彼にお荷物女を負わせてしまう罪悪感。

Question

彼にお荷物女を負わせてしまう罪悪感。
30代前半フリーター女性です。10年以上実家にパラサイトして資格試験の勉強などをしていました。彼氏もおらず、いい年をして処女です。
このまま親の脛を齧り続けるのも心苦しく、今年初めから就活・婚活を始めました。就職のめどはたっていません。一方、婚活4ヶ月目に婚活サイトで今の彼と知り合い、再来週挙式予定です。彼とは初対面から気が合い、翌週には結婚前提の交際を申し込まれ、1ヵ月後には双方の親同士が顔合わせして婚約していました。あまりにスムーズに進みすぎるので怖いぐらいです。

1歳年上の彼は本当に真面目で優しい人です。彼は釣書の段階で既に私の年齢（30代前半）と立場（フリーター）と境遇（実家にパラサイト）を知っていて、更に処女（つまり喪女）であること、家事は「一応できる程度」であることも私から伝えました。彼は私の話を全て聞いた上で、私にプロポーズしてくれました。
彼は言いました。「僕も貴女も今まで辛い思いをしてきたけれども、これからは2人で一緒に幸せになりましょう。何があっても僕は貴女を守ります」「貴女は賢くて、純粋で人柄がいい」と。そして「財布は預けるから宜しく」「貴女を幸せにするという重大な責任を負うことになった」と。

自分で言うのも何ですが、30代元ひきこもりフリーター実家パラサイトシングル喪女なんて、男性の言う「絶対に結婚したくない女」の筆頭格ですよね？まして大事なお給料を預けることなどできるでしょうか？容姿は可愛いといわれることもありますが要するに並程度で、お世辞にも美人とは言えません。婚活していてもなかなかお相手とお話するところまで行けず、お話があるのは多くは40代~60代×あり男性の後妻兼介護要員としてでした。それでも仕方ないと思っていた矢先に今の彼（1歳年上）と出会いました。
彼は年齢と学歴が私と近くて話題と価値観が似ていて、その上私の両親や姉をマメに気にかけてくれます。性行為は結婚まで待つと言ってくれました。彼の母親（彼は母子家庭です）や兄弟も私に気を使ってくれて、あれこれ助けてくれます。
新居は彼の実家のある町にあるマンションを借りることになっています。マンションの費用を出したのは彼で、私の親が買った家電家具が言わば私の嫁入り道具として運ばれているところです。

彼がとても優しいので、こちらが申し訳ないぐらいです。
私「今、家事特に料理の勉強を一生懸命しているのですよ」
彼「気にしなくていいよ、誰もがいきなり上手に出来るわけじゃない。君はマイペースにやればいいからね」
私「○○市（彼の町）での生活に一刻も早く慣れないといけないし」
彼「無理しなくていいよ、君にとって知らない町だから戸惑うのも当然だよね」
私「あと、私がパート探さないと」（自信がないけど・・・）
彼「この町の生活に慣れてからでも遅くないし、僕も頑張って稼ぐよ」

お見合い相手に寄生虫・ゴミ呼ばわりされることの多かった（私だって就職口があるなら働きたいですよ！）私を、彼は否定しませんでした。とても優しい人で、涙が出るときもあります。
そして、優しい彼にハズレお荷物を掴ませてしまったという罪悪感が出てくるのです。彼は私を労わってくれて、尚且つ一生懸命稼いだお金を彼自身と私のために使おうとしている・・・それなのに私は彼に与えられるものは処女ぐらいしかない・・・それぐらい何のとりえも無い女なのです、私は。彼は私と一緒に生活するのを楽しみにしていると言ってくれていますが、彼が私と結婚する具体的なメリットはほとんどありません。
私と結婚すれば生活水準が下がるのは確実なのに・・・彼は「『僕が』甲斐性ないから君に苦労させるかもしれない」と言うのです。「『君が』貧乏神のせいで貧乏生活を強いられる」とは言わないんです。
私には勿体無いぐらい優しい人です。私と結婚すれば「寄生女にたかられる男」を地で行くでしょう。とても申し訳なくて泣けてきます。彼が好きだから、申し訳ないと思っています。こんなことなら婚活しなければよかった・・・。でも婚活前や婚活中の惨めな思いはもう嫌です。
挙式は再来週です。彼は明日も私や私の両親の手伝いに来る予定です。感謝と罪悪感で一杯です。こんなハズレお荷物でいいのか・・・と。

