旦那の言う通りなんでしょうか？？モヤモヤしてしょうがないです…。結婚1年、現在妊娠中です。いつもは

Question

旦那の言う通りなんでしょうか？？
モヤモヤしてしょうがないです…。結婚1年、現在妊娠中です。いつもはとても良い旦那ですが、疲れていたり、イライラすると嫌味を言うことが多いです。
今日の出来事です。小さなサボテンを育ててみようとなり、土とサボテン購入してきました。本当に小さなものなので私は食卓のテーブルで作業しようとそこに土の袋を置いたんです。(マンションなので、他に作業できそうなばしょといったらベランダくらい…)
すると旦那に「いつも潔癖っぽいのにそれはいいんだね。土の方が汚くない？！」と言われました。意味がわからず、どういうこと？と聞くと「ソファーにかばん置かないで、とかベッドに外から着てきた服で入らないでとかいうのに、食卓に土はいいなんて、他人に厳しくて自分に甘いなっていう嫌味。笑」と言われました。
確かに、ソファーに鞄を置くことと、ベッドに外からの私服で入ることはやめてとずうっと言っており、いまは旦那もほぼ守ってくれてます。ただ、私は旦那にそう言うにあたり、もちろん自分もそのルールを守っています！！自分だけそのルールを守ってないのだったらそう言われる意味もわかるんですが…。ちなみに、それ以外に細かくお願いをしてることもなければ、断じて潔癖ではありません。むしろ片付けが苦手で、綺麗好きの人に呆れられる程です…(苦笑)
どうして、土を食卓に置いただけのとこで「自分に甘く、他人に厳しい」などと言われなければならないのか、正直腹がたってモヤモヤします。
その反面、旦那の言い分はもしかしたら他の人から見たら正論なのか？！と少し不安にもなっております…。自分のことって、どうしても客観的に見づらかったりするので…。

私は、物事ははっきり言うタイプなので、旦那にはそれはおかしい考え方だと思うし、嫌なことがあるなら嫌味として言うんではなくはっきりストレートに伝えてくれ、その方がよっぽど気分がいいと言ってあります。

皆様からみて、やはり私は「他人に厳しく、自分に甘い」ように見えるのでしょうか…？？

ちなみに、他の要因も考えましたが、共働きで家事はほぼ私がやっているし、旦那にそう言われる要因はイマイチ思いつきませんでした。
読みづらく、長い文章を読んでいただきありがとうございます。

sashimi_ · Accepted Answer

他人に厳しく、自分に甘いとまでは思いません。
それは旦那さんもちょっと言い過ぎかなーとは思います。
自分も旦那にそのような言い方をされたら腹が立ちます。

しかし、食卓のテーブルに土を置くのは、ご飯を食べるところでもあるので、もし旦那がやっていたら注意してしまうと思います。
旦那さんにとっては、ソファーの上に鞄置くのと、同じくらいかそれ以上のことなんでしょうね。

EFA15EL · Answer

それは「土の袋」と「食卓」をどう位置づけるかですね。

「土の袋」はカバンと同等あるいはカバン以上に汚いのではないか。
「食卓」はソファと同等あるいはそれ以上に衛生面で気をつけるべき場所ではないか。

これにどう答えるかで判断に矛盾がないか分かるわけですが、
それよりもその感覚があなたと旦那さんでは異なるのだ、ということを理解しましょう。
別に旦那さんの考え方がおかしいわけではないのです。
ただ前提部分にずれがあるだけ。

自分と違うからといって「その考え方はおかしい」と言ってしまうと、話はそこまでです。
旦那さんは笑って言ったことからも分かるように喧嘩したかったわけじゃないので、
何も言わずに飲み込んで小さなストレスを抱えることになります。

あ、ついでに言えば別に論理的に正しい答えを出す必要は全くありません。
「なんとなく嫌だからやんないで」でも何の問題もありません。
大事なことは、お二人がそれを共通に理解していることです。

