家族が多かったこともラッキーだったのかなと、今更ですが、回答を書きながら感謝してしまいました。
あの旅行でみんなが更に仲良くなり、次の旅行の計画まで進んでいますし。

「全ての海外挙式＝迷惑」という風に思われると残念ですが、自分都合ではなく周りのことを考えながら何事も計画が大切だな、と改めて勉強になりました。
恐縮ですが、こういう例もある、とご留意頂ければ幸いです。

尚、もし自分がlalan0527さんをお招きする立場だったら、「お気持ちでだけ十分です。もしおヒマだったらご一緒頂ければうれしいですが。」くらいの気持ちです。
「私だけ行かれないとなるとその挙式が終わるまで肩身の狭い思いをしなければならないのかと」なんてお考えになる必要はないと思いますよ。
簡単に来れない場所を選んだのは本人たちの勝手なんですから。
早めにご主人と相談できればいいですね。
ご健闘をお祈り申し上げております。

whitebear3 · Answer

お気持ちものすごくよくわかります。
経験者です。20代既婚女性です。
昨年ヨーロッパで、義弟が結婚式を挙げました。

大切な夫の弟の、一生に(たぶん)一度の結婚式。
お祝いしたい気持ちは山ほどありました。
でも、正直すっごく迷惑でした…。
長期休みとは全く関係のない平日。
飛行機代や宿泊費は全額自己負担、
さらにはその手配も一切してくれませんでした…。
しかも「僕たちだってこの間兄貴の結婚式出たでしょ?
僕たちも拘束するのは1日だけだから」
とのたまう始末…
「1週間の間違いでしょ!?そもそも私たちは国内だったし
あんたの家から30分じゃない。しかも休日だったわよ」
と言い返したいくらいでした…

で、義母は「そんなの付き合いきれない。私も仕事があるし。」
とあっさり欠席し、夫も大変多忙な職種のため休みが取れず、
このままでは義父しか新郎側は参列できないことになってしまいました。
で、それではまずいと、海外慣れしている私に白羽の矢が立ち……、
義弟の海外挙式に「義父と２人で(!!)」参列しました…。

ほんと訳わかんなかったですよ…
なぜ実の母も兄も行かないのに義姉の私が…
私だって仕事があったのに、無理言って休みを取り…。
しかも当日は新婦の機嫌が悪く無視され続け、
私は何のためにこんなところまで来たのかと…
それはそれは悲しかったです…。
それでもひたすら式と会食中は、私笑顔で頑張りましたよ。
でも心の底から疲れてしまい、
ホテルに戻ってベッドで一人、泣きました。
その旅で唯一良かったのは、ヨーロッパに在住している
友達と合流して遊べたことくらいで、
それがなければ本当に悲しく空しい海外旅行に
なるところでした…。


正直海外挙式は、本人たちにとっては国内で盛大にやるよりも
低予算で済むし、新婚旅行と兼ねられるし、気楽だし、
たくさん呼ばなくていいから友達や親戚が少ないことを気にしなくていいし、
いろんな意味でいいことづくめなんだと思いますが、
ゲストに時間的にも体力的にも金銭的にも
ものすごく負担をかけさせる挙式スタイルだと思います。
よほど新郎新婦の人望が厚く、気を遣えるカップルであれば
「ぜひ行って祝ってあげたいな」
「やっぱり行ってよかったな」
と思えるものですが、そうでない場合はゲスト側に
やりきれない思いがものすごく残るものです。
あらかじめ行き先が決められた海外旅行を強いられるわけですから…。
うちの義弟夫婦の場合、恩を売りたくても
「恩を恩とも思っていない」風だったので、
そういう意味でもわざわざヨーロッパまで行った
意義が全く見出せませんでした…。


とにかく、質問者様がお金を送るだけで済ませたいお気持ち、
本当によくわかりますよ。
この挙式に出るメリットとデメリットを
天秤にかけると、やっぱりそちらに傾きますもん。
でも、旦那様にしてみたら長年共に暮らしてきた
実のきょうだいなんですよね。
ですから、さすがに質問者様が欠席したいからと言って、
旦那様まで欠席させるというのはやめたほうがいいと思います。
旦那様が一生後悔することになりますよ。
少なくともうちの夫は、仕事だったとはいえ
出席できなかったことを今でも悔やんでいます。
欠席するなら質問者様だけ、でしょうね。

ただ…、やはり今後の付き合いを考えると
我慢して夫婦で出席したほうがいいのかもしれません…。
少なくとも私は、自分自身が結婚したばかりだったので
「今後の付き合い」を考えると
欠席するという選択肢はやっぱりありませんでした…。


ほんと付き合いって大変ですよね…。
残念ですが、結局どういう判断をするにしても当分この問題に
苦しむことになると思います。
頑張ってください。応援しています…。

takakubo · Answer

私も義母とはできるだけ一緒にいたくないので、お気持ちはわかります。
でも、逆にそういう関係だからこそ、外してはいけない場なのではないかとも思います。

普段は失礼させてもらう。でも冠婚葬祭だけは義務だと思って顔を出し気持ちはなくても喜んでいるふりをする。これだけであなたは今後絶対生きやすいはずです。ましてや写真も残るときです。兄嫁のあなたがいない、というのはやはり・・・そして「みなさんせっかくのときですから水入らずで」という感じで離れていればいいのですよ。

これが国内でちょっと遠いところだって同じことです。今回は海外だから断ることもできるけれど。
できるだけ恩を売っておく。こういうことも大事だと思います。

でも、どうやってもだめだった場合は仕事というより体調不良などを理由にするのも手です。そしてご主人に行ってもらって、あなたの名前でどーんと立派なお祝いのお花なり、プレゼントを新居に贈るのです。

あまりに年末の話なのに今から後ろ向き過ぎるのも失礼ですよ。
楽しみね～といっておいて、場を持たせておくのがいいですよ。一番いいのは「妊娠して」というのですけれど。。。

lilin0710 · Answer

lalan0527さん初めまして。

今回は、ご主人だけ行ってもらったほうが良いのではないでしょうか。
理由は、
> 苦手な相手の親族と海外で一緒に過ごすことを
> 考えるだけで・・・落ち込んできます。
の部分が大変重要だからです。
祝いたいと思えない相手のお式には、参加すべきではないでしょう。
さすがに、ご主人はご自分のご姉妹のことですから、「夫婦で海外挙式は欠席させていただき」は難しいでしょうけど。

lalan0527さんにお子さんはいらっしゃいますか？
いらっしゃないなら、お仕事を理由にするしかないですね。
もしくはlalan0527さんのご親戚の法事、とか。
「時期的に休むのが難しい」とご主人に理解してもらえれば良いのですが。

ご健闘をお祈り申し上げております。

今年の年末に、夫のご姉妹が海外挙式を挙げる予定です。

ご主人のご姉妹の海外での挙式に「無理して」行くべきかと言う事なら、無理して行く事はありません。

lalan0527さん、No.1再びです。

お気持ちものすごくよくわかります。

私も義母とはできるだけ一緒にいたくないので、お気持ちはわかります。

lalan0527さん初めまして。

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