好きな人がいますが、もう誘わないほうがいいのか?と悩んでいます。
真面目な恋愛相談です。もう限界泣きそう…ご意見聞かせていただけるとありがたいです。私は女性で30代後半です。
15年近く前から飲み仲間の同じ歳の男性友人がいます。
長年良き友人関係でしたが、5年くらい前から私のほうが彼が好きな事に気が付いてしまいました。
彼は公務員で転勤が多く基本的に忙しい人です。
数ヶ月前から私の家の近くに転勤してきたので、何度か仕事終わりに家に寄ってもらってサシ飲みしました。
帰りに私が作ったつまみを持たせて容器を返却がてらまた飲んで食事持ち帰って…という感じです。
連休中にゆっくり飲めたら良いなと思って
「ゴールデンウィーク中にウチに来る時間作れますか?」
と聞いたところ
「お誘いありがたいのですが、休みの日くらい職場に近づきたくないので、また今度の機会にお願いします。」
とラインの返事がありました。
ちなみに職場(私の家のすぐ近く)まで彼の住まいから片道2時間かかります。結構遠いです。
そして、仕事は激務で毎日始発で出勤して終電で帰るか職場に泊まりがけという日々が続いているというのも聞いています。
職場に近づきたくない=私に近づきたくない。
と、受け止めてしまいました。
私に好きな気持ちがあるから会えないショックも重なって、独特なキツイ言い回しにも傷付きますが、彼は私のことを普通に昔から知っている友達としか思っていません。
何でも言い合える人という認識だから、休みの日にまでわざわざ職場の近くに行きたくない。という本音なんだと思います。
がしかし、もう誘わないほうがいいのかな?と考えています。
それとも気乗りしない友人が、休みの日はゆっくり休みたいと言っているので平日にまた仕事終わったら寄ってね。と言っていいものなのか?
もう誘わないで!
という意味なのかと思って泣きそうです。
皆さまだったらこの関係性どう思われるでしょうか…
また普通に誘っても良いと思いますか?それともやっぱりもう二度と誘うなという意味なんでしょうか。
長くなってしまいましたがよろしくお願いします。
No.12
- 回答日時:
どう考えても激務 過ぎて疲れまくってる としか思え無いんですよ。
しかも片道 2時間。
俺も、最初は ん? 貴女を敬遠してるのかな?
と思いましたが、かなりのハードワークです。
是非 次回から なるべく彼が疲れてない時に
合わせて誘って下さい。
15年も築いて来た今の関係を終わらせるのは
勿体無いですよ。
思い出だけが 虚しく残るだけ だと察します。
ありがとうございます。本当に余裕がなくて疲れ切ってるのだと思います。素直に彼の言葉を受け止められない自分に猛省です。相手のことも考えて誘おうと思います。
No.11
- 回答日時:
その年齢で相手の気持ちを理解出来ず妄想や思い込み、被害妄想では恋愛は出来ないかと。
15年の付き合いでその関係性は厳しいですよ。
もう少し恋愛をしては?
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
#9です。
お礼ありがとうございます。
>「家に来られる時間はありませんか?」と聞いていました
あまりよくないと感じました。
時間があったとしたら何なのですか?と聞き返したくなります。
彼からの「時間があるから行くよ」という言葉を待っていたのでしょうか。
もしそうであれば、受け身過ぎるという印象です。
受け身の姿勢は奥ゆかしいとも言えますが、それも度が過ぎるとしんどくなります。
そもそもの質問も相手の気持ちを深読みした結果だと思いますし、相手に対する気遣いをなさろうとするお気持ちはとてもよくわかります。
他人をとても気遣う優しい方なんだろうなと思います。
でも気遣うことと受け身とは違います。
相手が行動を起こしやすいように、会いたいという自分の気持ちをハッキリ伝えてもらう方が、男性としてはうれしい気遣いです。
何を誘うにしても、「あなた(彼)さえよければぜひ……」という雰囲気を出してしまっていませんか。
これはあなたなりの気遣いなんだと思います。
でも男性としては「あなたの気持ちはどうなの?」って思ってしまいます。
よければぜひ、というのもいいのですが、その前に「私は会いたい。だからあなたさえよければぜひ」という言葉を入れてあげるといいんですけどね。。。
こればかりはご本人のキャラもあるので、いきなりそんなキャラ変できないとおっしゃるかもしれませんが、ともあれ誘う際には「自分の気持ちも入れる」と心がけるだけで、彼の反応が変わる可能性が十分にあると思います。
自分の気持ちを入れ込むのは、誘うときだけじゃなくて、あらゆる会話でとても大切です。
相手に心を開いてほしければ、まず自分の心を開きましょう。
心を開くというのはどういうことかといえば、まずはご自身の気持ちを伝えることです。
