子供の家出

Question

現在、高校１年生の息子です。


先週にまた２学期からは学校にしっかり通うと約束したのに朝起きずに昼間までゴロゴロしていたので話をしました。

しかし、またいつもの言い合いになり壁に穴を開けたり私にも暴力をしたので主人と相談した結果、私は下の子供(小学生と保育園児)を連れて実家に少しいき本人の母のいない生活が大変だと分からせるような環境を一度してみようとなりました。

しかし、主人とも折り合いが良くないのと鍵を持たしていたがなくしているのか持ってない為に家に主人がいる時にしか入れない事もあり、学校に行くといいながら出掛け、行っていなかった夜に帰宅をした息子を主人は家に入れず閉め出されてもう４日帰宅をしていません。


主人には内緒で携帯を４月から持たせていましたが、私も貯金がつきてきたので、以前から解約を言っていたのですが、学校の先生からも携帯だけは学校の友人などとつながる手段だと言われていて持たせてきました。
でも、今回の一件(学校にやはり通えない状態、私が帰宅を促すメールや電話を無視など)で解約をしました。
主人に内緒というのがどうしても私の中で気持ちの足かせになってもいましたし。
なので連絡手段もありません。


本人は一昨日、私が下の子供を迎えにくるのを待ち伏せをしコンタクトをとってきましたが、私が家を出た行為とか携帯を復活しろなど全然反省をみせないので、今は主人に家に入れてもらえる方法をよくよく考えなと言いました。
携帯を復活してもらえないならもういいよと言い、行ってしまいました。


主人は私が子供を教育をしっかりしなかったから、反省をしたり謝る事をしないと離婚を言ってきています。
実際には主人には彼女でもいるのかもしれませんが。
４月から豹変したように毎晩飲みにいき、私にも息子の事についての文句やあら探しばかりです。



私がもっとしっかりしていれば良かったのは分かりますが、何かにつけて離婚とか離縁(高校生の子供は私の連れ子です)しか言わず、今はとりあえず私と息子の関係を修復させてその後には出ていかせたいみたいな事を言うばかりです。

親の言いつけをいつも良い子にきけないとは思いますが、主人は母親がしっかりしていればそんな事にはならないみたいな考えを曲げずです。


私は主人と生涯を共にする為に再婚したので離婚はしたくありません。
息子も思春期だし、そんな悪い事に手を出すようなタイプではないのですが、何しろ主人はヤツはダメだからきっと警察沙汰を起こすと言います。


たしかに謝るのもその場かぎりで同じ行動(学校に行くと言って行かない、約束の時間に帰宅をしない)などあります。

どうやったら息子は心からの反省を自ら気付けるのでしょうか？

E-1077 · Accepted Answer

高校は義務教育ではないので、速攻で退学させて、家も追い出して働かせるしかないでしょう。

殴られるのが怖いでしょうけど、そこは親子ですからじっくり向き合うのが一番。

親に捨てられるというのが一番効いてますよ。でもそれはしてはいけないこと。

何があっても待っているのが良かったんですが。。。。。

ともかく、捕まえて、しっかり話を聞いてあげる事でしょう。
　何がしたいの？
　どうしたいの？
　どうすればいいと思うの？
　何をして欲しいの？
　どうすれば納得するの？

