彼の前の結婚、子供の事を考えると辛い。

Question

20代女性です。
付き合って1年の彼氏がいます。30前半です。
彼は離婚歴があり子供もいました。2人です。
前の奥さんが育てていて面会はしていません。

付き合った当初は結婚していたこと、子供もいたこと
を知らされていませんでした。
その事を告白された時は騙されたという怒りと、その事実に
悲しくなり別れようと思いました。
ですが、騙すつもりはなかったという彼の謝罪と今までと変わらない優しさに
ほだされて別れずに付き合ってみようとなりました。

離婚理由は奥さんのほうが他に相手を作りたくなった、ということで
別れたそうです。
7年続いたけど最後の方は全く上手くいかず、
最後は奥さんが突然出ていってしまったと。
奥さんが別れを告げなければそのまま一緒にいたかったらしいです。
それを聞いた時に、かわいそうな人だと思いました。
私はこんなに優しい人を捨てたくない、大事にしてあげたいと
思いました。

離婚理由や前の結婚のことは今では全く話さなくなりました。
彼も思い出したくないだろうし、私も好きな人の結婚のことを想像するのが
辛いからです。離婚の際の取り決めで子供にも会えないそうです。
新しい父親ができた時に自分の存在は邪魔だから、と。

分かりにくい文ですみません。
問題は私の不安定な心です。
彼のことは大好きなんですが、ふとしたときに
とても辛くなるんです。
優しくて自立していて一緒にいて楽しくて良い人です。
結婚しようと何度も言われました、
ですが、私の心が待ったをかけています。

自分の好きな人が結婚していた事実がとても辛いんです。
子供がいることも。
彼は過去の事だ、、と言います。
でも実際に子供はどこかにいるわけで。
結婚式の話が出たときに、私は聞きました。
前の奥さんとは挙げたの…？と。
やはり挙げたようでした。
それまでの話しで結婚式は挙げてないのかと思っていた私は
びっくりしてしまいショックで泣き出してしまいました。
ウェディングドレスをきた奥さんと彼の様子を想像してしまい
もう駄目でした。。
それに最近は小さい子どもを連れたお父さんを見ても駄目なんです。
とても悲しくなります。あんな感じだったのかな、と。
自分でもうっとうしくなるくらい敏感になっています。

彼を好きになればなるほど
将来の事を考えれば考えるほど
彼の過去が気になってきます。

この先、結婚式を挙げても「彼は2度目なんだ」
子供を産んでも「誰かと出産の喜びを分かちあったことがあるんだ」と考えて
しまいそうです。

友人に相談したら、どうしたいのか決めなよ…と
言われました。
この先一緒にいたいならそう決めて吹っ切るか
駄目ならもう別れたら…？と。
どっちなんだ？と言われました。

わたしとしては吹っ切りたいです。
ほかの人と付き合うことは考えられません。
ですが、モヤモヤと悲しくなるのを止められません。。
毎日泣いています。
私は彼に向いていないのでしょうか？
支えてあげることも出来ず、自分ばかり辛い辛いと嘆いています。
きっと彼も辛いはずなのに。。
自分がこんなにネガティブだとは思いませんでした。

どうしたら受け入れて頑張っていけるでしょうか？
この先も辛いと思いながら進んでいくのでしょうか。
本当は彼を大事にしてあげたいと思っています。
新しい家族を作ってあげたいと。
なのに、乗り越えられない自分がいます。

アドバイス頂けたら嬉しいです。

papanda26 · Accepted Answer

彼の初めてに達するまで粘るのもひとつの手です。
彼がお子さんが何歳の時に離婚されたのかは分かりませんが、せいぜい幼稚園くらいでしょう。
だったら、ご自分たちの子が入学式を迎えたあたりからは、彼にとって全部「初めての人生経験」です。
そこまで絶対に辿り着いてみせる～！という根性で突き進むのもありです。

…と簡単に言ってしまいましたが、正直、気休めで書きました。すいません。

私は、目をつぶらずにとことん向き合って、話し合って、考え抜くべきだと思います。
結婚には勢いも必要だという人もいますが、私はそうは思ってません。
「好きか」「すっと一緒にいたいか」そういう熱い恋愛の気持ちは横に置いてでも、現実的に考えるべきだと思います。
彼が恋人としてだけでなく、一生を共にするのにふさわしい人かどうか。
自分の子供の父親になって欲しい人か、一緒に子育てをして行ける人かどうか。生活力のある人かどうか。

質問者さんカップルの場合は、それを考えるためには「踏み込んだ話をする」必要があると思います。
幸いなことに、彼には経験があります。（それが質問者さんの独占欲をかき乱す訳ですが）
どんな夫だったのか、どんな父親だったのか。
今回は違う人になる…でしょうか？基本は変わりません。

離婚の原因を彼は奥さんの心変わりにあると言っているようですが、果たして本当でしょうか。
小さな子供を二人も抱えてまで、他の人に行きたくなるなんてよっぽどだと思いますよ。いや本当に。
まぁ、そういう女性を捨てられない人も中にはいますけどね。。

