はじめまして。29才OLです。
先日、とある婚活パーティーで31才の税理士法人にお勤めの方から『連絡ください』と名刺をいただき、それをきっかけに土曜の夜に食事に行きました。
予約が取れなかったとのことで待ち合わせの30分前に先に並んでくれ、食事中も地元が一緒という共通点もあり、面白いトークで楽しく過ごすことができました。
帰り際に映画に行きたいと行ったら、すぐにメールで誘ってくれ、次の週の土曜に映画デートが実現しました。
事前に良い席を予約しておいてくれ、その前の食事もまた楽しく会話が進みました。
帰り際にまた来週の約束をしたら、夜に電話をくれて、明日じゃダメ?と聞かれましたが急だったので断ってしまい、来週の土曜にランチに行くことになりました。
そしたら次の日、日曜も遊ぼうとメールが届き、オッケーしたのですが、その後、土日のどちらかは仕事が入るかもしれないんだったと言われ、結局土曜のランチだけになりました。
この時点で私は、前回翌日のデートの誘いを断ったこともあり、日曜の予定を調整してオッケーしたので誘う前に気づいてほしかったと少し思いましたがうっかりしてしまったんだなと許し、了解ですと返しました。
元々、彼は土曜の夕方から友達とバーベキューがあると聞いていたので、ランチと散歩だけかと思っていたら、急に水曜日頃に土曜のバーベキューに何人か友達連れて来れそう?と連絡が来ました。
私は別にバーベキューに行きたいとも、土曜の夜空いてるとも言ってなかったし、友達を目当てにしてるのか?と少し勘ぐってしまいました。また、まだ付き合ってもいない状態でバーベキューに友達を連れていって、彼と友達が上手く行ってしまったら嫌だなとも考え、予定があるからと断りました。
結局翌日、天気予報が雨でバーベキューはキャンセルになりました。私はこの時、元々キャンセルになりそうなら、もし私が友達を誘っていたら、翌日にキャンセルになったことを言わなくてはならないことになっていたわけだし、ちょっと配慮が足りないなと思っていました。
さらに、木曜の夜に仕事が遅れ、土曜も出勤になりそうだからキャンセルさせてほしいとメールで連絡が入りました。
メール一本そういった連絡を入れられることに対してショックでしたが、仕事が忙しいから余裕がないんだろうと解釈してまた遊んでくださいと返しました。そのメールにはこちらから誘っておいてすみません!
またお願いしますと返ってきました。
しかしそのあと1週間フォローの連絡がなく、私はこのままフェードアウトされちゃうのではないかと不安になってきました。
それでも向こうから連絡が入るまでは我慢しようと思っていたのですが、寂しくて我慢できずにさりげないメールを送ってしまいました。返信来るかドキドキしていましたが、20分後ぐらいに電話をくれて、今週もまだまだ仕事が忙しくてまいり気味なことなど聞き安心しました。その電話でそしたら会えるとしても来週か再来週くらいかな。。と言ったら日曜の午後からなら大丈夫かもと言われ、ただ仕事次第だからまた金曜に連絡すると言われました。
金曜に大丈夫になったといわれ、ご飯を食べに行くことになったのですが、最終的な待ち合わせ時間がきたのが前日の夜10時前だったので、少し遅いな、優先順位高くないのかなと感じ、イライラしてしまいました。なのですぐにメールを返さず当日の朝返しました。
デート当日は彼は二度寝に失敗してしまったそうで少しだけ眠そうでしたが、ランチ後にも一緒に自転車を借りてサイクリングしたり、外でお茶しながら話したりして楽しく過ごせました。
その時に花火大会に行きたいと言ったらいいよと言われ、その場で日程を調べてくれましたが結局上手く検索できず、後で調べておきますと言われました。
私はその日は夜まで一緒にいるつもりだったのですが、15時頃にもう帰りますか?と言われ少しショックでした。
元々行きたかったプラネタリウムに誘ったらオッケーしてくれたのですが、私が見たかったプログラムが19時からだったので、さすがに間が空きすぎるよねと話したら、そうだね、夕方からランニングしたくってと言われ近くに水族館もあるし今度まとめていこうと言われました。
