結婚の条件？

Question

私は39才ですが彼は28才です。 彼と付き合い始めて３年になります。 
一緒に住む為の一戸建ても購入し住み始めてからは１年です。 
２度目の子宮筋腫手術を受けて今年から解禁し子作りし始めました。 
私の方は卵巣の調子が悪いのでこれからは本格不妊治療かと 
手術していただいた先生に紹介状を頼んだところでした。 
先日「子供が出来るのは結婚の条件」という彼の発言にショックを受けました。 
お互いに検査をして証明書を交わすのは当たり前だと言います。 
確かにお互いに健康が一番なのはわかります。 
彼はまだ若くチャンスは幾らでもあるのもわかります。 
ではなぜ病気で高齢な私を選んだのか？ もちろん病歴は彼には全部話しています。 
年齢的に彼の周囲には反対されていて出来婚で既成事実を作ろうと 
彼からの提案で子作りをし始めました。 
彼はこういうケジメしか付けられない男なのか？と心に引っかかる部分もあります。 
が、親戚一同は田舎の方の一族なので私の年齢にこだわる気持ちもわかります。 
形にこだわる事は無いと理解していますが、 
子供が持てなかった時には籍も入れずこのままの状態だと言われました。 
私はお互いに愛情があれば子供を授からなかった時にも乗り越えていけると思っていました。 
条件を提示している彼の意見は不妊に悩む私や 
治療に頑張っていらっしゃる方々を否定する発言に思えてなりません。 
私はきちんと籍を入れて安心したいのですが、勝手な考えなのでしょうか。 
彼との間に子供が授からなかったらと不安になります。 
子供は大好きなので彼との間に子供を授かればこんなに嬉しい事はなく 
不妊治療は前向きに頑張っていけそうですが。 
彼の本音が出たということなのでしょうか。 
彼の矛盾をどう受け止めてよいのか混乱しています。 
色々なご意見をお聞きしたく思います。

aochan0317 · Accepted Answer

こんばんは。私も30を過ぎて結婚しました。夫は（質問者さんたちほど差はないですが）年下です。だからお気持はよくわかる気がします。

私たちは結婚後、ある理由で子供をあきらめなければならなくなりました。私と夫は結婚前に子供の話を具体的にしたことはありませんでしたが、お互いなんとなく「普通に」子供ができて父と母になるんだろうなと思っていました。

私は元々子供がそれほど好きな方ではなかったのですが、夫と出会って結婚して初めてこの人の子供が欲しいと思うようになりました。ですから子供をあきらめなければならないと知ったとき、それはショックでした。でも、それはあくまでも「子供ができないから」ではなく、夫という人の遺伝子を受け継いだ子供を見ることができないからです。（私は夫の性格をとても尊敬しているので。）

夫は「子供が欲しくて結婚したんじゃないよ」と言ってくれました。でも、こういう私の夫のような考えの人ばかりではないというのも悲しいかな事実です。

男の人は「子孫を残す」という気持ちが本能的に女の人より強いと思いますし、まず子供ありき、結婚＝子供という人は、意外なほど多くいます。結婚して子供が普通に（たまたま幸運に）授かった人はそんなこと思いも言いもしませんが、潜在的にそういう考えの人はわりといて、いざ奥さんに理由があって自分に子供ができないとわかったとき、じゃあ他の人と…と考える男性はけっこういると思います、とても残念なことですが。

まぁ子供なんて作ってみなければ誰だって素直にできるかどうかなんてわからないわけで、そういう不確実なものを、結婚という生涯共に生きていく伴侶との大事な誓約の前提とすること自体、まったくおかしいと私は思いますが、そう考える人もいて、それがたまたま質問者さんのお相手もそうだった、ということなんじゃないでしょうか。

こういう話になるといつも思うのですが、子供なんて大きくなったら離れていくんですよ…。その後の長い人生、老後をあなたと共に生きるのは、誰あろうご主人です。ここに愛がなければ、確固とした愛がなければ、結婚なんてウソですよ・・・。そうじゃないでしょうか・・・。

noname#174511 · Answer

こんにちは！

早速ですが、その「結婚の条件」とやらを彼氏さんはずっと言いつづけてるんですか？それとも、ご実家で説得された後にあなたに言ったのでしょうか？

なんとなく・・・ですが、彼氏さん、マリッジブルーなのでは？結婚したい程大好きな彼女がいるのに、家族には年齢のことで猛反対される・・・これってある意味、家族に彼氏さんの価値観を否定されてるってことですよね？それで自信を無くし始め、不安になってるような気がします。
その不安の矛先があなたの妊娠なのでは？？

人生について親に説得されるというのは、非常に辛いものがあります。特に（私の両親もそうですが）歳を取ると、人生のかなり先の方まで心配してくれます。
恐らく、彼氏さんはご両親に「そんなに歳が離れてて大丈夫なの？子どもだって高齢出産になるじゃない？将来、介護が必要になったらどうするの？」などなどと言われたのでしょう。正直で誠実な彼氏さんのようなので、そんな心配性の親の言葉を真に受けて心配してるのでしょう。で、もう認めてもらうには子どもを作るしかない！と考えたのではないかと思うのです。