nina47 · Accepted Answer

＞優しい彼にハズレお荷物を掴ませてしまったという罪悪感が出てくるのです
→そう思うなら、これから先、彼にとってお荷物にならない女になるだけです。
彼の言うように、マイペースでもいいからお料理の腕をあげましょう。
専業主婦なのですから、彼が仕事に行っている間、お掃除や洗濯はきちんとしましょう。
お金を預けられているのですから、きっちり管理しましょう。
これは最低限のことと思われるかもしれませんが、男が妻に望む一番のことだと思います。

彼が仕事に行って疲れて帰ってきたら、温かい美味しいご飯があって、
部屋が綺麗。清潔感のあるお風呂にゆっくり入って、あなたの笑顔がある。
それが彼にとって一番の癒しであり、望んでいた生活だと思います。

あなたの過去が、ニートであれバリバリのキャリアウーマンであれ、
処女であれ、男性関係の多い女性であれ、大事なのはこれから先のことだと思います。
過去がどうであれ、これから先の彼にとって「いい奥さん」であれば
「貧乏くじ」とか「はずれ」なんて思う必要ないですからね。

あなたの全てを受け入れた上で、あなたと生涯を共にすると言っているのです。
彼の言動を見ても、あなたへの愛情がとても感じられるいい方と巡りあえたのだと思います。
だからこそ、あなたはこの状況に甘んじることなく、
彼がくれる愛情、頑張って稼いでくる生活費など、与えてもらっているものに見合うだけの
あなたの愛情、彼の望む生活を与えてあげれば問題ないと思います。

あなたは過去の自分を反省するあまりに、あまりにご自分を卑下しすぎです。
確かに１０年という長い月日はもう戻ってくることはありませんが、
せっかく、結婚という人生のスタートラインにたったのです。
これからは、彼との幸せな生活という生涯の目標もできたことですし、
頑張る方向が明確になったわけですから、それに向けて、
決して無理をしすぎないよう、頑張ってください。

gonsan1 · Answer

３０歳で旬を過ぎている

親にパラサイト

しかもフリーター

特にスキルも無い、家事も子供でも出来る程度

まぁ、結婚なんて「最初は熱い」ですけど、貴女のようにバランスの取れてない夫婦の場合は「冷めるのも一瞬」ですよ。

貴女のいう「寄生虫と結婚するなら独身の方がマシ」という男性は確かに多いです。草食男子が増えた証拠ですね。貴女は正しく自己分析してて、まさにソレでしょうね。

私は何か「裏」があるような気がしてなりません。。。。

知人の同級生でも結婚時は熱かったのに、２年で離婚した夫婦を知ってます。ちなみに同級生は中卒で製造業のフリーターしてた子でした。貴女と似た状況だったのかもしれません。

結婚詐欺か何かの可能性も無きにしもあらずです・・・だって客観的に見てもおかしすぎますよ・・・そんな悪条件の人と「直ぐに結婚前提で交際しよう」なんて言い出すなんて・・・「カモ」にされてるようにしか見えません・・・

貴女だって「無職・フリーター・パラサイトの３０代男性」と結婚したいですか？
したくないでしょう？彼が中小零細企業勤務で顔もハンサムと呼べるような感じじゃないのならまぁ、、有り得なくもない話ですが・・・

客観的に判断して彼はどうですか？大手勤務や高年収やハンサムなど、社会的ステータスが高いにも関わらず、そのような交際を申し出てるとしたら確かに「？？？」です。逆に「あー、この男じゃ普通の女には相手にされないだろうな＾＾」みたいな感じなら自然に受け止めていいんじゃないですか？

