ＤＶ夫に生活費を払わせるには？

別居中のＤＶ夫に婚姻費用分担請求の調停を申し立て、
調停委員さんも「法的義務なので払うように」と
言って下さっていますが、全く払おうとせず困っています。

・奥さんが大変だから
・法的義務だから

普通の人はこれで理解できるのでしょうが、
ＤＶ男は自己中心的、思いやりがない、ルールを
守ることができない、何より妻を苦しめることに最高の
喜びを感じるなどの特徴があるので、これらは
彼にとっては納得できる理由にはなりませんよね。

だとしたら、何と言ったら払う気になるのでしょう？

心理学専門の方、ぜひぜひ教えて下さい。

No.7 回答者： haru419 回答日時： 2011/06/03 23:57

初めまして。

私も夫から妊娠中にDVを受け別居中の者です。

DV夫との離婚‥
本当に何年かかるのだろうかという感じですよね。

私の旦那の場合は、旦那が別れたくないと言っているので、「それじゃあきちんと生活費を払って」という話し方だと上から目線に感じるようです。
困ってる、あなたしか頼れない‥というような話し方だと払う気になるようです。
暴力をされて、何でまだ話し方にまで気を使わないといけないんだろう‥と思いますが、私は赤ちゃんのためと思って仕方なくしています。
早く縁を切りたい‥

すみません、私情を入れてしまいましたが最後に、他の回答者様に質問されていた事が目に留まりましたので、失礼ながら私も回答させて頂いてよろしいでしょうか？
DV・虐待加害者の実体を知る(ランディ・バンクロフト著)という本は、DV加害者の考え方等詳しく書かれています。
私も読みましたが勉強になりました。
もしもう読まれていましたらすみません。興味がありましたら目を通してみてください。

お互い幸せな生活を掴みましょう!長々と失礼しました。

この回答へのお礼

はじめまして。
私の質問を目に留めて下さり、また、ご回答いただき
ありがとうございます。

同じ被害経験をされた方のお言葉は、なぜか心に優しく響きます。
本当に理不尽なことばかりですよね。

ご紹介いただいた本、まさに今読んでいる本です！
あまりに該当することが多くて、びっくりしています。
もっと早く知っていたらなあ・・・夫がどうしたらＤＶをしなくなるのか
なんて必死に考えなくてもよかったのになあ・・・なんて思っています。

夫そのものの表現がたくさんあって、過去を思い出してつらくなることも
ありますが、それだけに本当に勉強にもなります。

本当に、お互いに幸せな生活をつかみましょうね。
お子さんの健やかなご成長を祈っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/06/04 00:30

No.6 回答者： noname#138996 回答日時： 2011/05/24 16:08

先のアドバイス差し上げた者です。

度々恐縮に思いますが、お尋ねがあったのでそれについて説明を致します。

お尋ねの
8，「最低限を隠して誤信させる。」とは、ＤＶ夫が、交渉の際の条件を「最低このぐらい」とか「最低限これを受け入れてもらいたい」と、いう条件を持っていながらそれを隠す。そして、違う条件であるかのように偽る。と、いうことです。

ＤＶは、暴力が焦点になりますが、その暴力は結果です。暴力の中止が焦点になりますので、これをどうのこうの言っていたのでは、結果についてお互いの立場を主張し合っているのと同じですの、立場の衝突になり解決に繋がりません。

根底にあるのは、ＤＶ夫の要望、欲求、感心、懸念の衝突にあります。要望や感心は利害です。それは、ＤＶという暴力の裏に隠れているのが動機です。

ＤＶ夫は、自分は、自分が、自分に、自分の、というように自分の欲求を中心にした言動が目立ちます。その欲求が満たされないと、直接的な暴力に訴えます。

後でＤＶ男に暴力について聞くと、もっと優しく話して欲しかった。自分の思いと違うことに話が勝手に進んでいった。自分を無視した。等々というように子供じみた気持ちの受け入れを望んでいることが分かります。その証拠に、暴力を振るわなければいい人なのに、という声も聞こえます。

この事から分かるＤＶ夫は、話し言葉の破綻に暴力を振るう原因がある様です。（本当は家の内外の行動秩序の破綻も。）話し言葉のテーマの的から外れたり、回避したり、次元や水準が作り替えられれば、それは「妄想」という「孤立」による衝動が、暴力です。

限られた文字数がありありますので難しい説明になりましたが、漠然とでもよいので分かって頂ければ今後の対策に役立つのでは無いでしょうか。ご相談者のあなたが、ＤＶ夫のものの考え方に引きづり込まれないようにして下さい。

