（超長文）今ままでガマンしてきて自分が無いという妻。只今別居１ヶ月 ハッキリしない理由について・・・

妻38歳　自分42歳。交際11年　同棲3年を経て結婚2年目（同居期間5年半）。共稼ぎ夫婦です。別れたい妻と別れたくない私との今後の可能性について皆さんのご意見をいただけますでしょうか？

始めの２人の結婚生活は、多少結婚生活の真似事の様でしたが、色々問題があっても、これからの時間を２人で成長していける事に希望と幸せを感じられる日々を過ごしておりました、今思えば既にそこからがいけなかったのかもしれません。

妻はのんびり屋ですが真面目な性格で大人しい女性でしたが、今迄実家以外の場所で生活をした経験が無かったという事もあってか、料理や洗濯掃除と殆ど知識も少なく、興味も無かったのでしょう、進んではしませんでした。同棲当初は、大雑把でモノグサな私の腕前では手の込んだものは無理でしが、妻に覚えてもらいたい気持ちもあり、料理や家事等私なりに説明しながらやってみました。妻には上から目線で偉そうに見えたのかもしれません。
元々妻の性格は要領があまりいいとは言えない性格で、頑固な一面もあり評価に結びつかない事でも独自のこだわりがあるらしく、昔から仕事でも時間をかけてる所があり大体朝から終電近くまで帰って来ませんでした。私には足りない所なのと惹かれてる所でもあるので、責任感が強い女性なんだ、今、調子が乗ってる所なのだろうと思うことにし、悪食な妻の健康の事も心配でしたので、野菜を多く取れる料理を作って帰りを待ってた時もありました。結婚したのに折半とは言え、男として肝心な部分を頼ってしまってる状態で何も言えませんが、頭では男の勝手な理想で、妻が台所に立って料理を作ってくれることを望んでましたし、また妻への感謝の気持ちはそういう女性像を見れたらもっと感謝できるような気もして、そんな夫婦生活に憧れてはいました。

独身の頃はだらしない男のゴミ屋敷同然の部屋で、限界まで散らかし必要に迫られた料理や家事を適当にするぐらいでしたが、料理は面白くなった時もあって、妻も家事には興味持てないと思うけど、料理は基本を覚えて色々組み合わせを考えたり、食材を買う段階でも余りを使い回す事も考えながらと、新しい料理のレパートリーも増えていったり、その味も良くなっていく実感も自然について、きっと楽しさを感じられるようになってくれるだろうと楽観視してたのです。
しかし最後まで遅い帰宅も一向に早くなる事もなく、恥ずかしながら寂しい気持ちもあって、『もっと早く帰って来てくれ。仕事量はあるだろうけど少しづつでいいから巻き気味で終わらそうと意識して欲しい。終電よりは早く帰ってこれるだろ？』長い付き合いとは言え、新婚なんだからそこまでの仕事量を割り振る妻の勤め先にも疑問を感じるようになっていきました。
話し合う時間も対して取れない事に苛立つ様になり、話す気力も失せました。

同棲から数ヶ月迄、今迄個人で営んでた自営業の稼ぎは同年代より多少多いつもりでした、しかし回避不能の経営困難に陥入り、更に借金がかさむ事を避けたい理由でたたみました（返済済み）。今は業種違いの自営業で、稼ぎは一流企業の妻の方が上だと思います。男としては全てを十分に賄える事が出来ない自分に負い目があるので、自ら家計の事も触れずにいたのも甘えと逃げだったと思います。
失業も転職も妻は何も言いませんでしたし、言わないでくれてるのかとも思いましたが、きっと興味が無かったんでしょう。蔑んだのかもしれません。
私は妻に対し「時間も作らない」「作る努力もしない」「いう事は自分の事だけ」と自分の中でも不満の方が優先されてきてたので、ある日、私の誕生日や記念と称し、妻だけが行きたい旅行プランなどに全部出資してあげるから一緒に行こうと言ってました、かえって高くつくので本心嫌でしたが、出不精な私と行きたい所や趣味も全く合わない２人でしたし、旅行先も一緒に決めたいと言ったのですが、頂いた好意という形に反論も出来る訳もなく承諾しました、結局行った先で小さな事の口論になったりもしましたし、この頃になると私もお互いの成長に協力し合うどころか意欲さえ見られない妻に怒りすら覚えるようなり、口調も強くなり　エスカレートして麻痺したのか冗談めいても出る言葉は否定的な内容が多くなり、尊敬の念も薄れていき、だらしない守銭奴ヒス自己中妻のイメージが出来て、互いに相手のために何かしてあげたい気持ちも見れず、毎日気まずい関係に変化していく事になってしまいました。解決の糸口はその時も見えませんでした。

