夫を信じるには・・・（長文です。）

Question

こんにちは。３８歳の共働き夫婦です。子供は一人です。

　先日　夫の過去の浮気を白状させました。話は３年程前に家に忘れて行った夫の携帯を興味本位で見てしまったことから始まります。　携帯には明らかに女の人と思われるアドレスで食事の誘いのメールが入っていました。　

　その時に夫は「親会社の子で、グループで飲みに行ったりするただの友達だ。」と言いました。私は納得はしなかったけど、「お前を悲しませるような事は絶対無い。」という夫の言葉を信じました。

　そして最近の事です。夫のちょっとしたつじつまの合わない言動を疑問に思い、もう一度夫に携帯を見せてもらいました。　そうしたらまたあの女の人とメールのやりとりをしていたんです。

　私はどうしても納得がいかず、夫を問い詰めました。すると３年前に３回だけホテルに行ったと白状したんです。そして結婚前にも３人ほど浮気したことがあると言いました。恋愛感情も何も無いただの遊びで、「やりたかっただけ。」「おれにはお前しかいない。お前しか見てない。」と言いました。３年前に３回だけで私に気付かれてからすぐに終わったそうですが、その女の人が最近になって離婚をされて、その相談を受けてたそうです。

　その後夫は自ら私の両親と自分の両親に懺悔し、「もう二度としない。」と言いました。「俺を信じてくれ、これからの俺を見てくれ。」と・・・

　私たち夫婦は高校の時からの付き合いで、知り合ってからもう２０年になります。　その間私は夫を全面的に信じ、この人だったら私を裏切らないと思い結婚しました。
でも、もう終わったこととはいえ、浮気を知ってしまって、これからどう信じたらいいのかわかりません。
夫の信じてくれという言葉、本当に信じていいんでしょうか？　率直な意見をお願いします。

pimupimu · Accepted Answer

はじめまして。
私は過去2回主人に裏切られ、今心療内科に通っています。

辛いお気持ち、とてもよく分かります。
chao19さんはとてもお優しい方なのですね。
ご主人のことは無理に信じなくてもいいんですよ。
最愛の人に裏切られたんですから、あたりまえの気持ちです。

相手の女性は普通に考えておかしいんです。
亭主持ちなのに同じ既婚者と分かっている人とホテルに行くなんて。
悩みがあるなら同姓の友達にすればいいじゃないですか。
そんな人とchao19さんが直接話をする必要なんてないんです。
同じ土俵に上がってやることないんですよ。

私は主人に「奥さん悲しませたくないからもうメールとか一切しないから」って
目の前で相手に電話してもらいました。
会社も休んでもらって徹底的に話し合いました。
それでも一度（私の場合2度ですが）傷ついてしまった心は納得することがないんですよね。
その後も思い出しては泣き、主人に辛い気持ちをぶつけました。
またその話？って言われた時はぶちきれてぶんなぐってやりましたよ。
「てめぇは私の事なめてんだよ！こっちが言った事はどんなことでも受け入れろ、ふざけんじゃねぇ！」って。(＾＾;

chao19さんはご主人にどんな事をしてもらったら心が少しでも落ち着きますか？
携帯はいつでも見ていいようにしてもらうとか、時々電話をしてもらうとか、
飲み会は控えてもらうとか・・どんな事でもいいんです。
そういう事をなんでも話し合って実行してもらえば少しは安心できると思います。
相手との出来事が気になるならそれも話してもらえばいいですよ。
浮気をした方は相方が悲しんでいるのを見たり自分がやった事を話したりするのは想像以上に辛いみたいです。

chao19さんのご主人は残念ながら何回か繰り返しているようなので、
許してくれた～なんて甘い顔は見せない方がいいです。
離婚したくないのは本当だと思いますので、
chao19さんは自信を持ってご主人に気持ちをぶつけてください。

nozomi500 · Answer

知ったとき、相手と夫に慰謝料請求することはできますが、いったん許してしまうと、あとから「あのときの・・・」ということは出来ません。

そういうことがない、という確信がないのであれば、
「許さない」のが前提ではないでしょうか。

「率直に」言えば、そうなります。

そのうえで信じることができるかどうかは、当事者でナイトわからないですが。

nozomi20041114 · Answer

浮気を過去に何度もされて信じろってほうがおかしいです。
どうがんばっても信じることはできません。
こういう癖のある人間は直りません。
信じてと連発する人ほど信じれないものはないです。
3年前にホテルに3回行っただけ。
三回行っただけじゃなく3回もかよって思います。
やりたかっただけ、、、聞きたくない言葉です、
つらい事ですが現実です。
ここで許しちゃうとまたしますよ、きっと。

noname#11950 · Answer

>夫の信じてくれという言葉、本当に信じていいんでしょうか？　


素直な意見と言うことなので・・・・・
キツイかもしれませんが、信じない方が良いと思います。

少しでも旦那さんが普段と違う行動をしたら、(・・∂) アレ?　ひょっとして女？って感じてる事だと思います。要はそういう事です。
疑いだしたらキリがないのです。

また信じて裏切られたら辛いでしょ。だから信じない方が絶対にいいよ♪


４０歳浮気中の男より


.

