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水商売に対する価値観
私は大学の学費と家族(母、妹)の生活費を支える為に18際から水商売(キャバ&クラブ)をしてきました。
大学へ進学するのは金銭的に不可能でしたが、勉強を続けたかったため自分の意思で水商売をしてまかなうことに決め母にも了解を得ました。(母は障害があり無職で障害者年金で暮らしています)
結局、苦労はしましたが成績もよく無事大学を卒業し、現在普通の会社で勤めています。
妹も大学へ進学し、その際離婚した父に私への援助はいらないので妹の学費だけはどうか出してくれないかと懇願し、妹も無事卒業しました。
妹はとても水商売を出来る性格ではなく、また私が妹をお水にいれたくない&働きづめにはさせたくなかったので(まるで母の心境ですね)、自分が犠牲になって家族を支えようと思ったためです。
妹に「月にバイト代の2万程度を家にいれてくれないか」と軽く頼んだ時も、妹はいやだと拒否し、またそれはごく普通の18歳の反応だろうな、と理解し、可愛い妹のためにも、とお水だけでなく色んな種類のバイトを続けてきました。私は責任感が強くそれを苦に思わず、また水商売も向いていたのでやり遂げられました。

しかし最近妹と話したときに、妹が心底水商売を軽蔑していることを知り、私のこともばかにはしていないが尊敬もしていない、と言われました。
感謝しろと押し付けがましく言うつもりはないのですが、生活を支えてきた私の職業を未だに否定されていたのにショックです。妹が言うには「お水でなくても普通のバイトでも生活は支えられたはず」「お水しか道がなかったのなら大学へ行くべきではなかった」「自分も父に援助を頼めばよかった」とのことです。
てっとりばやく楽に稼ぐ為に、人には言えない方法でお金を稼いだ、とみなされています。
とても悲しいです…この価値観の違いは、妹がお水を経験しない限りわかってもらえないのでしょうか?
そして妹の主張は間違っており、お水をしてなければ今の私たちの生活は手に入らなかったはずなのです…。
妹はここまで自活をした経験がなく月7-10万程度をバイトで稼ぐ大学生だったので、生計を立てる苦しさや世間を知らないだけだとは思うのですが、お水をしていた私を見下しているのが悔しいです。私はブランドに走ったり無駄使いをせずに「学費と生活費を稼ぐ」目標に向かい頑張ったのに、妹からすれば「それは目標とはいえない」そうです。私が学生時代妹に頼めば、二人で協力して支えあえたのに、お水で出来るから、と私が頼まなかったのが悪い、と言われました。
お水を反対している方の意見もいただきたいです、よろしくお願いします。

A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは 36歳男です。



私は母子家庭で育ちました。母親は私を含めた4人の子供を
水商売(スナック)をして育ててくれました。

とても厳しく育てられ、貧乏で苦労も多かったです。
母親は、その苦しさに耐え切れず私を含めた4人の子供とともに
数回、心中しようとしたこともあります。

ただ、当時幼かった私は、そんな母親の苦労など全く理解できず、
生活のためにスナックのお客と何人も身体の関係を持ち、
お金を稼いでいた母親に対し、嫌悪感を抱き、軽蔑していました。
(水商売をやってる方がそういう営業をしている、
ということではありません。あくまで母親に関しての話です。)

そのおかげで高校まで無事に卒業できた、ということ自体も
嫌でたまりませんでした。
そんな母親が嫌で、高校卒業と同時に東京に上京しました。
18歳で上京して12年間、一度も実家には帰りませんでした。

でもなぜか、自分も上京して20歳の頃にキャバクラで黒服をやりました。
理由は、貯金して自分のやりたいこと(起業)をやるためでした。

そこでお金を稼ぐために、人の道に反するような
色々なことをしてきました。最初は何度もやめようと
思いましたが、自分の夢のためにと思い必死で頑張りました。

そんな私が、母親の苦労を理解し始めたのは、25歳のときでした。
私が黒服をやっていた20歳の当時は、自分で経験しながらも、
母親の苦労はやはり全く理解できませんでした。

