娘が何につけ「私はお母さんほど〇〇じゃないから」と言うことに腹が立ちます。

娘は、料理が下手です。しかし、上手になる努力はしていません。
もう少し、何とかしたら？みたいなことを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、料理が得意じゃないから」と言います。

娘は、それほど勉強ができません。しかし、学力を上げる努力はしていません。
自分の偏差値に見合った私立高校・私立大学を卒業しました。学費がかかりました。
私は、努力型の秀才の末端で、四苦八苦して国公立の高校・大学を出てきます。
娘は「私は、お母さんほど、勉強が得意じゃないから」と言います。

娘は、まめに掃除をしません。部屋はハッキリ言って、汚いです。
しかし、休日に掃除をすることはなく、遊びに出かけます。
もう少し、何とかしたら？みたいなことを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、几帳面じゃないから」と言います。

娘は、よく忘れ物をします。それで余計な手間や時間がかかります。
もう少し、何とかしたら？みたいなことを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、物覚えがよくないから」と言います。

娘は、運転が下手です。免許も最初からＡＴ限定で取ると決めていたようです。
免許取得後は、一度、事故を起こし（幸い軽い事故）、車にチョイ傷をつけることはザラです。
もう少し、何とかしたら？というか、人様に迷惑がかかるからちゃんとしなさい、と言うと、
娘は「私は、お母さんほど、運転が上手じゃないから」と言います。

日々、こういうことの繰り返しです。
誰にでも得手不得手はあると思いますが、私は、苦手なことは努力します。
努力した結果、得意になったり、不得意なままだったりします。
しかし、娘は「努力をしていない」気がします。それを言うと、
娘は「私は、お母さんほど、努力型じゃないから」と言います。

その都度、頭ごなしにではなく「こうやるとうまく行くよ」とコツを伝えてきたつもりです。
しかし、もう限界です。頭ごなしに「大馬鹿野郎！！」と怒鳴りたい気持ちでいっぱいです。
育て方が悪かったと言われてしまえば、それまでですが、私はどうしたらいいんでしょうか。

「家から追い出す＝自立を促す」しかないと思えて来ました。
しかし、今の気持ちのままだと、暖かく自立を見守るスタンスではなく、
「匙を投げた。出ていけ！」「もうお前のことは知らん！」と言いそうです。
どうしてこんなダメ親・ダメ娘なんでしょうか？

No.8 ベストアンサー 回答者： toto77japa 回答日時： 2016/02/01 10:44

76歳男性です。

それは、親の「支配欲」です。
貴女自身の考え方をこそ、変えるべきだと思います。

子供は子供。親は親。それぞれ、別ものです。

人は、それぞれ、持って生まれた気質・体質・性格・感性・感じ方・器量・持っているエネルギー、等々が違っているのです。
誰しもが貴女と同じでなければいけないという事はありません。

貴女の努力家、頑張り屋さんなところは、立派だと思います。
しかし、娘さんには娘さんなりの器量・才能に応じた、娘さんなりの生き方しか出来ないのです。
貴女が、自分の型にはめようとすると、その内、娘さんからそっぽを向かれるかも知れませんよ。
それより、大らかに娘さんを見守ってあげる方が、お互いのために良いと思います。
犯罪さえ犯さなければ、人はそれぞれの生き方をして良いのだと思います。

もっと酷い子供も沢山いますよ。
それに比べると、ましな方ではないですか。

もっと、貴女自身が、人それぞれに、いろんな考え方、いろんな生き方が、あって良いことを理解し、貴女自身の許容範囲を拡大するのが良いと思います。

そうすれば、娘さんも、貴女の変化に気付き、もっと貴女に優しい子供になるでしょう。
そして、今よりももっと暖かい親子関係になると思います。
それが一番良いことではないでしょうか？

仲の良い親子関係と、お幸せを祈ります。

この回答へのお礼

＞犯罪さえ犯さなければ、人はそれぞれの生き方をして良いのだと思います。

極論ですが、犯罪を犯しても、人はそれぞれの生き方をして良いのだと私は思っています。
殺人犯でも、ケースによっては更生のチャンスを与えられますし、
「戦争」なら、殺人が正義になります。ごめんなさい、話が逸れました。

親ならではの支配欲は、私にもあると思います。
しかし、娘に私をプロトタイプにしてほしいとは思っていません。
私基準で「上だ・下だ」と言っているように思われるかもしれませんが、
娘には私をはるかに超えてくれることを望んでいます。

＞しかし、娘さんには娘さんなりの器量・才能に応じた、娘さんなりの生き方しか出来ないのです。

そう思って、見守ってきましたが、娘の年齢が上がるとともに、私の我慢が利きにくくなりました。
「まだ、子どもだから未熟で当然」と思えなくなってきたのです。
私も変わらなきゃ・・・と思いますが、難しいです。
冷静になって、今後のことを、考えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 15:10