今は無条件に自分がモラハラ（自分では軽度と思ってる）だったと反省してますが、聞く耳を持ち合わせない一方的な箇条書きの不平不満をぶつけてくる態度に、自分の事しか考えられない上に溜め込んだストレスをすべて人に責任転嫁する妻に対して、つい『出て行け！』や『お前なんかもういらねー』等、本心ではないのですが、嫌気もあって口走ってしまってました。口論の原因は家事の事や行きたい場所の拒否等の原因がほとんどで、理屈でねじ伏せようとしたり、酷い言葉も言ったと思います、それでも妻の不満をぶつける行為に解決の為に歩み寄る姿勢も無い、まずそこまで溜め込むまで笑ってられた程の仮面生活ぶりにも裏切りを覚え、妻が積み重ねた不満を後付けで攻撃の材料にしてるだけだと思い込み、その上一切話し合いにはなりませんから、不満そうと感じただけで嫌悪感を表してしまってたと思います。目つきやため息、タバコや貧乏ゆすりなんかで子供じみた抵抗で未然にしようとしてました。後にそれが素の私だとも言ってます。

噴火の間隔が短くなってきたと思い始めたくらいに、数点の不満噴火の中に、先々の計画性が見られない、どこも連れてかない、ずっと耐えてきたけどもう限界！などと急に本来話し合って決めるべき内容が同時に織り混ざってたので、冷静に話し合って決める重要な事に時間も歩み寄る気持ちを出せない空気を作ってるのは誰のせいだと、妻と同じような不満に変わってしまい激しく言い争いました。毎度の泣きながらの擦りつけに慣れてしまった私は、妻の涙にすら苛立ってしまい。頭おかしいから病院行け！マジでヤバイから！気づかないのは悪化してる証拠だ！
とか、人の話を聞けない、話の腰を折りまくる。自分の話の枕に『違くて』は男なら喧嘩になる程の無神経さだとぶつけ、ズボラでガサツなのに要求だけは意地でも通す自己中女。と全否定しました。
今迄、対した事もしてあげてれませんでしたし、矛盾も感じてますが譲り合える気持ちが生まれればとか、私の考えやしてあげたい事が少しでも耳に入る日が来ると言い聞かせてました。
価値観の違い、性格の不一致なんて言葉もそのくらいから口にする様になってきて、そのうち完全に自分の部屋だけで生活する様になりました。

家庭内別居になり『一旦別居させて頂きます。気持ちの整理がつかない。親にはしばらく言いません』
『早く出て行って欲しいんだよね？』のメールに、『出て行って欲しいなんて全く思ってない』と返したのですが、その日の夜『賃貸契約してきたから』と言われ、別居は一時的で関係修復が前提な様な感じでしか説明もせず、妻の頑固さも知ってるので『何を言っても無理なら気が済む迄ここで待ってるよ』と伝え、数週間後、顔も合わせないで住所も隠して出て行きました。

妻が出て行ったその日、胸がザワザワする様な生き埋めみたいな感覚に襲われ，どうしていいかも判らない状態。前日までは趣味を楽しめてたのに興味もなく、押し潰される様な焦燥感もあり、スーパーの人混みに酔ってしまい立ってられませんでした。

それからの数日は離婚届不受理届を申請して戸籍付票の写しを申請してみたところ妻の転居先住所も
載ってました、別居先の事は親にも言わない、誰にも言わない。と言ってたので激務の彼女がもし体に異変が来た時誰が気づいてあげるのか心配でたまらなく。とはいえ、今どんな理由でも私が近づいたら、恐怖でしかない、それこそ終わりだと思うので、不本意でしたが妻の両親に
出て行ったことを伝えました。私にとっては不利に違いないですが、万が一の時頼れる人がいて欲しい思いが強かったので、両親にここまでの経緯と出て行くまでの様子、私の頼りないところをお詫びしました、なんでもっと早く連絡しないんだって言われた後、妻に電話しすっ飛んで行ったそうです。