理解したくなかったのかも知れません。本当はある程度分かってて、
でも、自分のためにそんな酷い苦労をさせてた、でも幼かったので、
自分には何もできることがなかった、そんな自分にどうしようもない
怒りのようなものもあったのかも知れません。
そのやり場のない怒りが、母親を軽蔑することで自分を納得させようと
していたのかも知れません。

25歳で、自分自身が死にたいと思うほど苦労したときに、
ようやく母親もこんな気持ちだったのだろうか、と
少しずつ苦労するたびに母親のことを思い出すようになりました。

ただ今でも、母親に対する嫌悪感だけは残っています。
トラウマでしょうかね。母親が知らない男に抱かれている姿は
たまに夢にも出てきてうなされます。

それでも、どれだけの苦労をしてきたのか、どんな気持ちで
耐えてきたのか、ほんの少しですが理解できるようになりました。


長くなりましたが、そんな私が思うに、妹さんは、
苦労を知らないからこそ理解できないのだと思います。

もしかしたら、心のどこかで、自分には出来ないあなたの
愛情のかけかたにプレッシャーを感じていることの裏返しで
あなたにつらく当たっている可能性もあるかも知れませんが、
そうだとしても、やはり本当にはあなたを理解できないでしょう。

苦労を知らずに構築された価値観なので、
あなたとの価値観の違いは埋まることはないし、
あなたの価値観を理解できないと思います。

これから先、水商売を妹さんがやったとしても
理解できないかも知れません。
これから先、大変な苦労をすることがあったとしても、
それでもあなたのことは理解できないかも知れません。

本当に理解できるとしたら、それは自分のためではなく、
自分以外の大切な「誰か」のために自分の身を
けずるような苦労です。

今何を言っても無理だと思います。
あなた自身がつらくなるだけです。
とても悔しい、という気持ち痛いほど分かります。

あなた自身のためにも、今は理解できなくて当たり前だと
割り切って、可能であれば少し妹さんと距離をとったほうが
いいかもしれません。でないとおかしくなっちゃいますよ。

あなたは、何も悪くありません。
あなたのしてきたことも、判断も間違いはひとつもありません。
難しいでしょうが、自信を持ってくださいね。
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この回答へのお礼

身内の水商売経験を恥じていらっしゃった方からのご意見が伺えて大変参考になりました。真面目な人であればあるほど、世間一般的に恥ずかしいと言われている職業についてしまった身内を軽蔑してしまうのは当然ですね…。どんな理由であれそういう価値観をお持ちの方は沢山いらっしゃるんだろうな、と改めて気づきました。(すっかり私の価値観は「目標があれば水商売は恥ではない」となっていたため、再確認できました)
そして「して欲しくなんかなかった水商売をした私からお金の援助を受けざるをえなかった」妹は、その構図を嫌っていることも想像できました。妹の立場からの見解のヒントを頂けました。
また、妹もいつかお金や生活で自分でもがかないといけない状況になった際に、少しだけでも私の気持ちを理解してくれることを願っています。
見ず知らずの私を肯定していただけて嬉しいです。心からのご回答に感謝いたします、ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/21 11:45

#17です。

超長文になりながら再度の書き込みご容赦です。
最後の文末、中途半端になってしまったので。

あの、まだお若い妹さんは自分でも気づいてないのもあるけれど
今は「お姉ちゃんはすごい、悔しいけどお姉ちゃんには敵わない」って
潜在意識にあるのでしょうね。
しっかり者のお姉ちゃん・生活力のあるお姉ちゃん、私には真似できない。
だから、お水なんて!って今はなっているけれど、すごーく深い部分では
そんなお姉ちゃんがいてくれなかったら。。。を素直に出せないだけ、かも。
お母さんもお姉ちゃんばかり褒めるし。。。 まぁ、姉妹の下ってそんなの多いですよ。
私もずっと「私は長女なんだからしっかりしなければ!」でした。
他人だったらとっくに絶交・絶縁だけど、やっぱりそこは姉妹。
もっともっと年を重ねると、嘘のように姉妹っていいなーってなります。
姉として、でなくて同じ血を分けた姉妹で協力することもできてきます。

