こんにちは。
私は、30歳 女性 実家暮らしの独身です。
分家の一人娘で、会社員の父、専業主婦の母の三人家族です。
交通のアクセスがいい街で生まれ育ちました。
(車がなくても困ることはありません。ペーパードライバーです。)
現在、街(中心部)より電車で1時間程の田舎(車がないと生活が出来ない環境です。)の、
本家の跡継ぎ、長男(31歳)とお付き合いをしております。
彼の実家は、最寄駅より、車で10分程の距離です。
(徒歩や自転車に乗ってる人等いません。車社会です。)
彼の実家と私の実家との距離は、他府県になり、
車で2時間程、電車で2時間程になります。
彼のご実家は自営業で、兼業農家(ご夫婦でしておられます。)でもあります。
家で食べる分の、お米、野菜は作っております。
駐車場や土地を貸しておられます。
お父様は自営業の跡を継いでこられ、お母様は会社の事務をしており、お祖母さんがおられます。
彼は公務員(自営業は継ぎません。)で実家暮らしをしています。
実家から車で10分程のところに、お姉さま夫婦がお住まいです。
先祖代々、受け継いでこられた所有のもの、
山、田んぼ、畑、土地があり、
今後も受け継いでいくことになっております。
彼とのお付き合いは、1年2か月になります。
彼も彼の両親も、お人柄が良く、大らかで理解がある方々です。
半年前から結婚の話が出ており、両家の顔合わせを済ませておりました。
しかし、マリッジブルーになり、結婚の話を延期して頂きました。
そろそろ、半年も経つので、結婚をするかどうか、決めて欲しいと言われています。
その矢先に、私の母が緊急入院し、身の回りの世話をしており、それどころではありませんでした。
しかし、結婚の話を延期してから半年も経ち、このままズルズルとお付き合いしていては、
お互いのために良くないとの理由で、結婚の話を進めてきました。
今後も、母の入院の予定があり、治療は続きます。
私には、覚悟が出来ておらず、まだ決めれません。
迷いだした原因は
(1)両家の顔合わせで、違和感を感じたこと。
(2)彼は長男、私は一人娘で、将来、両親の面倒をお互い看ることになる。
(3)生まれ育った街の環境ではなく、田舎の環境へ馴染めるかどうか。
(車の運転が必要になり、ペーパードライバーのため不安でいっぱいです。)
(4)ご夫婦でされてる兼業農家であり、
若いときではなく、40、50代になった頃に、田畑をしていかないといけません。
(5)敷地内同居になる予定で、上手くいくか不安です。
同居は出来ませんと、ハッキリ話をしており、敷地内同居になる可能性が大です。
空いている土地に、家を建ててもらう予定ではありますが、
両家の顔合わせで、土地の許可申請が必要という理由で、曖昧な話振りでした。
今の時点で、家が必ず建つという確証はありません。
(6)彼のご家族、彼自身も、情に薄いです。(あっさりしています。)
人に対して無関心、放任主義です。
私は、素っ気なく感じており不満です。
(もう少し温かみがあってもいいのではと思ってしまい、何か違う…と思ってしまいます。)
(7)彼と私との間での話やメールでの内容が、彼のご実家では筒抜けでした。
マザコンかと思いました・・・。(家族仲はいいです。)
(8)彼は、反抗期がなく育っており、家族想いのいい坊ちゃんという感じです。
(9)彼は、私の母の入院には反応が薄く、関心も示しませんでした。
彼のご両親にも、私の母が入院したことは伝えていません。
(10)彼は優しくて大人しい性格で、今まで、両親に反抗することもなく育ってきており、
公務員になる前は、実家の自営業を継ぐための仕事をしておりました。
そんな彼が、妻を守り、味方になってくれるのか心配です。
(11)彼の実家では、大型連休やお盆、年末年始には、親戚が集まります。
お姉さまも子供を連れて日帰りで帰ってきています。
私は、分家育ちですし、家族旅行で過ごしてきたので、
親戚付き合いがあまりない環境で育ちました。
田舎の親戚付き合いが正直、面倒です。
(12)彼は、人柄が良いのですが、「魅力」といった面では欠けており、物足りなく感じています。
大らかで穏やかなところに惹かれました。
どんなときも我慢強く、 問題があった時は、必ず話し合いをして解決しようとしてくれます。
贅沢なのかもしれませんが、
以上のような不満、不安があります。
彼は、子供が欲しいようで、結婚をしたいと急いでいます。
私は、まだ迷っているので、決めるタイミングではないと思っております。
このような不満、不安がある上で、この人と結婚をしてもいいのでしょうか。
30歳で、子供も2人は欲しいので、迷っています。
様々なご意見、ご助言等を頂ければ幸いです。
客観的に見つめていければと思いますので、
どうぞ宜しくお願いします。
A 回答 (15件中1~10件)
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No.1
- 回答日時:
本家、分家、と言う感覚が私にはよく分かりませんが・・・
彼は公務員で農業はしていないのですよね?
