浮気した主人をもう一度信頼するには

主人に浮気をされました。
疑ったきっかけは、主人の出した小さなボロでした。
出掛ける主人をこっそり追いかけ、女と会っている現場を目撃しました。
信頼してた大好きな主人に浮気という形で裏切られていたことがとてもショックで、一人になるとずっと泣くようになり、夜眠れない、吐き気、動悸、息苦しさなどが続いています。
嘘をつかれていたことで、自分はそれまでの人間だったんだと思い、自分にまったく自信がなくなりました。
死ぬことを考え始めた時に妙に冷静になり、生まれて初めて心療内科に行って鬱病と先生に言われました。
主人は謝り、もうしないと言っていました。
それでも、私は安心できないのです。
まだあの浮気の光景が度々フラッシュバックして泣いてばかりです。
主人のことが大好きなのに、信用できていない自分のこと、私に触れる主人の手があの女に触れたと思ってしまい卑屈な気持ちになる自分のことが本当に嫌です。
どうしたら、この状態から立ち直り、また主人のことを心から信用できるようになれるでしょうか。

No.13 回答者： kumamnmn 回答日時： 2014/12/04 13:10

主人の事が大好きなのに…のくだりを読んで、胸がつまりました。

一年前の私を思いだしました。わかってるんだけどツライ、今の状態が夫婦にも良くないと。でも『ありのままで』いいんではないですか？その葛藤する貴方をご主人にさらけ出しても。多分ご主人もつらいでしょうが、その対応でご主人の真価がとわれると思います。


私はやはり許す事は出来ませんでした。多分これからも。男としての主人には幻滅しました。しかし、家庭人として主人はよき夫であり父親であり浮気発覚後はさらに協力してくれてます。そこは感謝します。また人としてとても尊敬しています。


それで、様々な事情はあるのですが(割愛します)、私は今こう結論づけました。
主人が離婚したくないならそれでいい、でも自分の人生を生きていきます。誰か主人以上に魅力を感じるひとが現れたらそっちに行きます(積極的には探しませんが)。人生の岐路において方向性が違うと感じたならば、私は迷わず違う道を行きます。


主人にも話しました。主人はそうならない様に頑張ると言ってます。この件で私への愛情も増したみたいです。


前よりお互い思いあえているし、スキンシップも前より増えたかな？と思います。(貴方の様にフラッシュバッグと闘いながらもです)はたからみたら雨降って地固まるみたいに見えてると思います。でも私の中で何か変わりました。


自分自身をきちんとみつめ、主人に依存しなくなったので心が少し楽になりました。前より強くなれました。


夫婦のピンチこれは神様が与えてくれたチャンスかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
私は主人に依存しているつもりはないですが頼りにはしていました。
許すか離れるかしか結末はないということはわかっていますが、身も心もそう思い通りにはいきませんね。
回答者様の大切なご自身の体験談、とても参考になりました。もう少し悩んでみます。

お礼日時：2014/12/06 00:48

No.12 回答者： mdhdis#1 回答日時： 2014/12/04 11:26

50歳の既婚ジジイです！

男は本能で常に新たな女性を
求めている生き物です
結婚していたら
それは理性で抑えておりますが、
奥さんと上手くいってない時とか

また、女性側のアプローチによって
その理性が乱れて
本能のままに動いてしまう時も
あるんですよ！


ただ浮気は決して
女性を愛してるから
するもんではないです

さっき書いたような
本能です

浮気相手を抱く手と
貴方を抱く旦那さんの手は
違いますよ！

旦那さんは貴方を
心底愛してるから
謝ってもうしない！って
言ったんですよ

そんな旦那さんに
もう一度賭けてみませんか？

信用してみませんか？

それでもまた
浮気したなら
貴方の方から旦那を
捨てればいいですよ


そんな旦那
愛してもしょうがないでしょう？


ちょっと旦那に頼り過ぎの感じも
ありますよね～

もっと強く
自信持って生きて下さい！

頑張って！
(^-^)／

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
男の甲斐性として許せということですね。今はできそうにありませんが、そうドライに考えられる日がくればどんなに楽だろうと思います。
応援どうもありがとうございました。

