同居

結婚が決まりました。
同居について悩んでいます。
というよりかは、彼が同居を望んでいて、同居前提に話が進んでしまって、もう、同居せざるを得ない状況となっています。
どうしたら、いいのかな？
はじめから私は別居が良いと彼に言っていました。
彼は子供のことを考えて核家族より大家族で育ったほうが、良いというんです。また、経済面に関しても、同居が良いと。
経済面については納得がいったので、ならば、子供が生まれてから同居でどうか？話をしていたのですが・・・
お風呂のみ共有だよと言われ、お風呂だけならばと考えていた今、大変なことを忘れていました。
洗濯・・・
洗濯機が１つしかない・・・
台所は２つあって問題なしと思って、妥協はお風呂だけだと思っていたのに・・・
もう、いまさら別居なんて言えない・・
でも、洗濯だって、かなり重要なこと。
とにかく、彼が同居を望むケースはあまりないと思うのですが、そこのとこはどう思われますか？
で私は、彼に引け目をとらない、提案をしたいと思っていますが、案が浮かびません。
何かアドバイスがあれば参考までにお願いします。
一生がかかっている私、時間はすぎてゆく・・・

No.1 回答者： noname#21384 回答日時： 2001/08/09 21:03

　こんばんわ。

こんなことを言うとあなたに怒られるかもしれませんが、私は彼に強く別居を申し出るべきだと思います。

　この「教えてＧＯＯ」でも、私は同居の苦労を山ほど見てきました。
　彼のご両親と一緒に暮らすことは、絶対に苦労します。家庭での安らぎなどありませんし、ここで悩みを打ち明けている方のご主人、もしくは男性で妻が同居している親とうまく行かないというケースでは、１００％男性が妻を大事にしないことからきています。

　確かに大家族の方が子どもにとって良いかもしれませんが、心の中でいがみ合っている一家の中で育つ子どもは幸せなのでしょうか？
　私の母方の祖母もかつて同居していましたが、父と折り合いが合わず、私の家庭内はもめました。とても冷たかったです。私の育ちにも影響を与えたようで、今でも時折暗くなってしまいます。
　祖母が家を出てから、家族の結束が良くなったようで、家族内の喧嘩もなくなったようです。だから、私はこれから結婚される方は絶対に別居を勧めます。

　彼は、はなから同居でなければならないということで、あなたの意見を聞かないようですし。あなたの一生のことだから、わたしは今こそ別居を強く言うべきだと思います。同居してからもめても、男性はえてして自分の親をかばうようです。
　とてもあなたを守ってくれるとは思えません。

　あなたの一生のことです。家庭は毎日の活力を養う場所です。人生のオアシスなんです。同居で神経をすり減らしてしまったら、とても長い人生耐えられません。だから、ここで逃げずに、言うべきことは言ってください。
　それで、あなたの言い分が通らない場合は、私は結婚をやめるくらいの決断をしても、かまわないと思います。本当にあなたを思いやって、あなた優先で結婚生活を構築しあえる方を探してください。人生の主役はあなたです。他人のために自分の人生を曲げることはナンセンスです。
　

No.2 回答者： kensaku 回答日時： 2001/08/09 21:08

仮にあなたの親と同居だったら、どうか？　と彼に聞いてみてはいかがでしょうか？

あなたには何とも言えない不安があるのでしょう？　お互いに相手のことを考えているようで、本当の気持ちはなかなか伝わらないものです。
こういう提案に対して、彼が「みっともない」なんて言うようだったら、ちょっと困りものですが(^^;;。
洗濯なんて、話し合いでどうにでもなるじゃないですか。風呂場とか台所とかそういうものを別にするしないの問題ではないと思いますよ。
経済的なことを考えるなら、全部一緒がいいに決まっています。もっと根本的なことで、彼と話し合う必要があると思います。
ただ、あなたの親が、好きなときに孫の顔を見に来る、というのは、しにくいとは思います（子供が小さい間だけでしょうけれど）。

No.3 回答者： noname#3890 回答日時： 2001/08/09 22:09

あなたが現時点でお風呂だけだと思っていた問題が、実は洗濯も

だった・・と悩んでいらっしゃるのなら絶対に別居をお勧めします。

なぜならこの先こんなはずではなかったという事が山のようにでて
きますよ。その時に後悔しても遅いです。

いまさら別居なんていえない・・のではなく今ならまだ言えます。
まだ間に合います。他の方がおっしゃっていましたが、別居でなけ
れば結婚は白紙に・・というぐらいの気合で彼と話し合ってみて下
さいね。

私自身、家業を継ぐ立場の長男と結婚しました。
当初あちらのご両親は同居は当然、彼も経済的な事を考えて同居に
賛成でしたが、同居なら結婚しないとはっきりいいましたので現在
別居です。いいですよ～。お金で気兼ねのない生活を買っていると
思えば安いものです。
両親が生活にことかくようになったら同居しようね♪といっいます。

ちなみに私の友人は、はじめは同居でしたがうまくいかず、別居し
おまけに夫婦関係もいまいちです。

No.4 回答者： youmama1 回答日時： 2001/08/09 22:33

彼に引け目をとらない提案をしたいとの事ですが、「同居はしたくない」という意見が通らないのであれば、「家を完全な二世帯住宅に変えてくれ」と言うのはどうでしょう？彼の言う、同居の利点（子供のこととか経済面とか）は確かにその通りだと思いますが、他の方もおっしゃってるように、あなたが住みにくいんだったら元も子もないですもんね。