ならば、敷地内同居などせずに二人で賃貸を借りて、都市部で暮らしては?
お互いに実家ぐらしだったのですから、新婚の時くらいは二人で生活してみた方が良いと思いますよ。
色々と社会勉強にもなるでしょうし。
光熱費や生活費にいくらかかるかなど、実家暮しなら分かっていないですよね?
このままだと結婚後は何かと彼の両親に頼ることになりますし、世間を知らないと彼の両親の言いなりにならざるを得ないかも。
そういうところが漠然とした悩みになっているのかもしれませんよ。
取り敢えず二人とも一旦家を出ましょう。
ご回答、ありがとうございます。
彼が大人しいので、
彼の両親の言いなりになりそうな感じはしています。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
結論:
結婚は無理ですから、お互いの為に別れましょう。
理由:
12項目もの不満や不安を抱えて、結婚しても何か問題が起これば
「ああ、やっぱりあの時の不満や不安は当たっていたんだ!
やっぱりこの結婚自体が間違いだったんだ!」
との結論に直ぐに至ります。
こんな思いを抱えて、長い結婚生活なんておくれませんよ。
貴女の質問文には、12項目の不満や不安を凌駕するほどの、彼のメリットの記載が全くありません。
貴女が別れを決意しきれないのは、自分がもう30歳である事と、彼の持つ資産だけです。
どうせ破たんする結婚なら、初めからしない方がマシです。
この回答への補足
補足になります。
彼と私との特権は、性格、体ともに相性が良いです。
一緒にいて楽しく、違和感がありません。
人柄は、大らかで穏やかで、素朴で優しいです。
我慢強くて、問題があれば解決をしようとしてくれます。
マイペースな私に、いつも合わせてくれます。
ご回答、ありがとうございます。
年齢は出産があるので、気にはなっていますね。
「彼のメリットが、これだけの不安要素を越えるに至らない」
ことが、結婚を決めれない理由なんです。
この不安要素を越えるものが、彼にはないんです…。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
今がそれじゃ無理です。
やめときましょう。
ご回答、ありがとうございます。
今で不安要素がこれだけあるのに、
結婚後に少なくはなることはないですよね。
結婚後に出てくる問題とともに、
乗り越えていくしかないんですよね。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
結婚は相手を幸せに出来る自信がついたらするものです。
現在あなたは彼を幸せにする自信がありますか?
ご自分のご両親よりも彼を大切にして生きていけますか?
