彼氏と共依存からの冷め 元々共依存に近いような形で、依存状態のようなものの会う頻度は多くなく、物理的

彼氏と共依存からの冷め

元々共依存に近いような形で、依存状態のようなものの会う頻度は多くなく、物理的距離は保たれており一見側から見るとお互い自立しているように見えて、重い方が良い、とも言われており内面的にはお互いずっと依存しているような形でした。

先日、少し彼から私の優先度が下がってきているように感じ、会う頻度について問題が生じ、お互いギクシャクして付き合って一年以上にして初めて気まずさを感じ、話し合いをしました。

優先度が下がってきていたあたりから彼の様子が少し変わり、話し合いを終え解決(？)した現在でも様子が変わったままです。


デート中も、突然無言が多くなり楽しくなさそう、私の話を親身になって聞かなくなったような形で、彼の目の前で男性と近い距離で関わらなければならないことがあったのですが嫉妬もしなくなりました。(これまでは口で言ってきたり、顔に出やすい人なので嫌そうな様子が露骨に表情に出ていたのに完全に平気そうな真顔になった)

もし私が同じ状況にいた場合は、倦怠期かもと思ったら変に意識したりしてしまいそうですが、彼は性格上倦怠期ということを意識しているというよりかは、自然と鬱陶しく感じている、それが自然に態度に出ていると言ったような様子が見受けられます。

正直、彼は私の存在を重いと感じているようです。
今の彼は何を言っても聞く耳をもたないし、今これ以上何かを言うとさらに重くなるなと感じています。

現に、話し合いを本音で話しても全く聞く耳を持たなかった、このようなことは初めてで、

ここまで私への熱が冷めきっている今なので、今私は話し合いなどはせず、完全にシャットアウトすべき、今これ以上かかわっても状況が悪くなるだけなので、一年以上ずっと精神的にはくっついていたため、離れるべき期間だと思っています。　


しかし、熱が戻るのか、さらに距離が空くのではないかなど非常に不安です。

実際、会ったのは凄く久しぶりで、彼の忙しさ、現在彼は金銭問題に余裕がない、長い期間会わなかったことからの私のメンタルの不調、彼の中で何かしらの変化があったなど色々なことが重なり現在に至っていると感じます。

私の執着心を改善する良いきっかけだと思っており、失敗したくないと思っております。

ですが、具体的に距離の開け方というものがわかりません。もう少し会いたいということを伝え、会う頻度の話をしたばかりなので無理に時間を作りデートに誘ってくれるかもしれません。ですが、距離を空けるものの断るのも違うのかなと思い最善がわかりません。


・今本音での話し合いは通じない
・重く感じさせてしまった
・離れるべき期間
・今、私の異性絡みは通用しない
・私は離れないと安心している

ということを念頭に置いています…とにかく距離を保ち、精神的に一度離れることが良いのかなと思っています。突然のことで正常な判断が下せずにいるのでアドバイスをいただけると幸いです。

No.4 回答者： ssec 回答日時： 2022/08/05 11:43

離れてしまった人の心を取り戻すことはできません。

あなたは彼に振り向いてもらうために戦略的に離れようてしていますが、人の気持ちは操れないんです。
あなたは彼に執着し、依存しています。
別れるという選択肢がないというのは、ストーカーと同じ心理で、現実と解離しています。
依存は愛ではありません。自分の気持ちしか見えない状態なので。
彼の立場で想像してみたことがありますか？
依存を手放すには現実を認めるしかありません。

No.3 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2022/08/05 10:11

厳しい意見になるかと思いますm(_ _)m

私はあなたのことも彼のこともよく知りませんし、二人がどのように付き合ってこられたか？もわかりません。

でも、今回の質問を拝見しているとあなたは(もしかしたら彼も)恋愛を理屈で考え過ぎだな、と思えてしまいました。

もちろんこれまで付き合ってきた中であなたが考えたことで行動して彼が幸せを感じてくれたり喜んでくれたこともあなたへの好意が強くなったこともたくさん有ったと思います。でもそれ以外の箇所であなたの「恋愛論」や「恋愛思考」が邪魔をして、感覚的のみに彼を愛したり喜ばせようとするのを制してきたんじゃないかな？と思えてしまいました。

共依存に近いような形
物理的距離
私の優先度
嫉妬
倦怠期かも
私の存在を重い
私への熱が冷めきっている
精神的にはくっついていた
私の執着心
今、私の異性絡みは通用しない
私は離れないと安心している

質問内で気になった箇所を挙げてみました。
とりあえず、これ全部合ってる？これ全部背負ってて疲れない？これ全部考えてて純粋に彼を愛せていたの？本音でなんて話せていたの？

