仕打ちについて

Question

私５４歳・主人５９歳です・・・

１９年前・・・舅が亡くなった時・・・お葬式のときです・・・

当時　7歳・５歳の子供と私・私の母は
　　　親族側ではなく　来賓側の席に座らせられました・・・

舅と何の血のつながりもない親族が親族側に居て・・・

その時の気持ちは　とても複雑でした・・・

その葬式の喪主は姑でした・・・

今・・・その姑は８０歳・・・
　重病で入院中です・・・

今日・・何気に　その時のことを思い出し・・・
　夕飯時・・・子供たちが居ないとき主人に・・・

「あなたのお母様が亡くなられても・・・
　　私と子供たちは　親族側ではなく
　来客側に座らせてもらいますから・・・
　　　姑に親族と思われていないんだから・・
　当然だよね・・・」

と言いました・・・

主人は・・・
「なんで　あの時・・・そうしたんだろう～～～～」

と言いましたが・・・・

私は・・・
「あの時の　屈辱・・・私・・・忘れてないから・・」
　　　と言いました・・

そのことばかりでなく・・・
　主人と姑に対して・・・
よい感情はもっていません・・・

私・・・大人げないですか・・・・？

dr_oceansunfish · Accepted Answer

dr_oceansunfishです。

お礼を頂き有難う御座います。
重い体験談を述べたので、まさかお礼を頂けるとは考えていませんでした。

辛い過去をお持ちですね。
良く男性不信になりませんでしたね。
お礼を拝見して涙がこぼれてきました。

私も父親の葬式で、犯罪を起こさずに死んでくれて有難うと思いました。
悲しみはありませんでした。
やくざみたいな人だったので、正直ほっとしました。
今、母親は身体的にも知能的にも健全ですが、
認知症になったら施設に入れるかもしれません。
児童虐待のニュースが流れるたびに、子は親を選べないと本当に考えます。

義父母は本当に好い方です。
農家をしていて、未だに、毎月米を送ってくれます。
子供達三人が成長できたのは義父母のお陰と感謝しています。
遠くにいるので、何もできません。
妻を頻繁に帰省させる位しかできないのは、本当に寂しいです。

御就寝が遅いようで少し気になります。
御自愛ください。

dr_oceansunfish · Answer

dr_oceansunfishです。

お礼を頂き有難う御座います。

貴女がプロフールで回答履歴を公開されているので一部拝見いたしました。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

dr_oceansunfish · Answer

dr_oceansunfishです。

お礼を頂き有難う御座います。

長女はアスペルガー症候群です。
障害者年金存じませんでした。
手帳は申請しましたが、メリットがなかったので更新しませんでした。
色々調べてみます。
有難う御座います。

失礼ながら、履歴を拝見しました。
少し癒しになるかと、娘のことを述べました。
世間体に言えば、貴女は玉の輿。
多分、綺麗な方なのでしょうね。
でも、地獄を見たのですね。

長女に残せるのはこの家位です。
ジャンボの時期には宝くじを購入しますが、当たったためしがない。（笑）
こんなことで、運を使う訳にもいかないのですがね。

同い年の小言です。
夜昼逆転すると考えが内向きになります。
眠れないのですね。
ＰＣのブルーライトは睡眠に悪影響があるみたいですね。
私はＰＣ用の保護めがねを使用しています。
昼間に軽い運動をされたらいかがですか？
余計なお世話ですが、心配です。

okashitakusan · Answer

私の父は明治生まれ、母は大正生まれでした。
二人とも、もう他の世界に逝きました。
父はとうの昔ですが、母は、三年前に逝きました。
99歳でした。
父と母は大変仲が悪く、毎日喧嘩。
食事も満足に食べられない。学校の教科書も古い改訂版を持たせる。
内容は全く違うので宿題も出来ず。貧乏人と言われて苛められていました。
学校健康診断では、栄養失調と言われ続けていました。
五人の子供の中で当たりやすい子供が被害者でした。
私と二番目の姉がそうでした。
その母の老後の介護は、どういう訳か私がしていました。
兄が、二世帯の家を建てて暮らそうと言いましたが、私はどうしてもそれが出来ませんでした。
私の家庭では、長男が障害児でした。二男は健常児。
その長男が生まれた時に、私にあんたは罰が当たったんだよ　と母は言いました。
子供がそういう状態で生まれると、その母親がどのような心境でいるか、想像出来ない人が私の母でした。
傷口に塩を塗る行動は、ずっと続きました。
それでも、私は母の家に行き、お風呂に入れてあげて、ご飯を作りました。
兄は、結婚していませんでした。四十代に人工透析をするようになりました。
二人のご飯と、お掃除に実家に通いました。
私は、家庭を持つ意味が分からず、ただ、幼少時の寂しさを埋める為に結婚をしたのです。
人間を信じる事が出来ない状態での結婚だったので、夫が一度裏切るともう駄目でした。
そのまま44年間の結婚生活です。
相談者さんは、お二人の健康なお子さんを授かったようですね。
それだけでも、有難い事だと思います。
様々な、他人である姑からの意地悪も、過ぎた事だと思います。
あなたは、勝利者です。
忘れなさいとは言いませんが、もし、姑さんが逝ってしまったら、姑さんがした事と同じ事をして、同類にならないように。
ちゃんとお見送りをして、すっかり忘れて前をみて暮らしたら良いと思います。