不安定なときは、自分のことしか考えられないものです。あなたのご病気のことや、これからの不妊治療についてまで、頭が回ってないだけです。不安定なときに強さを求めては、彼の本来の魅力を半減させてしまうと思うので、しばらくはそっとしておき、一方で不妊治療への活動を開始されてはどうでしょうか？

推測が間違っていたらごめんなさい。

noname#11476 · Answer

大変難しい問題だと思います。

基本的に現在の婚姻制度というのはやはり子供を作るということを前提に作られている制度です。
もっというと、何千年も前、縄文時代、弥生時代から子供を作るということが大事なことだとされてきました。
それらを示す遺跡も数多く残されています。その当時は明確な婚姻制度ではなくフリーな関係であったようですが、だんだん今のような婚姻の形を取るやり方が定着してきました。
実は恋愛関係だけであれば何も婚姻という形を取る必要性は無く、子供を作るからこそ婚姻という形が生まれたのです。

つまり、「結婚」という言葉には社会全体の暗黙の了解として「子供を作る」という意味が込められているため、彼の周りの人たちも当然のようにそれを期待してしまうのは無理からぬところなのです。

一方ご質問者の場合ですと、諸事情があり年齢的に厳しくなっているという物理的な問題が、ご質問者自身の責任ではありませんが、あります。多分ご質問者の彼はその上記「結婚」に周囲が期待するものと、現に存在する問題点の妥協点として既成事実を作れば解決するだろうというスタンスではないかと思います。

とりあえず今はそれでよいのではと思います。もしどうしてもお子さんに恵まれなかったというのであれば、それはそのときにまたゆっくりと考えればよいのではと思うのです。
彼が言っているのは「結婚」という形を取らないというだけであり、「別れる」といっているわけではないわけですよね？

子供がいないのであれば何も無理に結婚する理由はありません。一緒に夫婦として暮らせば法的に婚姻しなくても事実婚という扱いを受けます。相続の問題と税金の問題を除けば特段に不都合があるわけでもありません。

子供がいないのであれば当事者で別れたいと思えば別れることが出来ますので、法律による縛りが必要なわけではありません。
法律で縛るというのは子供のことを考えるからこそ、一度作った夫婦という単位が簡単に壊れないようにするとともに、保護するためなのですから。

子供を作るつもり、当然に子供が出来るつもりで結婚したが、物理的な理由から難しいことがわかったという話と、初めから物理的に難しい面があることがわかってる場合とでは同列に考えてくれと彼の周囲の人たちにお願いするのは難しいかなぁと思う次第です。

彼にしてみれば結婚する以上はやはりそういった周囲の気持ちというものは、これまで彼が赤ちゃんのころから支えてくれた人たちなのですから、簡単にその気持ちを無視してというのは難しいですね。
ご質問者に対する気持ち、それと彼の周囲の人たちに対する気持ち、これは比べようの無いものですよ。
どちらかを選択するというのは出来ないでしょう。やっぱり。

それでも周囲の人たちにしてみれば、もっと違う人をと願っているのかもしれませんが、それでも彼はその点は譲らないでいるわけですから、決してご質問者をないがしろにしているとは思えません。
彼なりに考えた末の妥協点なのではないですか？

yuki314 · Answer

正直、病気とわかって条件をつけるのはどうかな～と思いました。

でき婚ねらうはいいのではないですか？

＞子供が持てなかった時には籍も入れずこのままの状態だと言われました。
これ、私が彼氏に言うかも。
子供が欲しいので。
でも男から言われたらやだなあ

どうしてもこの人と、と思うなら養子かな・・・
でもそこまで考えてないな深刻に

terios · Answer

彼がこどもが欲しいのも、あなたがこどもが欲しいのも当たり前なことですが、努力しても授からなかったら一緒に居る意味がないと思われるような結婚は反対です。
心のプレッシャーやストレスは、本当に体を壊します。拒食を起こしたり、うつ病になったり。。
一度これにかかると、他の病気のように切った張ったでは治りません。

前向きに二人が心行くまで頑張れて、もしだめなら他に生きがいや、楽しみを見つけようね、と言える間柄でなければ、生涯の伴侶にはなれないと思います。
私も新婚ですが、体が弱いため子供が生めるかどうか不安で一杯です。彼も欲しがってるけど、だめなら駄目でもいいと、言います。そういわれても気持ちは苦しいくらいです。
しっかり考えてくださいね。

Rose-quartz · Answer

同じ事を言われたら私は何を考えるか

妊娠して流産した場合
妊娠して羊水検査でダウン症と分かった場合
出産して重病だったりした場合
子供が幼少で不幸なことに亡くなった場合
検査をして彼が不妊だった場合