本当に心底、お水は絶対に許せない、だったら貴女にはひと言も言いませんよ。
甘えてるから、つい批判的なことを言い腐ってるだけ。

蛇足ながら、還暦近い方々の時代の‘水商売’というのはかなり世間的に
卑下される、ごく普通のご家庭の娘がそういう場で働く=身体を売る と
見なされていましたのでね。
気になさることはないですよ。
大体、キャバクラがどんな店だとかそういうことすら分からずに
イメージだけで、誘われれば身体売っちゃう、うちは一家揃ってそういう場所には
縁がありませんなんて、知らぬは世間知らずな還暦主婦だけ^^ だったりするもんです。
そういうご家庭に限って、息子らは若いネェチャンの店に入り浸り、お触りし放題。
うちの近所のスナックには、還暦ちょい過ぎのジイサン元気に通ってますよ。
これまた、還暦くらいのママがお見送りの際にはスカートペラリとまくり上げて
ご開帳☆してますから(笑) 知らぬは還暦迎えてオンナになんて見られなくなった
古女房、のみ(爆)
なぁ~にを、お気取りになって上から目線出来るのか、摩訶不思議。骨董品の方いましたね~
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この回答へのお礼

いまさらのお礼で大変申し訳ありません・・・。
この質問を書き込んだ時期ものすごく凹んでおりましたが回答者さまのお言葉に励まされました。どうもありがとうございました!

お礼日時:2011/02/14 22:38

今から30年近く前の私と妹と似たような、です。


うちは事情は少し違いますが、まあ、私も母親が倒れて(父はいません)
かなりの生活費と母の治療費を稼ぐ必要が生じました。
迷わず水商売に行きましたよ。 当時は女子大生が流行りでして‘女子大生パブ’なるところ。
昼間から夕方はパーティーコンパニオン、これまた水商売ですね。

まずは、目的意識があって水商売をすることと、単純に他の子よりお金が欲しいで水商売すること、
これは世間の方々からは同じことじゃない、と見なされるかもしれませんが
私は、全く違うと思います。

水商売=男に酌して媚売って話するだけでお金もらえる・簡単に体も売るんじゃん? ではない!
確かに様々な女の子達がいて、偏見を持たれるようなことをしていたりが多いのも事実ですが。

年端もいかない世間知らずな女の子が、いきなり‘オンナ’として見られることに戸惑って怖いけど、
こっちは生活かかってる! 何が何でも大学で勉強したい! 病気のお母さん放ってなんかおけない!
その心意気だけで、男性のいやらしい目にも耐えられる。
私はホステスであって娼婦ではないのだから体などは売るわけない!
接客業ですよ、単にね。それもある程度続けるにはそれなりのテクニックや気概も身につく。
お客さんを気分よくさせるためのトークや気遣い、Hな話題も当然あるし隙あれば太腿などを
触られることもある。
そういうのを、いかにお客さんの機嫌を損ねないようにかわして、さらに楽しませるか。
19や20才のコがそれなりの収入を得るのですからね、そんじょそこらのバイト程度より
よっぽど厳しい世界です。
本当にプロとしてずっとその職業にいる方には失礼ですが、ただのバイトホステスも必死です。

私は、あの頃の接客がその後のお勤めでもかなり役に立ったので後悔も何もありません。
質問者様もきっとそうだと思いますよ。絶えず周りの方が何を欲してるかを察して動ける
気遣いが出来ているはずです。 違いますか?