dr_oceansunfish · Answer

dr_oceansunfishです。

お礼を頂き有難う御座います。

本日、妙義山に紅葉狩りと、世界遺産　富岡製糸場ドライブをしました。
東北出身なので関東の紅葉は何年たっても納得できません。

長女は発達障害です。
コミュニケーションに問題があり友達が作れません。
私達、両親が数ヶ月ごとにバス旅行とかドライブを企画して、
彼女のストレスを軽減しています。
多分、結婚はできないでしょうし、孫の顔も見れないでしょう。
彼女は親孝行でとても素直です。
親馬鹿の私は、正直嬉しいですが、彼女の老後を考えると・・・

精一杯生きていると少しだけの良いことがあるみたいですよ。

utyatopi · Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

親族・来賓の立札がしっかりとあり、「あなたたちは　来賓側に」・・・という姑と、ニヤニヤしていた親族の人たち・・・相当肝が据わった根性ワルですね。

貴女の質問には長年の恨みも相当詰まっていたのですね。
何気に　その時のことを思い出し・・・とありましたので、された仕打ちの仕返しをしたところで恥をかくだけだと、冷静になれるようお子さんたちを持ち出して回答しました。

＞親戚の人たちに聞こえるよう喪主の主人に「私たちは　親族ではないので来賓側に座らせていただきますね」

その言葉や態度で、果たして貴女の長年にわたる屈辱が本当に晴れるのでしょうか。
姑の看病や病院通いをしている中で、＜そのこと＞を励み（？）に自分の気持ちの葛藤を抑えているのではありませんか？

私なら私をかばってもくれない夫なんかとは暮らせません。
わざと意地悪をしてきた根性ワルの姑にはケツをまくります。
必要以外の話もしないし、言われっぱなしでなんかいません。
執拗な嫌味にははっきりとやめてください！と言いますし、不快だとわからせる態度もとります。
頼まれたことは、したくない時にははっきり断ります。
舅の葬儀の時だって、私ならその場でなぜですか！と、問いただしています。
入院中の姑だって、夫と医者に任せ、見舞いにすら行きません。
＜今、離婚する＞という選択肢もある。
ご主人の定年を待って、離婚するという選択肢もある。

なのに・・・貴女は30年近くも我慢に我慢をし、ひたすら耐えて従うばかりだった。
よく我慢して＜尽くして＞きた・・・と、同じ嫁として、妻として、気の毒にすら感じます。
なぜ、今までそこまで自分を押さえつけてこられたの・・・。

そこまで我慢に我慢を重ね、＜貴女＞を出さず、押しやられた日々・・・。
そんな苦しい、屈辱の日々が＜そのこと＞で本当に報われる・・・？

姑に対する葛藤がある中で、実際に看護や見舞いをしている今、＜そのこと＞を＜心の支え＞としながら・・・気持ちを抑え、尽くし、乗り越えようとしているんじゃないのかな・・・。

もっと早くに憎んだり、ぶつかったりしても良かったのに・・・。
もっと早くにケツをまくって、踏ん切りをつけても良かったのに・・・。
＜そのこと＞にしがみついて、今を耐えて過ごしている貴女が、なんだかとってもいじましい・・・。