No.10 回答者： misawaioko 回答日時： 2016/02/03 11:02

いちいちあれこれ言わないでおくしかないと思います。

「努力」も才能の一つです。娘さんには「努力の才能」がないのです。やればできるのに・・・・・・・と思うから色々言いたくなるのでしょうけど・・・・・・。私も努力型なので、何もしないでいる人を見ると何だかなぁと思いますけど、どんなに言ったところで無駄なんですよねぇ。

この回答へのお礼

「努力も才能の内」と、中学時代の恩師に言われたことがあります。
努力型の私を励ますための言葉だったと思いますが、案外、真実なのかもしれませんね。
今回の投稿をさせていただいた後「いい加減にしなさい！」と怒りました。
私は、いつもは強く言わないので、娘は驚いたのか、少しだけ掃除をしていました。
（床をクイック〇ワイパーで拭く程度）。でも、きっと長続きしないんでしょうね（笑）

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/03 12:35

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/02/01 13:33

娘さん、上手いこと逃げ方を覚えましたね。

それでこれからもスイスイと世渡り上手になったら、すごいじゃないですか。
駄目な親でも子でもないですよ。

この回答へのお礼

いつまでも逃げ通せるものではないと思っています（＾＾）

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 15:10

No.7 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/02/01 10:30

娘さんは自分で考え行動することを学ばずに育ったかもしれないですね

貴方が努力して生きてきた人だからこそ
娘のためを思い答えを与え続けてきた
＞「こうやるとうまく行くよ」とコツを伝えてきたつもりです。

がいい例です
与えられた情報で何かを成し遂げても喜びは半減されるんです
家から出す
良いと思いますよ
自分で考え行動しなくても生きていけるから
何も考えない
何もしない
でも一人になれば誰も助けてくれませんからね

最後に娘さんもある日突然変るかもしれませんよ？
誰かのために何かをしたいと思える日が来ればね
自分のためや親などのために努力できなくても
本気で惚れた相手ができれば変ることも女の子によくある話だからね

この回答へのお礼

私は娘に「親のため」「彼氏のため」ではなく「自分自身のため」に変わってほしいです。
娘には彼氏がいますが、彼は「ありのままの君が好き」と言ってくれるので、一緒にいると楽だそうです。
その彼は、自分の車を娘がいくら傷つけても、ありのままの君が好きと言い続けられるでしょうか。
現時点で、彼は車を持っていませんので、そういうシチュエーションはあり得ません。
彼と娘は、休日にお互いに「外向きの顔」で会っているだけだと思います。
そんな中での「ありのまま」って、本当のありのままじゃない気がします。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 14:57

No.6 回答者： ボンゴレ 回答日時： 2016/02/01 02:10

娘さんが努力不足なのは間違いないと思います。

貴女は子供の頃、お母さんが病弱という環境もあって必要に迫られて、家事全般が上手くなった。国公立の学校へ行けたのも、そんな環境で家計に負担を掛けられないという思いが身を結んだのでしょう。

たぶん、貴女は良くできたお母さんで娘さんの前では隙の無いお母さんだったのだと思います。貴女に責任はないのですが、皮肉な事にその隙の無さが娘さんに依存心を植え付けて、努力を怠っていた可能性もあると思いますよ。
ある程度親のダメなところを見て、それを反面教師にする子供だっていると思います。
学歴はともかく、家事全般だけでも貴女の有り難みを感じる為に、独り立ちさせた方が良いと思います。
私自身、親の有り難みを実感したのは所帯を持ってからでした。

独り立ちしてもたぶん、素直に貴女へは聞けないかもしれないけど暖かく見守ってあげてください。

この回答へのお礼

私にも「隙」はあります。
母の遺伝で多少病弱です（母よりはかなり丈夫で、入院することなく生活できていますが）。
ですので、無理をして倒れるくらいなら、寝ていようと思い、家事をしない日が年に何回かあります。
家族も病気のことは知っていて、私が寝ていても文句は言いません。
しかし、その間、家が荒れます。洗濯物は積み重なり、ごみは定期収集日に出されず、溜まっています。
私は一週間ほどで起きられるようになりますので、その後片づけても「死にはしません」が・・・。