そして・・・結婚前の不安や不満は
結婚後にはもっと大きくなることだけは
覚悟しておいた方が良いでしょう。
ご回答、ありがとうございます。
「現在あなたは彼を幸せにする自信がありますか?」
彼を幸せにする自信はありますが…
「ご自分のご両親よりも彼を大切にして生きていけますか?」
このような視点はありませんでした、有難いです。
両親よりも彼を大切にして生きていけるかというと、
まだ彼の存在感が弱いですね。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
「結婚」と「恋愛」はまったく違います。
だから私の場合、結婚する相手と恋愛する相手では求めるものが違います。
恋愛は「自分たちだけの世界」で通用しますが、結婚となるとそうはいかないですよね。
特に嫁の立場となれば彼以外にも関わりが出てくる人間がたくさんいます。
家業を継がないとしても「長男」であるということ、その覚悟があなたにはできないってことですよね。
彼とは「恋愛」対象としてなら付き合えるけど、結婚となると付き合えなくなる・・・これはまさに「恋愛と結婚で相手に求めるものが違う」ことの現れ。
子供のことを考えれば今、結婚をあきらめることを躊躇しちゃいますよね。
結婚って言ってみれば「新しい家族を作ること」ですよね。
だったら今の彼とはできるだけ早く別れて「結婚してもいい相手」を見つけること。
彼は「恋愛対象」としては文句なしの人間なんだから別れるのはつらいでしょうし、この期に及んで・・・と彼や彼の家族から非難されることもわかってますよね。
それでも「自分の幸せ」を考えれば乗り越えなければならない道。
私は「お見合いパーティー」とか大手の「恋人紹介」のサービスで相手を見つけることは悪くないと思います。
事実、私の姉はお見合いパーティーで、元会社の同僚二人はYahooの結婚相手を見つけるサービスで結婚してます。
みんな、幸せに暮らして子供もいます。
ただね、彼と別れたとしても「幸せな結婚ができる保証はどこにもない」んです。
だけど、そうだからといって今の彼と結婚したらあなたが苦労するのは目に見えてます。
あなた自身、彼の家族や親戚づきあいを「会っているときだけ」と割り切れるなら問題ないでしょう。
そういうときだけ「できる嫁」を演じればいいのだから。
世の中の奥さんでそうやって「演じている」人はたくさんいます。
それがイヤだからそうならない結婚を求める人もたくさんいます。(婚期を逃した女性のほとんどでしょう)
私も長男の嫁の立場だからあなたの気持ちが痛いくらいにわかります。
私は「適当に」付き合えるし、義母の性格もよく理解しているので最初は苦労(というか腹立たしい)してましたが、今はなんてことないし、逆に「利用しちゃえ」くらいの気持ちです。
今の彼と結婚するなら「長男の嫁」としてではなく「一人の人間」として対等に接する気持ちがなければ無理でしょう。もちろん、初めは「長男の嫁」としてそれなりの振る舞いは必要ですよ。でも、いつでも「義母に頭が上がらない」とかそういう状態が予想されちゃうのならば早々に別れてすぐに「理想の結婚相手」を見つけることです。
ご経験を交えてのご丁寧なご回答、ありがとうございます。
長男の嫁としての、親や親戚付き合いは、
予想以上に苦労するんですね。
実際のところ、
義母としかじっくり話をしたことがありません。
気さくで楽しい義母だったので、
上手くやっていけそうな感じはしていました。
彼は義母とそっくりでした。
彼が、田舎の跡取りの長男でなければ良かったのに
と思って、ここまでお付き合いしてきました。
別れも、「自分の幸せ」を考えれば乗り越えなければ
ならない道…
このお言葉、響いてきました。
見つめなおしてみたいと思います。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
こんばんは。
未婚男性です。不満というか、不安の要素が大きいように感じました。
主さまの挙げておられる項目のうち、ポイントになると思われるのは、(2)、(4)、(5)、
(7)、(9)あたりでしょうか。
車の運転は、僕が彼氏さんの立場だったら練習してもらいます。
あとあと便利ですし、損はないですよ。
彼氏さんの性格的なところは、お付き合いしている中でわかっていたのでは?