彼は養育費すら払ってないんでしょうか？
お子さんが大きくなって会いに来たら？
ご自分たちの間にお子さんが出来たら、前妻の子のことは話しますか？
話さない場合、遺産相続の時に急浮上することになりますが大丈夫ですか？
質問者さんと彼との間に子供ができない可能性もゼロではないですが、精神的に大丈夫ですか？
こういうこと、辛くても、ちゃんと考えて知っておかないと、結婚して子供を産んでからじゃ遅いです。

もしかしたら彼は、察して踏み込んでこないあなたが好きなのかもしれない。
でも、そうだとしたらただの都合の良い女です。
過去とはいえ、その過去は彼そのもの。
それを一切具体的に明かすことなく、結婚しようなんて言える男性を信用して大丈夫ですか？
彼が信用できないという意味ではなく、真剣に二人の未来を考えるなら、お互い真剣に向き合うべきじゃないでしょうか。うやむやで目をつぶって一生を共にできますか？

恋愛期間や新婚期間なら、二人の問題で精神的に不安定になって泣こうがいいでしょう。
けれど、結婚はその先があります。
妊娠しても、子供が生まれてもクヨクヨと泣いていてはやっていけません（泣いちゃう時はありますけどね！）
それに、例え子供が授からなくても、新婚期間を過ぎてもいつまでもウジウジとされれば旦那は嫌気がさしますし、その前に自分自身が自己嫌悪で耐えられなくなるかもしれません。
二人の幸せのために、辛い事にも目を向けて、しっかり具体的に考えてみてください。

160203 · Answer

バツ1子持ちの30女です

彼の話す過去が
もし事実なら
一度辛い思いをして
また結婚したいと思えるのは
簡単なことではないはずです

あなたは想像しかできない
彼は全て経験してきた結果
全てを無くしたんです

もし、また同じようになったら
など色々考えるでしょうね

それでも、結婚したいと思えたのは
あなただからなのではないでしょうか？

彼の話が嘘なのかも？
と不安に思うなら
知りようもなく
ずっと不安は続くでしょう

でも彼の話す過去を事実だと信じてあげれるなら
彼にとっては2回目でも
2人にとっては初めてのことを色々経験し
幸せになることができると思えませんか？

hirotan1879 · Answer

無理なら無理　我慢なら我慢

本件の解決は貴方の中にあるのですが　別に貴方に何の責任も落ち度もありません、（原因は先方にあるのですから）
案外　騙されているかもです。
だいたい　３０代にもなってバツイチで２０代の貴方と最初に接したときに「神経質なほうか」「潔癖なほうか」「結婚に夢を持つ人か」
とうとうの貴方の性格は判断出来たと思います。
本当に誠実で優しい人なら　こだわりそうな性格を見抜いたら　なおのこと　最初に自分の状況を告白するべきです。

さて
状況を変えることは出来ません。　自分の気持ちと折り合いをつけるかどうかですね、
結婚は一生の問題ですし最重要な契約なのですから、「やっぱり私は初婚なのだから先方もそうでないと納得出来ない」と貴方がおっしゃったとしても我が儘でもなんでもありません。正当な権利でしょう。
自分に折り合いを付けるまで　時間がほしい。　一生の問題だから時間をかけて考えたい、　ということを訴えて構わないです。
普通に　若くてバツイチではない男性は沢山居ます。

aoi55momo · Answer

厳しいことを書きますが、彼の過去を受け入れて忘れてあげることが
できないのであれば、この先お付き合いも結婚もやめておいたほうがいいです。

彼にとってもあなたにとってもメリットはないから。

彼の離婚歴は根本的には彼に問題があったわけではないし
(誤解のないように付け加えますが、離婚は基本的にはお互いの責任です)
彼自身、とても傷ついていてトラウマもあるだろうに前向きに
がんばろうとしているから「過去の事だ」とあなたに言えたんですよ。

なのに、当事者でもないあなたがそこにこだわり続けるのなら
彼をまた不幸にするだけですから別れてあげてください。

なぜキツイことを書かせてもらったかというと
私も離婚経験者で彼と同じ立場だからです。(子供はいませんが)
結婚までしようと考えている相手がそんな風に自分の過去の事で
悩まれるのも嫌ですし、結婚した後もグチグチ言われて泣かれるのも嫌だから。

あなたに全てを話すまでどれほど彼が悩んだか考えたことがありますか？
自分の辛い過去を大切な人に話すことがどれほど怖いかわかりますか？
話せるようになるまでどれだけの苦しみがあったかわかりますか？
こればかりは離婚経験者でないときっと理解できないでしょうけれどね。

私の今の彼も未婚ですが、もし彼があなたのような考えでいると知ったら
私はもう立ち直れないくらいのショックを受けるでしょうね。
でもあなたの彼はあなたの不安を取り除こうとあなたを守ろうとしてくれているんですよ。

