妻の不倫＆離婚について（長文ですが、本気返答を！）

僕らの経歴です。結婚歴13年。同棲期間をいれると17年です。恋愛結婚で夫婦ともに４０代、子供なし。
結婚後、僕の両親と同居。その後両親ともに病気を患い、長期闘病中に妻は献身的な介護をしてくれました。
数年前に両親ともに他界したのですが、飼っていた愛犬も大病に。この時も二人で協力して看病しましたが、数年前に他界。

僕の仕事の都合上出張が非常に多いため、出張が無い時でも後処理などで超多忙です。基本的に家のことはすべて妻任せで、家事は一切手伝っていませんでした。収入面では一般的な方よりも多いと思います。金銭面はすべて妻に任せており、僕自身はキャッシュカードすら持っていません。貯金金額さえ知りません。

4か月ほど前から女房の行動が怪しく、携帯はトイレ、フロにまで持って行くし、クルマのナビ履歴はすべて抹消してありました。

先々月長期韓国旅行へ２人で行く際、妻の携帯メールを見てしまったのですが不倫相手とのやり取りでした。
内容は「愛してる」だの、「会いたい」だのと恋人同士の内容です。
僕はその時は超動揺しまくり、ものすごくショックでした。

が、せっかくの旅行なので、その時は沈黙を決め込み、僕自身の過去の行動を振り返り、仕事にかま掛けて女房をおろそかにしていたことや今まで女房がやってくれていたことの偉大さ、健気さを再認識し、今回の女房の不倫は自分が至らなかったせいだと思うようになりました。本当に反省しています。自分のせいで女房がこうなったと思っています。

旅行中は家事を手伝ったり、積極的に出かけたり、豪華な食事をしたり高額なプレゼントを買ったりと女房孝行をしました。女房も本当に楽しそうでした。

そして旅行終盤「今まで本当に寂しい思いさせて申し訳なかった、これからは家事も手伝うし時間があればお前と色々行きたいと思ってるから」と謝罪＆約束し、妻は涙を流してうなずいてくれました。
その際「実はメール見ちゃったんだよね」と伝えメール内容を問い詰めたのですが、「ただの友達、食事に行っただけ」の一点張りでした。
その際僕から「こいつとの関係を切ってくれ」と頼むと「切れないって言ったら?」と聞かれ、「それは友達だから?」と聞くと「そうだ」との返事。「じゃ二人きりでは絶対に会わないでほしい」というと「わかった」とのこと。
「相手にその旨のメールを打ったら見せてほしい」と言ったらＯＫをしてくれたので、安心していました。

僕はそれから数日考え、妻を信じようと思い、「お前を信じて良いんだね？」と聞くと「うん」とのことなので、「じゃ、メールは見せなくて良いから、お前からケジメを付けたら教えてくれ」と言い、その後は一切この件を話していません。（未だに妻からは何も話がありません）

帰国してからも女房を買い物に連れ出したり、家事を手伝うなど行動をし、女房も楽しそうにしていました。
数日後僕が出張になり、メール連絡するといつもよりとてもそっけなく、電話も出ないことが多々ありました。
恐らく男の家にいたのだと予想しています。
出張中実家へ行ってると言ってましたが、ＥＴＣの履歴がないので。

数日後出張から戻ると超愛想が悪く目も合わせません。
たまりかねて、「何かあったのか？」と問いただすと「もうあなたのことが好きではないから一緒に居たくない」と言われました。
「男か?」と聞くと今まで見たこともない形相で「関係ない!!」と怒鳴られました。
その際僕は今までのことを詫び、「旅行中や帰国後楽しそうだったじゃないか？なんで急変したんだ？」と聞くと「旅行も行きたくなかったし、帰国後も無理していた、このままだと私がおかしくなるから一緒に居たくない」と言われました。僕は「本当に悔い改めるし、お前が気に入らないことは全て直すからもう一度チャンスをくれ」と言いました。「考えさせて」との言われたのが2週間ほど前です。