まあ、メールや話の内容が筒抜けは困りますが。
魅力に欠けるとは、具体的にどういったことでしょう?
ドキドキ感?性的なところ?
これをこの段階で思われると彼氏さんもきついでしょう。
お母様の入院を伝えなかったのは、大きいですね。
彼氏さんが無関心だったのは「情が薄い」からなのか、主さまにとってショックだったのでは。
本家・分家ですが、
僕は分家の長男です。本家・父の兄弟は四人ですが、兄弟の子供で男は僕1人です。
要は分家でありながら本家も背負っているようなものです。
まあ、田畑はないしサラリーマン家庭ですので、気は楽です。
父や本家の叔父からもとやかくは言われません。
(そう簡単に行き来できる距離でないのもありますが)
あまり気にする必要はないかと。
彼氏さんときちんと話し合って、不安要素ができるだけ少ない形で結婚に向かっていけばいいと
思います。
話し合いができる人なら、挙げられている不安要素のいくつかは解決するように思いました。
もちろん、長期的なものもあります。
主さまが感じておられる通り、今はタイミングではないと思います。
あと気になったのが、後付けの理由が多いように感じました。
特に彼氏さんの「魅力」のところ、情に薄いと言われているところ、顔合わせで違和感を感じたところ。
まとまりのない回答になってしまいました。
いい方向に進むと良いですね。
親身なご回答、ありがとうございます。
そうですね、不安要素が多いですね。
彼の実家に行くと、彼にしか話していない話の内容が
義母もご存じなことが多くて…ピンときました。
母の入院を、彼は両親には話していないと言ってました。
そこはショックでしたね。
この母の入院の出来事は大きくて、
彼の実家は水臭い家庭なんだと実感しました。
後付けになっているのは、
結婚の話を延期してから、出てきた事実や出来事で
分かったことが多く、不満になったためだと思います。
今では、結婚の話は延期したからこそ、
分かってきたことが多く、判断材料にもなり、
良かったとは思っています。
男性の立場からのご意見、助かりました。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
No.9
- 回答日時:
良く有る 地方公務員の実家ですね。
安定感という面では日本に居る限り最高レベルではないでしょうか。良く聞く話だが、今どきなかなか手に入らないブランド米ですよ。金銭的な苦労が無い事が どれだけ人を救う事でしょう、悪い事は言いません、 普通の地方のお嫁さんになった方が良いです、逆から見ればうらやましがられますよ。子供が出来れば 小さな悩みなど吹っ飛びます、 犬を飼ったり 庭を好きなようにしたり 近所付き合いをしたり、猪とか出たら猟友会とか参加したり、単なるサラリーマン家庭なんかよりずっと骨太な生活が出来ますよ。
慣れれば楽しい田舎暮らしです。
最初は大変でも 逆に40-50になって良かったと思うことでしょう。
日本に憧れるアジアの適齢期の女性から見たら絵に描いたようなうらやましい生活だと思います
ご回答、ありがとうございます。
新鮮な視点でした。
普通の地方のお嫁さんとは、どういうお嫁さんにあたるのでしょうか?
単なるサラリーマン家庭より骨太な生活になるんですね。
思ってもみませんでした。
老後に田舎というのがネックで悩んでいました。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
No.10
- 回答日時:
(1)~(12)はどうにでもなるよ。
あなた次第で。
結婚ってねえ。
勢いでしてしまうもんだよ。
目をつぶって手をつないで、清水の舞台からエイって感じで。
問題は、その勇気が簡単に出てくるかどうか。
そんなに悩んでいるうちは、難しい。
ご回答、ありがとうございます。
そうなんです。
きっと、私次第でなんとでもなるんだろうなとは思うんです。
彼のために、これだけのことを乗り越えていけるか。
乗り越えるだけのものが、彼にあるか。
だと思っています。
結婚って勢いがないと出来ないんですよね。
勇気を出して飛び込むんですよね。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。
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