桜良sakura · Answer

物事をはっきり言うあなただから、今回、はっきり旦那さんもいったということなので、受け止めたらどうですか？結局、旦那さんは我慢をしてきたということでしょう。だからこそ、感じたことわ伝えたのだから、指摘されたこと(他人に厳しく自分に甘い)を素直に受けとめることが夫婦うまくいくコツだと思います。ここで反発したら、旦那さんもソファーに鞄を置いても良いということになります。結局、旦那さんはあなたの意見にしたがってくれてるのだから、あなたも彼の意見に従えばよいことです。(どちらかが指摘したことはすぐに従うルール)
また、あなたはあなたの理由があるようですね！それなら、旦那さんにも旦那さんの理由があるはずです。それを尋ねたことはありますか？多分、正しいことにしたがってと言う感じで強くいっているような気がします。それなら、相手に強く指摘されてしまってもしかたありません。また、理由があるなら、いってよ、とか、意見があるならいってよ、とかいう人に限って、いえば、さらにおおいかぶせるようにさらに上からいってきて、反発し、結局、相手にいえなくさせてしまっているかと思います。今回、旦那さんが伝えてくれたことに感謝しましょう。人間は、されてきたことは、自分がしてきたことです。何も言わない人には意外と指摘しづらいが、いつも文句いう人には、何か失敗したときには、言われたようにいってやろうと思うものです。旦那さんは、土いじりは外！テーブルはご飯を食べるところであるからあなたに指摘し、旦那さんは嫌な気持ちがしたのでしょう。あなたが普段、なんでもはっきり言うタイプ、言いたい人なら旦那さんの指摘も素直に受けてください。反発すれば、旦那さんは、なお、自分は言いたいことを正当化するのに、俺のことは(旦那さんは正しいと思うこと)なんだかんだ理由つけて、文句いう。と感じて、そのうち、文句もいわぬがだんだんと旦那がつめたくなり、その態度に腹をたてた奥さんが無視やセックスレスにし、とうとう、旦那さんから離婚をきりだした。(または、旦那が浮気した)などこのアプリで有りがちな相談です。旦那さんから離婚をきりだされ、まさか、ずっと不満があったとはしらず、仲直りしたいが旦那が離婚と曲げないってなると手遅れな相談です。
あなたの場合は、まだ、旦那から、ちゃんと諦めずに向き合い奥さんに指摘しています。だから、まだ大丈夫です。自分の意見にしたがって欲しいタイプのあなたは、人が嫌なことは治すことです。それでなければ公平と言えません。
ちなみに私は、何も言わないタイプなので、旦那も何もいいません。これは、これで、好きにできるし、相手も好きにできるのでストレスありません。まあ、換気扇回さないとか靴下脱ぎっぱなしとかいろいろありますが、嫌なら文句を言わす、自分が動くほうが互いにストレスありません。私が、換気扇まわし、靴下を回収すればよいのですから。多分、彼は彼で言いたいことはあるみたいですが、私にはいいません。多分、私がいわないから、相手もいわないのでしょうね！

ひさまつ · Answer

旦那さん会社からストレスを持って帰って来たのでは？
若い人であればまだ、仕事が1人前じゃない身かな？
不景気も相まって仕事も厳しい待遇を受けているのかも？
どっちみち、仕事は仕事で、家庭では安らぎたいし妊婦さんは大事に扱わなければいけないと思う当たり前の事だけど、旦那さんがまだ人として未熟なんじゃないかなと思いました。

soixante · Answer

こういうのはあまり深く考えないほうが良いでしょう。
人によって、気になるポイントと言うのは千差万別であって、その基準など
「潔癖かそうでないか」という単純な区別だけでは測れないものです。
あなたにとってはそれが平気なことでも、ご主人には気になることだっただけのことです。

結婚1年ということであれば、お互いの「絶対に嫌なポイント」というのはまだこれから
いろいろ学んでいく過程でしょう。ホント結婚ってのは「生活」ですから、ありとあらゆる
細かいシーンでこういうことは起こりますから、あなたも言っている通り、お互いにハッキリ
伝え合ったほうが良いですね。
それをお互いにやらないようにするというのが円満な家庭を築くコツでしょう。

しかし、そうは言っても、全く異なる家庭で育った者同士ですから、必ずどこかで衝突する
価値観が出てきます。ハタから見れば、くだらない争いだと思われるような細かいことでも。
そうなった場合は、「ここまではなんとか許せる」という譲歩・妥協ラインを探る必要があります。
まあそれが結婚ですよ。Take it easy です（笑。

既婚男性（結婚生活20年くらい）

NURU_osan · Answer

何でおんなじ質問を繰り返すんですか？

旦那の言う通りなんでしょうか？？ モヤモヤしてしょうがないです…。結婚1年、現在妊娠中です。いつもは

他人に厳しく、自分に甘いとまでは思いません。

それは「土の袋」と「食卓」をどう位置づけるかですね。

物事をはっきり言うあなただから、今回、はっきり旦那さんもいったということなので、受け止めたらどうですか？結局、旦那さんは我慢をしてきたということでしょう。

旦那さん会社からストレスを持って帰って来たのでは？

こういうのはあまり深く考えないほうが良いでしょう。

何でおんなじ質問を繰り返すんですか？

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