ただ、来週の土曜は予定が入っていると言ったらじゃあ、日曜とかと言われ、日曜なら大丈夫かなと少し曖昧な感じでその日は別れました。別れ際に、今日はごめんねと謝られました。私は正直、3回目のデートだし進展を期待していたのですがなくて、少し不機嫌な表情をしてしまっていたかもしれません。
夜の10時頃に家に着いた旨と、時間がある時に電話が欲しい旨をメールしたのですが返信はありませんでした。
それから一週間は全く連絡がなく、ただその週が一番の山場だからと先週聞いていたので、私は連絡せずに待ちました。でも前日の夕方になっても連絡がこなかったので、私から明日のデートについて提案のメールしたところ、夜の11時過ぎに明日はごめんなさい!またバーベキューリベンジがあるので、それに誘います!とだけ返信がありました。
私は日曜にデートをする約束をしていた認識だったのに、全く連絡もなかった上に理由も告げずに断られ(忘れらてた?社交辞令だった?)、かつ、2人でのデートではなくバーベキューに誘うという返答(2人ではもう会いたくないの?花火大会は?バーベキューってもしかして私の友達?)に対しかなり気がたってしまったのともうこの人とは難しそうだしダラダラと関係を続けるのも辛いと思い、思わずバーベキューは大丈夫です!笑 今まで色々とすみませんでした。短い間でしたが楽しかったです!ありがとうございました⊂((・x・))⊃
と返信してしまいました。。それに対しての返信はありません。
でもやっぱりまだ忘れられません。今ももう連絡は来ないのかと思うと辛いです。
そこで皆さんにお伺いしたいのですが、
(1)全体を見ていただいて、私のどんなところが悪かったのか、何か気づいたことがあったら教えていただけますか。
(2)結構きつい状況だと自覚してますが、もし彼と改めて関係性を立て直すには、どのようなことをしたらよいと思われますか。
長くなってしまいましたが、率直な意見を聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
おはようございます。
何か焦っているんですか?僕の印象ですが、焦燥感に急き立てられて、相手の方に自分の望む段取りで歩んできてほしいと期待している感じがします。僕は比較的あなたのほうが、自分勝手な印象がします。自分の感情に振り回されて、勝手に突っ走っている。
結婚を視野に入れてお付き合いなさっているんですよね。自分の抱いていた思いを告げ、相手の思い、事情を聞き、相互に理解し、じっくり腹を割って話せるといいかもしれませんね。実直に伝えれば伝わりますよ。今のままで終わっちゃうのは悲しいですよね。焦らずに出会いの一つ一つの質を高めていくのがいいと思います。
ありがとうございます。
そうですね。私は自己中心的なんだなと気づきました。最後の20代で結婚に焦ってはいますが、彼との関係についてはもっと気長に、相手のペースに合わせて進めていければよかったですよね。
彼がダメなら私も他の人とも会わなくちゃいけないし、私としては彼が大好きだから彼と付き合えたら嬉しいけど、、と早く答えを求めていたのだと思います。
このまま終わってしまってはもったいないなとおもうので、と同時にもしかしたら私も彼の本意をちゃんと汲み取れていなかったかなと思うので、もしゆるされるなら会って話す機会をもてたらいいなと思います。
出会いの数に囚われすぎることなく、ちゃんと一つ一つの出会いの質を高められるように、思いやりをもって行動していきたいと思います。
ありがとうございます。
No.11
- 回答日時:
はじめまして。
質問を読ませていただきました。
他の方のご指摘もありましたが、とても生真面目な方ですね。
また、神経症ということでしたが、病気というほどのこともないのではないかと思います。
あまり意識しすぎないようにするとよいのではないかと思います。
それはともかく。
こうやって、私が書く気になったのは、いろんな回答に対するあなたのコメントが
しっかりしていて、どれも、とても謙虚で、好感が持てたからです。
>(1)全体を見ていただいて、私のどんなところが悪かったのか、何か気づいたことがあったら教えていただけますか。