pimupimu · Answer

#5です。
ちょっと補足させてください。

早く帰って来てくれるとか、ご主人が努力してくれている所は
ちゃんと褒めるというか、認めてあげてくださいね。
「あなたが早く帰ってきてくれて嬉しい」とか
「私の話を聞いてくれて、思い出したくない事を話してくれて気持ちが落ち着いた、ありがとう」とか、
そういう気持ちもちゃんと伝える事って大切な事だと思います。
それによってご主人も少しずつ素直になってくれるんじゃないかなって思います。
こんなかわいい妻を悲しませちゃいけないなってしっかり思わせちゃいましょう。

最初はいやなこと思い出したり逆切れされたりでお辛いでしょうが、
再構築は根気が必要です。
私もまだまだ袋小路にるのでえらそうな事はいえませんが、
chao19さんに幸せが訪れますように・・。

cookachan · Answer

私も先日主人の不倫を知り、もう一度新しくやりなおそうとしている
結婚３年目で子供が1人いる主婦です。
私も信用が全くできなくなりました。
私が思うにこれは質問者様のご主人への思い次第だと
思います。
今後又ご主人とやっていこうと思うのなら
信じるしかありませんし、
一度信用を無くした人を信用するのはかなりの努力が必要ですが、（中途半端に信じててもだめだという事もわかりました。）
無理に今答えを見つけなくても
今後のご主人の行動をみて信じれるか信じれないか考えても良いのではないでしょうか？

tamagopurin · Answer

chaoさんと同い年のものです。
私も昨年主人の浮気（不倫）に悩みとても苦しい日々を送りました。　　世間ではよくあることと言われますが本当に耐え難いほど辛いですよね。
うちは二度裏切られ、今年明けまだメールをしていたことが発覚し、それまでは慰謝料請求を相手女性にし、支払いもあったのですがもうこれは直接話し合わなければということで私から３人で話し合いの場をつくりました。　
主人と相手の気持ち、今後のこと、年明けのメールのことなど答えてもらいました。
もっと早く話し合いをすればよかったと思うくらいすっきりし、勝利を得たような達成感を味わいました。
主人もそんな修羅場を越えて本当に変わりました。
今は話し合ってよかったと言ってくれ努力もしてくれています。
私は相手も主人も同罪（むしろ主人の罪が重い）として夫婦間で私が提案した償いを実行してもらいました。
長くなりましたが、心の奥底まで全てを信じきることは難しいです。正直いって心の中で警戒態勢は崩していません。それは当たり前だとおもうのです。でもそれをどう表すかだとおもうのです。
確かに信じあえて道に外れることなど無いにこしたことないけれど、現実に自分に降りかかったことを冷静に受け止め、警戒態勢は密かにとっているけれど主人という人間をもう一度受け入れていこうとおもい、今は以前のように楽しく？暮らしています。
夫婦に負の歴史が出来てしまいましたが、それはそれでお互い認め合って後々プラスに変えていけたらいいなとおもっています。
自分に無理をして信じる信じないは決めなくていいようにおもいます。
ご主人を今も愛していらっしゃるなら心の奥底の手綱はきちんと締めて妻として毅然としていけばよいのではないでしょうか？　
お互い辛かったですがこの先楽しく暮らしていきたいですね。

nobu26nobu · Answer

こんにちは。
私が同じ立場なら・・・という事で書きますと、
相手の女性にも会うと思います。遊びとはいえ、
３年前は相手の女性も結婚していたんですよね？
結婚していて、Ｗ不倫をしていたのですから、会って
話をしたい（と言うか怒りをぶつけたい）と思います。（不倫の慰謝料請求は、確か時効があったはず
なので、請求はしないとしても）相手にも、しっかりと
「不倫はしてはいけない事」と言いたいと思います。
旦那さんの方は、両親と貴方の前でキッパリ懺悔して
くれているので、（釈然とはしませんが）これ以上は
責めようがないと思います。とりあえず、念書だけ
書かせて、あとはその後の旦那さんの態度を見ていく
他ないと思います。
（「もう不潔すぎて触られるのも嫌」というまで、貴方
の気持ちがいってしまったのなら、正直に「懺悔されても
あなた（旦那）の事が信じられません。」と言って、
離婚するしかないと思います。）

辛い時ですが、ゆっくりと自分の気持ちを聞いてあげて
下さい。自ずと道が見えてくると思います。

harusamme-33 · Answer

お辛いだろうと思います。

でもご主人を信じていいのかどうかを、多分誰も答えられないのではないのかしら。
人間は、信じたいから他人を信じるのだと、最近私は思うのです。まあ、プロの詐欺師は別でしょうが・・・。

お子さんもおいでになり、知り合われて20年とか。もう骨の髄まで(?!)そんじょそこらの女性より、ご主人の事を理解されているのではないでしょうか。
貴女の人生の、半分以上の時間を一緒に過ごされたのですよね。すごい事です。現在までのご主人の行動、考え方、長い年月傍で見てこられたのですよね。

総てを受け入れて、これからの関係をどうされるのかという事だと思いますけれど。
信じたいか、信じたくないか。納得できる選択をされる事を願っています。

夫を信じるには・・・（長文です。）

はじめまして。

知ったとき、相手と夫に慰謝料請求することはできますが、いったん許してしまうと、あとから「あのときの・・・」ということは出来ません。

浮気を過去に何度もされて信じろってほうがおかしいです。

>夫の信じてくれという言葉、本当に信じていいんでしょうか？

#5です。

私も先日主人の不倫を知り、もう一度新しくやりなおそうとしている

chaoさんと同い年のものです。

こんにちは。

この回答への補足

お辛いだろうと思います。

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