こういったことで婚姻関係に影響が生じるかもしれないんですよね？そういう相手と婚姻関係を結ぶこと事態が不安な気がいます。

>ではなぜ病気で高齢な私を選んだのか？ 
好きだけど全ての障害や反対を自分の力で乗り越えて行き、sakuramamanさんを守る自信はないのでは？と感じました。
愛情が足りないとかではなく、ただ自信がない。
親の反対や周りに認めさせる自信も。

ただ実際問題。子供がいないのなら事実婚という入籍ナシの形でも同じなのかなぁと思う事はあります。特に年下の男性は焦って入籍したいだけなんじゃないかという疑念が沸くのも想像できます。
彼を愛していて、彼の子供がお互いに欲しくて、だったら前向きに頑張っても良いように思います。彼の自信のなさを受けとめて彼を守ってあげる愛情が存在するのなら。

しかしリスクは、妊娠できたのに気が変わったり、他の女性に気持ちがいって、認知すらしてもらえない時です。子供が財産や戸籍上、不利になることがあります。そこをどうするかですよね。
きっと結婚してくれる！と信じて突き進み、駄目だった時には一人でも育てる覚悟は、何処かでしておかなくてはイケナイかもしれません。
彼がsakuramamanさんに負わせようとしているリスクと不安。結婚を考える相手なら、彼は気づいていないだけかもしれないので話して納得できてからの方が良いかもしれません。

shima-2 · Answer

子供が欲しい…と願っている人は
相手はさておき、「自分の子供」がほしいと
思っているようですよ。

私は以前離婚したのですが、私が前夫とセックスが
できず（彼に愛情がなくて）子供のいない人生って
どうなんだろう…と思っていました。

でもある日話し合いをし、
「私はあなたの子供産めないから、他の女の人に
産んでもらってほしい」
と伝えたところ、「俺は俺の子供が欲しいから
お前じゃなくてもいい。離婚しよう」
となりました。

私は願ったり叶ったりだったのですが、そういう人も
いるんだとびっくりでした。

今は、この人の子供を産みたいを本気で思える人と
出会いましたが、私も卵巣が腫れやすく、心配は多いです。

質問者さんの彼は、もし子供を持てない人生を選択
すると、多分、質問者さんをいつか裏切ることになると
わかっているのではないでしょうか。
ある意味彼はとても誠実な人と思います。
彼には彼の人生があることも理解する必要はあると思います。

結婚とは「どれくらい相手を許せるか」だと思います。
それがお互いにできないのであれば、
「安心の為の結婚」は避けた方が賢明では。。。

itazuramomo · Answer

「年齢的に彼の周囲には反対されていて出来婚で既成事実を作ろうと 彼からの提案で子作りをし始めまた。」
と言うことですが、反対されてるのなら尚更そういう順序を踏まえない行動というのはいかがでしょうか？やはり「仕方ない」ではなくみんなに「良かったね、おめでとう」と言ってもらえる結婚が良いと思うんですが・・。田舎なら尚更、根も葉もない噂はたちます。それでも、彼が全部そんなわずらわしさから守ってくれるなら別ですが「子供が結婚の条件」なんて、何時代？？という感じです。結婚できたとしても「３年子無きなら去れ」とでもいうつもりでしょうか？私だったら、結婚前にそんな彼氏の一面が見れて良かったと思い、きっぱり別れます。女は子供を産む道具じゃありません。お互いに人間的に尊敬出来るのなら、子供がいようがいまいが周りがうるさかろうがうるさくなかろうが、二人仲良く暮らすのが一番と私は思います。

noname#6057 · Answer

こんにちは。
うーん、まずは彼の検査結果を見せてもらいましょう。
結果次第で、彼の気持ちも変わるかもしれない…。

不妊治療は１人だけでやると、つらいと思います。
彼のサポートは必要になるでしょう。オレは問題ないから関係ないもんね、では先が思いやられます。

でも「このままだ」と言っているあたり、別れるつもりは現時点ではないようですね。少なくてもあなたが好きである証拠だと思います。
子どもができなかったら…と不安になるより、子どもができるぞ！と前向きに考えた方が良い結果になる可能性が高い気がします。（根拠無し！！）

それに、子どもは絶対条件としているなら、仮に入籍しても「ダメだったから」ときられる可能性だってあるわけですよね。（そりゃ籍を入れた方が可能性は減るのかもしれませんが）

質問者様は心の安定を求めたいのだと思います。でしたら、不妊治療よりもまず、彼との話合いが先だと思いますよ。その上で取りかかった方がいいのではないでしょうか。
もちろん、不妊治療とまではいかなくても、体のバランスを整えるべく病院へは行った方がいいと思いますが。

結婚の条件？

こんばんは。

こんにちは！

大変難しい問題だと思います。

正直、病気とわかって条件をつけるのはどうかな～と思いました。

彼がこどもが欲しいのも、あなたがこどもが欲しいのも当たり前なことですが、努力しても授からなかったら一緒に居る意味がないと思われるような結婚は反対です。

同じ事を言われたら私は何を考えるか

子供が欲しい…と願っている人は

「年齢的に彼の周囲には反対されていて出来婚で既成事実を作ろうと 彼からの提案で子作りをし始めまた。

こんにちは。

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