これはもう、ほとんど答えが出ているように思います。
いろんな付き合い方があってよいし、現実にもそうなっていますが、やはり相手に対する思いやり、配慮は、
お互いに、不可欠なものと思います。
>(2)結構きつい状況だと自覚してますが、もし彼と改めて関係性を立て直すには、どのようなことをしたらよいと思われますか。
これはもう、できる限り正直に、そして、あなたが回答に対してコメントしたような謙虚さを忘れず、相手に
ぶつけてみるに限ります。
失敗しても、よい人生経験になります。
成功すれば、よい伴侶を得られます。
しかも。
たぶん。
1円もかかりません。(^^)
最後に、もうひとつ。
相手の失敗、不機嫌、無礼、不作法に対する寛容さを持てれば、この世の8~9割の男性とうまくいくと
思います。
もちろん、それでつらい思いをすることもあったのでしょうけれど、今までの自分からひとつ成長できるのでは
ないかと思います。
がんばってくださいね。
こんばんは。
ご回答ありがとうございます。
また、お褒めのお言葉をいただき、ありがとうございます。嬉しかったです。
そうですね、おっしゃる通り、あの時の私には余裕がなくて、思いやりにも欠けていたと思います。
私が彼のことを好きになってしまったので、私だったらこうするのに!という自分の価値観を押し付けてしまいましたが、彼はまだ私を友達の1人ぐらいにしか思っていなかったかもしれません。
また、2回目のデートまでは彼がマメに連絡をくれていたので、そこから仕事が多忙になって連絡が少なくなって、焦ってしまったのだと思います。
これからはもう少し気持ちに余裕をもって、思いやりをもって接していきたいと思います。
そうですね。
正直な気持ちを、彼に伝えられたらと思います。あまりにも直近だと、信憑性に欠けてしまうと思いますので、2週間後ぐらいに連絡してみようかなと思っています(>_<)
今までは単に価値観があわなかったと逃げていましたが、しっかり向き合いたいと思います。
ありがとうございます。
No.10
- 回答日時:
(1)ですが、質問者さんは相手の男性が質問者さんのために何かをしてくれたとき、と、配慮があるときだけ楽しく過ごせるという印象です。
自分からは何もしない、相手を喜ばせるための行動がないと感じました(文章には書いてないだけでやってらっしゃるのかもしれませんが)(2)なんだこいつとおもわれてそうなので、やめたほうがいいかも・・・。
男性はひとりじゃないですし、他の人とも関係持ちながら婚活してみてはどうでしょうか・・?
ひとりだけをみてると、視野が狭くなりがちなので、たくさん関係持つといいですよ!!
ありがとうございます。
そうですね。確かに相手が自分を大切にしてくれると、嬉しすぎて(その前にすきだった人に大切にされていなかったので)幸せでしたね。
一応、彼がしてくれたことについて都度感謝、喜びを伝えていましたが、それだけでなくて、2回目のデートの後には、今回は私の観たい映画に付き合ってもらったから、次は○○さんの行きたいところ行きましょうよと言ったのですが、、まだまだ足りてなかったのかもしれません。
そうですね、なんだこいつ?!こわっプライド高いとおもわれてそうですよね。笑
なかなか現実には難しいですが、彼のことはなかったことにして一旦他の方にも目を向けられるよう努力します。
昨日も涙を拭いて(笑)、婚活パーティーに行ったのですが早速3人の方からアプローチをいただきました。
ただそんな中でも彼がいいなと彼を思い出してしまうのですが。。
時間が解決してくれると、私に合った人がいると信じて、もっと人間として大きくなりつつ活動していきたいと思います。
ありがとうございます。
No.9
- 回答日時:
うーん・・・・・。
実は、一度、ほとんど決まった話が5年まえに壊れて、いま、29の娘がいます。
当時は、仲間内で一番に結婚するはずだった。
だから、いわば、あなたの焦燥感はわかる。
ただ、我が家の娘なら、べつに、バーベキューの一件に関しては、’友達誘って’は
他にとられる・・・は、あまり考えないとおもう。
喜んで、職場の、独身を誘ってくるのではと。
そこまで、狭量な女性はどうよ、っておもうかな?
