なぜこんなに冷たくされなければいけないのか、そして、その『冷酷』さに鳥肌がたちます… それは義母。

なぜこんなに冷たくされなければいけないのか、そして、その『冷酷』さに鳥肌がたちます…

それは義母。


結婚前から常識ないな、、少し感覚がおかしい人だな、、無愛想だな、、と違和感があった。
けどその感が的中。
どんどん化けの皮が剥がれてきました。
事の発端は向こうなのに、、とにかくなぜ平気でそんな態度がとれるのか、ビックリ鳥肌が立つ。
いい年して人間力やコミュニケーション能力がなさすぎる。
以前も同じような事話し合いまでしたのに、、あれはうわべだけだったんだ、、という事がよく分かりました。
ひどいね、、。人間不信になるわ、、。
（それとも、人の気持ちが分からない・コミュニケーションを円滑に気づけない・気遣いや心遣いができない発達に問題あり？そうだったら仕方のない事だから教えてほしい。）

喜ばしい事、反対に辛い事などこれまでこちらから義母に連絡した事がいくつかあったが、
ことごとく無視をしてきます。
ものすごく感じ悪いです。

年末に私の実家で餅つきしたよ報告→無視
不妊治療で辛い思いをしてる事を打ち明け、手紙を頂き詳しい内容を返信するも→無視
義母から何か送れる物で欲しいものがあるか聞かれ、気使って答えるも→無視
妊娠して安産祈願に行った報告→無視
私の両親からお祝いもらった報告→無視

これだけでもカナリ有り得ないけど、これはほんの一例であって冷たい対応やひどい対応はまだまだたくさんあります。
旦那にも私にも冷たいのです。
愛情のかけらすらありません。
無視って一番タチ悪いですよね。
こんな事では、関係の気付き様がありません！

義母は少し前にお金に困った時期があり、その時に長男だからという理由で奨学金も抱えてると知っているのに旦那にお金を頼ってきました。
実家暮らしでも何でもない旦那だけに！
そうやって自分が困った時は連絡をとり都合のいいように旦那を使っておいて、用無しになったらこの有様です、、。
旦那への恩も何もありません。

また、私へは、嫁にもらった立場であることや、結納をしていない代わりに、普段から良くしてあげよう、大事にしてあげようとか思わないのかしらね？
結納をしなくていい事になって、あーよかった！としか思っていないんでしょうね。
それがすごく伝わってくるこの感じ、、あーなんて図太く図々しいんだか。
当然私へは特別に何もないし、結婚してから今日まで何もありません、、。笑
周りを見聞きしていると結納しなかった場合、別の所でその分のお金を当たり前の様に出している親が多いですけどね。お金出せない家は、その分の心のこもった対応してるなー。せめてどっちかだよね、普通。私は後者でも全然構わない。

冷酷で、だらしなくて、自分の事しか考えてなくて、口先だけで、腹黒くて、ドケチで、気遣いや心遣いがなくて、おもてなしができなくて、非常識で、無愛想で、小汚くて、人としての根本にある愛情がなくて、きつい性格で、コミュニケーションがとれなくて、視野が狭く閉鎖的で、社会性がなくて、お金にルーズな上に貧乏で、、、
そんな義母と身内ということが嫌で嫌でたまりません。自分含め完璧な人はいないけど、せめて何か１つは尊敬出来るような義母がよかった。
周りを見ても聞いてもこんな人いないから、ドラマの世界の話と思っていたけど、まさかこんなに身近にいるとはね、、。
義母が原因の離婚も考えてしまいます。
旦那さん可哀想で可哀想でしかたないです。

人として愛情も常識もないって、、もう人として終わりですね。

他にもまだまだありますし、こうなったそもそもの事の発端もかきたいですが、ありすぎて書ききれないのでだいぶ省略してます。

こんな義母どう思いますか？
これから子どももうまれるのに、今後どうしたらよいですか？

No.7 回答者： 金環食 回答日時： 2019/10/07 02:30

その人は、本当にあなたが口汚く罵っているほど「冷酷」なんでしょうか。

質問内容を読む限りですが、その人は「嫁いびり」や「いじわる」を積極的にしてくる人ではないのですよね。

その人はあなたの期待通り思い通りに反応する家来や召使のようではない。
一般的な人よりは対人交流が淡白に見える。
低収入世帯である/過去に一度、息子に生活の相談をしに来た。
低収入世帯の人は子供の結納金を出したくても出せない。

大体そういう話ですよね。

・難聴や老眼が加齢によって出てきている

・メールやLINEなどを苦手にしている/電子機器をうまく使えない、使いたくない

・電話や対面での音声を聞き取れていない(特に若い女性の声は聞き取りにくい可能性)