この２週間の間は女房が非常に情緒不安定で見ているのが非常につらいです。
あるときは普通ですし、ある時は機嫌が悪い。でも家事はしっかりこなし、食事もきっちり作ってくれます。

女房の実家へも一緒に行きましたし、その時はいたって普通です。買い物も行き、沢山の洋服などを買ったりしていますし、一緒にスポーツクラブにも入会し、一緒に通っています。
洗濯機が壊れたので新しいのを買ってほしいとも言われ、購入しました。

僕が思うに女房は相手の男に本気になっているんだと思います。
僕自身できることなら女房とやり直しをしたいのですが、未だに返事をもらっておらず、今月末からまた出張があるため、気が気じゃありません。

出来ることならば不倫の証拠をつかむために出張中に探偵に依頼し、証拠をつかみ、女房と相手の男に分かれるよう打診したいと思っています。

それでもだめならあきらめて別れようと思っていますが、証拠がない以上僕から多額の慰謝料を取られる恐れがあるので、探偵への依頼を検討していますが、このような場合どういった対応が良いのか？ご教示いただけないでしょうか？

上記に述べた通り、僕の気持ちは女房とは絶対に別れたくないという気持ちです。
もう１か月以上まともに寝れていません。

宜しくお願いいたします。

No.22 回答者： lupan344 回答日時： 2013/08/03 10:49

51才、既婚男性です。

なんでパンドラの箱を自分で開けちゃったんですかね？
状況証拠だけからでも、奥様が離婚に対する決断をしている事はわかります。
お金の管理も奥様がされているならば、必要なお金はもう準備されていると思います。
はっきり奥様から、一緒にいたくないと言われているんですから、奥様が不倫相手に捨てられない限り離婚は避けられないかもしれないです。
洗濯機が2台ある理由はわかってらっしゃいますよね？
証拠を掴んでも離婚は回避できません。
証拠って離婚する為に必要なものでしょう？
ただ、明白な証拠が確保できているならば、奥様からは離婚調停や離婚訴訟は出来なくなります。
その為に証拠を確保するのは意味があるでしょうね。
ただ、それをしても、家庭内離婚になるか、奥様が家を出られて、事実上の夫婦関係の破綻状態を継続すれば、10年位で離婚調停がおこせるようになります。
不倫相手の家にいけるのであれば、ある日突然いなくなる可能性もありますよ。
奥様に不倫されて、今のような状態になったのはお気の毒ですが、今の日常生活が奥様にとって意味のあるもので無い限り、奥様の気持ちは変わらないと思います。
奥様は御実家に戻る事も可能ですよね？
駄目元で、どうして一緒にいられないか、理由をきちんと聞いた方が良いです。
今まで、奥様に苦労をかけたと思うならば、奥様が幸せになる方法を考えてあげても良いでしょう。
たとえ、それが君と歩む人生じゃなくても、それは奥様の選択なわけですからね。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
本当ですよね・・・
なんで携帯見ちゃったんだろう、何で女房に話をしてしまったんだろうって後悔してます。
僕にとっての証拠は女房と話をするための物だと思っています。
修復するにせよ離婚するにせよ、今のままだと落ち着いてこの件を話し合ってくれないので、事実を確認してから今後のことを話し合いたいと思います。
とにかく女房の本心を冷静に聞き出せるようにし、女房が幸せになる選択肢を選びたいと思います。
僕は女房と離れることは非常につらいですが、今までの女房のことを思うと女房の幸せを最優先すべきだろうなと思っています。

