元彼からのメールでの誹謗中傷で悩んでいます。

Question

私と元彼は高校生で、同じクラスです。お互いmixiをやっています。私は現在不登校です。
2週間ほど前、私から別れを告げたら、別れるなら一生学校来るな、別れるなら本気でレイプしてやる等言われ、以前から登校頻度は少なかったのですが、それから一度も登校できなくなりました。
別れの直後に携帯のメールアドレスをネット上の掲示板に晒されました(そのせいで知らない人からメールがたくさん来るようになりました)(書き込みの画面メモは保存してあります)。
最近になっていきなりメールとmixiの足跡があったので用件を聞いたら、自分のせいで学校に来ないのはやめろ等言われ、その後の会話の流れの中で私が、最近メアド晒しの件で困っているから弁護士に相談する予約をしていると言ったら、自分が晒したことを認めました。学校に連絡すると言ったら、それだけはやめてくれという内容のメールとmixiメッセをたくさん送ってくるようになりました。
同じ内容(自分の保身のことしか考えていない)ばかりで不愉快だったので、以後のメールは無視すると伝えたうえで無視しつづけていたら、mixiの私のマイミク(彼との面識は一切ありません)に、学校等には連絡しないよう私を説得してほしいという内容で片っ端からメッセを送りつけたようです。そのメッセには、彼がした行為の一部しか書かれておらず、第三者であるマイミクの方々からは、下手したら私が過剰反応していると思われそうな内容で、非常に不快に思っています。
そして最後に、もう貴女とは関わりたくないからメールしてくるなという内容＋私のことを「要は細菌のような存在です。不登校でいる分、人間的に低レベルなんです。」という中傷のメールが送られてきました。
私は正直とても傷ついて、死にたくなりました。
不登校が確かに甘えだと考えられがちなのは私もよくわかりますが、言っていいことと悪いことがあると思いますし、私が不登校気味なのを知って付き合おうと言ったのは彼です。(私は長くメンタルクリニックに通っている身です)

長文、乱文で申し訳ありませんが、今後私がすべきこと、してもよいことについてアドバイスをいただけませんでしょうか。気持ちとしては全く許せないので、学校、相手方の親、弁護士、警察、いずれにも相談する気でいます。
よろしくお願い致します。

zosterops · Accepted Answer

回答を寄せている方たちに、
丁寧な返事をされているので、大変感心しております。

私の回答にも、不備はありました。
よくよく質問文を読み返しまして、理解整理の努力をしました。

（ミクシという単語があったので、
　今回の事件が起こる前から、
　自分の個人的な心理状況などの報告を、不特定多数に見せている行為を＜自分から＞されていた方なのだと思い込み、
　それならば原因発端はそこにあるもので自業自得だ、という偏見を持ち、判断をしてしまいました）

相手に、あなたと別れると言った→別れるなら「学校に来るな」※等を、直接言われた
→ネット上に個人情報をさらされた
→その後、「自分のせいで「学校に来ないのはやめろ」」、とメールが来た（前回の発言※と明らかに矛盾）
→あなたのミクシ友だちに、彼が勝手にメッセージを送った

→そのせいで、あなたに不利益が生じたので、損害に対し法的措置を取ることを考えている、と伝えたら、
　相手は自分の保身のこと一点張りの訴えを、あなたに繰り返しメールを送ってきたあげく、
　あなたに対して、感情的な中傷文を送り付けた

もう終わったことですが、確認のため繰り返し思い出させるようで、すみません、

その後、経過はどうなっておられますか？
あなたの気持ちは、どんな状況ですか、落ち込みが激しいですか、

ここで具体的にお応えいただく必要はありませんが、

わたしが忠告したいことは、これまでの反復にもなりますが、

・ミクシなどのコミュニケイションサイトに、
あなたの不登校状況や心理など、安易に書きこむことはこういった事件に派生しますので、

（ツイッターなどというツールもありますが、本当にいい大人が無責任に暴言を吐く行為が目に余ります）

堅いというくらい慎重に使用すること、
個人を特定できるような行為（顔見知りの友だちにはなおさら、ミクシのネームを教えるなどはやめた方がいいです）
をいっさいやめること、

個人的に連絡をする場合は携帯メールを、

そうではなくて、顔の見えない誰ともわからない相手とわかっていて、
そういう自覚を持った者同士という了解のうえで、
趣味などの繋がりを持つという目的とわりきって、
ミクシなどで交流をはかる、

