結婚を決めた後、彼の嘘を知りました・・・・

付き合って２年の彼のことでご相談させて下さい。
先日、ちょっとした会話の中で彼がうっかり私に口を滑らせたことから、彼の嘘が発覚しました。

まだ付き合う前、私は彼から当時の彼女のことで相談にのっていました。
当時の彼女と５年程付き合っていた彼は、彼女との別れを考えていたので、「蛇の生殺しのような真似をするんじゃなくてはっきりと別れを告げたほうがいいんじゃないの？」とアドバイスをしていました。

それから数カ月、彼は彼女のことを一切話すことはなくなり、何となく気にはなっていたのですがこちらもあえて聞きませんでした。

ある日、彼から遊びに誘われ、その日は二人で出掛けたのです。
別れ際に彼から「付き合ってほしい」と言われました。

私は「え？彼女とはどうなったの？」と聞いたところ、彼は「けっこう前に別れたよ。好きな人が他にできたって言った」と言うのです。
その好きな人っていうのが私だと、彼はそう言いました。

彼女の相談を受けていた頃から、既に半年程経過していましたし、別れてすぐに私に乗り換えたというわけでもなさそうだったし、私も彼に惹かれていました。

だから、よく考え数日後、彼とお付き合いしだしました。

それから２年、彼氏はとても優しく、誠実で私の両親に対しても親切に接してくれていました。
彼からプロポーズを受け、来年には結婚する予定でいました。

ところが先日、私にとってはショックで悲しい事実を知りました。

彼が私に付き合ってほしいと言ってきた時、まだ当時の彼女とは切れていなかったのです。
彼氏が言うには、うまくいかなくなってから全然連絡を取らず、私と付き合いだして間もない頃、彼女から久々に電話があったそうです。

彼氏ははっきりと別れを告げる覚悟で彼女に会ったそうなのですが、結果的に彼女と寝てしまったと。
その後、彼女にはっきり別れを告げ、別れたと言っていました。

だけど、実際、私と付き合いだした頃、わずかな期間ではありますがかぶっていたのです。

私はショックのあまり、泣きだしてしまい、彼のことを「最低」だと罵り、責めました。
だけど彼は申し訳ないと謝り、私がどれだけ彼を責めても彼はひたすら謝ります。

私が結婚を取りやめると大騒ぎした事で、彼は私の両親に全てを話し、謝罪していました。
私の両親は私に「ショックなのはわかる。だけど、わずかな期間の話だろう。その後、彼女ときっちり別れ、お前とちゃんと真面目に付き合っているじゃないか。今、浮気したというなら分かるが、付き合いだした当時の事じゃないか。２年間、彼女と続いてたというわけじゃないだろう」と両親は彼の肩を持っています。

私は彼の事が今でも大好きです。
それに彼の愛情も強く感じますし、私がどれだけ彼を責めても「どんなに責められても俺は自分がしでかした事だから受け止める。一生かけて償っていくし、絶対に幸せにするから」と。

本音を言えば、彼とは別れたくありません。
心から彼の事が大好きです。

だけど、彼の声を聞けば思い出し、彼の姿を見ればこの身体で彼女を抱いたんだと思い、感情があふれ出してきます。

毎日、彼と遅くまで話し合いのような状況のせいか、私も心身共に疲れてきました。
だけど、彼はどんなに睡眠不足でも仕事が終わった後私の所に来て謝罪します。

時間が経てば彼の事を許せるのでしょうか。
前のように彼を受け入れる事ができるのでしょうか。
そして私は彼との結婚を考えていいのでしょうか。

彼がいない生活はつらいです。
だけど彼を責めるのも罵るのもつらく、かといって感情を押し殺す事が今はできません。

何かアドバイスをいただけると幸いです。

No.13 回答者： kimagure023 回答日時： 2011/11/13 08:52

絶対に間違ったことをしない人、ミスをしない人って、いないですよね。

それができる人って私は神様しかいないんじゃないかと。

普通、人は間違ったことをしたりミスをしたりして、
人に迷惑をかけたとき何をするのでしょうか。

それは心から謝ることだと私は思っています。

これができるできないでその人の本質が表れてくると。

彼は過去に犯した過ちを認め、
誠心誠意あなたに謝罪してくれているのですよね？
しかもご両親にまできちんと過ちを話し謝罪までして。
これは彼のあなたへの愛情がとても深い証しです。

一方、あなたの彼への愛情はどうなのでしょうか。
あなたはいまだに彼を許すことができない。
傍から見ればあきらかにあなたの愛情は彼に比べて少ないと思います。

どうすれば許すことができるのか、
その答えはあなた自身がすでに持っているはずです、無意識に。
その答えをクリアしていないから、
あなたはいまもって彼を許すことができないのだと思います。