自分の事ばかり考えてないで思いやりというものを学んでください。

minako0375 · Answer

気持ち分かります。
私は他の人と結婚していた彼なんて絶対に嫌です。
ドレスや式場を選んだり、指輪を選んだり、新婚旅行、どれも彼は2回目になるわけですよね。耐えられますか？きっと披露宴の準備でも2回目の彼は経験からやたらと知識もあるだろうし、今後妊娠したとしても3回目の彼はこれまた普通の旦那さんより知識もあるでしょう。これをあなたが頼りになるなーと思えるならいいと思いますが、きっと悲しくなるんじゃないですか？
私なら人生の最大の幸せである結婚、出産は相手にとっても初めての事であって欲しいです。2回目なんて絶対に嫌ですね。
ましてや他に彼の血を分けた子供がいるなんて、考えただけでも気持ちわるいです。
いくら会っていなくてももし前妻さんが亡くなったりしなら？再婚していたとしても血の繋がらない新しい父親より、本当の父親である彼が引き取る可能性も高いのでは？
それに彼が亡くなった際も財産分与、前妻との子供にもいくんですよ。それも納得でき、耐えられますか？

gokuu999 · Answer

こんにちは。

何でこんなに辛いかって、やはり一度裏切られたような気持ちになってしまったからだと思いますよ。
付き合う前、彼は過去の結婚と子どものことをあなたに告げませんでした。
彼としては、過去は置いておいてそのままの自分を「一人の男」として見て欲しかったのでしょうし、
言ってしまったら付き合ってくれないかも・・・という不安もあったでしょうね。

しかしあなたとしては、何の疑いも無く彼との幸せな未来を思い描いていたのだから、
ショックも大きかったですよね。
そのギャップが受け入れられないのだろうと思います。
もし初めから知っていたら、あなたも色々と考え覚悟の上で付き合うことを決めただろうし、
もしかしたら付き合うことにはならなかったかもしれない。
あなたには、その「選択」が与えられなかった。

知ったときにはもう彼のことを好きになっていて、恋人同士としての関係も出来上がっていた。
この時点でどうするか考えるのは相当きついですよね。

彼にとっては初めてじゃない、結婚式も子供が生まれた経験もある！と考えてしまうのは仕方ないですが、
でも、「あなたとの結婚」は初めてです。
全く別物なのでは？
相手によって、付き合い方も愛し方も全然変わってくるでしょう。

ただ、お子さんに関して、
今は面会していないとのことですが、今後何かしらの関わりが生じてくることもあるかもしれません。
彼と結婚するとしたら、その覚悟は必要かと思います。

今は結婚を焦らずに、恋人同士としての時間を重ねていったらどうでしょうか。
好きなら無理に別れる必要もないし、
心に引っかかることがあるのなら、無理に結婚する必要もありませんよ。
あなたの心次第です。
あなたには自由な選択が許されています。

necolip · Answer

最終的に判断を下すのは貴方の心なので参考までに。

私は現在21で40の旦那と結婚。
彼は当時既婚者、2人の子持ちで
不倫という形から入りお付き合いしてました。
そんな最中、彼は離婚。
子供は前の奥さんが引き取りました。
その後も私達の交際は結婚を前提にと続いてました。
やはり、私もその時は結婚を躊躇ってました。
彼は子供を大切にする人で養育費や生活での出来る限りの
金銭面などのサポートはしていきたいと言ったからです。
私と結婚しても旦那の月の稼ぎの中の4分の1程はむしりとられるし
前の子供も2ヶ月に一回程のペースで泊まりに来る。(まだ7歳と3歳なので)
一時別れた時期もありましたが、結果的にまた一緒になり結婚に踏み出しました。
やっぱり、彼の事が好きですし何となくほっとけなかったからです。

結婚してみて、やはり私が我慢する事がたくさんあります。
新婚生活が始まって一ヶ月って時、GWと重なったので
そっこう子供が泊まりに来ました。
結婚して初めてのGW、二人きりでどこか行きたかったのにって気持ちでいっぱいで
初っぱなから出鼻をくじかれました。
その後も子供の話や、泊まりに来る、遊びに連れていきたいと言われるたびに
モヤモヤ、、、きっとこれからもそうだと思います。
でも、この結婚した事を後悔したとは思ってません。
それ以上に旦那の事を愛していますし旦那もそれ以上に愛してくれてると解るからです。
今は新しい命を授かりもうすぐて産まれようとしてます。
私は初めての喜びだけど旦那はそうじゃない、、って考えた事もあったけど
そんなのもうどうだっていいです！
初めては取られちゃったけど最後は私のものと思って生活してます。

ちなみに結婚式は双方初めてだったので凄く嬉しかったです。

質問者さんも、その方か運命の人だったら結ばれますよ。
あんまり考えすぎないように、楽観的に生きればいいんです。
人生は長いようで短いんです。なるようになります。

彼の前の結婚、子供の事を考えると辛い。

バツ1子持ちの30女です

無理なら無理 我慢なら我慢

厳しいことを書きますが、彼の過去を受け入れて忘れてあげることが

気持ち分かります。

こんにちは。

彼の初めてに達するまで粘るのもひとつの手です。

最終的に判断を下すのは貴方の心なので参考までに。

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