夫が遊びに行くのが嫌、そんな自分を変えたい

夫が遊びに行くのが嫌、そんな自分を変えたい


結婚してまだ1ヶ月にならない新婚です。
昔から、彼が友達と遊びに行くのが嫌で、行けばいいじゃんと言いつつ不機嫌になってしまいます。

最近はたまたま彼も友達に誘われることもなく落ち着いていたのですが、最近彼がFacebookで結婚の報告をしたところ、友達から久しぶりに遊びに誘われたようです。

それで私はなんだかまたモヤモヤしてきて、そんな自分が嫌になっています。

嫌な理由はただ、一緒にいたいから。
私はずーっと一緒にいてくっついていても平気なので、とにかく傍にいて欲しいんです。

彼は一緒にいるのを苦痛に感じてはいないようですが、いなきゃいないで大丈夫、といった感じ。1人も楽しめるというか……。

彼は自分からは誘ったりしませんが、誘われたら遊びに行くといったスタイルで、それも年に数回。
それに、記念日や季節の行事などは、絶対に予定をいれないし一緒に過ごそうと彼から言ってくれます。

いつも仕事は忙しくて帰りが夜遅く、ご飯を食べたらすぐ寝なければいけない生活で、それでも休日は家事を手伝ってくれる彼。
共働きなので、私がたまに仕事で疲れて家事をサボっても、文句ひとつ言わずに洗い物もしてくれます。

そんな、優しくて自慢の彼だから、たまの息抜きくらい自由にしていいし、そうして欲しいとも思うんですが、どうも心の中がモヤモヤして寂しくて、つい不機嫌になってしまい、本当にそんな自分が嫌になりました。

どうしたら、快く彼を送り出せるのでしょうか？

ちなみに、私は年に1回あるかないかくらいしか、遊びに出かけません。
友達と休みが合わないのもあるし、行けば行ったで楽しいけど、1人でゲームなり読書なり趣味に没頭している方が好きだから、というのもあります。
彼に、もう少し外との繋がりを持ってはどうか、と心配されるほど、1人でいる時間が圧倒的に多いです。

だから、彼が仕事とかで仕方のないときは、心置きなく1人でいられるのですが、遊びに行くとなると、不安になります。

女遊びをする人でもないし同性の友達としか遊びに行きませんが、私といるよりそっちの方が楽しそうだと感じて、離れて行ってしまうのではと怖くなります。

私はあんまりはしゃいだりするタイプではないので、友達と遊んだときに馬鹿やって騒いで楽しんでいる様子を聞くと、本当はそういうふうに楽しみたいのかな、私といてもつまらないかな、と胸が痛み、でも傍にいて欲しくて寂しくて、でも束縛して独占しようとする自分に嫌気がさして……と胸の中がめちゃくちゃになります。

本当は快く、というのは表面上だけではなく、内面から心穏やかに送り出したいし、彼に楽しんでもらいたいんです。
本当にどうしたらいいのでしょうか……。

長くなりますが、最後にこれだけ。
さらに汚いことに、私は他人に対して、私を巻き込まないで、という気持ちでいます。

私は自分のためにお金や時間を使ってもらうのは申し訳ないので、あまり他人に望みません。結婚式もしなかったし、お祝いも前もってお断りしてありました。他人に何かお願いしたりはしないし、全部自分でやります。
私のために使うお金と時間があったら、自分にとって一番大切な人やものに使って欲しいからです。そして、私もそうしたい。

でも、周りは結婚式に呼んでお金や時間を奪っていくし、自分の幸せは他人に見せつけるけど、いざ私たちが新婚になってみれば、遊びに行こうぜと2人の時間を減らすようなことを言い出します。

私は周りを巻き込まないかわりに、周りにも関わって欲しくない、というのが心の奥の、汚い本音です……。

そういう思いがあるからこそ、ラッシュ時は年に7回以上も彼が結婚式に呼ばれてデートがなくなったときは不満だったし、今もまだ新婚なのに傍にいてくれない、と不満に感じてしまうのだと思います。

依存しすぎなんですよね……。
彼のために働くこともお金を使うことも家事をやることも苦しくないのに、傍にいてくれないことだけは許せない。でも彼は私の所有物ではないし、付き合いうんぬんについては一般的に、私が極端に閉鎖的であるだけなのもわかっている。でもモヤモヤして仕方ない。

本当に、どうしたらもっと彼を自由にできるんでしょうか……。
そして、どうしたらもっと他人に関心をもって、お祝いとか色々楽しんでできるのでしょうか。
同じ悩みを持つ方、似たような経験された方、教えてください……。

No.1 回答者： もうぼ 回答日時： 2016/10/05 12:01

まだお若いあなたには　理解しずらいかもしれませんが。

社会人にとって　一番の財産となるものは　”人脈”　なんですね。
仕事や人間関係・法律関係での悩み事や困り事があった時　丁寧に指南してくださったり
仲介してくださる方がいることで　そのトラブルを早急に解決できるものです。

これは　仕事関係での構築もできますが　それは会社名や役職に大きく左右されていしまいます。
その人そのものの　人格に惚れてもらうことが　いい”人脈”を作るカギになります。
まだ若いうちは　それが目に見える形ではないため　
傍からみると　遊んでいるだけのように感じ　不安になることもあるでしょうけれど。

旦那様が　５０代や６０代になった時　頼りがいのある素晴らしい男性になれるかどうかは
今のあなたにかかっている　という訳です。

またあなたも同じように　女性同士の出会いの場から　
将来　自分の家族を助けてくれる　”人脈”　を作るよう努力することも　必要なんですね。
現在の　得や損という感情より　
年老いたあなた達夫婦や　これから産まれてくるお子さんが大人になった時のことを　
たくましく想像してみてください。　なんとなく答えが見えてはきませんか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そういうことも考えた上で、悩んでいます。
人脈があったからといって報われるわけではないし、かえっていらぬ噂を広められてしまうだけの場合もあります。
人脈の有無は人の魅力を左右しないし、新しい成功や出会いというのは、人脈というよりご縁であって、紹介してもらえるかどうかは人格の相性が大きく影響します。

私はそう思っているので、他人との付き合いは必要最小限でいいと考えますが、彼は社交的に広くありたいタイプです。私は家族がいれば友達はいりませんが、彼は友達とも遊びたいし仕事仲間も大事にしたいタイプでもあります。

もともと私は、他人の出入りが少ない家庭に育ちました。おばあちゃんの家に預けられることはあっても、親がそれ以外の誰かに手を貸してもらっているのはほとんど見なかったし、今も人に頼らず迷惑をかけずに生きています。

教えも叱りも賃金に含まれていることであって、人脈ゆえにではないし、学生時代の励ましただのなんだのは守るべき生活がなかったからであり、友達だったからに過ぎません。

そう思うから、私は何かあっても友達に連絡はとらないし、助けてもらおうとは思わないのです。
彼女らには彼女らの生活があるのに、私のために掻き乱すわけにはいきません。

子供についても同じです。
何かあったときに困るでしょうが、世の中にはそのために賃金を貰って支援活動をしている人たちがいます。

だから人脈という意味では、人付き合いに必要性は感じていません。

ただ、心の平穏と楽しさと自由のために、必要だとは思います。
でもそれは感情論。平穏と楽しさと自由ならば、家庭にあっても得られるはずだと思ってしまうから、彼とぶつかっているのです。

人脈うんぬんではなく、彼の気持ちに寄り添って考えたいのですが、なかなか自分の感情をコントロールできません……。

お礼日時：2016/10/10 19:21