結婚を急かす母親のなだめ方を教えてください

Question

申し訳ありません。長文になります。

昨年30歳になった女です。
NGO団体で仕事をしている為、年の3分の1は海外（アフリカや中東・アジア）におります。

ここ最近、母親からの「結婚しろ攻撃」が凄まじく、先ほど母親の目の前で泣いてしまいました。

「そこまで急かされると辛いから本当にやめて・・・」と涙が止まらなくなりました。
その様子を見て母も「ハッ」とし、そこから会話がなくなりました。

母親に悪気がないのはわかっています。心配なのもわかっています。
ただここ数カ月、家に帰るたびに・・・

・あんたもうすぐ31歳だよ？どうするの？
・〇〇ちゃんに会ったよ（小学校の同級生）！来月出産だって！
・あそこのお家はもうお孫さん2人目なのよね～
・東京の初婚平均がついに30歳を越えたって！あんたみたいなのが多いのね・・・
・（テレビでやってた結婚式場特集を見ながら）いいね～。あんたもお金ためてこういうところで式を挙げなよ！

と延々と「結婚」を急かします。

今日も出張から戻るなり

・あんた31歳までとうとう3ヶ月きったね・・・はぁ・・・
・〇〇ちゃんのお母さんに会ったよ！うちのはまだ嫁に行ってない！って話になったわよ～
・どうしてこんなに行き遅れちゃっただろうね～？

と言われ、疲れも相まってか、「最近すごい急かすよね」と笑いながら言っていたつもりが気づいたら涙が出ていました。自分でもびっくりです。この歳になれば急かされて当然なので、今まで流していたのですが、今日は泣きながら「それさぁ、本当に辛いからやめて・・・」と震えながら言っていました。

私は今まで彼氏もいましたが、20代は結婚願望がなく、本気で考え出したのは30歳過ぎてからです。2年前に一般企業から今のNGO団体に転職し、その後、遠距離を理由に彼氏と別れそれからいません。正直まだまだ勉強中の身で、これから仕事を通していろんなことに挑戦したいと思っています。

将来的には結婚もちゃんとするつもりです。（できると信じて頑張ります。笑）
優先順位を聞かれると言葉を濁さざるを得ませんが・・・

私の母は当時（30年前）ではけっこうな晩婚でした。31歳で結婚し32歳で私を出産。（兄弟は下にあと2人います）
周りはお孫さんがいる方ばかりで、寂しいんだと思います。
そして何より、私の事を心配しているというのは痛いくらいにわかります。

けど、「お見合いセンターとか婚活相談所とかはダメよ。恋愛結婚にしなさい。」「バツイチはだめ」「できちゃった結婚はダメ」と世間体を気にする注意事項もこんもりあり、本当にうんざりです。

ここ最近の話を聞いていると、「娘の幸せ」よりも「自分が安心」したい為に急かしているようにしか思えません・・・

私はまた来月から南アフリカに行きます。
次の渡航先の話をすると、母はがっかりした顔をしました・・・・

今の自分の仕事に自信をもっているんだけどなぁ・・・

母からしてみれば、「私の仕事」よりも「私の結婚」が最重要課題のようです。

こんな母をなだめるには、どうしたらいいでしょうか？

仕事をやめて、婚活に勤しめば、母は納得するのでしょうか・・・精神的に本当にしんどいです。

pigunosuke · Accepted Answer

＞「娘の幸せ」よりも「自分が安心」したい為に急かしているようにしか思えません

ズバリ言いますが
全くもって　その通りです

私の両親もよく言ってます　「早く安心させてくれ」　と

両親が晩婚で、そのお子さんである貴女が３０て事は、
両親はそろそろ定年退職を迫られる時期でしょう

さて

あなた自身の体調を少し考えてみましょう
３０過ぎて、疲れが貯まりやすいと感じる時はありませんか？
しっかり寝ているつもりでも、翌朝に体が重い
そんな経験はありませんか？
あなたの両親は、あなたの倍の年月を生きています
体が思い通りに動かなくなってきてるはずなのです
だから
早く楽になりたいのですよ