これは男女逆でも然りです。
無職ニートパラサイト３０歳の男が２０歳の美女に交際を申し込まれたら「罠」と疑うのが自然なのと一緒です。

失礼ですが・・・私には「波乱万丈の幕開け」のような気がしてなりません。。。。

kero-gunso · Answer

ほぼ毎日結婚に関する質問なさってますよね。
ちょっと思ったんですが、あまり掲示板などを見るのはおやめになったほうがいいのでは。
偏った素性のわからない人たちが素顔をさらして、言えない事をいいたい放題言ってるだけです。
居間までのお見合いの相手も同じです。
だから独身なんだ、と哀れんでやったらいいですよ。
あなたは彼のお荷物になると思ってらっしゃるけれど、そんなことを思うのは彼に失礼です。
あなたがそうやって自分を卑下して後ろ向きになるのを見て、あなたの周りの人はどう思うでしょう？
あなたが今まで歩いてきた人生はそんなに胸の張れない物ではないはずです。
そしてそんなあなたをあなた自身が「ハズレお荷物」などと評するならば、そのあなたを選んだ彼のこともそういう結婚相手しか選べない男と言ってるようなことに気がつかなくてはいけません。
好きな相手と結婚して一緒に暮らす。
これ以上の結婚のメリットを探したらお金目当てか体目当てかでしょ？
家事も生活環境も仕事も一度に焦る必要はないのです。
彼が言ったとおりあなたのペースでやればいいのですよ。
あなたは少しネット環境から離れたほうがいいのではないですか？
マリッジブルーであったとしても毎日あまり明るくなれてないようで心配です。
あなたが選んで、あなたを選んでくれた彼でしょう？
それはあなたの信じる力と自信になりませんか？
あなたがそのように前向きにいれないと彼にも不安感が伝染します。
今度は彼が自分は彼女を幸せに出来ないと思い込み始めますよ？

kano20 · Answer

あなたはご自分を卑下しすぎです、大丈夫です幸せな家庭を築いて下さいね。

優しい彼ですが婚活の中であまり好条件だったとは思えません。
母子家庭の長男であり、妹さんがすでに結婚しているとなるとどうしても「長男として同居すると言うのではないか？小姑も出入りして居場所が無くなるのではないか？」と懸念されるプロフだったと思います。
でもあなたは選んでくれた、だから感謝もするでしょう。

お互いに身の上は変えられない事です、だからこそお互いに感謝して生活できると良いですね。
お幸せに。

taka-aki · Answer

彼は別に救いの神ではありません。
欠点も限界もある一人の人間です。

だから彼のせいにするのはやめましょう。

結婚は　あなたが　彼と　結婚したいから　するのです。

それから、私のせいで、とか言うのもやめましょう。

彼はあなたと結婚したいからするだけです。
別にあなたのせいで不幸にされるわけではありません。
離婚したくなったら離婚するだけです。

あなたは自分のしたいことをするのがよいでしょう。
何かから逃げるのではなく自分のしたいことを。
今まであなたは、よりマイナスが少なく見えるほう、
より嫌じゃないほうを選んで生きてきたのでしょうが、
これからは自分がやりたいほうを選ぶのがよいと思います。

あなたは何がしたいんですか？

onsenmanzyu · Answer

３０代男、既婚者です。

まず最初に・・・
あなたは素晴らしい男性とご結婚されるのですね。
おめでとうございます。

あなたは罪悪感を感じているようですが・・そんな思いは
捨てましょう。お荷物女だなんて、自分を卑下することは
やめましょう。
あなたは今までの自分を包み隠さずに彼氏に見せた。
その結果、あなたという女性を彼氏は好きになり、結婚を
決意したわけなんですから。あなたが思っているようなことは
彼氏は思っていなんですよ。

