夫の浮気を知ってしまった。

7ヶ月の子供がいます。
先日、夫が会社の女の子と4ヶ月前から浮気を繰り返している事実を知りました。
女性の自宅でのＨ後の写真をみてしまいました。
会社帰り、出張、私の外出中に逢っていたようです。夫を信じていた私にとってあまりにも大きな衝撃でした。夫にも写真を見た事を話し、相手の女性とも話しをしました。女性は「会社は同じだけれどフロアが違うので、もう外では逢いません」と今も同じ会社で働いているようです。
夫は「この先もう浮気はしない。家族の大事さがわかった。だから子供と3人で前向きに考え直してくれ」と言っています。（こういう人は繰り返すんですよね）ただただ夫の自覚の無さに愛想が尽き、離婚を考えていますが子供のことを考えるとこれが正しい選択か悩んでいます。
もう、夫の裏切り、行動を許す事が出来ない。でも子供の事を考えると・・・。
何でもいいです。アドバイス下さい。

No.1 回答者： You_Wing 回答日時： 2001/10/18 09:02

　初めまして。

あなたの心一つです。
旦那さんの言葉を信じ、そしてあなた自身が旦那さんの行動を忘れてあげる事が
出来るなら結婚生活を続けても良いと思います。
あなた自身の心の中で「許せない」と感じている気持ちがあるうちは、今まで通り
夫婦としての生活・会話が成り立たない、すなわち正常にお子さんに愛情を注げる
訳は、ありません。

あなたが、「たかが浮気、男の悪い癖だな」と割り切ってしまう事が出来れば
大丈夫なのですが・・・出来ますか？（文面からは、無理と感じました）

　最後に旦那さんに対してフォローですが、「男は、同じ事を繰り返す」のは、
基本的に有り得ますが例外も居ないとは、限らないのです。
本当に改心していれば二度としないし今までよりも良い旦那さんに変わります。

　それは、旦那さん御本人の問題なので「繰り返さない」事を信じてあげるのも
一つの選択かと思います。
（一応私も男なので可能性に賭けて欲しいですね、そう言う場合）

　参考になりましたか？
ありきたりの言葉ばかり並べましたが、参考にしていただけると幸いです。
では、失礼します。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
子供を精一杯愛してあげたい。子供に対して私の今の状態を気づかせたくないと、日々必死に子供の前で接しているつもりなんです。でも子供は敏感で感じ取られているのでは？と恐れています。忘れればどれだけ楽になれるのか涙が出ます。

お礼日時：2001/10/18 09:11

No.2 回答者： noname#53281 回答日時： 2001/10/18 09:20

男ってたいていそんなもんです。

裁判官でも、総理大臣でも、
私自身も含めてたいていは・・・
ですから、許してあげて下さい。
それでも、許す事が出来なければ離婚するしかないでしょう。子供のためっていうのは、やめた方がいいんじゃないですか？貴方が一緒に居たくない人と暮らして、子供さんに取っても、よい結果になるとは思えません。

No.3 回答者： kito-cap 回答日時： 2001/10/18 09:20

いまご主人はかなりコタエています。

かなり自分の軽率なことだらしなさにたいし自己嫌悪にかかっているかもしれません。。。

多分貴女にどう離婚の話を切り出されるか、そのときどう対処しようかなどと考えているでしょう。。。

iori9さんは、肩透かしのようにそういう次元ではないもっと大所に立って、ご主人を哀れむ慈母観音のようなお気持ちで

対処されれば、ご主人は従順な家僕？になられるのではないでしょうか！！(男の私の逆な経験です)

No.4 回答者： mitchel 回答日時： 2001/10/18 09:24

すみません、私は結婚経験者ではないので、iori9さんのお気持ちは本当には分からないかもしれません。

ただ、私の従姉の例を聞いていただきたいのです。

私の従姉の両親（私の伯母夫婦）は、従姉が幼稚園の時に離婚しました。
原因は、旦那さんの浮気でした。
それから伯母は一人で従姉を育ててきました。
働いているために昼間は祖父と私の母に預けていたのですが、従姉は寂しくて仕方なかったらしく、一人で家を飛び出して伯母の会社に行こうとしたことが何回もあったそうです。

学校でも両親が揃っていないということでいじめの対象になり、授業参観にもなかなか親に来てもらえない、そういったことから両親（特に、離婚の原因を作った父親）を深く恨むようになったと言っています。