お礼日時：2014/12/04 14:08

No.11 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2014/12/04 09:44

２度目のＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。

楽しいことだけ考えている人なんてそんな人は単なる「アホ」じゃないか。
２人で作る楽しいことを目指せってことさ。
体は所詮うつろなもので老いて消えていくものだから、大切なのは手がどうとか映像がどうとかより
２人で存在する「この時」だけだと言いたいのさ。

「信頼」は「思い込み」だ。
あなたが自分の心の中に作った偶像で真実の姿とは違う。
古くなって昔作った偶像が壊れたんだよ。
きっかけは浮気だけど他にもあったはずだ。

互いの結婚当時の約束は既に解除されたのか？
それなら別れるのが筋ってものだが、今なお互いが互いを必要としているなら
素晴らしい物はまた見つけられる。

もう一度互いを見つめて「これで良し」って言えるものが。

もちろん若かったピチピチした時代とは違ってお互い老けた。
互いの欠点も器も見知っている。
嫌な所は良い所の１０倍位大きく感じるもの。
そんな中で「良い」点は色あせて見えるだろう。

しかし２人で歩き年を経ないとわからないことも多かったはず。
人はみな欠点を持って生きている。
それを補い与え合うことが人という寂しい種が唯一幸せに生きる道だ。

本当の意味では「敵」なんていない。
それは部外者だ。
怒りにとらわれて大切な互いと家庭を失うと損だな。
そうなるとむしろその「敵」とやらが喜びそうだ。

この回答へのお礼

二度目のご回答いただきありがとうございました。
回答者様が私たちをどのくらいのライフステージとお思いかわかりませんが、結婚してからはほぼ老けてはおりません。
また、信頼は思い込みだというのには共感いたしかねます。
裏切り行為を美化するつもりもございません。たくさんのいい面で裏切りが消えて無くなるわけではないです。
なんども言いますが私は夫のことを怒っていませんし、怒る気力も起きておりません。
そして申し訳ありませんが…表現が抽象的でらっしゃるので私の悪い頭にはあなたの仰ることのほとんどのことが理解できませんでした。

お礼日時：2014/12/04 14:05

No.10 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/12/04 09:37

No.8です。

明治時代の初期、明治8年に

教育改革に携わった 外交官 森有礼が広瀬常と結婚しました。

この広瀬常という方は、凄い美人で頭もよく、当時としては珍しく

英語が流暢に話せた方で、外交官夫人として世界で活躍し

鹿鳴館でも活躍した方ですが、

結婚する時は「契約結婚」を日本で初めてした方です。

それまでの 男尊女卑の時代にあって すでに「契約結婚」を

した方です。

それから140年過ぎた平成に生きる私達も、結婚の時には

「契約結婚」をすべきですよ。

貴女も、今回のことを踏まえて 夫に、「浮気したら全財産を（妻に）渡して離婚する」

といった契約書を互いに交換すべきですよ。

人を信頼するのは勝手ですが、このような「信頼」ほど当てにならないものはありません。

夫に「負んぶに抱っこ」の人生を送ることをやめましょう。

この回答へのお礼

二度目のご回答いただきありがとうございました。
私は夫に負んぶに抱っこして生きてきたわけではありません。
なぜ一人で生きていけない人間のように思われているのか、よくわかりませんが…
信頼を契約の上でとは、人間関係を事務手続きありきにする方もいらっしゃるのですね。勉強になりました。