今までのお見合い相手がよくなかったんですね。
お見合い相手にそんな人格を無視した発言をするなんて、
信じられません。そんな人間的に貧しい人が発した言葉など
鵜呑みにせずに忘れましょう。
周囲の人もそんな悪い人ばかりではないでしょう？
あなたを好きになってくれた彼氏、彼氏の両親、あなたの両親
などたくさんいい人がいるじゃないですか。そんな人たちが
あなたのためにいろいろと動いてくれるということは、あなたには
あなた自信が気づいていない「いい部分」があるからこそ
なんですから。もっと自分に自信を持ってもいいのでは
ないでしょうか？

あなたは今、自分に自信が持てない状況で舞い込んできた
幸せに怯えているだけなのです。
でも、それは必然的にあなたに巡ってきた「チャンス」
なのですよ。ですが、今はまだ「チャンス」の状態であって、
今後本当に幸せになるには、あなた次第なのです。

今までの自分に自信が持てないのならば、今後の自分に
自信が持てるように頑張っていきましょうよ。
「自分には彼氏はもったいない」じゃなくて
「彼氏に似合う自分になろう」と前向きに考えて下さい。

そうすれば、あなたには・・じゃなくてあなたたちには
明るい未来が必ずくるはずです。
どうか頑張ってください・・・そしてお幸せに！(^。^)

Tori_30 · Answer

例えば、信心深いクリスチャンがいる。
ある日突然、偶然にも彼は神様によって選ばれた。
この時、彼はどう”思うべき”なんだろうね？

今の貴方のように「こんな無能を選ばせてしまって申し訳ない」だろうか？
それって神様を敬ってないよね。裏を返せば、「こんな無能を選んだ神様が無能」ってことになる。なんて傲慢な考え方なんでしょう？自分が無能だからって神様まで無能だと決めつけるその傲慢さ。信心深いクリスチャンにあるまじき思考なんだよね。

そうじゃない。彼が無能だろうがなんだろうが、神様には神様の考えがあって選んでいるわけだ。そこには人間には想像もつかない深慮遠謀があるはず。
自分が無能であることは自覚しつつ、それでも神様のその選択を尊重し、少しでもそれに応えられるよう努力するのが、あるべき姿なんじゃないかな？
（まあ、究極的には「神様がやれと言っているなら、いくら自分が無能だろうがそれは出来るはず」と”信じる”んだろうけどね。）

貴方と彼の関係は、信者と神様のそれではない。
でも、同様の事が言えるんじゃない？
貴方が選んだわけじゃなくて、彼が選んだ。彼には彼なりの考えがあるわな。
その考えを貴方は否定するの？それって謙遜じゃなくて、単なる失礼だと思うよ。

貴方が選択しないのは貴方の勝手。でも、だからって彼の選択まで否定するのは失礼。
彼は彼なりに貴方の中に美点を見出した。貴方が思う汚点については、「問題ない」という判断を下した。そして、貴方を選んだ。
物凄く考えた上での決定なんだよ。その重み、貴方に理解して欲しい。

長々書いちゃったけど、結論は実はシンプル。
要は、彼を信じれば良いじゃん、って事。
信じる者は救われるってね。

jforgoef · Answer

こんにちは。

私も全く同じではありませんが、似たような事を思ったりします。
私は本当に大した人間ではないし、この先相手にとってお荷物になる
かもしれない。（というか、なりそう（汗））
経済的にも自立出来ていないし、年も年だし…。
自分の事が自分で責任がとれないから、誰かにその責任を負わせたいのかなって。

もし私が彼の収入だけをみて付き合っているのであれば、私自身心が痛くなる事は
ないと思うのですが、相手がやさしい人だから悩みます。
（この人に私なんか、押しつけていいのかな。）と考えます。

yoshi438さんは、所謂肩書は本人曰く自慢出来るものではないかもしれないけれども
（ごめんなさい。でも私も同じです(*_*)）、それ以外で魅力的な部分があるのだと思います。
資格試験の勉強を頑張っていたり。（これまた同じです）

色々悩む事はあると思いますが、結婚してから死ぬまでずっと、彼に恩返しをする気持ちを
持ち続けるのもいいかもしれません。
実際は大した事は出来なくても、笑顔や感謝の気持ちを忘れない。何かあった時に
自分が犠牲になるつもりでいる…とか。