お礼日時：2013/08/04 07:55

No.21 回答者： nandeshyro 回答日時： 2013/08/03 09:41

ANｏ.6 で回答した者です

お礼のメッセージありがとうございます

前回の回答では、貴方の側に立った考えで回答したつもりでした。
自分も妻と18年余りの時間を過ごしてきて、それでも妻の気持ちが解らない部分が有って 質問に答えながら自分達の事を考える機会になりました。
回答した後も、質問者さんの問題を考える中で 奥様の側の気持ちに立って考えてみました。
質問者さんのご両親を介護し看取る愛犬もまた介護と看取り…辛い経験ではあったけれど、嫌々やっていたのではないでしょう。大切な家族を
最期まで大切にした奥様は立派だと思います。子供のない夫婦にとっては愛犬は自分の子供と同じですよね。私達夫婦は結婚10年で子供に恵まれましたが、途中で子供を諦めて犬を飼い出したので良くわかります。

奥様は介護の苦労に対して貴方に不満を持って不倫してしまったのではなく、家族を看取った後の喪失感に耐えられなくなってしまったのではないかと思います。
そこを埋めてくれたのが相手の男性だったのでしょう。

質問者さんの気持は一旦置いて、奥様の事を考えてあげてください。
気の済むようにさせてあげて、貴方は奥様が何時でも帰ってこられる場所になってあげられませんか？
質問者さんの苦しい気持は相当なものでしょうが、奥様もそれ以上に長く苦しんだとおもいます。苦しくてもがいて、やっと掴んだ綱を貴方に切られてしまっては生還できないではありませんか。

奥様と別れたくないなら、奥様が帰ってこられるように待ってあげてください。もしも奥様が家を出て行く時が来ても、「いつでも帰っておいで」と言ってあげてください。

前回の回答とは真逆な回答になってしまいましたが、私自身の事を考えながら出した今の私の回答です、

この回答へのお礼

再返答ありがとうございます。
僕も同じことを考えるようになりました。
沈黙を決め込み好きなようにさせる。
これが出来たらどれだけ良いだろうか？と。
が、僕にできるだろうか？とも考えます。
確かに女房は長く苦しんだんだと思います。
それに比べれば僕なんてっと考えるようにしています。

お礼日時：2013/08/04 07:50

No.20 回答者： westwood3 回答日時： 2013/08/03 08:55

NO.8です。

お礼ありがとうございました。

少し誤解があるようでうのでここに補足させていただきます。

あなたに確認してみられたらというのは（奥様のお付き合いのこと）ではなく、（奥様があなたのことを今どのように思っているのか、その理由はなにかということ）なのです。

大切なのはあなたと奥様の関係です。他の男との関係ではありません。

男の問題は原因になっているかもしれませんが、それはきっかけに過ぎません。

離婚を覚悟するなら男との関係を確かめる行為も大切ですが、今は奥様があなたのことをどのように受け止めているかをはっきりさせる時です。

いくら男との関係を問い詰めても、あなたとの関係が破綻していたら何の解決にもなりません。

何が大切かよく考えてください。

この回答へのお礼

再返答ありがとうございます。
男の事はあれ以来一切話をしておりません。
僕とのことも女房から考えさせてと言われてから話をしていません。
女房はこういったことの催促や同じことを聞くと非常に嫌がる性格なので、僕から話を振ると機嫌が悪くなり、冷静な話し合いが出来ないことは明白だからです。
女房から切り出してくれるのをひたすら待って、それから貴殿のおっしゃる通り男のことではなく、僕らのことを話し合いたいなと思っている次第です。

お礼日時：2013/08/04 07:46

No.19 回答者： escher4044 回答日時： 2013/08/03 07:52

こんにちは。

40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

私のケースがご質問者様のケースに合致するとは限りませんので、一つの意見としてお聞き下さい。

離婚した最初の妻とは私もいろいろありました。
７年交際して結婚した妻でしたが新婚旅行中から態度がおかしく、成田に着いたその足で彼女は一人で実家に帰りました。その後も新居と実家を行ったり来たりする生活でしたが、とにかく離婚したいの一点張りでした。
何がいけないのか、いろいろな理由を言われては改善するような生活でした。