親の役目ってのは、子供を育てる事です
子供を育てた　って思えるのは
子供が一人前になる事
それはやっぱり、
結婚して家庭を築いてこそ、一人前と言えると思います

子供が一人前になるまでは、
親としての役目を終える訳にいかないでしょう

親もなかなか大変なのです

私も、両親が定年を過ぎて　
よく見ると、顔にしわが刻まれてる両親を見ると
歳をとったんだな　と　思わずにはいられません

親の心配は判りますし、
早く心配事を無くして、楽になりたいって気持ちも判ります

だけど

結婚したいって意欲が湧かないのですよねぇ

そろそろ兄が結婚をしますから
今まで兄と私で分散されていた「結婚しろ！」が
私に集中すると思うと、かなり気が滅入ります

＞こんな母をなだめるには、どうしたらいいでしょうか？

そんな方法が有ったら私が知りたいです
たぶん無理ですね

似たような境遇の人の話を聞けば
あなたも多少は心が軽くなると思います

大変ですね

kyapucha · Answer

男です。大変失礼ながら貴方の年齢を考えますと正直なところ先に結婚をして後から仕事にせいをだしたほうがいいと思います
女性は出産年齢や美貌というものが重要なファクターとなるためお母さんが焦るのは正直正解かと。
お仕事は一生結婚できなくなるようなリスクを犯してまで本当に今やらなくてはいけないことでしょうか？？それをじっくり考えたほうがいいと思います。
結婚後に子育てがひと段落してからできることではありませんか？？
仕事3結婚活動7くらいに力をいれてみてはどうでしょうか
（人が集まるような趣味を数多くもてばそれだけ出会いの確率もたかまります）

sakura-333 · Answer

世間体を気にする人だと親の方が焦るんですよね。
一時的になだめても、ある程度の年齢を過ぎなければすぐに忘れてまた同じ事の繰り返しだと思います。
まぁ焦りすぎて明らかに不幸になるであろう変な男をくっつけようとする母親よりはまだマシではないでしょうか。
ウチの親なんて嘘も平気ですよ。

tk-tntn · Answer

貴女の仕事で恋愛というか出会いは難しくないですか？
お母さんの恋愛結婚にしなさい、もわからなくはないが、自然な出会いがない場合は婚活も仕方ないでしょう。
婚活って、もう出会いの方法だから何でも手を出すべきです。
31歳ならまだいけますよ。
貴女も積極的にならないとね。
男は子どもを産んで欲しいからね。
女性は年齢を重ねると、バツイチや40過ぎの男性しかなくなるし。
結婚、結婚も良くないけど、適度な焦りと男性と付き合うことはしないといけない年齢ですよ。
頑張れ！

pate_brisee · Answer

質問主さんがさがされているのは
「お母さんが、結婚結婚とせかさなくなり
かつお母さんが悲しまない」魔法の方法でしょうが
それはないんじゃないかな、、、と思います。

お母さんが悲しんでもいいなら
１）実家に帰っても、結婚を口にするたび無視を決め込む
２）実家に帰らないと宣言する
などの方法があります。
でも、お書きの表現から、おそらくやさしい方でしょうから
無理ですよね。

であれば、他ご回答にありますように
娘のほうが強くなって、聞き流すしかないように思います。

それでは解決にならないから質問されているわけで
お返事になってないなとわたしも思いますが、、、。

あとひとつは
質問主さんの気持ちの問題もあるんじゃないでしょうか。
お母様と話していてつらいのは
結婚をせかされると
仕事に集中したい自分を、否定されるようで苦しい、
という気持ちがありませんか。

これも他ご回答に重複するようですが
お母様は
結婚、子育て、が女性のしごと！という価値観なので
そこは質問主さんと折り合うことは少ないのでしょう。

ただ、
結婚が女性の就職だった時代に
結婚が遅かった人の不安というのは、わかるような気もしますよ。

わたしの母も
結婚が27歳と、当時にしては遅かったです。
わたしは、10代から結婚を意識していました。
拙宅の場合は、両親とも、注意や批判といったことをせず
いいたいことがあるときは、よほどの場合で、
しかも遠まわしにさりげなく、だったので
ぎゃくにわたしも、ああ母が心配しているな、と感じ取り
大学院学生だったころに、半ば実家から逃げるように
無理やり結婚しました。

