フェードアウトしたいのか？出来れば男性からの

ご意見を伺いたいです。

付き合ってはいませんが何度かデートしている男性がいます。

お互いに好意を持っていましたし良い関係が続いていました。

LINEと電話で日々連絡を取り合っていたのですが仕事が忙しいを理由に突然連絡が減りました。

こちらも連絡を控えるようにし、２日に１回ほどで朝１通のみ。返信を求めるような内容にはしていません。

それを彼は完全に無視するわけではなくその日の夜などにサラっと返信がきます。

ただ単に本当に仕事が忙しくてそれどころではないのか？

それともこのまま段々と連絡を減らしていき最終的には終わらせたいのか？

とてもモヤモヤします。

でも終わらせたいのにこんな面倒なことをすることってあるものですか？

優しさなのですか？

男女共お付き合いしていたのに突然音信不通にするとかされるとかよく聞きますし、実際私も昔された経験があります。

その時はケンカがきっかけで一切の連絡を無視され終わりました。

嫌になったら返事をするのも面倒ですよね。一般的にはどんな連絡がきても一切無視を貫き通す場合が多いと思うのですが？

でもそれが出来ず連絡を取りつつフェードアウトする場合もあるのでしょうか？

これらは私の思い過ごしで本当に激務の中にいるとしたらと思うとこちらの考えを伝えるのも気が引けてどうしたらいいものかと思い悩んでいます。

ご助言下さい。

No.1 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2014/12/02 17:05

　質問者様から連絡を絶てば結果がわかると思います。

　嫌になってはいないけど、こちらから連絡するほどでもないかな、と言うのが個人的予想です。

No.2 回答者： iron-patriot 回答日時： 2014/12/02 18:22

出会いの状況は 何だったでしょうか？

出会い、婚活サイト系で知り合ったのなら、残念ですが脈なしですね。

前からの知り合いで、だんだんとデートするまでになったのか？
だったら 彼の仕事が落ち着くまで、しばらく見守る。

どなたかの紹介で知り合ったのなら、
なにげに その紹介者に聞いてみるとか。

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/12/02 21:18

思いが強くなっている側の方が考え過ぎてしまうんだよ。

二人の関係で言えば貴方の方。
不安が考え自体を加速させている。
貴方は冒頭に、
付き合っては「いませんが」という注釈を付けている。
それが実は、
貴方と彼の関係の最大のウィークポイント。
そして、
貴方は出来れば付き合いたいと思っている人で。
今の、付き合っては「いない」、
そんな関係を微妙に不安視している人。
お互いに気持ちを寄せ合う事で成り立っている。
でも、
「形」は無い（×交際）関係。
あくまで気持ちの上で歩み寄っていて、
その気持ちが事実上やり取りの頻度やペースを構成している。
決め事があるようで、無いのが二人の関係。
貴方は、
そんな確からしさが少ない関係には不安を感じていた。
ラインと電話で連絡を取り合う日々。
頻度が「増える」事に準備は要らない。
でも、
減る事には準備が出来ない（し難い）。
頻度が増える事は、
事実上気持ちも増えているような感覚になれる。
仮に頻度が変わらないとしても、
それは思いが変わっていない「から」やり取りも変わらない。
そんなプラス思考に当てはめる事が出来る。
でも・・・
今のように減ってしまうと。変わってしまうと。
今まで形が無い関係（交際未満）でやってきた分、
急に不安になってしまうんだよ。
頻度の低下は、
気持ちの低下なんじゃないか？
貴方はそう考えてしまっている。
元々激務の彼。
今までのやり取りは、
「たまたま」成り立っていたスタイルであって。
忙しい時には頻度が落ちる事もある。
それは貴方も認められるんだと思う。
元々決め事なんて創っていない。
無理なく楽しく。
それがお互いの「暗黙」だったりする。
今の彼だって、
無理をしていない彼として捉えれば理解出来る。
それでも、
今まであったものが無くなる（減る）。
その状態には貴方は一抹の不安を覚えている。
お互いに好意を持っていて、良い関係でした。
↑そう語る貴方の感覚には、
何かが減ったり、変わったりする事は含まれて「いない」から。
好意があるのに何で減るの？
好意がある相手のやり取りなのに落ち着いてしまうの？
貴方は、
口には出さないけれどそんな目線を忙しなくしている。
しかも、
まだ確からしさに届いていない（付き合っていない）。
これが交際中なら、
付き合っているという関係の枠の「中」での変化。
そう捉える事が出来る。
枠の中である以上、
私が彼の「彼女」である事は何も変わらない。
付き合っていて今の状態なら、
実は特にフェードアウト問題なんて持ち出さない。
貴方と彼はまだ交際未満。
あくまで二人を繋いでいる（事になっている）のは気持ち。
実体の無い気持ち。
実体が無いからこそ、
変化に対してはとてもモヤモヤするんだよ。
特に今の関係を未満と捉えている側の方がモヤモヤする。
付き合える可能性から遠ざかっているような気がするから。
貴方は今、
彼の変化をやや感情的に捉えている。
一気にフェードアウト問題に置き換えてモヤモヤしている。
何でそんなに急いで結論を出そうとしてしまうのか？
ゆとりの無い貴方が露呈してしまっている。
変化にとても脆くなっている。
彼は、
貴方のようにやり取りに決め事感は持っていなかった。
そして、
好意自体はお互いに感じていても、
その先のお付き合いという段階にはそれほど急いでいない。
忙しい側の彼だよ。
自分のコンディションは自分が一番分かっている。
忙しい時には、
忙しい時「なり」のやり取りがある（あれば良い）。
彼はそう思っているだけ。
早く付き合いたい。
成就をゴールにして、
そこから逆算してやり取りをしている彼はいない、という事。
貴方は彼とは違う。
貴方は、
彼よりも成就を願い、
そうなる事をゴール設定にして「今」に向き合っている。
その分だけ、
何かが増える事は近づく事であり、
何かが減る事（変わる事）は遠ざかる事である。
そういう感覚になって不安になるんだよ。
それは貴方と彼の違いなんだと思う。
彼は忙しさ故に、
自分の心のゆとりメーターに無理をしていない。
貴方は、
彼を思う気持ちにあまりゆとりが無い人。
その分だけ、
良い関係が続いていたと言いながら、
既に沢山不安を煽ってしまっている。
「続いていた」。
↑その言葉にもあるように、
変わらずに続いてくれたら安心出来ても。
続かないと不安になる。心配になる。
貴方はどう思う？
少し急ぎ過ぎている自分に気付ける人間力は？
まず貴方自身を落ち着ける事が先。
一人でどんどん考えを煮詰めない。
それをやってしまったら、
貴方と彼の関係は全然良い感じでさえない事になる。
お互いに都合良く切り取り合っているだけになる。
そうでは無い訳でしょ？
だったら、
年度末の慌ただしさ以上に気持ちを急かさない事。
もう少し長い目で「今」に向き合っていく事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
忘れずにね☆

この回答への補足

いつも回答ありがとうございます。
確かに焦りもかなりありましたし曖昧な関係の為あれこれ考え１人モヤモヤしていたのですが、今はそこではなく本当は切りたいのに言い出せない為に細々と連絡をしてきてるのだとしたらとても嫌だなと思ってます。
そんな回りくどいことをせずきっぱり切ってくれたほうがラクなのにな・・と。

待つのではなくもう少し様子はみてみようとは思いますがこのまま終わる可能性大ですね。

補足日時：2014/12/03 09:29