で、ある時ようやく理解しました。
彼女の「離婚したい」という結論はすでに確定していて、それを正当化するうわべの理由を言っているだけなんだと。彼女の言う「不満」に対する改善なんて何の意味もありませんでした。

７年の交際期間の思い出もありましたので、彼女の豹変ぶりに当初戸惑いましたが、最後は「あなたが長男で両親が健在であることが問題だ」とまで言われました。

これまで何とか修復しようと努力していたことが馬鹿馬鹿しくなり、仮に彼女が離婚を諦めたとしても、この先も不遜な態度で接してくる彼女との生活で人生が豊かになることはないだろうと判断しました。

私と彼女は同い年で当時２７歳でしたので、この結婚に見切りをつけて再スタートするなら早いほうがいいと決断してさっさと離婚しました。陰に男の存在を確認したことも大きかったですが。

ご質問者様は私が離婚を決断した年齢よりははるかに上ですが、でもまだ４０代ですよね。人生まだ半分残ってますよ。

仮に奥様の不倫関係が解消されたとして、奥様のお気持ちがご質問者様に向けられるかどうかは分かりません。
残りの人生を悔いなく過ごすにはどうすべきか、じっくりご検討されることをお勧めします。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
貴殿も大変だったのですね。
不倫が解消されても女房の心が返ってこないと意味がないのは重々承知しております。
女房の人生を一番に考え、その後自分の今後を考えようと思います。

お礼日時：2013/08/04 07:41

No.18 回答者： soudansoudan 回答日時： 2013/08/03 04:34

大変ですね。

昔のことを反省できるあなたは素晴らしいけど、今から変わっても「今さら？」って奥様は思ってると思いますよ。
遅いよって。
奥様にとって家事はあなたのためではなく、家政婦のバイトしてるぐらいに思ってるからこそ、どんなときでも
しっかりこなすのかもしれません。

探偵に頼んで事実を知っても、奥様との関係は戻らないと思います。悪くなるだけ。
それでも仕方なく夫婦を続けている人は沢山いると思いますが、生活していけないからとか子どもがかわいそうだからという理由で別れないんだと思います。
奥様は働いているんですか？私も専業主婦ですが、収入のない専業主婦で離婚したいというなら、そうとう覚悟が決まってて離婚したいんだと思います。

奥様が不倫はしてるのはほぼ事実ですよね？
それはただのきっかけであって、たいくつで不満だらけの毎日なんだと思いますよ。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
女房は専業主婦です。
不倫に関してはその後女房とは一切話をしていないので、女房は完全否定です。
が、僕は確実に不倫していると思っています。
女房に好きじゃなくなったと言われた際、確かに「もう遅いよ」とも言われました。
もしかしたら不倫はきっかけで不満だらけなのかもしれません。
そういった本心も聞き出せないので女房の本心が知りたいと思っています。

お礼日時：2013/08/04 07:38

No.17 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/08/03 00:54

大変な介護もやってのけ、辛さや寂しさにも耐え、

頑張っても頑張っても忙しい夫には甘えられない
奥様はそんな自分を律して来られたのですね
疲れ果て、気持ちが緩んでしまった

自分を満たしてくれる人が現れ、解放され、
蘇るような気分だったことでしょう
それに少し遅れてあなたがそれまでのことを省みて、
頑張ろうと思われた

間に立って、奥様は辛いことでしょう
浮気という簡単な考え方でしたら、奥様が悪いとなるのですが、
気持ちを考えると、何とも言えません

当然夫としては、浮気相手と別れて自分とやり直して欲しいと思われることでしょう
奥様とは離婚したくないそう
浮気したのがわかっても、そう思うのですよね？

奥様は浮気ではないのです
本気なのですよ
ことを荒立てれば、離婚に進みます
不倫の証拠を掴めば、不倫は立証されますが、
それで離婚を奥様から申し立てられるでしょう