というこの使い分けをきちんと行っていただきたいこと、

・あなたの不登校問題と、今回のことを、きちんと分けて、処理していく姿勢を持っていただきたいこと

不登校だったので～
不登校ぎみになってしまって～
不登校になっていることを取りたてられて中傷されて～

これは、あなたが今まで通り、
きちんと立ち向かって、解決をはかっていく一つの問題です
相手がこうしてこうなって、、、というのは、
きっかけに過ぎません。

もちろん前回にも書いたように、
私は、不登校になっている人に偏見も持っていませんし、
ひたすら罪悪感だけを負うようなことではないという考えを持っています、
強いて申せば、こんな社会で生まれて、
登校したくないと一時的に思うこと、実際に登校できなくなる、という方が、
いくらか健全ではないのか、
とさえ、思っています。

あなたの場合は、心の問題だけでなく健康上の診断がきちんとあるようですので、
治療に専念することのみならず、
ケースワーカーや心理療法士などの専門の方に、しっかり対応をしてもらうことです。

・今回のことで、深く傷ついたあなたの精神的なケアについてですが、

私が強調したかったのは、

社会の原則、大人の対応、大人の措置、大人のルールに従順に従って、
多くの大人の手によってだけで、
あなたが受動的な問題対応をすることに＜追いやられた＞場合、

あなたの経験の一部に、

「あの時、親がこうやれと言ったから、医者がこうしろと指示したから、」

こういう風に心に印字されるのは、本当に痛々しい、
そういう気持ちがあるからなんです。

自分自身の自覚や責任の持ち方という最も大事な部分を横に置いてしまわれ、

未成年だから、大人には守ってもらって当たり前、大人に頼ってこそ、解決するものなのだ、

こういった様相であなたの心の体験に印象づいてしまうと、
今後も、大人に頼る行為に慣れ親しんでしまい、
自分が大人になるという成長段階を踏み間違えてしまいやしないか、

という危惧があるからです。

本当にこれはとっても大事な側面なんです。

あとから、事件の影響により、フラッシュバックしたりなんともしがたい怒りに見舞われた時、
誰だ、自分を傷つけた張本人が誰なんだ、と、犯人探しを大人のせいにしてしまう、
残った傷あとを眺めながら、大人の陰影を見てしまう、
親の影響、親の存在、教師の建前という大人の未熟な面を、

あとから、思い出した時に、

その問題解決に、あなた自身の＜希望＞＜意思＞がきちんと組み込まれていないと、

本当に深く傷つくのは、実はもう少しあと、
大人になることを本望に心から願ってやまない要求となる時期、

なんです。

ですので、あなたに自覚と責任を持ってください、とお願いしたのです。

わたくし事ですが、
私自身も、思春期に、大変複雑に入り組んだ権力や大人による不可抗力に見舞われ、
教育機関をやめざるを得なかった経験をしております。
今でも、あの時、他人に踏み込まれることをしっかり拒否し、
きちんと自分の責任として自分から自分の意志を表して対処できることを自覚していればよかった、
何度も何度も、後悔に苛まれました。

最後に、

どんな経験も、あとになればあってよかった、と思える時期が来ます、
辛かった経験も、宝になります、

身体のこと、学校に行けない問題は、その専門家に、
そして今回のことは、またその専門家に、
フォローをお願いすればいいのです、
どちらかと言えば、あなた自身が主導権を握れる権利がある、

「あなたの問題なんですよ」

変にあなたをかばったり、かわいそうになどと言葉をかけたり、
癒してあげます～みたいな態度を取るドクターは、勘違いしています！

「あなたはどうしたいのですか」と尋ねてくれる専門家、ドクターと。

出会って、接触して、

健康的に成長を重ねていっていただきたいと心から願います。

zosterops · Answer

元夫という言い方はわかりますが、
たったそれだけの「お付き合い」で。

私が言いたかったのは、
法的措置は明らかに誰にでも示唆できますから、
あなたのメンタル面で大人のフォローが必要だということなのです。
（警察に申し出て、どんなに傷つくか、知れたもんでないということです、
大柄の男性警官に取り囲まれ、（女性警官に通してくれたらましですが）
取り合ってくれないならまだしも、あれやこれや聞きとられ、
セックスはしていたのかとか、あなたはこれまで男性経験があったのか、とか、
そんなことまで聞かれるんですよ）