それでも伯母の頑張りで何とか大学まで卒業したのですが、卒業後結婚を前提に付き合っていた人の両親に、「父親がいない」ことを理由に結婚を反対され、破談になりました。（理不尽だとは思うのですが、世の中にはそのように考える人もいるのですね）。
今は別の人と結婚してそれなりの幸せを得ているようですが、今でも「父親は絶対に許せない」と言って、送られてきた結婚祝いも送り返しました。
また、時々「お母さんが我慢しなかった（離婚した）せいで私が苦労した」と伯母を責めることもあります。

ご主人の浮気を知ったことは本当にショックなことでしょうし、許せないお気持ちも勿論あるでしょう。
ただ、もし「離婚」という道を選んだ場合、何があっても子供さんを一人で守り通す、という強い意志が必要だということは、視野に置いておいてください。
子供さんが頼れるのは、iori9さん一人になるんですから・・・。

No.5 回答者： billholi 回答日時： 2001/10/18 09:44

衝撃的なものを見てしまいましたね。

ショックでしょうね。
あなたが御主人の帰りを「まだかなぁ」って考えていた時に、って考えると腹が立って仕方ないと思います。
一番いいのは、御主人を諦める事ですね。御主人が家庭を大事にすると言っているみたいですが、どこまで本当か、これから見てあげたらいいと思います。御主人にとって、離婚も相当痛手になると思いますが、それより苦しいのは、疑われ続けるという事だと思います。自分を信用していない人と一緒にいる事だと思います。
御主人の裏切りや、行動を許す事ができないのは、時間が経てば和らいで行きますから、今、勢いで離婚をする事は止めた方がいいと思います。どうしてもって思われるなら、離婚届に印を押してもらって、あなたが握っていて下さい。御主人には真綿で首を締め付けられるような苦しみを味わってもらいましょう。あなたが冷静であればある程、普通に接すれば接するほど、御主人は怖いと思います。これを、あなたの怒りが収まっただけと考えるなら、また、浮気をくり返すでしょうね。
お子さんもかわいいでしょうが、離婚を止めるのをおこさんのためだけと考えるのは、後味が悪いものですよ。結局、弱味に付け込んであなたが離婚しないと思っている旦那さんに悔しい思いをすると思いますし、あなたが我慢する結果になってしまうからです。だから、この件では、あなたがあなたなりに納得できる考えを持たなくては、苦しむだけだと思います。
失敗した時に、本当に反省するのは、相手にその事を責められる事ではなく、「もうしないでね」って言われる事だと思います。それも分からない人なら、働き蜂になってもらって下さい。それも、考え方一つですよ。

No.6 回答者： ashiyu 回答日時： 2001/10/18 10:19

三人の子を持つ者です。

下の子が５ヶ月なので、iori9さんのお気持ちが理解できるような気がします。正直、初めてのお子さんで迷う事も多いでしょう。そして一番心を支えて欲しいと思うご主人がそのような行動を取られ、信じていたものが壊れていくような気がしてならないと思います。そうなると、私だったらもう一度信じてみようという気持ちに、素直にはなれないだろうと思います。
　実は私の父の浮気がもとで離婚しました。兄５歳、私が３歳、妹は１歳半でした。でも私たちの場合違ったのは、全員父がひきとった事です。浮気が浮気でなくなりのめりこんでしまったようですが、離婚の理由は何一つ父からは聞いてません。（結局、その相手とは別れた）同居していた祖母や叔母から聞き、育ちました。父は私たちに対してはとても愛情深く、よく遊びに連れて行ったり、躾もしっかりしてくれました。
小学２年の時に今の継母と再婚し、今まで摩擦も山ほどありましたが、今は愛情をたっぷりと注ぎ育ててくれた父、継母に感謝しています。

話がだいぶそれましたが・・・あなたが相手の事を不信に思う気持ちが強いのであれば難しいような気がします。確かに女手ひとつで育てる事、子供がどう思うかと悩む気持ちは分かります。
心を静かにして想像してみてください。夫を目の前にして心から笑えますか。
引きつり笑いを子供は見てます。本当の気持ちをこらえる事が多くなったら、あなたの良い所もなくなって、性格さえ変わってしまいそうで心配です。
逆に浮気の原因が多少なりともご自身にもあって、またご主人の事を許せそうなら大丈夫でしょう。

私は母の温もりを覚えずに育ちましたが、それはそれで代償の父の愛があったからこそ、途中非行に走りそうでしたが立ち直れました。
父親がいなても、しっかり育っているお子さんは沢山います。私の従兄弟もそうです。
その分、愛情を注げばきっとわかってくれます。
ただ、父親の悪口は決して言わない事です。そうする事で子供の価値観、最悪は人生までも変えてしまうからです。母親の影響力は絶大だと思います。子供は良く見ています。これだけは覚えておいてください。