娘は「お母さん大丈夫？無理しないで寝てて。病院に行きなよ」と声はかけますが、
安心して寝ていられるよう家事をしたり、病院に車で送ってくれたりはしません。
食事は作ってくれる時もありますが、弱った体が受け付けないくらい「まずい」です。
私が少ししか食べないと、娘は「どうせ美味しくないよね」と言いますが、
吐き気がしている時に、脂っこいものは「まずい」です（カレーだったりします）。
職場の後輩の女の子（娘と同世代）の方が「〇〇さん、到来物のお菓子、今は食べられないですよね。
一週間くらい消費期限があるから、ラップして冷蔵庫に入れておきます」と余程気が利きます。

期限を決めて自立させます（そういえば、気の利く職場の後輩は1人暮らしです）。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 09:08

No.5 回答者： neineiyyy 回答日時： 2016/02/01 01:46

私はまだ大学生で、失礼を承知で言いますが、娘さんは少しだけダメ娘だと思います、、、

質問者様は努力型で素晴らしい人間だと思いますが、その事に劣等感を感じているのかもしれません。
一度怒ってみてもいいのではないでしょうか？
その時に質問者様が仰られていたように、今まで頭ごなしに怒るのではなく、コツを伝えてきたつもりだという事を娘さんに伝えるのもいいかもしれません。
私の母は私がダメ娘なせいで、何度も怒鳴られましたが、それに対して腹を立てたりはそこまでしませんでした。
母に怒られるくらいダメ娘であることを自分も自覚してましたから、、、苦笑

この回答へのお礼

娘は、世間の出来の良いお嬢さんと比べたら、ダメ娘だと思います。
（上には上、下には下がいるでしょうが）。

たまりかねて、きつめに小言を言ったことは何回もあります。
私は「頭ごなしに非難はしていないつもりだ」と言ったこともあります。
すると「じゃ、私が出て行けば解決するんだね」「どうせお母さんみたいにはできないよ」などと、
発展性のない返事をし、現状を改善する努力をしません。
家を出て、自分の稼ぎで生活し、ファッションや交際費を切り詰め、自分の食事や洗濯物は自分でする、という
当たり前の１人暮らしをさせてみたほうがいいかもしれません。その方向で考えてみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 02:21

No.4 回答者： yupipo 回答日時： 2016/02/01 00:08

ウチの息子も

すぐに
｢俺はアンタみたいに頭良くないの！｣
とか言います
同じです

だから思わず気になるにチェックしました（笑）

きっと
それを言われると
私達は
責めちゃってるのかなと思って
どうしたら分かってもらえるかって
言葉に詰まったりするので

話終わらせたい時に使う最終兵器みたいになってるのかも

親離れ子離れの期限は決めた方がいいタイプかもですね

ちなみに
ウチはまだ学生で
支度とか準備とかもすごくギリギリで
イライラするのですが
私が居ない時の方がちゃんと出来てるっぽいので
やっぱり口出し過ぎかなと思い
黙っていると
尚更支度が遅いんです

つまり私の口出しが悪いのではなく
私の存在が甘えの対象みたい
独り立ちさせなければと思ってます

あの手この手ですよね
いつ目覚めてくれるのかと思うけど
こちらの一人相撲みたいでめげる気持ち分かります

この回答へのお礼

＞黙っていると
尚更支度が遅いんです

家の娘も支度が遅いですね。旅行の出発時間が迫っているのに、悠々と化粧しています。
私だって女性ですから、化粧はしますが、フルタイム勤務で働いているせいもあって、
いい加減な化粧ですが１５分もかかりません。すっっぴんでメガネでも人を待たせるよりマシです。
しかし、娘は大きくもない目を大きく見せようとして、マスカラを塗りたくっています。
会社には遅刻しないで行っているようなので、家族相手だと甘えが出るのでしょう。

我が家の娘は、もう社会人ですので、自立は可能です。
ただ、家から通える職場に通っているので、自立は結婚することがあれば、その時でいいかな？と
思っていましたが、早めに自立を促した方がよさそうですね。検討してみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 02:14

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/01/31 23:38

あなたが娘に、「わたしの子供の頃はどうたらこうたら～」とか言うからでしょ。

娘としてはしつこく言われたそれに反発してるということだと思われ。
親としてはそこを反省するところからですね。
子どもとしては褒めて育ててほしいものです。
現状はあなたが子供を誰かと比較し続けてけなし続けた結果です。

でも出て行かせるのは結構だと思います。
いきなり出て行け、ではなく、「30歳までは家に置くが、それ以降は出て行ってもらう」と期限を決めるのが常套なやりかたです。
有言実行。

この回答へのお礼

＞あなたが娘に、「わたしの子供の頃はどうたらこうたら～」とか言うからでしょ。

言いますね（笑）
娘にすれば「そんな生まれてもいない頃の昔話をされてもね～」ってとこでしょうか。
子どもは「褒めて育ててきた」つもりです。前より成績が上がれば「頑張ったね」とか。
ＡＴ限定なのに、仮免に落ちても何も言わず「免許が取れてよかったね」とか。
私は頑張って成績を上げても、ネガティブ思考の母に「もっと上がいる」と言われましたし、
免許を持っていない母は、免許を取ることの大変さはわかっていなかったようです。
あ、また比べてますね。