そういった過程を無視するということではなく、

並行して、しかるべき専門家に力になってもらわないと、
一生の傷との付き合い方、身に付け方を誤るのは、
本当に気の毒だと感じたからです。

あっけらかんと反応されてしまい、
私個人が空回りしているんでしょうか。

事件として扱うということは、
今後、その相手と否が応でも接触する可能性もあるということです、
ガラス越しに「あの人ですか」ときっと尋ねられます、
取り調べというのは、そういうものです。

きついことだとは承知ですが、

あなたも関わったことだという自覚、
他人のせいにしない自覚、

「あんなこともしたこんなこともあったけれど、今の自分がいる」

未来で、あなたにそう思って欲しい、

それだけの願いからです。

とにかく、メール携帯ネット世代に生まれたあなたには、
そういったツールがなかった頃のコミュニケイションの様相や
私たちの時代の人間の感覚は、通じないのかもしれません。

突き放したような言い方になりましたが、

今後も、いろんなドクターと出会うと思いますが、
突き放してくれる、判断をあなたに任せてくれる医者が、いいドクターです！
これだけは確実に本当です。
あなたの未来は、あなたの責任と自覚でどうとでもできるということです。

過去は過去ときっぱり縁を切り、

２０年後くらいに、また読み返してください。

aki_orz · Answer

回答者の方々、正しい心を持った人を、大人が寄り添って守ってあげるべきです。

これは「はっきり」としたネットストーカー行為及び、ストーカー行為です。
恋愛とはかけ離れた行為で、許されるべきことではありません。
「心」が傷つくのは、「肉体」が傷つくより痛いです。（それでなくても多感な時期なのに）

学校に相談しても、解決にはなりません。
こちらが嫌な思いをして、穏便にという肩書きで転校で終わりです。

先に警察に行って、（全文コピーを持って）相談してみてください。
その時点以降から、相手が何かをやってきた場合は大きな処罰の対象になります。
弁護士を立てた場合、弁護士に一任してますので、そちらに申し立てしてくださいと言う事。
後は前回答のURL参照してください。

zosterops · Answer

整理したいのですが、
背景が全く見えてきません。

お付き合いすることになったきっかけや動機、状況がわかりません、
お付き合いの期間、どんなお付きあいをしていたのかもわかりません、
高校生だから～と差別するつもりはありませんが、
「元彼」という呼称は、ふさわしいのかどうかも、いささか不透明です、
元彼元カノという世間の呼び名は、大人になりきれてない大人もどきの人たちが無責任に氾濫させて、
おもちゃのように使っているものなので、
あなたの年齢で真似をすることは、考え直した方がいいと思います。

恋愛関係だったとしたら、
あなたが選んだ恋人である人なんです、
相手への敬意がありましたか、
相手への自分の判断に、曇りない確信がありましたか。

接触していたあなたの方にも、責任はあります。
別れを告げたものの、
相手に、依然としてメールアドレスを伝えたまま、受信もしている、
それでは「別れた」とは言い切れない状態だと認識してください。

お別れ＝（普通）連絡しない→そうじゃなく連絡を取り合っていた？

毅然とした態度を取らなかったあなたにも問題はあったんです、
メール・ミクシィ、
実際に相手と会って取るコミュニケイションではないツール、
人間対人間の関係性とは、全く別物ですよ。

中傷などどんな形であろうと、おおいに起こり得る事態だったんです。

メンタルな面で問題をかかえていたらなおさら、
自分の精神状態に影響を与え得る事態も予想に入れて、
きちんと自衛策と取って、そういったツールにアクセスするべきでした。

大人同士の「恋愛」とは言い切れません、
失礼ですが、大人の真似ごとに過ぎません。

すべてご存じのこととは思いますが、

きちんと信頼できる大人に相談して、

相手からの反応に動じず、
あなたが不快に感じている交信について、
しかるべき措置を取るしかないです。

在り得もしない誹謗中傷だったら、
気にすることなどないはず、
心当たりが少なからずあるので、
あなたも過剰に敏感に相手の出方に、おどおどしてしまっている、

本来、恋愛関係というのは、
相手への思いやりや誠意があってこそ成り立つものですよ、

あなたにもお相手にも、
そういう基礎的な態度を身につけないまま、
彼氏・彼女というモノに成り下がってしまっただけ。
所有物になるものでなありません、
人格と節度を持って、他人と接するのと同様に、
恋愛感情を持っている相手とも、お付き合いするものなんです。

