アスペルガー症候群の夫への不満、対処法

Question

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、（恐らく）アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネックや糖尿病や腰痛やもろもろ、命に関わらないまでも常に不調を訴えていて、内科、整形外科、マッサージに通っています。

私は専業主婦ですが、アスペルガーの子が小学１年、下の子が幼稚園年少でまだまだ手が掛かります。特に上の子は療育センターや通級の送り迎えなどもあり、また体力もない子なので感染病には掛かり易くしょっちゅう学校を休んでいます。私の両親、主人の母は他界しており、頼る身内はありません。市の外れに住んでいるため、ファミリーサポートなどの利用は遠く、また家計の医療費が大きいためこれ以上の出費は避けたいところです。

先日の日曜日、私が４０度の熱を出した時、当然、朝の食事の仕度は私がやりました。
夫はいろいろと不調を訴えては病院に通っていますが、私は熱があっても、病院にもいけません。
私は夫婦とは「助け合い」と思っていますが、夫は「男は仕事、女は家事」という考えの人で、夫から生活の「助け」が得られません。
頼めば、仕事の帰りにお弁当を買ってきてもらったり、休日に食洗器に食器を入れてもらったりとかは出来るのですが、夜中に起きてまで、朝早く起きてまで、自分が負担に思ってまでは、私の代わりを引き受けてはくれません。自分が出来る範囲のことはするけれど、出来ないことはやらないというスタンスで、その『出来ること』があまりにも少ないので、すべての負担が私に来て、私としては常に不満がいっぱいです。

少しおだてて夫をやる気にさせる、とか、妻の腕次第のようなことも目にしますが、箸を持つにも手がけいれんしている様を見せつけてくる夫に、何も頼めないのが実情です。（車の運転、力仕事などは全部私の役目です。）
子どもの用事がない日はたまには家事で手を抜きたい、と思っても、「今日は何にもない日でしょ。帰ってきて家が散らかっているとストレスがたまるから、掃除しておいて」と言います。
たまに出掛けたいと言っても、子どもを預かってくれるのは冬休みと夏休みに１日だけ、朝ご飯を食べさせてから、夕ご飯の仕度に間に合うまで、です。

夫は（恐らく）アスペルガーでコミュニケーションが取りにくいタイプなので、夫に要求せず、頼りにせず、夫の特性を理解をしていかなくてはならず、その上、私自身の幸せやモチベーション、家事も育児も全部自分自身で管理していかなくてはならないのかと思うと、これから先がしんどいです。今までもしんどかったですが。

夫は「仕事がしんどい」人です。私も「家事と育児がしんどい」と思っています。そこで「思いやり」と「労わり」のコミュニケーションで夫婦は成り立つと思うのですが、夫にはアスペルガーという「障害」があり、私が乗り越えないと近づけないのでしょうけれど、家事や育児で私自身が助けて欲しいところなので、夫に対する余力がありません。

浪費やＤＶや浮気はありませんし、好きで結婚しました。趣味の一部（おたく系）があったのですが、夫にはそれが全世界でした。会話も思いやりも枯渇してしてしまいました。

私が抱えている不満なので、私が解決しなければならないのはわかっていますが、負のスパイラルから抜け出せずにいます。

考え方や対処法など、何かアドバイスがございましたらご指南くださいませ。

aymhfgy · Accepted Answer

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペルガーではないかと思われる年配の女性がいるのですがご主人と行動がよく似ています。両方の共通点は悪気ではなく人の気持ちが分らないという点ではないかと思います。生活を共にされる質問者さまが違和感を持たれたり不満を持たれるのは当然ではないかと思います。ただ、ご主人もご自分のことで精一杯ですので毎日、大変ではないかと思います。

私は知人に対して何も期待しない、相手の勘違いや無理解を流して気にしないというやり方で彼女から離れましたが家族の立場におられる質問者さまはよく耐えて来られたと思います。
外からは健常な人に見えて内側が違うということはご本人も周りも苦しむことになると思われます。

私の知人の話しで忘れられないことがひとつ、あります。それは、法事でご家族が集まられた時に誰ひとり、彼女に話しかける人がいなかったということです。食事に夢中だったからと言ってましたが、違和感を感じたくなかったご家族が話しかけなかったのだということは明らかでした。本人はどれだけ人と会話する時にちぐはぐな会話をしてしまうかということに対して自覚がありませんでした。

ご自分のルールに従ってのみにしか行動出来ないご主人もどれだけ奥様でおられる質問者さまに対して心の負担をかけているかということは想像出来ないのだと思います。

ご主人はすべてがわざとではなく、すべてが理解出来ないからそうなるのでしょうね。解決するというより見極めるということが必要なのかもしれません。

質問者さまはよくやっておられると思います。ご主人は質問者さまが奥様だったからこそ、家庭を維持できたのではないでしょうか。

jacta · Answer

専業主婦なら、家事と子供の世話はすべて自分で行うのが原則です。
せいぜい、体調が悪いときや、どうしても外せない用事があるときに手伝ってもらうぐらいで十分ではないでしょうか？
にもかかわらず、手伝ってもらうのが本来あるべき姿と思っているから不満がたまるのではないですか？