彼も、「同居はいや」っていきなり言われるんじゃなくって、別の案を言い出されれば、考え直してくれるかもしれませんよ。とにかく、今のまま結婚しちゃったら後悔すると思うので、がんばってくださいね！

No.5 回答者： mentama 回答日時： 2001/08/09 22:38

そりゃ同居をやめた方がいいんでしょうねぇ。

でもなんで、そんな細々したことを悩むんでしょうね。
それじゃ、そのうち彼とも衝突することになりませんかね？
例え誰と一緒に生活することになっても、全然平気、気にしない、って感じでないと、これから難しいんじゃないでしょうか。
彼が、大家族の方がいい、といっているのは、そのへんに理由があるんじゃないでしょうか。

No.6 回答者： ayumi-fujisawa 回答日時： 2001/08/09 23:40

だんな様も家事をやったりしない限り男性には想像がつかないの

悪気はないけど無知なのですよん

一つしかなくて一番困るのは台所でそれは別みたいだけど
最悪でも水まわりは分けたほうがいい
しかも経済的理由をあげるようだとお風呂にしても
家族のローテーションで流れるようにはいらないといけなかったり
洗濯もはっきり言って別にして洗う時間帯を分ければたいした問題じゃないけど
水道代がとかいわれちゃうかな？

ひとつ屋根の下に住むけど基本的には別
それをつらぬくことが出来ないと難しいよね
まず生活時間が違うからあわせるほうが無理なのだという事
一緒にもできることを何故分けるのか非効率なといわれそうだけど
違う所帯が作られるわけだから当たり前の事なの

自分の同居する場合の条件を列挙してみる
あなたから見てつまらない事でもあたしにはこの条件は譲れないと言い切るの

＊同居でも、生活時間は別にする
　あわせることはしいらないこと

＊お互いを干渉しない事が尊重する事

＊水まわりは分けること
　
＊料理は一緒に作らない
　あげたりすることはあっても基本的に別

＊洗濯機がふたつ用意できないなら別々に使う
　
無理にあわせない。冷たいくらいに徹底する
それは冷たいのではなく円満のためだと説明する
すべて普通は別なんだけど暮らす場所が同じだけに過ぎないってね

洗濯機の問題じゃなく同居そのものの捕らえ方じゃないかな？

No.7 回答者： tukiakari 回答日時： 2001/08/11 11:46

ご結婚おめでとうございます。

m(__)m
嗚呼それなのにそれなのに、自分と彼の間以外の問題に
もう心痛めているなんて。（涙）
女って本当にこういう面では損というか我慢が多いとい
うか。。

それはさておき、あなたが別居を望んでいるなら、その
旨はっきり彼に再度伝えるべきだと思います。
結婚してみると、二人の間に起きる問題や行き違いその
他もろもろいいいいッッッぱいありますよ。
あなたがおいくつかはわかりませんが、彼との結婚生活
に夢もあるだろうし、気兼ねなく二人でいる時間が欲し
いですよね？だって、彼といたいから結婚するんだし、
彼の家族と住む為に結婚するわけじゃないもの。

経済的な問題といっても、きりつめれば二人で暮らして
いけるんですよね？子供が産まれたとしても、なんとか
試行錯誤しながら頑張っていけませんか？
お金はあるに越したことはないけれど、例え苦しくても
彼と二人でなんだかんだ言いながら頑張っていく方がず
っといいのではないでしょうか。

私は結婚と同時に家の新築の話があって、同じ街に住む
彼の両親との同居・二世帯の選択が迫られました。
でも私はどうしても嫌だった。彼は忙しい人だから、も
しかしたらほとんどの時間と日々が「姑＆舅とお留守番
状態」になるかもしれない！と思ったから。
で、彼にはっきり言いました。

「あなたのご両親は大切。それはわかってる。でも、私
はあなたと二人の家庭を作りたい。家族を作りたい。
一緒にしたいこともいっぱいあるし、叶えたいことも
ある。家が同じにあるということは、いくら境界線を
しいたところで同じ家。グレイゾーンに悩むのは目に見
えてるし、なし崩しになっていくところだってあると思う。
そうなれば私はとても辛くなる。もしもあなたが私
の両親と一緒に暮らして、あなたが私の立場になったら
どう思う？」と。

夫はむむ～と考えて、「確かに不安だ。」と言いました。
どちらかといえば二世帯を望んでいた彼でしたが、何度も
話すうちにわかってくれたし、向こうの両親もそれ以上は
言ってきません。ゆくゆくは同居せざるを得ないってわか
ってるから、今は許されているのかもしれませんが。(^_^;)

あなたが「嫌」と思うなら、真剣に話し合いましょう。
そうです、一生がかかっているんですよ。
今なら間に合います。大丈夫です。
「彼に引け目をとらない提案」はあなた自身の正直な気
持ちです。もやもやしてうまく言葉にならないかもしれ
ませんが、そういう問題をなんとか理解しあおうと向き
合うのが、夫婦と恋人の違いでもあります。

だから頑張って！！