登校しなかればならないのが、高校教育なら、
教育を受けさせていただいている者なのだ、という自覚、
不登校状態にむやみに罪悪感を持つことはないですが、

恋愛もどきに走る前に、
きちんとなぜ学校に通うことが苦痛になったのか、
立ち向かう姿勢も持つことです。
そういった自分だけの問題を解決する力を持っていないまま、
異性に頼って？しまった、
そこに、問題の発生起因があるように感じます。

今回の問題は、しかるべき大人の助力を得て解消し、
（学校全体の問題にまで派生しているのであれば、
　相手も生徒である当該学校も、問題に介入するしかありません。）

それはそれ、これはこれと、

自分の問題を分けて考えをまとめ、
気持ちの整理をしてほしいと思います。

慣れ合いになってしまうと、
大人同士だって、関係にはこじれが起こります。

心の問題が第一に優先することだとわかれば、
あなたの力になってくれる大人は、
カウンセラーやケースワーカーなどです。

事実無根の中傷なら、

腹が立ったとしても、無視すればいいだけです。
脅し・強迫を受けて、日常生活に支障をきたしてしまった場合も、
法的に守ってくれる機関があります。

大人の世界では、そうです。

2181 · Answer

お礼ありがとうございます
そっか…相談していたのね、それは失礼しました
弁護士だけでなく相談できる専門家さん（電話相談など）は全て利用し一番良い解決への方法を見付けてくださいね

人は付き合ってみないと分からない部分が沢山ありますから（こちらから試す様な事も時には必要）
でも恋愛に臆病にならず、どんどん恋愛を楽しんで人生の肥やしにしてくださいo(^ヮ^)o

gkotaneo · Answer

２７歳男です。
厳しい状況お察しします。すでに感じていらっしゃると思いますが、彼にこれ以上関わっていてもあなたに有益なことはないでしょう。

しかし、あなたへの彼の執着心は強く、拒否してもだめ、無視してもだめな厄介な状態です。
彼を満たすのは、あなたを独占することだけだからです。何をしても反抗されたと思われ、攻撃してきます。

ということで、まずは報復する考えを捨てましょう。具体的には、教師など彼に影響を及ぼす人物に相談することを彼に伝えることについてです。(相談自体は推奨)彼の独占欲を刺激し脅迫されるなど状況を悪化させるでしょう。
相手にあなたとは関わりたくないと思わせる方法があります。それは相手に、「死にたい」など自殺願望をちょくちょく伝えることです。もちろんただの振りですが。
死を考えるまでに病んでいる人に、彼のようなタイプは近寄って来ないでしょう。
電話ではなくメールが効果的です。
ただし、これにはリスクがあります。クラスメイトに言い触らされる可能性があることです。しかし、不登校状態であればアリなのかなと思い提案いたしました。
最後に、mixiをあまり気にしてはいけません。ネットでは皆無責任な事が言えます。６年前、高校中退後に周辺との関係を絶ってネットの世界に依存していた方が自殺しました。私の知人です。
あなたにそうなって欲しくありません。学校やネット以外の世界もあると言うことを考えて頂ければ幸いです。