「だから別れたいの」と


それでは望む結果とは違うのではないですか？
不倫相手に慰謝料を請求すれば、不倫相手とは別れさせることは出来るかも知れません
その結果、奥様はというと、より一層、あなたから気持ちが離れると思いますよ

正論は本気には通用しないのです


一緒に居たいのでしたら、一方通行でも奥さんを大切にすることです
元はあなたが離れていた寂しさを埋める為の行為です
あなたが落ち着いて大事にしてくれたので、揺れて悩んでいるのです
まだ間に合うのかも知れませんよ

繰り返し言います
今の奥様に正論は通用しません

あなたの愛の深さと広さが試されます
しかし男性はプライドがあるので、不倫を続ける奥様を許して受け入れられるのでしょうか
女性は人によっては需要して、うちに帰ってくるならと目をつぶれる人もあります
相手は愛人、自分は本妻だからというプライドです

そこまでの度量が無いのでしたら、奥様に任せ、無理なら別れてあげるのも１つです
本当にあなたがそこまで思うことが出来れば、逆に見直されて、
やっぱりと戻って来ることもありますよ

精一杯頑張ることです
精一杯の誠意を持ってやることです

奥様を責めたり、相手を追及することでは、奥様の気持ちは戻りませんよ
それで夫婦を続けても、お互いに虚無な日々になるだけです

意味がわからないかも知れませんが、逸脱した提案ですが、
そう感じています
奥様の心の寂しさに共感し、寄り添えた方が、強いのですよ

もう一度、自分の胸に手を当てて考えて下さい
あなたは奥様と本当にやり直したいのですか？
自分の妻を寝取られた浮気相手を打ちのめしてやりたいのですか？
そんな結果にしてしまった、自分自身が受け入れられなくて、そういうことをしているのですか？
全部なのかも知れませんね

自分の感情と向き合ってみて下さい
目の前の現実は到底受け入れ難いことですが、それが真実です
ゆっくり１つ１つ考えてみて下さいね

どちらが悪い、誰が悪いとジャッジするのではなく、
どうしたいか、どうしたら良いか、何が出来るかを考えてみて下さい


奥様も初めてのことでしょうし、まだ４ヶ月でしたら一番思いがつのる時期でしょう
落ち着いたら目が覚めるかもしれません
じっと待つことも、選択の１つに入れてみて下さい
この時期に追い込むと、ろくなことにならないように思いますがどうでしょうか

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
おっしゃる通り、今の状況では今後この件を女房と話を出来ないと思っています。
女房が冷静に対応できないからです。
おっしゃる通り今は正論は通じないと思っています。
女房の不倫証拠をつかんでも離婚はしたくありませんが、女房の本音は知りたいと思っています。
今までどれだけ我慢させてきたのか？を振り返ると本当に本心を聞きだし、女房の今後に最善の選択をすべきだろうなと思うようになりました。
じっと待つのも一つの案かなとも思っています。

お礼日時：2013/08/04 08:15

No.16 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/08/03 00:27

私の夫は前妻さんと離婚後に、彼女が浮気をしていたことを知りました。

これはこれで、苦悩だと思います。
私が夫の経験を通してあなたに今アドバイスさせて頂くとしたら、相手の男性を突き止めて、きっちり責任を取らせるべきです。
そうしないとずっとあなたの心にしこりが残ってしまいます。
女というのは残酷です。
どっちに転んでも自分のやったことについて正当性を主張します。
私の夫のように良い人を通しても、世間の見方はシビアです。
後悔のないようになさって下さい。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
相手を特定することは大切かなと思っています。
が、僕の一番の目的は女房とやり直すことです。
相手に責任を取らせることは上記が無理だった場合に検討したいと思います。