この回答へのお礼

何度もお答えいただき、ありがとうございます。

ため息の連続です。
まるで、夫と私の関係をご覧になっていたかのような
内容に、驚いて言葉も出ないほどです。

典型的なＤＶ男なんですね。
夫は暴力をふるっていない、そう言うお前がおかしい
とずっと言っておりましたので、離れて10年たっても
まだ私の中で「もしかしたら暴力じゃないのかも」
などという思いが残っています。
でも、７８３kaitouさんのおかげで、はっきりと
ＤＶ男だということがわかりました。

「最低限を隠して誤信させる」
私たちのトラブルはまさにこれの連続でした。

「言葉には意味があるのよ」
どれだけ私は夫にこう言ったかわかりません。
全く違うことを言うので、私にはわけがわかりません
でした。　夫の言葉通りに動いても気に入らないのです。
そして暴力の後、「本当はこうしてほしかったのに、
お前はこうしてくれなかった」と言うのです。
最初から言ってくれればいいのに・・・
ある程度わかるようになってから「何を望んでいるの？」
と聞きましたが、夫は自分の心もわかっていませんでした。
本人がわからないことを、私にはなおのことわかりません。

今回の調停も、コロコロと条件を変更し、私を翻弄し、
とても飲めない条件を出してきて「これを受け入れるか、
イエスかノーかで答えてほしい、もしノーなら、
そちらから提案してほしい」と言われました。

まわりから言われているのは、夫は本当は私と別れる
つもりなんてないと思う、夫が私に「別れてもいい」
と言ったら、どんどん話が夫の考えと違う方に進んでしまって
「なぜこんなことになっているんだ？？」という感じ
ではないか、ということです。
私も最後の夫の話は、「やっぱり別れたくないわ」と私に言って
ほしいのだと感じています。　でも私はこの機会を逃したくは
ありません。

今の夫の要望や関心は何なのでしょう？
私を支配下に取り戻すことのように感じるのですが、そのほかに
夫が自分の利益と感じるものはあるのでしょうか？
私が相談した精神科医は、「彼はアスペルガー障害だろう」とも
おっしゃっています。

直接話をする調停委員さんも弁護士さんもみんながみんな
振り回されているように感じます。

心理学に全くの素人の私には難しい表現もありましたが、漠然とは
理解できたようです。
これから裁判に移行すると思われますので、私もＤＶ男について
もっと学んでおきたいと思います。
何かお薦めの本などがありましたら、教えていただけると
ありがたく存じます。

本当に、本当に、ありがとうございました。
これからも、よろしくお願い致します。

お礼日時：2011/05/24 21:26

No.5 回答者： noname#138996 回答日時： 2011/05/23 17:02

お尋ねの件は、まさに「DV夫との交渉」になります。

ＤＶ夫との交渉（話し合い）の方法は、以下を参考になさってください。

ご主人は、以下のような姿勢でいらっしゃるものと思われます。
1，話し合いの参加者（この場合調停委員）は、敵対者である。
2，自分の目的は、勝利である。
3，友好関係の条件として、相手に譲歩を迫る。
4，問題に対しても人に対しても強硬に対処する。
5，相手を疑う。
6，自分の立場を変えない。
7，脅かす。
8，最低限を隠して誤信させる。
9，和解の対価として、一方的に有利な条件を強要する。
10，答えはただひとつ。自分が受け入れられるものを探す。
11，自分の立場を強調する。
12，意思をぶっつけて勝とうとする。
13，圧力をかける。

上記のＤＶ夫に対する交渉の基本姿勢は、以下の通りです。
1，人と問題を分離する。
これは、ＤＶという問題と、ご主人の人を分けて考える、ということです。
ＤＶイコールご主人と結びつけて交渉しないことです。（理解が難しいでしょうが理屈は簡単です。）

2，立場ではなく、利害に焦点を合わす。
夫だからとか男のくせに、という立場の追求ではなく、ご相談者の申し出を聞き入れることは、ご主人にとって利益に繋がる。と、いうことの説明です。

3，行動について決定する前に、多くの可能性を考える。（選択肢）
何かを提案する場合、ひとつだけのケースに基づいてではなく、色々なケースを想定して提案することです。

4，基準はあくまでも客観的基準によるべきことを強調。
合意を見る基準は、あくまでも客観的基準であることを説明する。個人を対象としない。例えば世の中の大多数はこういうように考えているのだ。と、いうような客観的基準を示して合意を取り付けることです。