貴女から＜そのこと＞を取り上げてしまうのは、今の貴女のたった１つの＜救い（？）＞を奪ってしまうのかもしれないね。

でも、心の片隅に置いておいて。
＜そのとき＞の貴女の姿、生き様が、＜母親＞としてお子さんたちへ胸を張れるかどうか・・・＜そのとき＞に思い出して・・・。

寒さに向かう折、ご自愛下さいね。

tobirisu · Answer

No.7です。

お礼、ありがとうございます。
大変な辛い思いを耐えてこられたのですね。
そういう長い経緯があり、姑の葬式で「嫁ではないということをはっきりと周囲に表明したい」という強いお気持ちなのですね。

賛成いたします。

「嫁」ではなく、「配偶者」。私もそういう考え方です。
だから、「旦那」とか「主人」ではなく「夫」「妻」と書きます。
ですから、質問者さんの辛いお気持ちが理解できます。

姑の仕打ちは、「嫁」とかいうこと以前に、姑が人間として欠格者である、と思います。
まともな品性のある人間には言えないこと、できないことを質問者さんにしてきたのです。
そして夫も親族も、それを許してきた。
こういう人達に、自分の考えをはっきりと表明する、というのは勇気ある行動だと思います。

そういう人たちに、これからは、「夫と妻を軸として周囲からの干渉を受けずに自分たちの家」を作っていく、という強い意志を表明する。質問者さんが心が強くしっかりした方だからできることです。

夫も歳をとり、妻の大切さ、有難さを少しづつ理解してきているようですね。
今後、親族を切り離すのは、なかなか神経の疲れる作業ですが、「親族のための家族」ではなく、「夫と妻、子供達のための家族」なのだ、ということを夫に理解させて、あなたの心が安らぎ、笑顔のある家庭を作っていってください。

ほんとに長い年月、離婚もせずに子供達を育て、よく耐えてこられたと思います。
これからが楽しい幸せを感じることの多い日々になりますよう、質問者さんに敬意を表します。

maigonosyuhu · Answer

もう許しなさいな、もう許しなさい！

相手はもう命がともしびしかないのです

今更、まだ「屈辱」と言えますか？

もう命がないのですよ、ご主人の親は。

それでもそう言い切ってご主人に辛い思いをされるなら

あなたも同罪です。

そうやってなくなっていく人を見送るような人間にあなたはなるのですか？

姑が亡くなる前に、鬼のような心を静めて人間の心に戻りなさい。

鬼のような心のままでいたら必ず将来むくいがきますよ。

もう許すんです、許す時が来たんです。

そもそも悪意があってその席に指定されたのか、一族の決まり事でその席に座らされたのかさえ、理由が分からないんでしょう、もう済んだことなんです。
何年前の話ですか。１９年も前、赤ちゃんが成人するようなぐらいの月日が流れているんです。

もうやめなさい、もう許すんです。

あなたはどう生き切るんですか、２０年近く前の話を持ち出し、いまだにうらみつらみ、目の前には亡くなる寸前の姑がいるというのに。今のあなたは鬼にも勝る恐ろしい心ですよ。

tobirisu · Answer

ご質問を読んで、うーん、どうかなあ・・、と思いました。

あなたが来賓側に座ることで、「意趣返し」の思いは遂げられるのか？
周囲の人にあなたの思いが伝わるか、どうか？
まあ、あなたの気が済むなら、それでいいのでしょうけど。

19年前のことについては、一方的にあなたの夫が悪いです。
自分の妻子を親族として認められなかった、ということを自分への侮辱とも思わず、
のうのうと母親（姑）と並んでいたのでしょうか？

男として、一家の主としての自覚も気概もないですね。
葬式のことだけでなく、なにかにつけて、妻子よりも自分の親優先のマザコン息子だったのでしょうね。

姑の葬式の席について、あなたと子供達が来賓側に座って、「母親を無くして悲嘆にくれる独身のマザコン息子」であるかのように印象づけることは、あなたの意趣返しになるかどうか。

周囲は、それよりも、あなたが「姑や夫に冷たい妻」と思ってまうのではないか、と危惧します。
家の中のことは、案外他人には解らないものです。
葬儀への出席者というものは、死んだ人への哀惜や同情心をもちます。

たとえ姑を「きつい人だった」と知っている人でも、「死人にムチ打つようなことをして」と思うかもしれません。
夫が母親のいいなりで、妻に優しくなかったことを知っている人でも、「葬式の場で夫に恥をかかせて」とあなたを非難がましい目で見るかもしれません。