しつこくSMSで復縁メールを何通も出し、謝り、かと思った次の日には、女性が一度決めた事は結果も出てるし、遂行する残酷な生き物だと疑心暗鬼になり改善余地のありそうな事柄を羅列するのは、男か金か画策してでも遂行したい理由に違いないと妻を問い詰め、罵倒し、許さない意図を示したりしてしまい２転３転する私に恐怖を感じたはずです、その後は基本無視で、感情の話はしなくなり、たまらず電話してしまった時も妻は泣いてました。その後も謝ったり問い詰めたりですが、週１の食事、いや月１デートでもいい。変わると決めた俺を見て欲しい。してあげたい事も出来てないから１度だけ見極めるチャンスをくれと伝えましが、今は食事も無理だからとの事です。

私は妻を愛してます、無理でも離れるつもりはありません。妻から離婚のワードは１度も出ません。出されても絶対認めないつもりです。
今は心療内科に行きカウセリングに通い歪んだ部分をあぶり出す段階ですが自分の為にも克服するつもりです。
１度は調定も考えたのですが、おそらく２人とも幼稚なので、皆様のご経験談や、客観的なご指摘をお伺い出来れば視野の狭い現状を打開できるヒントになると思いますので、何卒、よろしくお願いいたします。
長々お恥ずかしい話でしたが、読んで頂きありがとうございます。

No.5 ベストアンサー 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/01/09 18:22

喧嘩をすると、権力争いになることが多いです。

自分が正しいと主張するために相手が間違っていると言い合うのです。
さらにモラハラの人はそれが強く、論旨と関係なく、相手の人間性を全部否定しています。
その話はおかしいだろう、と言わずにお前がおかしい（人間性の否定）と主張してしまいます。
言われる方はその言葉に耐えるために主張を変えず頑固になっていきます。
自分を守ろうとするのです。

＞（ズボラでガサツなのに）要求だけは意地でも通す自己中女
そうさせたのはあなたなのだと思いますよ。

奥様は自分の主張を否定せずに聞いてほしかったんだと思います。
だから話の腰を折り「違うくて」という言葉が出るんだろうと思います。

あなたを否定しているわけではないんです。
論旨が違うところに行っているけど、どうやって戻せばいいのかもわからなかったのだろうと思います。
でもあなたは自分の意見を否定されたと取ってしまい、人格攻撃に出てしまう・・・。

お互い思いやる気持ちもどこかに行ってしまうのも仕方ないことかもしれません。


過去はともかく、今も奥様の言葉があなたに届いているとは思えません。
「親にしばらく言いません」
そう宣言したのに、あなたは親に言ってしまいました。
あなたはよかれ、と思っていることはわかりますが、奥様にとったら、やっぱり自分の意見は尊重されない、と感じてしまったのではないでしょうか。

事実はどうであれ、
奥様にしたら、両親を巻き込むことで男性の影があっても追っ払ってくれるだろうという気持ちがあるんじゃないか、と疑ってしまうかもしれません。
もしくはもっと違うことを感じるかもしれません。

＞私は妻を愛してます、無理でも離れるつもりはありません
愛って何でしょう？
自分の気持ちを押し付けることでしょうか？
無理なら離れることも必要だと思いますよ。

今は奥様も別れを考えていないなら、待ってあげるしかありません。
でも変わっていく自分を見て欲しい、と主張するのはやっぱり自分の気持ちを押し付けているだけではないでしょうか。
奥様が戻ってきたいと思ったときに後悔させないように、心療内科やカウンセリングに行っている、という心持で待たれたらどうでしょうか。

人が変わるには時間がかかります。
焦って奥様に会ったところで、やっぱり変わらないと思われてしまうんじゃないでしょうか。
月一で会って、ちょっとずつ変わっていってもよくわかりません。
子供の成長と同じです。
しっかり時間を置いてから会った方が、変わったと実感してもらえるんじゃないでしょうか。

そして、気を付けないといけないのが、奥様は変わらないということです。
奥様はあなたに抵抗感が残ったままです。
あなたと話をしても警戒感から自分を守ろうとするでしょう。
あなたを否定するかもしれません。
覚悟しておいてください。

あなたの努力も認めてくれるかどうかはわかりません。
努力を認めてほしい、自分を認めてほしいと相手に求めてはいけません。
そうじゃないと相手が認めてくれないときにどうしていいかわからず、また怒りに任せて攻撃してしまうかもしれませんから。
気を付けてください。