他人の幸せもまた、まとまるならいいじゃないかと、それぐらいに考えない?
彼だって、他の独身男性を連れ出し・・・かもしれないし。
それに、雨が降ったらは、バーベキューなら当然のことで、
もし、あなたがご友人を連れてくるなら、その後の連絡としての段取りなどは
彼は、あなたに、きちんと話をしてると思いますよ。
それが、バーベキューを企画するときの基本だから。
更に言うなら、そういう、段取りも、さくさくと、相乗りできるような女性なら、うれしいな・・・でしょうか。
それを、あなたが他の誘った人にまで連絡しなくちゃならない・・・と言う、発展性のない、
思考方向って、かなりつまらないとおもう。
つまりは、人生、ワイワイワイと楽しむことも、相方を決めるときには、
スリンガーつけた競走馬のように、周りも見えない状況って内面の充実した感じはしないでしょう。
率直な意見として、人生を共にする相手として一人だけをを吟味するのではなく、
その周辺を含めて、相互に、双方が吟味されると言うことを忘れないことです。
あなたの思考方向として、彼が仕事が忙しく・・・をまともにうけとって、
きちんと待つことができない以上、
彼以上の男性は出現しないでしょう。
あなたの考えるような’世間’が世間としての全部ではないから。
そもそもは、彼が忙しくて、あなたが暇だと言うことです。
彼は、日常として、自分の生活の中で、’土曜、走りたい’と言うことを発言してますね?
それだけ、日常を組み立てているのです。
そこにあなたと言うパーツを組み入れて、更に自分を大きくしようとしている。
でも、あなたは、彼のでこぼこのパーツがあなた好みでなければ、許容しないわけで。
あなたはあなたで、自分のパーツとして’彼の一部’を組み入れる姿勢を持てばよかった。
日常を、彼なしでもともと、暇すぎるからです。
結論として、彼は、もう、戻りません、決算をしてしまったから。
我が家の29の娘の名誉のために、ドタキャンされたのは、相手からですが、
彼も知らなかった、家族の事で、です。
最初から知っていたら、たぶん、結婚を決めなかったでしょう。
学生時代からの付き合いがそのまま。
いわば、土壇場での、相手の何も言わないで、ひたすらに逃げると言う姿勢で、本当に、ごめんなさいが
わかった次第ですが。
それはそれで、みっともない男(家族の事を知らない)で、ドタキャンを通してみるのも、男らしいかなって。
彼は、たぶん、一生、独身を通すでしょう。
彼の両親がそのように、言うから。
あなたの彼も、あなたを待たせて、要望にできるだけあわせて、周囲も含めていいことは分かち合うと
それが通じないで、協調しないし、許容もできないというなら、だめだなって思うだけのことです。
ありがとうございます。
娘さんもそんな経験をお持ちでいらっしゃるんですね。
私も6年間ほど付き合っていた、結婚を考えてくれた彼と別れてしまい今に至ります。今でも彼のことは時々思い出しますね。
おっしゃる通りで、彼の生活スタイルに合わせて私もうまく組み込んでもらえるようにさりげなく提案できればよかったかもしれませんね。
私は私で、彼がどうゆう人なのかきちんと把握する努力をして、最初から恋人候補ではなく、まずは生活の一部として組み込める余裕があればよかったです。
バーベキューの件も、私の器が狭すぎました。昔好きだった人が、私の好意を知っていて合コンを頼んできたことを思い出して、全く違う人なのにリンクさせてしまいました。私が悪いです。
確かに周りの友人含めて見られることはありますよね。お互いに。その視点も完全に抜けてました。
自分の余裕のなさ、自信のなさの表れでもあるのかもしれません。
これから出会う人については、真っさらな状態で見つめていきたいと思います。
ありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
誹謗中傷とかではなく、1度カウンセリングを受けた方が良いと思いますよ。
貴女の恋愛は、9割giveで、takeが1割程しかありません。
男性は、シュミレーションゲームに出てくるような、女性の希望だけで出来たような、人間ではありません。
貴女の希望を九割言っても、疲れて離れるだけですよ。
しかも、貴女は彼を好きと言うより、「好きになって欲しい」だけで、彼の為に何かをしてあげようみたいな、感情が見え隠れします。
バーベキューでも、奥手な彼が、会話が止まると、貴女が飽きるといけないので、決めた物かもしれません。
ダメ元でもう一度誘って見ては?