お礼日時：2013/08/04 07:35

No.15 回答者： demerger 回答日時： 2013/08/02 21:44

行動が怪しくなられたのが4ヶ月前からとのこと。

普通の恋愛で考えると。ちょうど楽しくて仕方が無い・・という時期でしょう。
不倫として考えると、まだまだ、夫と別れて不倫相手と結婚・・などとは考えても居ない時期だった可能性があります。

そこを暴いてしまったことで、
おそらく、旅行から帰り、
質問主様出張中に男と会い、善後策が話し合われたと推測できます。
その時に、なら結婚しよう・・というハナシになれば、別れる、という言葉が出てきてもおかしくない、と考えらます。

しかし。
だからといって、本当に離婚に踏み切れるか、と言えば、
まだまだ揺れる心があるのではないでしょうか。

ここで、生木を割くように別れさせる、という手段に出ると、
例え、相手と別れても、その後、一緒に暮らせない、という結論を女性が出す場合が多いように思います。

どうしても妻と別れたくない、ということであれば。
心情として出来ない、もしくは、心の負担が大きいと思いますが
表面上「相手とは別れてくれた」と思って
暴風雨が通り過ぎるのを待つ、という方法が良いように思います。

夫に知られている・・・という罪悪感、
不倫相手（相手にも家庭がある可能性もあります。）の優柔不断さなどから、
不倫は・・・3年程度で破たんしているものが多い様に思います。
（自分の周囲で見聞きする範囲の事例に過ぎませんが）。

しかし。その間の心の負担は、大きいと思います。
なので。
結局は・・・別れることになるように思います。
備えとしてとりあえず、
妻に悟られないように、証拠固め、財産状況を確認されるのが良いかもしれません。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
僕も同じように旅行後に女房の経緯を予想しておりました。
恐らく男と色々話し合ったんだろうと思います。
男のこともけじめを付けたら教えてくれといってあるので、その後僕からは一切触れていません。
女房の心が揺れていてくれることを願いつつ、備えをしておこうかなと思っております。

お礼日時：2013/08/04 07:33

No.14 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2013/08/02 21:34

まあ、離婚したくないのはわかりますけど

それだけで、奥さんの気持ちを取り戻せるんですかね？

とりあえず、やり直したいなら、不倫相手は徹底的に叩き潰しておくしかないでしょうね
しっかりと不貞の証拠をつかんだ上で、慰謝料だけでなく、会社や親など親族への通告など
社会的に抹殺して、自身の生活で手一杯の状況に追い込んでおく。
せっかく夫婦がやり直し始めても相手が、自由に近づいてくるようだと邪魔ですから。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
証拠を持つ必要性は、修復と自分の防御が目的だと考えています。
相手を叩き潰すようなことは一切考えていません。
（現時点では）

お礼日時：2013/08/03 08:18

No.13 回答者： ruuruu29 回答日時： 2013/08/02 20:01

女性は腹くくると、突き進みます。

あなたに心が戻ってくることはないでしょう。

もし、別れなくても、奥さんは我慢の人生。あなたは不信感で苦しむ人生。

ご両親の長期介護もしてくれたんですから、今までの事は感謝。

でも、不倫したのはどんな理由であれ、正当性はありません。

有責の方（奥さん）からは離婚は認められませんので、あなたが別れたくないのならば、
一生別れてやらずに、、相手の男潰しにかかりましょう。復讐です。

奥さんに感謝して、愛するがゆえに送り出してやるなら、
慰謝料を請求して、あなたは次の人生に進んでみたら？

４０代は若いです。
若い女性と結婚して子供も生まれるかもしれません。

子供がいないからこそ、人生やり直しは効きます。遅いってことはありません。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
おっしゃる通り女房の心が戻ることはないかもしれませんね。
その後一向にこの件に関して話をしていないので、もう少し様子を見たいと思っています。
女房から返事をもらうことになっているので、僕から催促するようなことはしないつもりです。
確かに女房の幸せを考えると送り出すべきなのかもしれませんね・・・

お礼日時：2013/08/04 07:27