当時、私の妹は私立の高校に通っており、母親は無理して学費を払い込んでいたため
自分が病気になったら生活費にも事欠くようになっていた。
妹は、自分がバイトした分は全て自分の小遣い。可哀想だからと家の経済事情を話さなかったのも
いけなかったのでしょうけど。

私は大学には行ってませんが(ずっと後になって二部を卒業しました)妹は進学させてやりたいと
奨学金を受けながら通えるようにしました。

後は、、、質問者様と同じだったですよ。私が煙草を吸う習慣があるのは「水商売なんかやってたから」。
「あたしは不特定多数の男と変なことできない」「水商売してたなんてあたしの知り合いには絶対に言わないでよ」
「お水でなくても普通のバイトでも生活は支えられたはず」全く同じ言葉を投げかけられました。

私がどれだけ大変な思いしてたかあんたにわかる!? 言い返したかったけれど黙っていました。
その後は確執が続いたまま、ほとんど接点のないまま別々に暮らしていましたね。

私は、貴女も妹さんもどちらが正しくて間違ってるというのは言い切れないと思います。
水商売というだけで偏見を持ったり嫌悪したりする人がいるのはいたしかたなくて、その意識を
変える必要もないです。
そして、水商売というところできっちりと働けた貴女は胸を張ってよいのです。
‘人にいえない方法でお金を稼ぐ’というのは、犯罪性のあるようなシゴトではないでしょうか?
お酒を出す、女性が男性を接待する、男性は女性を性の対象として見ている人もいる、だからぁ?
それのどこが悪いの?
おそらく水商売の経験のない方にはわからないでしょう。どれだけ神経をすり減らしての重労働かはね。

つい力の入った長文になってしまいましたが、
貴女には今の怒りを流してしまう努力をなさってほしいです。大学卒業されてお勤めをされてまだまだこれから。
「ありがとう」なんていらないけどせめて妹さんに認めてほしい気持ちはわかります。
けれど、妹さんも社会人になった、これから様々な経験をしていくうちに彼女なりに成長していくはずですよ。
あんなに私を否定していた妹が40代になってお互いに家庭を持った今、何でも話せるのは実の妹です。
「お姉ちゃん、あたしやっぱり末っ子で甘かったよ。ごめんね」って言ってくれて全てが氷解しました。

貴女はこれからの人。水商売を否定する人がいてもいいじゃないですか?
だって貴女は立派にやり遂げた。それだけで十分だと自分を褒めてあげて下さい。
何でも言い合える(もしかしたら知らぬうちに貴女も妹さんがグサッとくること言ってるかもしれない)
だから対立するし、妹さんは貴女に敵わないってのがあるはずです。
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この回答へのお礼

本当に、心からの励ましのお言葉をありがとうございました!!

お礼日時:2011/02/14 22:38

わたしも以前水商売をしていました。



これは水商売だけに限りませんが、水商売というのは言葉が悪いですがバカでもできます。
でも、賢くなければちゃんと勤められませんよね。

他の方が書かれていましたが、誘われたら指名欲しさにホイホイ着いて行くこともできます。
触らせたり下着をあげたりしてお客さんを楽しませることもできます。

でも、それをせずにお客さんに喜んでもらい、また指名をもらおうと思うなら賢く気が利いてないとできません。

その辺の子を連れてきて、すぐにできることではありません。
勉強も必要ですし、生まれ持った性格や話術も必要です。

わたしも、政治のことや男性の好む趣味関係(釣り・ゴルフ・スポーツなど)について勉強もしました。
お客さんに誘われて、どうやったら上手く断れて次も指名をもらえるか・・・色んなことを追求しました。
そうでなければ、ただその場で笑わせて、いやらしいことを受け入れてって仕事はできませんでしたから。

恐らくあなたも色々勉強されたのではないですか?

ただ、一方でいやらしいことでお客さんを取っている人たちも多いのです。
そういう目でみられても仕方ないとおもいます。
それが、高収入のリスクのひとつとおもっていいんじゃないでしょうか?