もう少しtakeをしてみましょう。
ありがとうございます。
そうですね、私は彼に多くを求めすぎていました。
好きになってほしいだけというのは、なんか学生みたいで正直恥ずかしいですがそうかもしれませんね。
もっと彼のために何かをしてあげたいと思えなければ、まだまだ私は彼を本当の意味では好きでなかったのかなと思ってしまいました。
バーベキューも彼の好意でさそってくださったのに悲しませてしまったかもしれないですね。
今、神経症という病気を抱えていて心療内科に通院中です。
病気を治して、しっかりとした判断力が戻った時に、許されるならまたお会いしてtakeしたいです。
彼はグルメなので、家に招待して手料理をふるまってあげられたらいいなと今は考えています。
ありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
不倫多数の再婚男で、女性経験多いです。
私が彼としたら、恐らく貴女が希望するような対応をして、
貴女が最優先大事だ思わせるような動きをします。
BBQに貴女の友達を呼ぶのは,貴女の友達が目的ではなくて
友達同士で知り合い、盛り上がりたいのでしょう。
全般に貴女の求める姿と、彼の常識とにレベル差があり、
ちょっと彼には重い・ハードルが高いと推測します。
私なら貴女の希望する対応をするというのは、貴女を喜ばせて、
モノにしようという魂胆からです。動機が不純だから出来ること。
彼の年齢で完璧に気配りできる男など少ないでしょう。
逆に、完璧に出来る男は疑ってかかるくらいでも。
貴女は彼に求めながら、一方で駆け引きをしているようにも
思えます。一方彼はあまりにも自分の都合優先にも見えます。
縁がなかったといえばそれまでですが、少々貴女の完璧主義が
気になる事も事実です。
ありがとうございます。
そうですよね、別に付き合っているわけでもない、出会ってまだ1ヶ月の方に対して、求めることではなかったなと思います。
彼が好きになって、そもそもデートするのも久しぶりだったので、気づかないうちにハードルを彼氏としてのレベルに上げてしまっていました。
おっしゃる通り、少し不器用で鈍感な方が安心ですよね。
確かに私は彼に対して駆け引きをしていました。自分に自信がなくて、素直になれていなかったかもしれません。
一方彼はあまりにも自分の都合優先にも見えます。
というのは、私が自分の都合優先ということでしょうか。それとも彼でしょうか。
もっと自分に厳しく、他人に甘くなろうと思いました。ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
こんにちは。
男性です。
私の場合、私も彼女も忙しいので、デートの時間は、お互い相談の上、最悪は、少しのドライブだけで終了もあります。
質問者様と違うところは、
(1)お互い、ドタキャン有りでOK!相手の時間優先です。
ドタキャンになっても、『せっかく相手の為に時間を空けたのに…』
と言う気持ちは、ありません。
そのために、安心してドタキャン出来るし、相手の為、無理して時間を作ろう…とはしますが、ドタキャンになっても寂しい気持ちはあっても我慢します。
(2)連絡が無い場合は、何かあったのかな?って、相手の状況を心配します。
仕事が忙しい~とか寝てた…とかであれば、まずは元気な事で安心しますし、心配かけないように、『元気だよ!!』の連絡を入れます。
(3)何か私の事で不満があれば、すぐ連絡して来ます。
連絡が無いと言う事は、不満は無いと言うで
…質問者様に対してであれば、男性様から連絡が無いと言う事は、
『質問者様に対して、不満は無いので、落ち着いて連絡待っててね』
…と言う意味で宜しいかと思います。
※※つまり、男性様から質問者様に対して不満が無いのに、連絡してないだけで勝手に男性様は、私(質問者様)に気が無くなった…と取られては、男性様も、たまったものでは無いですよね?