もし、否定されたら、奥様の言いたい本当のところはどこか、どうして否定するのか、立ち止まって考えてみてくださいね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ご指摘通り、私のせいで妻の話だす機会を奪ってしまってたのかもしれません。
話の主旨を戻すつもりが人格否定してたのですね。
私の口の悪さ、喧嘩早さ（男同士）は付き合い始めはかなりひどく、でもその時はまだ妻を否定することは無かった様に思います。知らず知らずの内に妻が意見したくても出来ない状況を作り出してしまったのですか。そうなのかもしれません。自分としては何度か男との喧嘩の時ですが、たとえ怒り狂って興奮してる時でも決定的な私の落ち度、原因と指摘されたら、恥を承知で即振り上げた刀を鞘に戻し勘違いで失礼をして申し訳ございませんと、すぐ謝る事が出来る、しなくてはいけない、と自負してましたが。妻との話や口論には全く関係のないことです。思慮が浅かったと反省します。

両親の件ですが男性の影の妨害は考えもしませんでした。とても優しいご両親ですし、娘に反対もしないと思います。その時は電話の話し声であれっと思う節があって、持病かと本気で心配したので報告しました。言ってしまってゴメン。と謝ると、結果ノロウィルスだったらしく、かえって助かったと言われ安心しました。信頼は失ったかもしれませんけど。
今も、先も100％妻のいいなりになるというのは聞きはしてもおそらく無理ですし、大体そんな男存在するのでしょうか？そんな男に魅力を感じてもらえるのでしょうか？やはり自分が追い詰められてても、選択。決断する能力が男性には求められると思うのですが、間違いなのでしょうか？それが独りよがりで押し付けがましいことであれば相談するべきとは思います。
確かに私が変わるためには時間が必要ですね。でも妻は変わらないというのはどうなんでしょう？
別居期間が長くなり私の欠点ばかり考えたまま時間が経てば大抵の人はいいように解釈するか忘れていくのではないでしょうか？　もちろん、私が変わるのは今後の自分のためもありますから妻に変化を感じてもらえないかもしれません。どうでもよくなってるのかのかもしれません。変化することによって妻の警戒心を解くにはかなり時間が経ってからでは余計見えないのではと思うのですが。妻が私の変化に期待してくれてるかどうかわかりません。
変化したところで受け入れてくれない覚悟もできてます。その時「お前のためにせっかく」
なことを言うようでは何も変わってない決定的な証拠ですから

お礼日時：2016/01/09 20:48

No.4 回答者： かたかたかた 回答日時： 2016/01/09 18:05

読んでて苦しくなります。

奥様を解放してあげた方が良いと思います。このままだと二人ともダウンです。奥様は仕事人間ですから集中させてあげた方が良いと思います。貴方にDV の気があるかも知れません。今は奥様に囚われていますので、一日30分は外の景色を眺めた方が良いと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
一度、そういう話になりました。妻も泣きながら今までの事、出会ってよかったと言ってました。その気持ちもありますし、自分にとっても一番いい方法だと思います。
その話の数日後、すべてひっくり返してどうしてもそれは出来無いみたいだ。すまん。
と滅茶苦茶な事言って苦しめてしまってます。それでも出来ないんです。ここまで未練がましいとは自分も思いもしませんでしたが、狂ってるのかもしれないです。
DVの件ですが今まで生きてきて女性を殴った事も殴りたいと思った事も一度もありません。浮気も特定の人と付き合ってた時から一回もありませんし、相手の悲しさを考えれば誘惑があっても失礼のないようにかわしてきました。
だから、妻も困ってるかもしれませんけど。
どうしたら、解放してあげられるのかも思いつきもしません。死ぬのは嫌ですし悲しませたくない人もいっぱいいます。
裁判で強制的にされるにしたって決定打がなければ最高裁まで行くかもしれませんし。
妻もそこまですることも考えても無いらしいです。
妻には、申し立て方法や調停の流れ、公正証書に誓約すること、裁判からは弁護士をよく選んで。期間は結構かかるからお互い辛いけど俺はどんな用事があっても必ず出廷する。とこちらから教えました。どう思ってるか見当もつきませんが。
金とか気持ちとか見れませんし、すでに失ってますが、失いたくない思いが打ち勝ってしまうのです。汚い工作をけしかけられても無理でしょう。
自分でも自分が嫌ですが、どうしたら離れられるか全くわからなくて悩む毎日です。