本当に幸せになって下さい（*^_^*）/

6C19P · Answer

普通に「専業主婦」になるというだけの話で、気にすることなど全く無いのではないですか？

＞30代元ひきこもりフリーター実家パラサイトシングル喪女なんて、男性の言う「絶対に結婚したくない女」の筆頭格ですよね？

そんなことは無いでしょう。
現在の経済状況からして、フリーターで実家パラサイトなんて沢山居ますよ。喪女に関してはモテるのをいいことにだらしない性生活を送りまくっていた女性よりは100万倍マシだと思いますが。

＞私には勿体無いぐらい優しい人です。私と結婚すれば「寄生女にたかられる男」を地で行くでしょう。とても申し訳なくて泣けてきます。
＞（私だって就職口があるなら働きたいですよ！）

そもそも、本当に「寄生女」ならまずこんな事を考えないでしょう。

「寄生女」に明確な定義は無いようですが、いろいろ見る限りでは、「相手の男性を金づるとしか思わず、結婚に当たっては年収と財産の有無のみで判断し、その上自分は家事を含めたやるべきことを一切せず、相手からとにかく金を搾り取れるだけ搾り取って自分の遊興費にあてる事のみを考えている女性」を指すようです。恐らくそういう方々は「自分は彼にたかっているのだけなのではないか」などと悩んだり、自分が稼げないことを申し訳なく思うようなことは全く無いでしょう。だから「寄生女」なんて言われるんです。

実際、その彼もあなたがそれには少なくとも当てはまらない事を理解しているのでは？
むしろ、御結婚後もその申し訳ないという現在の意識を持ち続けることが出来るかどうかというのは重要だと思いますが。人間って環境には適応するもので、今申し訳ないと思っていることがいつしか当たり前になっていきます。もしそう思い始めたら、貴女は本当に寄生女になっているでしょう。そちらのほうに気をつけられたほうがいいと思いますが。

http://blog.livedoor.jp/himasoku123/archives/51423517.html
こんなの見つけましたんで。参考迄。

LTCM1998 · Answer

30代後半孤男にはノロケにしか聞こえない(笑)

まあ冗談はともかく、罪悪感があるならその分彼が楽しくなるようなプランを考えてみたらどうでしょうか。
おカネとかそういうものではなくて、生活のなかでの些細な喜びがあると、人間嬉しいものらしいです。
孤独が長いと「些細なこと」に気づかなくなってしまうのですけれどもね。
経済学では「効用関数は上に凸で単調増大」といいます。「1000円しか持っていないときに100円もらった嬉しさのほうが、100万円持っていて同じ100円もらった嬉しさよりも大きい」という意味です。
今は、上の例でいえばずっと1000円しか持ってない状態だったから、彼の出現自体がものすごく嬉しいと感じて罪悪感まで持っているんでしょう。
些細なことでも彼は喜んでくれると思いますよ。言ってもいないのに靴磨いてあったり、的確にクリーニング出してあったりとか。「やらなくていいのに」と言われても、「私の夫として泥靴は許せなかったから」とか言われたら大半の男性はにやけるんじゃないかな。

今後幸せな生活が続いたら100万円状態になって、来年あたりここに「最近生活が面白くありません」とか書きに来るんじゃないかなあ。と、これは孤男のヤッカミかもしれません。

幸せは享受できるうちに思う存分享受したほうがいいと思います。
お幸せに。

彼にお荷物女を負わせてしまう罪悪感。

＞優しい彼にハズレお荷物を掴ませてしまったという罪悪感が出てくるのです

３０歳で旬を過ぎている

ほぼ毎日結婚に関する質問なさってますよね。

あなたはご自分を卑下しすぎです、大丈夫です幸せな家庭を築いて下さいね。

彼は別に救いの神ではありません。

３０代男、既婚者です。

例えば、信心深いクリスチャンがいる。

こんにちは。

普通に「専業主婦」になるというだけの話で、気にすることなど全く無いのではないですか？

30代後半孤男にはノロケにしか聞こえない(笑)

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