政治家なども一緒なんですよね。
高い志を持った人もたくさんいますし、自分の欲を満たそうと仕事をしている人もいる。
でも、国民はやっぱり汚い方にばかり目がいってしまうんです。
みんなが不正をしているとおもってしまう。

水商売に限らず、そういった偏見などがあることはしょうがないのかもしれませんね。

ただ、他の人がどう思おうと気にはならなくても、家族にだけは分かって欲しいとおもいますね。
その気持ちはすごく分かります。

でも、あなたが願ったような妹さんに育っているともおもうんです。
妹さんには苦労させたくないと頑張ってこられたのですよね?

この件だけをみると複雑ではあるとおもいますが、あなたが願ったように苦労を知らずに他人の辛さもイマイチ理解できない程、甘えられる環境で育ったではないですか。
ある面では、成功だったのではないでしょうか?
嫌味で書いているんじゃないですよ。
それくらい、あなたが頑張ったのだとこの一件で理解できます。

今後は、家族ですから妹さんにも多少の苦労をさせつつ、お母さまのこともあるとおもいますので、一人で抱え込まずに姉妹で協力して色んなことを乗り越えてください。
それも妹さんのためだとおもいます。

話しがそれてしまいましたが、妹さんはあなたに甘えているだけです。
自立心の強くなる大人の一歩手前の年齢ですから、人のおかげで大きくなれたってことを否定したいんだとおもいますよ。
いずれ分かってくれます。

そして、分かってくれるような人間になってもらえるように、あなたも少し肩の荷を降ろして自分のために今後は時間を使ってください!
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この回答へのお礼

こんなにお礼が遅れてしまって大変申し訳ありません!
当時とっても落ち込んでいましたが、回答者さまのご意見を読んで励まされておりました。本当にありがとうございました!!

お礼日時:2011/02/14 22:39

No.12です^^



私も母や妹に援助していたことがありました。
そんな時 友人に言われた言葉は(その友人も苦労人)
「神様はこの困難を乗り越える力があるって
いう人間にしか課題を与えない。そう思え!だからがんばれ!!」
と励ましてもらったことがありました。
そして、どんな事が起きても柔軟に対応できる訓練だと思えとも言われました。
そう思えばどんなことも耐えることができるからと。

TVで耳にした言葉で。
偽善者の偽は 人の為と書いて偽(にせ)。
人の為と思ってやってきたことに否定され反論すれば
それはその時点で「偽」になってしまうのかって。
だから何でも 自分の為なんだと思えばいい^^これが答えではないかと。

お母様も貴方を理解しながら申し訳なかったと思っているのではないでしょうか。
お母様が感謝してくれているならそれが一番です。

これからの人生は自分の為に過ごしましょ^^
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この回答へのお礼

重ねてご回答をいただきまして、ありがとうございました!!
お礼がこんなにも遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。
優しいお言葉本当に嬉しかったです!!

お礼日時:2011/02/14 22:40

世間知らずの妹の話しに惑わされる必要はないと思います。


質問者さんは立派に働き稼いで、家族と生活を支えたのだから立派です。なかなかマネできるものではありません。

後から理屈をつけることは簡単です。
2人で協力し合えば…言うのは簡単ですよね 実際にお金を稼ぐのはとても大変なんですよね。
10万くらいの給料ならアルバイト感覚で出来るでしょうが
限られた時間・労力の中で20万、30万…と収入を得ることは
口で言うほど簡単なものではないのですから
経験すらない妹さんの軽口に惑わされず がんばってください。

お水が良いか悪いかは その人が置かれている状況によって変化するので一概には言えないでしょう。
1000円や2000円では飲み食いできる場所ではないのですから
ソレ相応の苦労や努力が求められている職場でしょうし、それが出来ない人間には勤まらない訳で
単に女を売り物にしている…みたいな考えは気にするだけ時間のムダとも思います。
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この回答へのお礼

そうなのです、私はお水の他に飲食店、ホテルの配膳、塾講師、テレアポ等色んなバイトをかけもちして来ましたが、お水ほど稼げる仕事はありませんでした。お水以外で学生が20万稼ぐって、もう学業に集中できませんからね…。やっぱり仕方がなかったです。現代社会でやや貧しいながらも普通の生活が送れてきた妹は、お金を必死で稼ぐことをまだ知らないだけでしょうね。長い目で見守っていこうと思います。お優しいご回答をどうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/23 03:04

私おの感覚では 水商売(キャバ&クラブ)って 男に誘われれば、すぐにホテルへ、、。


というものなんですが、、。 

違うのですかね?
でも 私の周りの人達も、「あの人 昔 水商売やったんですって」と、汚らわしいものを見るような感じですね。
妹さんも 私と同じように思っておられるのではないでしょうか?