質問者様御自身の気持ちで考えるのではなく、相手の気持ちになって考える事が、私個人的には、良い方向に向くと思いますよ。
ありがとうございます。
お付き合いされている方との、素敵な関係性、素晴らしいなと感じました。
お二人とも自立されていて、信頼しあっているからこそ、そのような関係が成り立つんですよね。
ただ、まだ付き合う前であれば、相手から連絡がない=気がないと考えるのは妥当かなと思っていたのですがどうでしょうか。
おっしゃる通り、自分の価値観に囚われることなく、相手がどうゆう人なのか、しっかり知ろうとすることに欠けていたと思うので、改善します。
ありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
現状が辛くて我慢できなくなって、ついつい自分から破壊行動を起こしてしまいたくなる気持ち、分かりますよ。
質問文だけ読みますと、何だかあなたがとっても焦っているような印象を受けますが、実際には、あなたは我慢強く、メールを送るタイミングにしても、待てるところまでは待とうとしているのが感じられました。約束しておいてドタキャンとか、こっちから確認しないと連絡もくれないとか、やっぱり傷つきますよ。いくら忙しいからって、不誠実と言わざるを得ないです。
(1)彼の気持ちのほうが盛り上がっているタイミング(時期)を逃がしてしまったところでしょうか。今は完全に、相手に対するテンションが、あなた>彼、になってしまっている気がします。
(2)こういう↑状況の時に、「さよなら宣言」「やっぱり前言撤回」・・と、あなたが1人でバタバタすれば、相手はあなたをめんどくさい女性だと認識し、ますますあなたから離れていくでしょう。立て続けにメールを送れば、返信が来ないたびにあなたは傷つき、もっと何らかの行動を起こしたくもなるはず。それでは悪循環です。ここはいったん気持ちを落ち着けて、彼へのコンタクトを完全にストップしてみてください。縁があるなら、彼からまた連絡が来るでしょうし、それこそ半年に1回程度ぐらいなら、挨拶程度のメールを送ってみても良いでしょう。
彼とは細々と繋がりながら、他の場所で出会いを探すのが現実的だと思います。彼に固執しないことです。
ありがとうございます。
私の気持ちも汲み取っていただけて嬉しかったです。
そうですね、恋愛はタイミングだとよく言われますが、本当にそうなんだなと感じました。
おっしゃる通りこちらからアクションを起こしても悪循環になるのは目に見えていますので、一旦完全にストップして他の方とやりとりしていきたいと思います。
本当に縁があれば何らかの形でまた会えると信じることにします。
いずれにせよ、このような気づきを得るきっかけをくれた彼には感謝しています。
客観的かつ有効なアドバイス、ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
文面一読しながら感じたことは、
うわっ 難しそうな女性だな・・・と、
多分あなたは何事もきちんとしないと気が済まない生真面目な性分の女性なのかな? と想像しました、
そうでなっかたら自己中心的な・・もう勘弁 !! といいたくなる、いわゆる重たい関係性になりやすい?
デート2~3回でしょ? もう少しフランクにゆったりした交際をしながらお互いを見つめ合っていけたら・・・と、
ここまで書いて質問者様の性格ではイライラが募りそう・・・と考えやめます。
年寄りの読後感でした、
充実期に入ってるあなたに幸せあれ‼
ありがとうございます。
そうですよね。おっしゃる通りで真面目だと言われますが悪くいうと他人に厳しすぎるといいますか。。
実は仕事のストレスで神経症という病気になってしまい、些細なことでイライラしたり、ぷっつんしたり(笑)してしまうんです。でも彼にそんなこと言ったらひかれてしまうだろうし、重いかなと思ったので努めて明るくふるまってました。
彼もデート中はとても楽しそうにしてくれていたし‥思い出すと涙が出てきます。悲
もっとフランクに、カジュアルなお付き合いができればよかったですね。
まずは病気と向きあって治して、その上でゆるされるなら彼にまた会いたいです。
ありがとうございます!
少し前向きな気持ちになれました。
時間は有限なのでしっかり前を向いて歩いていきます!