答えが返ってくるまで我慢比べです。何時間でもじっと耳を傾けてください。

子供から逃げちゃダメ。

私は高3の息子も時には手を挙げます。やり返して来たらって一度ひどい目に逢っているので殴っては来ませんが。
　だから時には体罰も必要だと思います。

そういう時にご主人が頼りにならないのも困ったものですね。逆に離婚ですか？酷いな。一緒に悩んでくれないのかしら？

そういう部分も敏感に感じ取って居場所がないと思うのでしょうね。
　お母さんはさっさと実家に帰ったし・・・って。

俺だけ置いて行かれてどうすればいいの？って息子さんの立場で考えるとやはり可哀相かも。

どうしたらいいのかわからないのと違いますかね？

帰宅時間はともかく、学校に行かないなら止めさせるのが良いでしょう。仕方ないですよ。

いつでもリセットは出来ますから。焦らない事です。

sleepmoon · Answer

自分のお子さんですよね？高校生のお子さん。
それをおいて、自分と下の子だけが家出。
ますます親に反抗してきた。
家出や反抗して当然です。
肉親である母親が、今の状況から逃げているんですから。
反省が必要なのは、母親では？
お子さんにとって、継父は、心底信頼できる関係ではない
ように思いますからね。
反抗期ですから、１度や２度真剣に話し合ってみように
親が頑張ったのでしょうが、不発したんじゃないかなぁと。
第３者機関に入ってもらって、双方の言い分を
はっきり聞いたほうがいいように思います。
高校生のお子さんが学校へ行かない理由は、
怠けて行かないっていう親の言い分も怪しいです。

sinntyann · Answer

政治家じゃないんだからさ、

なんかみんなで、責任の擦り付け合いになってないかな。子供がこうなったのは、ご主人は、奥さんのせい、息子さんも多分、お母さんのせい、、、で、奥さんは、私のせいじゃない、主人がいけない、息子がいけない、、と。

本当は、３人で、だめなら、あなたと、息子さんの２人で、どこか座れるところ、ゆっくりと、座って話のできるところで、じっくりと話してみることでしょう。

息子さんも、話したかったから（会いたかったから）コンタクトを取ってきたのでしょう。
母親はやさしくていいと思います。（物を与えるのがやさしいわけではありません）

rash0036 · Answer

警察沙汰を起こすかもしれない、と言いつつ、１５．１６の息子さんを
４日も家にいれないのですか？
なぜ息子さんをおいて、実家にいるんですか？
文句を言いつつお母さんに会いに来た時、なぜ帰したんですか？

親のありがたみ、親のいない生活の大変さなんて、
いま分からせる必要あるでしょうか？
私なんて、本当のありがたみが分かったのは、
自分が子育てするようになってからです。

私はお母さんが、高１の息子さんも一緒にご実家へお連れになったらよかったのでは
と思います。

高１、まだまだ子供です。
もやもやする気持ちを整理して、反省して、そのうえ親のありがたみに気づくなんて
彼たった一人でできるんでしょうか。
ちゃんとそばにいて、向き合ったらどうでしょう。

ご両親の意見もある、息子さんにも意見がある。３人で無理なら、どなたか第３者に入ってもらって
さあこれからどうする？どうしたい？もう一度落ち着いて話しましょうよ。

家にも３人子供がいて、長男１５歳です。思春期大変なのよくわかります。

心からの反省に気付くのって、きっとお子さんが先の道を見つけて、歩き出せた時だと思います。
どうしたらいいか分からないのに、反省する余裕なんて、今ないですよ。

まずは一緒に先の道を見てあげることだと思います。手を離すの早すぎます。

偉そうに書いてすみません。頑張ってください！

rapisupyon · Answer

二児の母です。

正直な感想として、息子さんがそうなる理由が分かる気がします。
失礼ながら、息子さんを叱り、息子さんに反省を求める前に、親自身が、もっとしっかりしないといけないと感じました。

夫婦間も何だかうまくいっていないようですし、まして、息子さんとご主人は、義理の関係。
血のつながった親子でも、それなりの仲の良い夫婦関係、親子関係でも、思春期というのは、問題がおきやすく、難しい時期なのに、これでは、息子さんに問題が起きても当然の状態だと思いますよ。

そして、唯一の心の拠り所、支えとなるべく母親であるあなたが、息子さんを全力で受け止めていない。
息子さんを叱る前に、なぜこんなことになってしまったのか・・・知るべきでは？？

それなのに、叱るだけで、次は、折り合いの悪いご主人と息子さんを二人きりで実家においていくなんて・・・そんな状態では、解決するものも解決しませんよ。
ご主人が、義理であっても、息子さんに本気で愛情を注ぎ、男同士でしっかりとゆっくり向き合いたいから、自宅に二人きりにしてくれと言ったなら分かりますが、そんな状態の関係で、そんな状態の家庭に置き去りにすれば、息子さんは、ますます面白くないでしょうし、反発心も持つし、母親への不信感も強まるでしょう。