どうぞ内なる自分の心に向き合って、
その答えを自分で意識下に浮かび上がらせてください。
そしてその答えは本当に正しいのか、
どうすれば「水に流せるのか」のかよく考えてください。


この整理をつけないまま結婚したら、
２人にとって幸せな結婚生活が送れるとはとても思えません。

結婚後も彼は何か間違ったことをすることがあるでしょう。
ほんのささいなことでも、それをあなたはおそらく許せないと思います、
このままでは。

だって、あなたは過去に目が向いてそこから抜けられないのですから。
結婚生活は未来に目を向けて２人で進んでいくものです。
２人で前を向いて進むことができないなら、
結婚はしないほうがいいです。

今は彼と話合うのではなく自分と向き合い、
どうすれば彼を許すことができるのかはっきりしたら、
彼にあってそのことを正直に話してみてください。

彼があなたの話を理解し、それを行ってくれたときは、
過去のことは「水に流して」、
２人で前を向いて歩んでいってください。

２人が末永く幸せになられることを祈っています。

p.s
偉そうなことを書きましたが、
私は間違ったことをしたとき、
彼ほどきちんとできていないです。
反面教師として書きました。
少しでもヒントになれば幸いです。

No.12 回答者： we4981 回答日時： 2011/09/21 13:12

40代既婚男です。

どっちもどっちだと思いますが・・
「彼から遊びに誘われ、二人で出かける」ことを決めた時点では、あなたは、彼と元彼女とはまだ別れていない、と思っていたわけでしょう？彼女持ちの男と、付き合ってもいないのに、誘われて二人で出かけること自体、ふつうにやることではないでしょう？
つまり、あなたは、元彼女から見れば、彼を奪った女であるわけですよ。別れ話を持ち出したのが彼であるのなら、元彼女に未練が残るのは当然のことで、「もう一回だけ」と彼女に言われて断りきれなかった彼の気持ち、私にはわかる気がします。
彼を好きだというんなら、許してあげたらどうですか。あなたも元彼女の気持ちを考えることなく彼と会ったりしたわけですし。お互い様じゃないですか。
そもそも、彼は元彼女以外に好きな人ができて、それがあなただった、というのであれば、あなたがアドバイス（？）していたときには、すでに彼はあなたを好きだったのではないですか？だからこそ、彼女に、「他に好きな人ができたから別れたい」と言ったんでしょう？元彼女の肩ばかり持つつもりはありませんが、彼女からみればいい面の皮ですよ。付き合ってるはずの自分をさしおいて、心変わりした相手と陰で会ってるんですからね。
ただ、あなたの気持ちと関係なく、私の経験から言わせてもらえれば、そういう男って、人を傷つけていても、「自分はいつも誠実を心がけています」っていう態度をくずさず、自ら悪役になろうとはしません。私なら、謝りたおした後で、まだあなたのように過去のことを引きずってるようなら、あなたをひっぱたいてでも「今後、一生おまえしかおらんのや！」って引っ張っていこうとしますけどね。

No.11 回答者： fu-ru 回答日時： 2011/09/21 09:56

私は彼に言いたい。

結婚やめたほうがいいよ、と。結婚後も、いろんな面から引き合いに出されて責められると思いますよ。
正直に話さなかったほうがよかったんですね。嘘をつかれていたことが嫌なのか、付き合いがかぶったのが嫌なのか・・・彼女に対してどうしていいかわからなくなりますよね？？



心から彼の事が大好きなのに、どうして受け入れられないのでしょうか？
彼から相談されているうちに前彼女のことを知りすぎたのかな？
もしあなたが、彼と別れて別の男性と出会い、結婚となった場合、今回のことを全く気にせずに生活できますか？何人の女と付き合ってきたのか、どんな恋愛してきたのか・・・その時も「この体でいろんな女を抱いたんだ」なんて考えるのかな？


あなたにとっても彼にとっても、引きずると厄介な問題です。どうにもならない事実です。でも、そんなことより、彼を好きなら信じてあげたらどう？将来を語って生きていくほうがよっぽど楽しいと思いますよ。
勝手言って申し訳ありませんでした。

No.10 回答者： forever520 回答日時： 2011/09/17 14:25

３０代既婚者男です。

＞時間が経てば彼の事を許せるのでしょうか。
＞前のように彼を受け入れる事ができるのでしょうか。
＞そして私は彼との結婚を考えていいのでしょうか。

時間が解決してくれるとは思えません。
これは、あなた自身が逃げないで向き合う事ができるかどうかに
かかっています。
彼が当時、元彼女と体の関係を持ったという事実、それが
あなたとお付き合いしている時と平行して行われたという事実は
変えようの無い真実です。