ちなみに下記の言葉は、ＤＶ夫のご主人と対立し、強制する（命令する）言葉になりますので合意が得られないのは当然です。ご主人とぶつかる結果旨く行きません。

・奥さんが大変だから
この言葉は、自分の方がもっと大変だと勝手に思ってしまいます。
・法的義務だから
これは、自分が何故責任を負わなければならないのか、という思いになります。

ＤＶ夫の「ものの考え方」を理解されて今後の交渉に臨まれることを希望します。
ＤＶは、うつ病隠しのための、暴力という病的な愛情の表出の仕方の問題が多いのです。

この回答へのお礼

これぞ私が望んでいた回答、ありがとうございます。

夫の態度とぴったり過ぎて、驚いています。
笑ってしまうほどでした・・・。

「８．最低限を隠して誤信させる」とはどのような意味
でしょうか。

交渉の基本姿勢にも思い当たる節がたくさんあります。
基準はあくまでも客観的基準である・・・彼がよく使う
方法です。
「弁護士に聞いたら、～はこういうものだそうですね」
「友達はみんなこう言っている」という言い回しが
とても多いです。
私が調べると、内容はめちゃくちゃですが。
内容はどうでも、そのような言い回しをすれば納得すると
いうことでしょうか。

調停委員さんは、火に油を注いでしまったわけですね。
本当にＤＶ夫の「ものの考え方」を理解しないと、話は
まとまらないことを身をもって体験しています。

理解するために、何かお薦めの本やＨＰはありますでしょうか。

これからもまだ調停や裁判が続くと思いますので、いろいろ
教えていただけるとありがたく存じます。
よろしくお願い致します。

お礼日時：2011/05/23 23:39

No.4 回答者： swatchiron 回答日時： 2011/05/23 09:13

給料の差し押さえとかって無理なんでしょうか？

法的に難しいのであれば、弁護士を伴って勤め先に相談してみて、給与の何割かを別口座に振り込んでもらう、とか。

本人の意思で払わせるのが一番いいとは思いますが、それはかなり難しいでしょうねー

この回答への補足

私の相談に目を留めていただき、ありがとうございます。

給料の差し押さえは法的な方法をとらないと無理のようです。
勤め先に相談できれば、いいのですが・・・。
仕返しが怖くて、そんなことはできません・・・。

783kaitou さんが、見事な回答を寄せて下さいました。
よろしかったら、読んでみて下さい。

これを機に、ＤＶ夫の現実を知っていただけると嬉しいです。
辛い思いをしている妻たちがたくさんいますので・・・
一人でも理解して下さる方が増えることを祈るばかりです。

補足日時：2011/05/23 23:50

No.3 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/05/22 23:11

不思議なのはなんで離婚しないのですか？

この回答への補足

ＤＶ男と離婚するのは大変なことなんですよ。
「ＤＶ加害者の特徴」と検索すると、いろいろ出てきますので、
見てみて下さい。

一人でも「ＤＶの実情」を知って下さるとありがたいです。

補足日時：2011/05/23 00:13

No.2 回答者： bksazn 回答日時： 2011/05/22 22:27

心理学専門ではないですが、

元夫の給料を差し押さえると言う手段があります。
この方法は、給料を出す側から直接、貴女様に相当分を支払ってもらうものです。
一度、弁護士か司法書士に相談されることをお勧めします。

この回答への補足

ありがとうございます。

法的な知識はもう集めて動いています。
でも、法的手段はノロノロ遅くて・・・

人には「納得できる言葉」というものがそれぞれあるので、
ＤＶ男特有の考え方では、どういう言葉が有効なのか知りたいと
思っている次第です。

補足日時：2011/05/23 00:10

No.1 回答者： catty0129 回答日時： 2011/05/22 22:26

>心理学専門の方、ぜひぜひ教えて下さい。

学問＆教育 >心理学 でお聞きになっては？

>普通の人はこれで理解できるのでしょうが、
そんなことないですよ。
うちの会社の男性が、嫌なら離婚してくれってよくいってますから。
婚姻費用分担なんて最悪って話してます。
なんと言ったらとありますが義務ですよ、でわからないのなら私ならあきらめて自分で働きますねえ。
ここで聞いている時間があれば働きます。
それが一番確実だから。

この回答への補足

ありがとうございます。
心理学というテーマ（？）があるのですね。
そちらで聞いてみることにします。

私もＤＶ被害で心身を壊していなければ、さっさと
別れて働きたいです。　動きたいです。
もっとＤＶについて、世の中の人たちが理解して
下さる日が来ることを祈るばかりです。

補足日時：2011/05/23 00:07