No.2
- 回答日時:
何だか疲れますなw
私は女性ですが、
全部読ませていただいた感想が上記ですw
貴方は相当なかまってちゃん。
な性格なのでしょうね?
(1)全体を見ていただいて、私のどんなところが悪かったのか、何か気づいたことがあったら教えていただけますか。
男性への配慮が全く感じられない。
嫌なことは嫌だとはっきり伝えていない為(言葉を濁して)
相手には何が嫌なのか全く伝わっていない。
バーベキューの誘いが友達絡みなのが嫌な時点で、
「まだ知り合ったばかりでそういう事は緊張してしまいますので、
もう少し仲良くなってから」
と意思表示はするべきだったと思います。
(2)結構きつい状況だと自覚してますが、もし彼と改めて関係性を立て直すには、どのようなことをしたらよいと思われますか。
税理士さんとかって相当忙しいお仕事だと思いますよ。
まして、神経を相当使うお仕事。
貴方は四六時中かまって欲しい性分みたいなので、
どうあがいてもこのお方とは正直不釣合に思います。
忙しいお仕事をお持ちの方とは付き合わないほうが良いかと思います。
夜10時に連絡が来ただとか
連絡がとれない時があっただとか。
まだデートの段階でもう「恋人」扱いで縛りまくりですよね?
流石にデート2.3回で優先順位を一位にしろ。
って無理じゃないですか?
しかも、夢中になていた時期を貴方は見逃して何回か断っている。
↑この時点で相手も「俺の優先順位は・・・」ってなりますよねw
自分からお断りしてしまった時点でもう無いっすよ。(さようならと言った)
恋人同士ならまだ復活もあるでしょうけど、
あーめんどくせえ。
で2.3回のデートの相手じゃ終わっちゃいますよ。
結構きつい状況だと自覚してますが
とありますが、きつい状況ではなく、
もう終わりの自覚をされた方がよろしいかと思います。
貴方は、上記の事を彼から言われ、
後日、「あれは少し虫の居所が悪かったので言ってしまっただけなので、
また会ってくれますか?」
と言われて会いますか?
復活はないと思います。
土日が必ずお休みの残業ゼロの暇なお相手。
貴方の都合に合わせてくれるお相手をお探しになられた方が宜しいでしょう。
ありがとうございます。
そうなんです。私はかなりの寂しがり屋で、前の彼氏にもかなり甘え甘やかされていました。
しかも今までつきあったのがその6年程お付き合いした彼だけで、きっと私の中で男女の付きあいって基本そうゆうもんなんだという固定観念があったのかもしれないなと思います。
私は3回くらい彼からの誘いを断っています。優先順位低いって思われちゃいますよね。。ただ、前にうまくいかなかった人が、当日の誘いでも何でもかんでも断らなさすぎて結局都合のいい女になってしまったので、ちゃんと大切にしてもらいたくて急な誘いはあえて(本当は行きたかったのに涙)断っていました。
今思えば、彼は最初から私を大切に扱ってくれていたのに、なんでもっと素直になれなかったのかなと反省しています。
おっしゃる通り、完全にめんどくさい女ですし、断るときもあいまいにせずしっかり相手とコミュニケーションとっていくべきでした。
税理士さんがそんなに忙しいお仕事とも知りませんでした。
彼との初デートは6月で、3月以降は死ぬ程忙しいけど6月になって落ちついた、7月も忙しくなるけど3月のほどじゃないと聞いていたので間にうけてました。笑
それでも忙しいですよね。。
確かに多少仕事とプライベートにゆとりのある方でないと私には無理かもしれません。
はっきりご指摘いただいてありがとうございました。
軽く謝ったところでもういいよって思われてしまいそうですし、結果ダメでも顔を見て謝りたい、説明したい、感謝したいと思うのも私の自己中心的な考え方になってしまいますかね。。
もしそうなるなら、心の中で感謝して彼にはもう連絡しないことが最後の思いやりになるのかなとか、それこそ自己満でちゃんと断られる覚悟で伝えるべきか。。
ちゃんと好きになった人だし良い方だったので、このまま終わってしまうのは悲しいですが、自分のまいた種ですものね。。
ありがとうございます。
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