せっかく姑がいなくなって、これからはあなたが自由になれるのに、親族や近所などからあなたが非難がましい目で見られるようになっては、逆効果ではありませんか？

ずっと以前、子供の頃に聞いた話です。

近所の老舗におばあさんがいました。

そのおばあさんが嫁いだ時、当然舅姑がいました。
姑は家付き娘で、舅は入り婿で早くに亡くなりました。
姑は自分の親族や友人、さらには、自分の崇拝者の近所の男性たちを家に集め、面白おかしく暮らしていたそうです。

嫁であったおばあさんは、毎日家事と育児と家業に負われ働いたそうです。
息子に嫁をもらい、孫も生まれたあと、姑が亡くなりました。
葬式や49日が終わった後で、おばあさんが宣言したそうです。
「姑の実家筋とは縁を切る！」

以後、おばあさんの実家筋の親族、甥や姪がいつも家にやってくるようになり、姑の実家の親族は自然足が遠のきました。もちろん、法事とかお盆など仏壇へ線香をあげにくることはあります。でも、日常的に仲良くする、ということはなくなったそうです。

「おばあさんの天下になった」と近所では言っていました。

長々と思い出話のような話を書いてしまいましたが、
葬式の席などにこだわるような文化、「家」というものを重視する文化の中では、
「姑と嫁の代がわり」といった考え方があるのではないかと思うのです。

あなたの19年前の「屈辱」は「嫁と認められないことの屈辱」です。
それを姑の葬式で自ら親族席を拒否するというのは、「嫁であることを拒否」する、ということです。

あなたの気持ちはそれでおさまっても、あなたが相変わらず、夫の妻である限り、あなたはやはり「嫁」です。
因循姑息な親族や近所から「嫁なのに、嫁であることを拒否する、非常識な嫁」と思われかねません。

それよりも、姑の葬式で、きっちりと堂々と「嫁」の役割を果たし、
「姑は去りました。これからは私の時代です」と世間に知らしめたほうが得策ではないでしょうか？

もちろん、これまで姑や親族のいいなりで妻を軽んじた夫にも、「これからは私が台所の実権者です」ということをしっかりと知らしめてください。

あなたも、これから子供達が結婚したら姑になります。
その時は、夫の母を「反面教師」にして、子供たちの結婚相手から慕われる優しい姑になってください。
そして、あなたの子供達夫婦、孫、あなたの親族で賑やかな「家」にしてください。

私は、その方がよほど、姑やその親族への「意趣返し」になるような気がします。

utyatopi · Answer

おばさんです。

今年、舅を送りました。

＞7歳・５歳の子供と私・私の母は親族側ではなく　来賓側の席に座らせられました

うちの地域では、男性側と女性側（子供も）に分かれますので、当たり前に受け取れてしまいました。
ですが、親族側には女性の方もいらっしゃったのですよね。
そうなると・・・姑は何を考えていたのでしょうね・・・お気持ちお察しいたします。

ですが、＜屈辱・・・私・・・忘れてない＞と、ご主人にぶつけたことでよしとしましょうよ。
当時、姑が意地悪く貴女達を来賓側に座らせたとしても・・・まともに席を指図できなかった、喪主である姑とご主人が恥をかいたのです。
仮に義母様が亡くなられて、貴女達が来客側に座ったら・・・恥をかくのは喪主であるご主人と、貴女と、お子さん達なのです。

親族や来てくださる人は、まさか＜仕返し（？）＞＜うっぷんばらし＞だなんて思いません。
親族側と来賓側を知らない＜なんと常識知らずな！＞と、みんなは思うのです。
貴女が親族側の席も＜知らず＞、恥ずかしいまねを・・・と、とるのです。
言い訳をしても、そんな２０年前のことを根に持って、執念深い・・・と、とるのです。
２６歳、２４歳になったお子さん達も、成人しているのに＜常識知らず＞という目で見られてしまうのです。
親として葬儀の席さえ教えられない喪主であるご主人と、貴女が・・・恥をかくのです。

感情に走りすぎると・・・大事なところを見落としてしまいます。

悪い感情しかもっていなくとも、自分の不利になる行動には、要注意です。

ご参考までに・・・。

仕打ちについて

dr_oceansunfishです。

dr_oceansunfishです。

dr_oceansunfishです。

私の父は明治生まれ、母は大正生まれでした。

dr_oceansunfishです。

おばさんです。

No.7です。

もう許しなさいな、もう許しなさい！

ご質問を読んで、うーん、どうかなあ・・、と思いました。

おばさんです。

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