お礼日時：2014/12/04 13:56

No.9 回答者： kamunabi 回答日時： 2014/12/04 09:09

既婚女性です。

男は浮気してナンボ、女は耐えてナンボ、そんな温度差が感じられます。
私個人は、浮気不貞があれば、問答無用で離婚します。結婚当初からそう宣言していますし、そうなっても困らないように資格取得をして備え、かつ此処でいろいろお知恵を勉強させて貰っています。
結婚は、契約関係だと思うからです。
浮気不貞は契約違反。しかも、重大な。
ご主人だって、仕事してればわかるでしょ？契約違反した相手とは契約破棄、一切の取引は中止、場合によっては損害賠償請求するものです。
だから、ちゃんと制裁して、謝罪させて、償わせなさい。
貴女が信用出来るかは、ご主人が制裁を受けて、謝罪と償いがあってこそ、なんです。
謝ってもうしない、と口ではなんとでも言える、貴女はそう思うから、落ちていくんじゃないですか？
貴女はちゃんと制裁を加えましたか？
手順をちゃんと踏んでからじゃないと、信用なんか、できませんよ。
愛しているから、制裁を加えるんです。許す為に。
今からでも、遅くはないと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。今は病気のせいか制裁を加えようという原動力がない状況で、できそうにありませんが、もし治ったらそれも考えてみます。

お礼日時：2014/12/04 13:47

No.8 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/12/04 09:06

63歳主婦です。

そもそも、何故 信頼しなくちゃいけないのでしょうか？

ご主人は、貴女の勝手な「信頼」が精神的に重かったのではないでしょうか？

貴女が、自分の一方的な「信頼」で、夫を美化してしまい

それが、壊されたから、、といっても

ご主人も迷惑なだけなのでは？


「不倫をする夫」が、貴女の夫の本性なのですよ。

ですから 貴女が離婚したくない、、と思うのなら

そもそも、「信頼」などという、貴女が勝手に創り上げた「夫の理想像」を

壊してしまえばいいのです。

ウチの夫は、「簡単に浮気する 下半身の緩い男 」 と認めれば

裏切られたの、信用できなくなったの、、と騒ぐこともないと思うのですが、、。

夫の方も、貴女が勝手に創り上げた「信用してた男」が

重かったのだと思います。

貴女が、離婚をしたくないのなら

この男は、「下半身の緩いだらしない男」と認識し直せばいいのでは？

それを貴女が認められないのなら 別れるしかないと思います。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。重い女とのご指摘どうもありがとうございました。

お礼日時：2014/12/04 13:44

No.7 回答者： Macpapa10 回答日時： 2014/12/03 23:45

そもそも旦那さんが1秒でも早く家に帰りたい家庭作りを目指しましたか？

そういう事を一切考えずに、喧嘩したり愚痴を言ったり家に帰りたくない環境を作っていたとすれば、浮気する危険性が高くなりますけど。

そこから考えてみませんか？

この回答へのお礼

ご回答、ご指摘いただきありがとうございました。
喧嘩は2年に一度あるかないかで、私は主人に愚痴をこぼしません。主人の趣味を制限したこともありません。
私も仕事を持っていますが、家の中はいつもきれいにするよう努力しています。
家は居心地いいようにしてきたつもりですが…

お礼日時：2014/12/04 00:17

No.6 回答者： k205t 回答日時： 2014/12/03 23:08

私は絶対に浮気を許しません。

１回でも浮気をしたら離婚をします。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。回答者様は浮気などとは無縁であられることを願っております。

お礼日時：2014/12/04 00:10

No.5 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2014/12/03 23:03

典型的なケースだと思う。

まずあなたは全然悪事を行っていない。
だからあなたが罪悪感を感じる必要はない。

次に旦那は愚か者だ。
好かれた信頼された女の心を裏切るような浅はかさと迂闊さを併せ持つのだから。
ちゃんと罵ったほうが良い。
「なんでこんなに好きで愛してる信頼している妻を誤魔かそうとするの」って。
もしそこで「てへペロ」とかやったら頭を叩くべきだな。

んでだ。はっきり言うと人間なんて皆バカばかりだ。
大切なモノは見えず下らんものに振り回され
いつだって分不相応な望みと願いを持ってろくでもない行為に勤しむ。
だからこの程度のバカな行為はそれこそ掃いて捨てるほど世の中にはある。