私の意見が必ずしも合ってるとは思いませんが、多分あなたはまだ本音で話せていないと思うよ。自分の恋愛論や恋愛思考で「これが正解！」と思った形でしか語れていないと思うよ。

おそらくあなたは誰かに「彼のどんなところが好き？」と聞かれたら半分以上、もしかしたら100%くらい説明出来てしまうのかもしれない。

私ですか？「妻のどんなところが好き？」と聞かれても多分20%も説明出来ないと思います。まぁそれは私の感覚的に好きというのが大部分だから、要はアホだからかと思いますが、でもそれで上手くいってるならアホでも良いかな？と思うのですよね。

正直妻が私のことをどう考えているのか？どう好いてくれているのか？とかどうでも良いんですよ。
そりゃ結婚してりゃそうでしょ？と思うのがしれませんが、結婚前から私も妻も相手の気持ちなんてどうでも良かったんですよね。

我が家は付き合っている時も結婚した今でも互いを「片思い同士」と捉えています。それで10年以上連れ添ってきました。

アホでしょ？アホ夫婦でしょ？
でもアホでも「自分は相手を好き」って気持ちを信じて、それのみで「どうしたら喜んでもらえるかな？幸せを感じてもらえるかな？助かる！って思ってもらえるかな？」を考えて行動してきたのですよ。

普段アホですからね。真面目に話すことなんて本当に少ないですが、こんな夫婦でも真面目にシリアスな雰囲気で話すことも有るのです。

互いにその時のみ本音なのか？着飾っているのか？片方だけ本音なのか？着飾っているのか？それは私にはわかりません。妻もわからないと思います。

・本音での話し合いは通じない
それは通じないんじゃなくて本音じゃないんだよ。本音こそ本音じゃないんだよ。

・重く感じさせてしまった
それ本当？あなたが思っているだけじゃないの？

・離れるべき期間
向こうが離れたいと言ってなくて、あなたが離れたくないなら離れるべきじゃない。離れたくないのに離れようとしてることこそ本音じゃない証拠

・今、私の異性絡みは通用しない
試したの？試しての結論？どうせ試してないんでしょ？試す勇気なんてないでしょ？

・私は離れないと安心している
本当にそう？あなたが思っているだけでしょ？彼に聞いたの？

あなたが念頭に置いていること全てが間違っていると思うし、本当はそんな気持ちではいないと思いますよ。

とりあえず気楽に考えてみたら？
その時思い浮かんだことの方があなたの「本音」だと思うよ。

難しく考え過ぎ。

No.2 回答者： poco_2 回答日時： 2022/08/05 10:00

お二人にしか分からないこともありそうで、この質問から感じたことが実際に合っているのか分かりませんが。

（なので参考程度に。）

もともと彼氏さんは、質問者様が思っているほどには依存してなかったんじゃないでしょうか。
質問者様に合わせていた部分が大きいとするなら、徐々に疲れが溜まり、負担に感じてしまうのも無理ないと思うんですよね。
質問者様は「熱が戻るか」と仰いますが、そんな熱々の熱を長年持ち続けることの方が稀有というもの。
共依存状態に戻ろうとするのではなく、質問者様も自立した上でのお互いが尊重しあえる恋愛を目指すべきのように思います。

この回答へのお礼

お互いが自立と尊重することが大切と言うことを見落としていたように感じます。そのような関係を目指せるよう努めたいです。回答ありがとうございました。

お礼日時：2022/08/07 03:01

No.1 回答者： mmegg 回答日時： 2022/08/05 09:46

話し合いはコトが起きてからでは遅いのです。

普段から良いたいことを言って
その場で解決していかないとダメでした。
時間をかけて冷めてしまうと熱が戻ることは
100パーありません！（経験上）
そんな事例があったら教えてほしいです。聞いたことないです。
期待は裏切られたときに大きなダメージをくらいます。
今のうちに諦めて執着は捨てましょう。
潔く捨ててはじめて、彼の気持ちが変わることがあったりなかったりします。
どっちでもいいや、死にゃしないし。くらいに考えれば楽です。
去ろうとしている人を追うのは逆効果です。
数年後この人に執着していた時間があほらしい思い出となるでしょう。
次に付き合う人のことを想像した方が楽しいですよ！
ひとまず目の付くところに赤字で「ヤツとおさらばする！」と書いて貼って
反発する脳と戦ってください。

この回答へのお礼

ことが起きてからでは遅いと今回の件をもってすごく実感しました…ダメージを抑えるためにも執着を捨てることは大事だと言うことを念頭におきたいです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2022/08/07 02:55