ANTON10 · Answer

そうでしたか、ただ普通に別れを告げたのに、彼が今回されている異常な行動を取った事で悩まされているのですね。少なからず彼は貴方に未練があってまだ好きなんですね。まだ高校生とはいえ、やることはとても酷いですし許されることではありませんけどね。
他の方への返答も読ませてもらいましたが、その先の事は親御さんと相談されてきちんと考えているのですね。親御さんの協力もあってのことでしたら、弁護士先生などに相談されると良いかなと私は思います。
偏見を持った意味ではありませんが、メンタル的にも病気がありということですので、一番自分自身が安心出来る方法を取ることが貴方の為にも負担が少なくて良いのではありませんか？
彼にも人生がありますから学校の先生や警察の方などは穏便にされて結局解決しないで我慢するのみという事に成りかねないですからね。
第三者から彼への注意があり、二度とこのようなことが起きない為にということでしたら先生からの注意が1番早いのでは無いですかね？警察ですと事情聴取や被害届など？そういったことで動くのに時間かかるでしょうし弁護士さんから裁判などとなっては先の長い話になりますからね。
気持ちや意見は人それぞれだと思いますので、私がその様な状況でアクションを起こすとしましたら、まずは学校へ警察や弁護士先生を相談しようかと思っていると伝えた上で相談をし、彼への注意を早急にしてもらいます。
それでも彼が何かして来るようでしたら警察に証拠と共に、日時状況など細かくまとめた上で被害届を出します。
それでも彼がまだしつこくされるなら泣く泣く法的処置ですね・・・。
彼もまだ若いですし人生がありますが、このまま悪い方向で育つのも良い事ではないですから、彼の為にも手段をとるべきだと思います。
お金が目的ではなく、この様な事が起きない為でしたら、お互いの人生を考えた上で、少し大人になって冷静に計画的に動けたら素敵かなと思います。
この件を含め、貴方の周りが良い方向に進み、死にたいなど思わず明日を楽しみに生きれる様に気持ちが変わる事を願い、私なりに親身に相談に乗らせてもらいました。
早く解決すると良いですね＾＾

aki_orz · Answer

一番にすることは、どんなに傷ついても「死なない」を心に誓い戦うことです。
不登校は甘えではありません。（それについては、気にしないでもいいのじゃないかな？）

ネットストーカー対策の部屋
http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/higai23.html
悪質メール対策の部屋
http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/higai21.html
告訴・告発状の書き方
http://www7.ocn.ne.jp/~byoudou/kokuso.html

許してはいけないと思います。　頑張ってください。

ANTON10 · Answer

年も取れば悩む事なんて無いことかもしれないですけど辛いですよね。
私も若い頃は小さな事で悩む事がよくありました。

どういった理由で別れて、どういった理由で不登校気味になっていたのかもわからないと、実際どうしたら良いかという判断するのは結構難しいですかな。
状況を判断する上で彼の心境がわからないので・・・。

私でしたら先を考えてなるべくお互い平和になる術を選ぶと思います。
学校などに相談するのも良いと思いますが不登校の子が相談してくる学校の人間はどう受け止めるか。
警察沙汰などにして回りの人間が自分の事をどう思うか。
そうすることで学校に尚更行きにくくなるのではないか。
弁護士先生に相談し、解決をする代償など。
何をするにもその先があると思います。

周りの人間に手を回してメッセしたりして来たのなら回りの人間に事情をしっかり理解してもらった上で彼からきちんと謝罪をしてくれたら良いのですけどね・・・味方になってくれる人が居ないと不安な気持ちとてもわかります。

>私は正直とても傷ついて、死にたくなりました。
この言葉はとても見逃したくない言葉だったのでつい返答させてもらいました。そこまで考えてしまう程の環境にまでなってしまった事はとても悲しいですね・・・。

あまり気持ちの良いお返事出来てないと思うので申し訳ないですが、先を考えてみるのも良いかなと思います。
それともう少し状況が詳しくわかればもう少し良いアドバイスできるかもしれないです。

彼をどうしてやりたいのですか？

g_o_o_g_l_e · Answer

先生に相談しても、穏便に何も無かったかのようにしか対処されないから
あなた個人で行くのではなく、必ず分かってくれる大人を介してください。
裁判を前提に弁護士がベストかと思います。
その際、示談でも裁判でもなんでもいいので精神的な部分での賠償請求はできると思うので。

先生と警察はそういった事にはまともな答え出してくれないよ。
親身になってくれる人もいますが
今までの経験上、1番手っ取り早いのが法的措置ですよ。

元彼からのメールでの誹謗中傷で悩んでいます。

回答を寄せている方たちに、

元夫という言い方はわかりますが、

この回答への補足

回答者の方々、正しい心を持った人を、大人が寄り添って守ってあげるべきです。

整理したいのですが、

お礼ありがとうございます

２７歳男です。

そうでしたか、ただ普通に別れを告げたのに、彼が今回されている異常な行動を取った事で悩まされているのですね。

一番にすることは、どんなに傷ついても「死なない」を心に誓い戦うことです。

年も取れば悩む事なんて無いことかもしれないですけど辛いですよね。

先生に相談しても、穏便に何も無かったかのようにしか対処されないから

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