自分がガチガチに鎧で固めていれば、相手も鎧を脱ぎません。
再びの解答ありがとうございます。本当に仰る通りです…相手に気を遣い過ぎて逆に自分の気持ちを丸投げしてしまっていました。そして、「誘ったら迷惑だと思うけど…」というネガティブな気持ちでいつも接していました。猛省です。自分の気持ちははっきり出さないと伝わらないですものね。ご助言と率直なご意見本当に感謝いたします。思い切って相談しなければ「私に近づきたくないんだ!と思ってこのまま誘わず勝手に終えるところでした。
次は「あなたと一緒に飲みたいです。会いたいです。」と伝えます。
No.9
- 回答日時:
男性としての意見です。
考えすぎでしょう。
彼は「断る理由はあなたにあるわけじゃなくて、場所にあるのであって、気分を害さないでほしい」という意図で、そういう理由を使ったのだと思います。
彼なりの気遣いだと思うので、そのまま気遣いとして受け取っておけばいいのです。
それ以上に気になるのが誘い方ですね。
「ゴールデンウィーク中にウチに来る時間作れますか?」
もしも誘い方がこの通りであれば、こういう誘われ方、私だったらかなり嫌かもしれません。
どことなく、「あなた(彼)がウチに来たいなら来てもいいよ」みたいなニュアンスを感じてしまいます。
なぜかというと、この誘い方にあなたの気持ちが含まれていないからです。
「私が会いたいから時間を作ってほしい」というならがんばって時間を作ろうかなとも思いますが、この誘われ方だと、がんばって時間を作らなくてもいいかなという感じがします。
男性は課題を解決したい生き物です。
キチンと課題を出してくれる女性はモテますが、そこがあいまいな女性はモテないなという印象があります。
あなたの年齢的にも、このままウダウダと友達以上恋人未満を続けてもしんどいのではありませんか。
いきなり告白しましょうとはいいませんが、明らかな好意を前提にした誘い方をして、気持ちを伝えてもいいのではありませんか。
関係が終わったら怖いというお気持ちはわかりますが、このままダラダラと月日を過ごして、彼が結婚してしまい、40代独身女性だけが残った、みたいな展開になったら目も当てられませんよ。
たいへんためになる回答をありがとうございます。誘ったラインを読み返してみたら「家に来られる時間はありませんか?」と聞いていましたが。これが正式な文章です。これもダメだったでしょうか…言葉の使い方って重要ですね。猛省しております。
No.8
- 回答日時:
そう思ったら、誘わないほうが良いですね。
しばらく距離を置きましょう。チャンとしたお断りの文面です。。貴方に合いたくないのです。、お仕事だから口を聞いただけ。プライベートは、ご遠慮したい。No.7
- 回答日時:
休みの日にわざわざ2時間もかけて行きたくないってだけじゃないでしょうか?
私も同じ立場なら嫌です。
大好きな人に会うためなら行くかもしれないですけど、
飲み友達としてしか思ってない相手と飲むだけなら断ります。
あなたも逆の立場でただの飲み友達に2時間離れた場所に飲みに来ない?って誘われたら「え~、、、」ってなる気持ちも解るでしょう?
そもそも何故『ウチ』に来ること限定なのか、
向こうの家の近くで飲もうと誘ってみればよかったのに。
それならOKして貰えたかもしれない。
とはいえ、GWですからもう何かしら予定を入れてしまってる可能性はあるので、断られるかのも充分ありますけど。
>皆さまだったらこの関係性どう思われるでしょうか…
↑良くも悪くも現状はただの飲み友達って所でしょう。
決して2度と誘うな、って意味ではないと思いますけどね。
本当にその通りです。良い気づきをありがとうございます。今度は来られるかと聞くのではなく、行って良いかと聞きます。なぜ自分が行くという概念がなかったのか…反省です。私だったら疲れていれば好きな人でも職場の近くに2時間かけて行くのは嫌ですね…反省してます。
No.6
- 回答日時:
>皆さまだったら…どう思われる…
他の方のアドバイスにあるよう、自分から動く。
彼の地元に遊びに行ってもいい?
いいや、遊びに行くから予定をきかせて!
で、強行突破する。
強行突破したら、相手の負担にならない程度に彼の街を案内して!と甘える。
私は女です。
待っているだけなんてつまらないので、
当たって砕けろ精神で告白する女です。
また、休みの日まで職場近辺に行きたくない相手の気持ちは痛いほどわかります。
ガンバレ!
本当に自分の愚かさを反省してます。良き気付きをありがとうございます。私が行くって言えば良かったですね。返事の内容にびっくりして、誘わないでという方向で悪い方にばかり考えてしまいました。完全に相手の気持ちを考えていなかったです。確かに私も休みの日に2時間かけて職場の近くに出向くのは嫌です。
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