例え、妹さんが これから世の中に出て 苦労されたとしても「水商売」の大変だ、、、とかは、
理解しないと思いますね。

私は 還暦間近の主婦です。

夫も息子達もそういう世界とは無縁ですので。

仮にいくら生活が苦しくても、男に媚びを売る仕事は 嫌ですね。

そこまで 落ちたくない、、、です。
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この回答へのお礼

キャバ、クラブの女性が男性に誘われてすぐに関係を持つものだと思われていらっしゃる方がいることに驚きました(^^;
昔はそうだったのでしょうかね?私の周りのキャバ嬢、ホステスにはなかなかそういった女性はいませんでした…そんなことをすると売り上げが持てませんので。お勉強が出来ない方や、社会に適応できない方、男性に貢ぐ方は沢山いましたが、とても知性があり細やかな気遣いや常識、マナーが身についた素敵な女性も沢山いらっしゃいました。前者の女性が目立つ(というより、飲み屋は前者の方々でも雇ってもらえる)ために水商売全般のイメージが悪いことも理解しております。
ただその場で流されず生活費を作り学業を続けられたことにも軽蔑の目を向ける妹が理解できませんでした。しかし、回答者様のようにどうしてもその職業に対する価値観を一生変えることのない人々は世の中に沢山いらっしゃることを理解して生きていかないといけないのだな、とわかりました。周囲の価値観にあわせることなく、自分の選択は間違っていなかった、と自信を持って生きていこうと思います。妹と似た価値観の方のご意見でしたので大変参考になりました。ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/22 04:30

>自分が犠牲になって家族を支えようと思ったためです。


で 妹さんはその犠牲者のあなたのおかげで成長できた。
でも妹さんは 感謝ではなく稼ぎ方が気にいらなかったと言っている・・・

もし貴方が母親で生計を成り立てているのなら親だから当たり前と
思えるはず。
でも、姉として妹の生活の面倒を見ているんですから
やっぱり 当たり前とは心の底から思えっこないと思います。
多分妹さんは 貴方から 「してやってる」的な言葉を言われている気がしてて
感謝はしてるけど 思わず本音を言っちゃったんではないでしょうか?
私にも 実妹 義妹がいますがやはり 長女の私とは考えが
全く違います。
長女というのは責任感の固まりのような所があってしっかりしてます。
でも妹たちから言わせれば「勝手に何でも一人でしてるだけ。
言ってくれれば手伝うのに」というような発言を平気で
しますから がっかりしますよ^^;
で いざ 何か頼むと 断るのは早い早い^^;

水商売ってなんで水商売っていうのか。
[客の人気が収入を大きく左右する点で本来的に不安定な商売]の事。
接客業、料理屋、芸人も含まれます。
昔 美容室の店長さんも「うちらも水商売やからね~」なんて言って
ました。

キャバだろうがクラブだろうが 自分で稼いで食べてるんですから
誰にも文句言われる筋合いはありません。
堂々としてればいいじゃないですか^^


病気になったら病院に行く。
髪が伸びたから カットしに行く。
おいしいラーメンを食べたくなったらラーメン屋に行く。
というのと 同じ感覚で
楽しい時間がほしいからキャバやクラブ行くって
うちの夫は言ってますね~^^
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この回答へのお礼