・先天性の視聴覚過敏がある可能性/自閉症など発達障害と五感過敏は併発しやすい

・先天性の発声の苦手、疲労すると声を出せない可能性/場面選択かんもく症の傾向

以上の可能性を真面目に注意深く検証したことはありますか。

不妊治療の件では、義母は紙とペンをつかって郵便の手紙を出してきたのかなと思いますが、あなた側はひょっとしたらメールで返信したんだとしたら、そのせいかもしれない。
完全に無視っていうわけではなくて「一往復」はきちんとしているんだし。

その人には愛が無いわけではなくて、ただ対人コミュニケーションの手段や交流の量に物理的な限界が多々あるのに、まわりがそれに気がついていないだけかもしれません。
もしそうだったら、物理的な不適切なツールや態度を改めてゆくことで、うまくゆく可能性もあると思います。

金銭的な困窮は最近一時期深刻化してしまったようですが、その人は夫と一緒に暮らしているわけではないのなら、すでに離婚しているか死別しているのでしょう。
その人の息子(あなたの夫)は「奨学金を使っていた」なら、息子が未成年の時からすでに低収入世帯だったということですよね。
算数障害があったりしたら、うまくお金を管理できるかどうか、普通に家計簿つけられるかどうか、予算とか計算できるかどうか、その辺も少し気になります。

インターネットや書籍などを自力でうまく便利に使いこなせる人かどうか、とか。
市役所や福祉や医療機関を怖がって、延々と情報弱者でい続ける人も結構います。

あなたの認知バイアスが激しすぎるので義母の実態イマイチ正確に読み取りにくいのですが、福祉の助けや医療の助けが必要でないかどうか、周りで多少は気にかけてあげたほうがいいのかもしれません。

もし、唯あなたという嫁だけを特に嫌ったり苦手にしているだけの健常者で、自分勝手にギャンブルや浪費でお金を一時的に失い息子に無心してケロリとしているだけのオバハンであれば、その人は強いし、あなた側でイチイチそのババアに無駄なまでに絡んで甘えてゆく変な行動をキッパリやめて、ただシカトし続けてほったらかしとけばええだけなんですけど。

＞結納をしなくていい事になって、あーよかった！としか思っていないんでしょうね。

というか低収入世帯の人だったら「無い袖は振れない」ので、大金を出す役回りをまぬかれたとき、よかった…と一応胸をなでおろすのは当たり前かなという気がする。

結納金を出さない親は嫁に愛想よく嫁に気配りし続けなきゃだめとかいう「マイルール」も、エゴむき出しの不当な内容になっているだけですよ。
別に生死にかかわる金でもないんだし、熨斗袋の熨斗とか、プレゼントの上に引っ掛けるリボンみたいなものじゃないですか。それがなかったというだけで延々と憎んで恨んで変な心理取引の材料にするなんて、非常識すぎてちょっと理解できません。

相手が裕福ならまだしも裕福でもない、目上の人に、お祝いの熨斗をよこせとか、熨斗をよこさないなら自分に奉仕しなさい、みたいに延々思うことじたい、なんか病んでるというか、悪代官的メンタルの持ち主はあなたですよ。意地悪ってそれ、冷酷ってそれなーっていう。

嫁を強く支配してああしろこうしろとか、それがだめあれがだめとガミガミ言ってくる姑ではないだけでもだいぶラッキーな気もするし、距離感おかしいのはどっちなんかなあと、少し首をひねる。

無制限に、一方的に、自分を愛せとか自分を細かく理解しろと要求したり期待をかけまくって、相手が無茶振りに応じないとキレたり嘆いたり失望したりしまくるという心理パターンは「愛着障害」といいますよ。

義母が発達障害かどうかはこの質問だけではあんまりジャッジできませんけど、あなたは愛着障害が重度の方だろなーと素人目にもジャッジしやすいです。

生まれてくる子供のためにも、自分自身のメンタリティと実の親との関係について今一度冷静に振り返ってみるのは大事だろうなと思います。

No.6 回答者： sunsowl 回答日時： 2019/10/06 23:57

私は義母の立場ではないが、質問文を読んで「うわっ、めんどい女」と思いました

率直な感想ですけど

>こんな義母どう思いますか

第三者の視点から冷静に質問を読んでも、義母を最低と認定するに至る要因が

>年末に私の実家で餅つきしたよ報告→無視
>不妊治療で辛い思いをしてる事を打ち明け、手紙を頂き詳しい内容を返信するも→無視
>義母から何か送れる物で欲しいものがあるか聞かれ、気使って答えるも→無視
>妊娠して安産祈願に行った報告→無視
>私の両親からお祝いもらった報告→無視

と旦那の金を無心したというエピソードのみ
残るは質問者の罵詈雑言なので、正直、特に何も…という感じですかね
確かに丁寧な印象はありませんが、年配の方ならそういうもんじゃないかという印象です

ちなみに自分も既婚で義母も健在ですけど、実家での出来事なんて事細かに報告なんかしてません
義母が期待していない実家での出来事を伝え、それに期待通りのレスがないことに怒るって、質問者の妄想力が強すぎるとしか思えないけどね♪

義母と嫁との理想的な関係って、いったいどういう状況を言うんでしょうかね
年代が違うのでコミュニケーションの取り方も違うし、モノに対する価値観も違うし、多少のギャップは仕方がない、というおおらかな見方はできないもんですかね?
質問者のセオリーは、質問者に接する相手は全て自分の常識に合わせることが絶対、ってことですか?