あなたがどれだけ彼を責めようと、苦しもうとも、その事実は
何も変わらないのです。
ではどうすればいいかですが、あなたが彼と結婚するか別れるかの
選択をするということです。
つまり、この事実をそのまま受け容れて、彼と続けるか、
彼から逃げ出して、別れるかということなのです。

このまま、あやふやにして、あなたが我慢したまま彼と結婚したと
しても、またいつか必ず彼を信じられなくなる瞬間が訪れます。
帰りが遅いとか、他の女性からのメールがあったとか、電話に
でないとか、メールが返ってこないとか、様々な要因で、
あなたは彼を疑い、そしてまた今の状態に陥り、今度は離婚
しようかどうかで悩むのです。

あなた自身が、今回のことについて、我慢しないで全ての感情を
吐き出して、ちゃんと卒業することが必要なのです。
中途半端に怒るのでは無く、真剣にとことん怒りを爆発させる
ことが大切なのです。
形振り構わず、思いっきりあなたの今の感情を表現して下さい。

彼の今のあなたへの対応については、あなたのご両親にまで
正直に話したところを見れば、とても誠実にあなたへ接している
と思います。
あなたの怒りや悲しみを、そのまま受け留めて、誠心誠意あなたに
向き合っているところを見ても、私はもう一度彼にチャンスを
与えてあげてもいいのではないかと思います。

すでに起きてしまった過去を変えることは不可能ですが、
まだ起きていない未来を変えることは出来ます。
あなたにとって、彼とのご縁がどういう意味を成すのかを
もう一度ここでよくお考えください。
意味も無く繋がるような軽いご縁ではありません。

そして、今回の事についても、あなたの目の前で起きている
以上は、あなたにも原因と責任があるのです。
被害者意識からでは、乗り越えられませんが、自己責任と捉える
ことで、乗り越えることができるはずです。
大切なことは、今起きていることから目を背けないで、勇気を
出して向き合うことです。

今を逃げで乗り越えようとするのと、向き合うことで乗り越える
のでは、全くその後のあなたの人生は違ってきます。
どちらが幸せなのかを、自分自身と向き合いながら、答えを
出すのです。

人は本当に醜い生き物です。
自分さえよければいいという酷い部分もあり、汚くて、ずるくて
卑怯で、弱いものなのです。
これは私も含めて、全ての人達の心の中に潜む悪です。
でも、その悪を排除しても、幸せにななれません。
そうした面を持つ一人の人間として、あるがまま、そのままを
受け容れながら、二人で問題へ立ち向かっていくのが結婚なのです。
全て綺麗で、清廉潔白な人なんて存在しません。
ただ皆さん隠して、フタをして、表に出さないだけなのです。
夫婦となるならば、こうした闇の部分も見ていく必要があるのです。

あなたの中にもある闇を見つめてみてください。
そして、相手をそのままあるがまま受け容れていく、心を育てる
のです。

No.9 回答者： noname#145031 回答日時： 2011/09/17 11:04

彼やご両親にとっては２年前の昔のことでも、質問者さんにとっては今のことですよね。

自分の気持ちに自分で決着をつけるしかないのでしょうが、質問者さんにその覚悟がありますか。
まず、どうんな結果になっても後悔しない覚悟をしましょう。
今のままでは前に進めないんですよね。

提案１
来年の結婚予定なら、一度婚約を白紙に戻しましょう。
ちゃんと彼に説明しましょう。
一人になって考える時間がほしい。
彼からの謝罪を求めているんじゃない、自分自身の気持ちに決着をつけないと、一生二人で寄り添っていく自信がない。
決着をつけたらちゃんと報告するし、正面から話し合う。
期限はちゃんと決めましょう。
婚約を白紙に戻すことは、彼にとっても、質問者さんのご両親にとっても、友人知人、会社、彼のご両親にとっても重い事です。
批判も、その結果も受け入れる覚悟がいりますよ。

提案２
彼に高額のプレゼントをさせる。給料一か月分くらい
それを思いっきり壊してもいいし、海に捨ててもいいです。
そうしたら、もう今回の件は二度と口にしない。
どんなケンカをしても、別の理由で別れることになっても、絶対言い出さない。

僕には、質問者さんが俗にいうマリッジブルーで、過剰反応しているように思えます。
彼を責めるのはやめましょう。
責めても解決はしませんよ。
自分自身で自分の気持ちと折り合いをつける事です。
その方法を考えましょう。
そうしないと後悔と恨みだけが残りますよ。

No.8 回答者： azumin77 回答日時： 2011/09/17 08:36

申し訳ない、そんな付き合った当初の話

しかもスッパリ切れてる相手との過去がそこまで許されないなら
結婚などおやめなさい

あなたではない、彼が可哀想です

彼だって童貞ではないんでしょうから
他の女性を抱いたからでしょう？
でも、その相手が嫌で、付き合ったときに未だ別れてなくて
って言うのが結婚するのに影響するのなら