ご親切にありがとうございました。いつか局面で思い出すよう肝に刻んでおかせていただきます。

お礼日時：2016/01/09 18:36

No.3 回答者： fnfnnis3 回答日時： 2016/01/09 15:24

申し訳ないが、あなたの一方的な文章ですら、

あなたではなく奥さんに同情してしまいます。

一番大事な経済面。
＞今は業種違いの自営業で、稼ぎは一流企業の妻の方が上だと思います。
それでもあなたの収入はそこそこあるのでしょうか？
例えば奥さんが年収500万であなたが自営で250万以下なら
あなたが主夫として家事一切をやっても何の不思議もありません。
現に男女を逆にしてみてください。大威張りで家事をしない男はいっぱいいますよ。

＞妻の涙にすら苛立ってしまい。頭おかしいから病院行け！マジでヤバイから！気づかないのは悪化してる証拠だ！
などと罵倒していながら
＞今迄、対した事もしてあげてれませんでしたし、矛盾も感じてますが譲り合える気持ちが生まれればとか、私の考えやしてあげたい事が少しでも耳に入る日が来ると言い聞かせてました。
どう見ても上目線で、「お為ごかし」な事を言って、ご自分を正当化しています。
これも男女逆だったら、「ばっかじゃねーの」で終わる話です。

＞私は妻を愛してます、無理でも離れるつもりはありません。妻から離婚のワードは１度も出ません。出されても絶対認めないつもりです。
ここも大矛盾ですね。愛しているなら自分の幸せを捨ててでも、その人の幸せを祈るもの。。。
どう見ても奥さんの犠牲のもとにご自分を愛して来ただけですね。
本当に奥さんの幸せを祈るなら、さっさと別れてあげることです。
蓄財があるなら、勿論大部分を愛する人にあげてくださいね。

この回答へのお礼

申し訳ございません。せっかく頂いた貴重なご意見ですが。
ばっかな私には理解できませんでした。
どんなご意見も受け止める覚悟で相談させていただいておりますので。
少し噛み締めて受け止める時間を頂きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/01/09 16:08

No.2 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/01/09 15:19

お疲れ様です。

奥様、朝から深夜迄のお勤めで、お休みの日は、ちょっとでも、眠りたいだろうな。というのが最初の感想です。

お付き合い始めた時が、27歳で、その時直ぐ結婚しても遅くなかったのに、ダラダラ9年も付き合ってたら、お子様出来ないですよね。

朝から深夜まで働くとなったら、そこら辺の、家事育児不参加のご主人位働いてるのでしょう？
無理ですって。

しかも、休みになったら、気分転換したいのに、どこへ行く訳でも無く、モラハラに遭うのでしょう？

自分が外で一所懸命働いている間に、家で待つ配偶者が不満を募らせる。
そこで子供でもいれば、仕事をセーブしてでも、守ってあげなければいけないでしょうし、楽しい事も沢山起きる。

でも、貴方の質問文のような暮らしでは、奥様がしんどかっただろうな。としか、思えないのです。

奥様から、離婚話など出ていないようですので、奥様が貴方の良い所をを思い出してくれるまで、そうっとしておいては、如何ですか？

どうしても我慢出来なくなったら、「愛してる」だけ伝えて。

お互い元気なうちは、別居婚でも、良いじゃないですか。

まずは、奥様に強要する事を、止めましょう。

この回答へのお礼

アドバイス頂きありがとうございます。
おっしゃるとうりかもしれません。
休みの日に休息を取る方法に自分を押し付けていたと感じました。
激務の後、私でしたら土曜日はまず睡眠と家でゆっくりする事ですが
文中にパニック症状と書きましたが、20年以上前にも似た事があり。
原因は都会の人混みや映画館。他にも何故と思われる事で過呼吸、目眩や息苦しい等の症状が出まして、その症状がまた来る事への恐怖が焼き付いてしまってるのだと思います。妻の行きたい場所は大体その危険を孕んだ所が殆どですので、結婚前にその事を打ち明けましたが、欲求の方が打ち勝つほどやりたかった事だったんでしょう。
妻にとっては私と好きな場所に行きたかっただけですからね。
どうしてその時分かってあげられなかったのか悔やみきれません。
友人や同僚と海外旅行でもどんな事でも一切反対の意見はした事はありませんでしたが、それだけでは妻は癒されなかったという事だったのですね。
もう、そのオネダリも無いとかもしれませんが。
私の人生においても、貴重で有意義なお言葉でとても有難いご意見でした。
ご親切にありがとうございました。

お礼日時：2016/01/09 16:07

No.1 回答者： karuma_j8 回答日時： 2016/01/09 14:49

･････ つまらなかったんじゃなぃの、男としてｗ

この回答へのお礼

きっとそうですね。

お礼日時：2016/01/09 16:16