信用ってのは人間の悪い癖で
たいした頭がある訳でもないのに勝手に判断して勝手に思い込む事が多い。
本当は「この人で良い」っていう「覚悟」だけでいいんだよ。
あなたはこのバカな（失礼）男を選んだじゃないか。
しかも好きなんじゃないか。
なら何をしようと「私が選んだ男なんだから良い」で良いだろう。
なぜに泣く？

触った手か。
人間の細胞なんてドンドン死んで入れ替わってるよ。
明日のあなたは今日のあなたと違う。むろん旦那もね。
皮膚の細胞なんて見た目は同じようでもバンバンだ。
入れ替わりがバンバンなんだよ。
もう触った細胞なんかはとっくの昔に死んでるよ。

嫉妬ってやつはまったく女特有の石みたいに硬い情念だそうだが
ほら「点滴石を穿つ」って言うじゃないか。
たった１つでも「私はこれ」って決めたらそれを守り続ければ
どんな固い情念も砕かれると思うんだがね。
もうそろそろくだらん女のことなど考えているのはやめて
もっと楽しいことや大切なことが在るのではないかい？

ああ。あと「また主人のことを心から信用できるようになれるでしょうか」ってあるが
「また」じゃないぞ。
あなたの頭にある過去の主人とではなく
今困った顔をしているちょっと老けたその旦那と「今から」新しい契約を結ぶのだよ。
「互いの覚悟」っていうね。
（死ぬ意味じゃないぞ　大切なモノを確認することだからね）
そしてまた双翼で翔べば良い。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
浮気相手のことは考えたくありませんが勝手に映像が浮かんできてしまいます。私だって楽しいことばかり考えていたいです。
手の細胞の入れ替わりとかそういうことは理論的にはわかり言い聞かせますが、心の方が簡単に受け付けてくれません。
回答者様の仰る「私はこれ」というものは、主人を信頼していたことだったのだと思います。それが浮気によって打ち砕かれたせいで、自身で解決できずに病気になるという事態になったのでしょうね。
この人だと覚悟を決めたなら何をしても許せるはずだと仰いますが、夫婦の間で嘘や裏切りが許されては関係をどう健全に成り立たせていくのかが疑問です。
新しく信用するための方法は、具体的には互いのこれからの関係性について夫婦間の話し合いの結果という、解釈で大丈夫でしょうか。

お礼日時：2014/12/04 00:09

No.4 回答者： 150715 回答日時： 2014/12/03 22:34

＞女と会っている現場を目撃しました。

一応確認ですが、これ、本当に浮気（＝不貞をはたらいた）で間違いないんですよね？
旦那さんが認めてあなたに謝罪したならそうなのかな？
いやね、女性と会ってるところだけでは浮気とは言えないものだからさ。
第三者からはデートに見えても、当人たちは彼氏（彼女）のプレゼントを
買うために付き合ってもらっている場合だって大いにあるわけだから。


＞主人は謝り、もうしないと言っていました。
＞それでも、私は安心できないのです

別に、鬱の方でなくても、過去を思い返して気分が落ち込んだりはらわたが煮えくり返ったりもしますよ。ただ、やはりそこは鬱ってもので、後ばかり向いてしまうんでしょうけどね。。。



＞どうしたら、この状態から立ち直り、また主人のことを心から信用できるようになれるでしょうか。

治療と並行して、旦那さんを見ててください。旦那さんがどう変わったのか・変わろうとしているのかを。もちろん、全然変わらないかもしれない…と場合もあることを念頭において。一度裏切られた相手を信用するには、これまでの数倍の時間が必要ですから、決して焦らないでください。
いい意味で、あなたが旦那さんの上に立ち、今後の御家庭を仕切っていければいいのですけどね。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
詳細は書くことができませんが、浮気は確かなことです。
やはり気の遠くなるほど長い時間しか解決してくれないのですね。
自分が壊れないように踏ん張りながら、主人のことを見ていけるようにします。

お礼日時：2014/12/03 23:44