事情があってこどもはつくりませんでしたが
意外だったのが
母は、それに関してはぜんぜんうるさくなかったんです。
結婚だけが心配だったようです。

それで
本題に戻りますが
こういったお母さんたちに共通する性質が
子どもの職業は関係ないのですね。
わたしの周囲にも、30代40代で独身の人たちが多くいますが
安定した職につこうが、どんな華々しいキャリアを形成しようが
母は「結婚しないなんて、親は心配ね」と言います。

独身の友達で、両親から毎日、結婚をせかされるという人がいます。
「毎日言うなんて逆効果だよね」と
友達は笑っています。

chiara3000 · Answer

お母様はきっと質問者様と違って何もできない方なんじゃないですか？

そうなると、自分の目線というか尺度で物事を図るので、
この先、一人になってしまったらこの子はどうするんだろう？
と思ってしまうんだと思います。

私はバツイチですが、初婚の時、まだ若いしやりたいこともあるし、
と言って相手の方にお断りすると、母親は血相を変えて「いつから
そんなに偉そうになったの？？何もできないくせに！！」と罵倒される
ようなことを言われました。

その時、私には目指しているものがあったけれど、
若いって本当に優柔不断で「確かにそれも一理あるな（一人ではないもできない）」
と思い、結婚に踏み切りましたが、どうしても苦痛で苦痛で仕方なく、
結婚してから7年後に離婚をして自分の道を歩くことにしました。

離婚をしてからは、すごく母が私以上にあせってくれて、
次を！！とせかされたりしたけれど、ここ10年間、私も慌てず、
たじろがず！！をモットーに仕事以外のことに興味を示さなくなったので、
最近は母も私の言っていることは本音など思いあまり、
しつこく言ってこなくなりました。

きっと、親から見るととても不安そうに生きているように
見えるんだと思います。

特に家庭オンリーできてしまった女性は、
そのほかに何かチョイスがあるの？って結婚がすべてになって
しまっているようなところがあるのではないでしょうか？

婚活をしたってそんなに早く話がまとまるわけじゃないし、
無理に探す必要もないと思うんです。

で、最近、私は、だったらお母さんがだれか探してきてよ！！

時間もないし見る目もないし！！と逆にプレッシャーをかけています。

まあ、ぼちぼち周りに聞いてあるいているみたいですが、
逆に母が探すっていうのもプレッシャーになっているみたいで、
最近、おとなしくなっています。

いずれにせよ！！

今すぐ結婚をしなくたって死ぬわけではないのですから、
お母様のいうことは聞き流してご自身の生き方を極めるほうが先なのではないでしょうか？

頑張ってください。

nacostrt · Answer

私から見れば、質問者さんは仕事に対する誇りを持っててかっこいいと思います。今したいことは、お仕事なんですよね。正直結婚なんて、いつでもできることですよ。子どもを考えるのなら別ですが…。でもお仕事は、今したいんですよね。今のあなたにはお仕事が大切なんですよね。ならお母様にもその思いを伝えてはいかがですか。泣きながらでもなんでも、とにかく伝えなきゃ。今の自分には結婚＝幸せではないということも。行き遅れたわけじゃない、結婚したいと思わないだけ。世間体と娘の幸せどっちが大切なの？って。それで世間体と言われてしまえばどうにもなりませんが…。お母様の望むように結婚したとして、その後の結婚生活を送るのは質問者さんですからね。

したいことがあって、そのために今は結婚はしない、という選択肢も尊重されるべきだと思うんだけど、なかなか上手くは行かない世の中ですね…。

結婚を急かす母親のなだめ方を教えてください

＞「娘の幸せ」よりも「自分が安心」したい為に急かしているようにしか思えません

男です。

世間体を気にする人だと親の方が焦るんですよね。

貴女の仕事で恋愛というか出会いは難しくないですか？

質問主さんがさがされているのは

お母様はきっと質問者様と違って何もできない方なんじゃないですか？

私から見れば、質問者さんは仕事に対する誇りを持っててかっこいいと思います。

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