はい、さすが長女さまの意見には通じるものを感じました。妹も勉強が好きで真面目なしっかりものなので、自分の立場もあって「生計を立ててくれたことを心から感謝する」という姿勢はとれないんだろうな、と思いました。もちろん私もそんなことは望んでませんし、それでよいのですけれどもね。(ただ見下されていたのが悲しかったのです)本当に、価値観の問題ですね。もう妹が水商売をどのようにとらえていようと、私はそのお陰でここまでやってこれたんだとやり遂げたことに自信をもって進んでいこうと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/22 04:13

質問者さんは立派だと思いますよ。


妹さんはお水を「おしゃべりして男から金を巻き上げるだけの楽で簡単な商売」だと思っているのでしょう。
その点やはり自分で経験しなければ質問者さんがどんなに苦労してきたのかわからないと思います。
学費・生活費でいくらかかるのか妹さんにつきつけてみたことはありますか?
離婚したお父さんに援助を頼むにしても、お父さんの給料で2人分の学費が出せるのかどうか。
「頼めば2人で支えあえた」?詭弁です。
実際「月に2万ほど生活費を入れてほしい」と頼んだのに断っているではありませんか。

学費、生活費、お水をしなかった場合の2人の給料、お父さんの推定給料など計算に入れて生活ができたかどうかつきつけてみてもいいと思います。
ただ、それで生活できないということになっても、妹さんは納得しないと思います。
苦労させまいとしたのでしょうが、妹さんは酷く子供です。
「お水しか道がないのなら大学へ行くべきではなかった」とまで言っていますね。
自分はお父さんに学費を援助してもらっていてなおその態度。
質問者さんが大学に行かなきゃ良かったということですよね?
要するに、水商売の姉が自分の汚点であると考えているのだと思います。
今すぐ放り出してやればいいと思います。
実際質問者さんが水商売をしておらず、食うや食わずの生活であれば、支え合うどころかお母さんのことを「無駄飯食らい」と罵ったのではないかと思います。
ひどく自己中心的な人物のようなので、理解を得るのは難しいでしょう。
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この回答へのお礼

そうなんです、仰るとおり妹は自活をしたことがないので「具体的にどれだけの金額が必要で、どれだけの期間で稼がなければいけない」という現実を、頭の中では「出来る」と考えてしまっているふしがあります。つまり、世間知らずなのです。しかし20そこそこの大学生ですと、それが普通なのかな、と思います。(私が妹より年齢が低かった頃の方がもっと世間を知っていたので気づきませんでしたが…)父には学費を出してもらえて感謝していると言っていました。私のしたことは自分で選んだ道だ、と突き放されました。「お水しか道がないのなら大学へ行くべきではなかった」という言葉は、「2,3年仕事をしてから大学へ行けばよかった」という意味でした。しかし18歳で進学をしたくてたまらなかった私に2,3年普通のバイトで貯金という遠回りは選択できませんでした…。妹からすればそこでお水を取り楽に(見えるように)進学した私のわがままだったのでしょうね。
妹が自己中心的だとは普段感じませんが、自分の中で決まった価値観を少し柔軟性をきかせてこういう見方もあるんだ、と視野を広げることが全く出来ない子です。将来損をしていくでしょう…私もここは自分の価値観を押し付けず、大人になって流して生きていこうと思います。ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/22 04:21

私は、17歳から46歳まで、水商売をしてきました。

水商売とは
昔からあまりいい印象は、持たないと思いますよ。でも自分がしっかりしていれば、良いのではないのですか。  貴女の中で、私ばかりとか、今まで食べさせできたのは、私なのにと思う気持ちがあるから、腹がたっのでは?若い人には分からないし、分かってもらおうと、思うのは無理だとおもいますよ。私の苦労はなんだったの思うと思いますが、お母さんは分かってくれているのではないのでしようか。
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この回答へのお礼

はい、仰るとおり母は私の選択は間違っていなかったし感謝もしてくれています。家族への愛情ゆえの選択だったので、それを数年後に大否定されてしまい腹がたったというよりも悔しさがこみあげました…。そうですよね、若い妹(私と歳はほとんど変わりませんが)へこの理解を求めるのは難しいと沢山アドバイスをいただきましたので、自分に自信を持って生きていこうと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/22 04:09

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