あなたは彼より自分が大事で
彼を「好き」なだけで「愛してる」とは違うんですね

僕は、障がい者で生まれつきの糖尿病で
過去に妊娠流産経験のある彼女を、過去ごと愛してますよ
全てが今に繋がる過去ですから
何かが違えば、彼女には会えなかったんだから
子どもが生まれていたら、僕は彼女に会えなかったんです

あなたが結婚を決めた彼も、全てがあっての今の彼でしょう？
それが認められないなら、結婚はやめておきましょう

No.7 回答者： TUNE0040 回答日時： 2011/09/17 07:00

結婚、やめたらどうですか？

確かに彼に非があって、あなたの感情がそれを許さない。
ちょっと矛盾していると思います。
愛していれば許せる。許せないのならそれは「好き」なのではない。

その感情がなくなるまで待って・・・と、彼に言えるでしょうか？
だって、いつまで続くのか、あなた自身だってわからないのでしょう？

今は結婚前だから別々に暮らしているけど、結婚したら少なくとも勤務時間以外は一緒にいることになります。
もう大丈夫と思って結婚しても、また思い出したり、不安定になってしまいませんか？
彼だって、不信感の塊のあなたと一緒にいて、疲れてしまいませんか？

よく考えてください。

No.6 回答者： aiueo0427 回答日時： 2011/09/17 03:40

ご両親は結婚生活も長いので、ほんの一瞬の過ちだと思ってるんでしょうね。

彼のしたことはいけないことだと思いますが、
そのことを包み隠さず、質問者さんのご両親にお話しされたことって、

彼が現在、質問者さんと誠実にお付き合いされてる証拠だと思います。

質問者さんは、頭と心が一致しなくて苦しんでるんですよね？

逆に謝られすぎることって辛くないですか？

質問者さんが彼を好きなら尚更、謝ってくることに対して、プレッシャーになってませんか？

結婚が決まってるとのことなので、結婚を主体に考えているんだと思いますが、
結婚するかどうかは、今は心の隅に置いて、

質問者さんの心が落ち着くまで、彼と距離を置いてみてはどうでしょうか？

時間が解決してくれるってよく言いますが、

解決できる場合と、解決できない場合があると思います。

今の状況で結婚を決断するのは、良い方向に進んでいかない気がします。

とにかく焦らないで。

質問文を読む限りでは、質問者さんの心が晴れるのを彼に待って貰っても、

彼は逃げていかないと思いますよ。

それと、ご両親の意見は１つの選択肢だと考えて、

質問者さん自身の素直な気持ちを大切にして下さいね。

長文失礼しました。

No.5 回答者： rose-room 回答日時： 2011/09/17 02:21

娘をもつ身ですが、ご両親が彼の肩をもつ意味がわかりませんね。

逆に言うとそれくらい誠実さのある人なのでしょうか。
きっといろいろ彼を気に入っているのでしょうね。
まあご両親が娘をやりたいと思ってる相手ならそうするのも良いかも知れません。
結婚が難しい世の中ですからこの機会を逃したら…と思う気持ちもわかりますし。

だけどあなたの気持ちはどうでしょうね。
こうしていったん湧いてしまった彼への不信感を払拭できるのでしょうか？
結婚生活の中で、何かと言えば彼を疑ってしまいはしないでしょうか？
そんなあなたに彼も疲れてしまわないでしょうか？
そして再び他の女性に目を向けることも？

きっと背中を押して欲しいのでしょうけど決めるのはあなたです。
こういう時は最悪の事態を予想して考えぬいてください。
災害じゃないけど、備えあれば憂いなし。つまり覚悟が必要です。
結婚に関しては希望的観測はやめた方がいいと私は思います。
とりあえず心の整理がつくまで結婚話は中断ですね。

No.4 回答者： yokohamakamome 回答日時： 2011/09/16 23:34

通りすがりの者です

＞彼がいない生活はつらいです。
頭の中だけで考えているだけですネ！

私の提案は、貴女に質問してから・・・
★本当に彼の居ない世界に息をしていられますか？
★彼を喪った場合、貴女は彼に怒りを持ち続けるのですか？
★彼の逝去を知って、平気なのですか？

人生は何が起きるか・・・先々の事は誰にも分かりません。
幸せなカップルが、或る日突然、離れ離れ・・・天国と地上に
3/11の大震災で証明されています。
もしも貴女と彼がそのような状況に陥ったとしたら・・・
貴女はそれでも彼を責め続けるのですか？
彼の居ない世界を平気で過ごせるなら、何も言いません。

こんな曲を聴いてご覧なさい。

http://www.youtube.com/watch?v=x0uhaPTOHac&featu …
愛する伴侶を喪い・・・思い続けて・・・