２、３歳の子供が、駄々をこねて甘えるように、息子さんは、あなたに反抗することで、あなたに甘えているんですよ。
母親として、どっしり受け止めてあげましょうよ。
どんなに無視されても、反抗されても、約束の時間に帰宅しなくても、息子さんを待ち続けて、ぶつかり続けましょうよ。

私も、自分自身が、思春期には、母親と激しく衝突しました。
私が、どんなに泣き叫ぼうが、反抗しようが、物を投げようが、母は、全て受け止めてくれました。
そして、「あんたが、そんなことも分からないようなら、お母さんは、あんたと刺し違えてでも、あんたを止める。あんたが、こんな風になったのは、お母さんに全ての責任がある。だから、責任もって、どんなに反抗しても、絶対に諦めないよ。あんたは、お母さんにとって何よりも大事な娘やねんから。娘を守るためなら、娘を一人前の社会人にするためには、何だってするよ。」と言い続けました。

お互いに、かなりのエネルギーをぶつけ合っていたと思います。
今から振り返ると、もうあんな激しいぶつかり合いはできない・・・と思うほど。
母も、「自分の娘だからこそ、何としても、娘を正しい道に戻さなくては・・・娘を守りたいという一心で、あれだけ必死になれた。」と言っています。

周りを気にせず、ただ息子さんのためだけに、息子さんへの愛情一心で、がむしゃらに、必死になっていますか？？

文面を見ているだけでは、どうも、ご主人にばかり気持ちが向いている気がします。
きっと、一緒に生活してきた息子さんなら、もっともっとそれを強く感じていたでしょうし、寂しかったんじゃないかな・・・。

高校生って、もう親なんて必要ないというくらいしっかりと成長しているように見えて、まだまだ、親が必要であり、重要な時期です。
また、息子というのは、母親に対する思いが強く、特別なものがありますからね。

ご主人も最低だと思いますが、息子さんの母親として、もっと強く生きて欲しい。
ご主人に、自分の息子のことを「奴はダメだから」なんて言われて、何も思わないんですか？？
私だったら、どんなに愛する夫だったとしても、その一言で、一瞬にして顔も見たくない程嫌いになり、憎しみにすら変わります。
夫よりも、息子の方が大事です。

子供だけでなく、大人だって、絶対的な受け皿があり、帰るべき場所があるからこそ、安心して、安定した生活が送れるんです。
息子さんに、安心して、安定した生活を送れる環境を整えるのが先決ですよ。

dakedakepuru · Answer

息子さんも可哀想だな。

そんなに息子さんをコケにされて、それでも生涯を共にするために再婚したので離婚はしたくないって…。

あなたのそんな態度が息子さんにも見透かされて、息子さんも逆らいたくなるんでしょうね。
そもそも旦那さんに内緒で携帯持たせたのが更にエスカレートさせることになったんじゃないの？
自分が悪いんじゃん。与えるだけ与えといて、ダメだから取り上げる、そんなんじゃ納得するわけないわ。

あなたの連れ子なら、下のお子さんとの差別とか息子さんもいろいろ思うところあったんじゃないの？
あなたはそこに気づいてあげられてたの？旦那さんがそんな態度で言うのを諌めたりしたことあったの？ないだろうね。

それで見捨てるように、継父と二人っきり。
いくら帰って来なかったのが悪かったとは言っても、あなたまで実家に帰ることなかったんじゃないの？
小さいお子さんは実家にお願いして、夫婦二人でちゃんと話しあえばよかったじゃない。
折り合いの悪いご主人に任せて、こうなることは想像つかなかったの？

息子さんも悪いけど、あなたも大概ダメ親だね。いつまでもメスの気分で男にしがみついてる母親なんて
情けない、って息子さんも思ってるんじゃないの？　自分の息子一人も守れずに、息子をバカにする旦那の味方して、
最低な女だわ。

子供の家出

高校は義務教育ではないので、速攻で退学させて、家も追い出して働かせるしかないでしょう。

自分のお子さんですよね？高校生のお子さん。

政治家じゃないんだからさ、

警察沙汰を起こすかもしれない、と言いつつ、１５．１６の息子さんを

二児の母です。

息子さんも可哀想だな。

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