〇〇歳以降は出て行ってもらうは、いいですね。
結婚するまでは、家に置こうかと思っていましたが、一度、自分の生活を自分で管理させた方がよいと思います。
今は怒っていて「明日にでも出ていけ！」と思っていますが、冷静になって、年齢制限を考えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 02:03

No.2 回答者： n_s_y 回答日時： 2016/01/31 23:24

質問者様の育て方が悪いのでは無く時代だと思います。

昔と違い今は嫁入り前に何でもこなせる女性は少なくなっているんじゃないでしょうか。
文章を拝見したところ私は娘さんは至って普通ではないかと思います。
料理や掃除が出来なくとも死ぬ訳では無いし結婚して子供でも出来ればするようになるかと思います。
私自身結婚するまで料理なんて殆どしたことがありませんでしたが、ネットでレシピを検索しながら覚えました。
掃除は子供が生まれてからはちゃんとするようになりました。
車の免許は今はAT限定の方が大半ですよ。
うちの母もかなり要領良くなんでも器用にこなすので昔から現在に至るまで何ひとつ敵ったことがありません。
自慢の母ですが私は母のように器用では無いので同じように求められても困ります。
人間やらなきゃいけない状況になれば自分で何とかするものだと思うのでもっと気楽に見守ってあげて欲しいです。

この回答へのお礼

「料理・掃除・洗濯が出来なくても死にはしない」と娘も口にします。
少しでも上達する努力が垣間見られれば「出来なくても死にゃしない」と私が慰めたくもなりますが、
なんの努力もせず、自ら「死にはしない」と言う態度に腹を立てています。
私が体調が悪くて何日か洗濯をサボると洗濯物が積み重なっていきます。
どうしてこんな時くらいやろうと思わないのか（大半は洗濯機がやってくれるのに）と、これまた腹が立ちます。

私は、母が病弱で入退院を繰り返していたので、中学の頃から家族の分も洗濯をしていました。
学校に持っていく弁当も自分で作っていました（コンビニがない時代だったので）。
母の療養にお金がかかるから、なるべく学費の安い学校に行かなくてはと思っていました。
車の免許を取れば、母を病院に送迎できると思い、バイトをして早々に免許を取りました。
（ＭＴ免許しかない時代でしたので、勘が悪い私には大変でした）。

いちいち、自分と比べるから、腹が立つのかもしれません。でも、比べてしまうんですよね。
娘も、それを敏感に察していると思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/01 00:12

No.1 回答者： narcissus-g 回答日時： 2016/01/31 23:15

貴方への劣等感でしょ。

劣等感を植え付ける育て方をしてきたのよ。
そんなことないと言わないでね。
現に娘さんがそう育っているのだから。証明しているってこと。

感覚？ニュアンス？
親の本音を嗅ぎつけるのは子供の特性、生きる力だから、娘さんは間違っていない。
ということは娘さんを囲む環境がそういう育ち方を『せざる得なかった』てことじゃないかな。

子育てなんて（時間かかるけど）やり直し聞くから、反省した部分があったらやり直せばいいよ。
突き離すのも良いし、口やかましいのでもいい。さじ投げたって誤解されてもいい。
貴方が親として、突き離しも匙を投げてもいないのなら、きっといつか通じますよ。バカ娘じゃない限りね。
娘さんに愛情があるなら『いつか』を信じていればいい。待つことも耐えることも親の仕事だからね。

この回答へのお礼

娘が私に劣等感を抱いているのは、知っています。
私は口に出してはいませんが、娘は「どうせ私は金喰い虫の私立だよ」と自ら口にしています。
きっと、私の心の声が伝わるんでしょうね。でも、私が心でそう思うことは、止められません。
「どうして、しょっちゅう車をこするの？！（親の車なのに）」との心の声も伝わっていると思います。
「部屋が汚い」は口に出して言っていますので、直球で伝わっているでしょう。

私は、部屋を散らかすと母が「勝手に掃除する。引き出しも鞄の中も見る」環境で育ちましたので、
言われなくても、部屋は片づけていました（それでも母は定期チェックをしていました）。
私は、私なりに「待ち」の姿勢で娘に接してきたつもりなのですが、そろそろ我慢の限界が来たようです。
娘の部屋に勝手に入らない、散らかっていても手を出さないと心してきましたが、
それが裏目に出たのでしょうか。今は、娘の部屋ごと、外に捨てたいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/01/31 23:57