No.5 回答者： ネジ 回答日時： 2019/10/06 15:28

そういう人なんだと思えばいいんじゃないですか？私も不妊で悩み治療の末子宝に恵まれ、一人しかいない私の息子を可愛がってくれています。

私には特別何かをしてくれたってことはないですが義理両親には感謝しています。孫が生まれたら変わるかもしれませんよ。

No.4 回答者： babaorange 回答日時： 2019/10/04 14:21

質問者様、いちいち色んな報告をして偉いなあと思いましたよ。

ただ、私は性格が雑なので（笑）そんなこまめな嫁が居たら「邪魔臭いな」と
思うかも。

特に質問者様のご実家での出来事なんか本音で言えば「どうでもいい」と
思うんですよ。特に「お祝いをもらった」などというのは「おねだり」に
取られかねません。っていうか無意識に「ほらね、うちの実家はちゃんと
してるのよ、あなたと違って」ってアピールしてませんかね。

親のことは実子（夫）に丸投げして任せておけば良いですよ。
そして聞かれたことだけ答える。心開いて仲良くしたいなんて思ってないでしょ。
だったら息子（夫）が居るんですから。窓口になってもらえばいいです。
べたべたされてつきまとう姑よりいいと思いますよ。

ただし御主人とお義母さんの関係に口を挟むのは大きなお世話です。
そこには質問者様の知らない家族の歴史があります。話を聞けば「可哀想に」と
思うかも知れませんが、憎い親でも心の底では求め続けるのが子どもです。
そこに妻とは言え口を挟むのは厳禁です。

近所の嫌いなおばさん、でいいんじゃないですか。
挨拶くらいするけど深く付き合わない。
その人がたまたま夫の母親だった、ということで。疎遠になったとしても
嫁は困りませんよ。ただ、御主人の親への深い感情にまでは踏み込まないことです。

「オレの母親、ほんとバカでさ」と夫が親をけなしたとき妻も一緒になって
「ほんとあなたのおかあさんバカよね」と言うと夫は内心腹を立ててます。
親子ってそういうものなんです。

質問者様が御主人を慰めるつもりであっても、本人の前でお義母さんを
ひどく言うことがありませんように。「ありがとう。」と言いながらも
その人は心の中で泣いていますから。

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/10/04 09:50

姑ににそれだけ敵意や悪意を持っていて好かれると思う自体が違うと思います。

女性な何故自分に向けられている悪意や敵意に敏感なのに貴女が姑に向けている悪意や敵意に鈍感何でしょう？

貴女が姑の立場に立ちこの文面を書くような嫁と仲良く出来ますか？

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/10/04 06:56

嫁が好きじゃないんだろうなぁと（笑）

そんな嫁を選んだ息子にも何か思うところがあるのかもね。

ま、嫁姑だから絶対仲良くすべき！とは思わないですよ。
あなたもそろそろ「いい嫁」はやめて、
いちいち期待して何かと報告するのはやめてはどうですか？
必要なことは旦那に報告してもらいましょう。
そうすればその後の反応でいちいちイラつくこともなくなりますよ。

後は自分のことが嫌いな相手に期待しないことです。
「嫌われているんだから、ま、しょうがないわよね」って思っておきましょう。
文面からしてあなたも姑のことが大っ嫌いでしょう？
嫌いな人に嫌われちゃうのは、当然と言えば当然でしょう。

No.1 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2019/10/04 06:12

おそらく義母は息子の嫁である

おりこっとさんが気に入らない。
内心結婚に反対なんでしょ。
旦那さんは実の親子です。
その母親から生まれ育てられてる
親子の問題には介入しない方が、
良いと思いますよ。
産んで育てて貰った恩が有るから
多少は仕方ないですからね。
また母親のコトは、
嫌いじゃ無いんですよ。
こちらが歩み寄ってるのに、
無視するなら…
こっちも無視で良いでしょ。
考え方を変えれば楽ですよ。
介護もしないで良い。
子が誕生したら、
自身の親が可愛がります。
だから心配は不要ですよ。
意地悪な姑なんて、
ほっとけば良いんですよ。
そのうち逝きますよ。