> 夫は「仕事がしんどい」人です。私も「家事と育児がしんどい」と思っています。

それなら、ご主人が専業主夫になって、あなたが一家の暮らしを支えられるだけの収入を得ればよいのです。
それができないのなら、単にあなたの怠け心が強いだけか、そうでないなら、あなたにも何らかの精神疾患があることを疑った方がよいでしょう。

you-b · Answer

旦那は本当にアスペルガーなのでしょうか？
そうだとして、程度はどの程度なのでしょうか。

お子様がアスペルガーということで貴方なりに確証をもっているのだと思いますが、
実際に診断をうけたわけでもないのに、あまりに断定して、それを前提に貴方が行動しているのが気になります。

そのうえで思うのは、
「少しは肩の荷を下ろしてはどうか」
ということです。

「全ての負担」「何も頼めない」「手を抜きたい」
とありますが、

全ての負担が貴方に行ってるわけじゃない。
生活費は旦那が稼いでいるのでしょう。

何も頼めないわけじゃない。
お弁当買ってきたり、休日に食器の洗浄を手伝ったりはするんでしょう。
ならば他にできることもあるはずでしょう。

40℃熱があっても朝の食事の支度を貴方がしたっていうのは、
貴方が「40℃熱がある」と伝えたうえで、旦那が「さっさと飯を作れ！」とでも言ったんですか？
そんなの無茶に決まってるじゃないですか。
手を抜きたい。なら抜けば良いでしょう。
全部を全力でやれ、手を抜くな、と旦那が逐一監視してるんですか？

貴方は「全部自分がやらなきゃ」と自分を追い込みすぎな気がします。
そして「旦那は病気だ、頼りにならない」と断定しすぎている気がします。

貴方は、
旦那をアスペルガーと決めつけすぎ、何も頼めないときめつけすぎ、
自分がすべてやらなければと決めつけすぎ、
結果自分がすべて負担を押し付けられているような気持ちになり、
ご自身で一層悩みを深くしてしまっているように思えます。

実際、よくある家庭の問題と、貴方の質問の内容は、ほとんど一緒なんですよ。
このうえ専業主婦なんてできない、という人が世間にはたくさんいます。
それこそ、働けないような病気にかかってしまう人もいます。

貴方は、家のことを旦那が手伝ってくれないのが不満なようですが、
家の仕事は貴方の仕事。外での仕事は旦那の仕事。
専業主婦である以上、原則的には、それが正しいんですよ。
主婦業のモチベーションの管理は自分でやるのも、わりと大抵、そういうもんです。

旦那は、それだけ持病抱えてたら、普通に仕事して貴方が専業主婦でやってけているだけで大したもんだと思わざるをえません。
でも貴方は、病気を前提にしているせいか、旦那への評価が後ろ向きになりすぎていて、
旦那が日々病気の体で日々稼いでいることも目に入らず、
全ての負担が自分にきている、と、過剰に悲観的になっています。

「全部の負担が」「夫にはそれが全世界」「枯渇」「何もたのめない」
発想が極端になっていませんか？
本当に「全て」「何も」ですか？

旦那はどんな状態で日々稼いでいるか。旦那はどんな気持ちで多くの持病と向き合ってるか。
そういう発想は、貴方の中にはないわけです。
現実として旦那はアスペじゃなくても多くのことはできない程度に持病を多く抱えています。
そしてアスペルガーと診断されたお子様がいる。
その部分は貴方の負担が大きい。それはそのとおりです。
しかし、それ以外の要素はどうですか？

仮に旦那がアスペルガーでも、社会に適応している人が、
一切コミュニケーションできないというのは考えづらいものです。
貴方が愛した程度には旦那には良いところもあるのではないですか。

取れるコミュニケーションも取れていない部分はあるのではないですか。

全部を病気のせいときめつけず、もう一度コミュニケーションに挑むのも良いと思いますよ。
背負い込みすぎず、少しは肩の荷をおろし、
頼れるところは頼り、旦那の努力にも目をむけ、
無理なことは無理と言えば良いと思いますよ。

ご自愛ください。

貴方の日ごろの努力のすべてを知らない人間の勝手な感想です。

pigunosuke · Answer

私は、カウンセラーの先生にアスペルガーが有ると言われました
過去に仕事で酷い扱いを受け、心がボロボロになる程罵られた経験があります
しかし、今、私はとても充実しています
自分自信がアスペルガーで有ると受け入れた事もありますし
「自分の人生、自分の生きたいように生きて何が悪い！」
と開き直れた事もあると思います
同じ悩みを抱えている人は世の中に沢山いますが
貴方様の悩みは貴方様にしか判らないものです

同じ悩みを判ってあげたい　分かち合いたい　
そんな人も世の中には居る事をお伝えしたいと思いました

tk4mzt2 · Answer

質問サイトなどで、不満を吐き出すことです。
間違っても、中島知子さんのようなマインドコントロールに嵌る危険に近づかないよう、注意してください。
貴女の質問中に正解が書かれており、貴方もそれをご存じと思われますが、感情の自己制御は意外と難しいので、不満を吐き出す場が必要なのです。
貴女の質問中の正解は、
「私が抱えている不満なので、私が解決しなければならないのはわかっています。」
です。

アスペルガー症候群の夫への不満、対処法

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

専業主婦なら、家事と子供の世話はすべて自分で行うのが原則です。

旦那は本当にアスペルガーなのでしょうか？

私は、カウンセラーの先生にアスペルガーが有ると言われました

質問サイトなどで、不満を吐き出すことです。

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