～こう書いていると離婚推進派と思われそうですが、体験をもとにアドバイスさせて頂きました。あまり参考にはならないと思います。
最後に、あまり考えすぎて心や体までも壊さないよう気を付けて下さいね。
少しでも良い方向へむかう事を願ってます。

No.7 回答者： kaiketuz2 回答日時： 2001/10/18 10:52

あなたは子供の為に強くならなければいけない。

あなたのとるべき戦略・戦術は①離婚準備を始める。（旦那に最大限の反省をさせる為）②当面離婚はせず、あなたの子供にもっとふさわしい父親になってくれる人を捜す。③もし見つかれば離婚、見つからなければ離婚で脅しをかけながら妥協する。

No.8 回答者： sleephoney 回答日時： 2001/10/18 11:05

今日の雨のように冷たい凍りつきそうなお気持ちをお察しします。

私も離婚の原因はだんなの浮気でしたから・・
子供もなく、まだ若かったので離婚という道をたどりました。私は結婚後、夫との夫婦生活がまったくできなくなってしまったのです。結婚すると男女の関係より、家族、肉親という気持ちが強くなりますよね。特にお子さんができるとなおさらです。私は、浮気されたときに、夫から「家に男が二人いるみたいだ」といわれました。
結婚後も働き、家事よりも仕事を大事にしていたため、夫は私に幻滅し、それを外に求めてしまったのかもしれません。ご主人は少しさみしかったのかもしれませんね。
奥さまに甘えたかったのかもしれない・・
その女性に女性の部分を求めていたのかも・・。
でも、いずれにせよ、家事、育児に奮闘してる奥さまをないがしろにすることは許されない行為です。
許す、許さないと悩まれてることとは思いますが、
自分にももしかしたら、落ち度はあったのかもしれないと
考えることによって、相手を許すことができたら・・

正直申しますと、やはり離婚は考えられたほうがいいです
特にお子様がいらっしゃる場合は。
子供のために我慢しろというわけではないのですが、親になった以上、子供優先で考えられるほうがよろしいと思うのです。

答えはすべてあなたの心の中にあります。
がんばってください。
応援してます

No.9 回答者： nanawan 回答日時： 2001/10/18 13:37

２８歳既婚子供２人います。

皆さん賛否両論ですが、離婚を進めます。こういう状況って子供さんもすぐ察するんじゃないでしょうか？このまま仮面夫婦を続けて暗い性格になってしまう可能性もありますね。それから感情的な部分だけでなく、そうなった場合の養育費とか現実的な部分も考えてみては？男性から許してあげて、という意見もありますが、俺は家族のアルジだということを盾にして浮気を正当化する人も周囲にいますがばかげてます。貴方のダンナ様もきっと繰り返すでしょうね。子供の事を考えて離婚するというのも一つの手段ではないでしょうか？私の親戚や友人にも片親の子はたくさんいますが、みんなお母さん、お父さんをとても大事にしてますよ。小さい頃から状況が分かってるからその反動ですかね？お母ちゃんはボクが守る、っていう幼稚園児もいましたっけ。。勿論再婚した知人もいますが子供も長い間片親だったため、思い切りその愛情を取り戻そうとする子もいますよ。むろん最初は警戒＆再婚反対しますがね。あと既婚男性のみなさん、仕事中はもちろん、飲み会等へお出かけの際は結婚指輪をキチンとしましょう。そのほうがかえってモテたりしますよ。

No.10 回答者： free1012 回答日時： 2001/10/18 13:40

浮気ですか、最近この手に話をよく気がします。

さらに、子供がいるので、どうしていいかという話も聞きます。

私の父親もそういうことがあり、うちの母親は、別れようとしたのですが
結局、子供の事を考えるとということで別れなかったようですが
今でも、あの時別れればよかったと言う事をいうときがあります。
結局、そういう話から出てくる答えは、許せないのなら別れるべきだったと言う事です
iori9さんが、行動すれば、今後はいろいろな困難にぶつかるかもしれません
しかし、このまま冷たい仮面夫婦のような生活で子供を育てるなら
子供にとってこんなかわいそうなことはないのではないでしょうか？
確かに旦那さんは、反省しているようなので許す事もできるでしょう。
しかし、iori9さん自身が許せないのであれば、さらに、この先苦労しても
やっていくつもりがあるなら、離婚して子供を育てていく方が子供にとっては
いい事かもしれません。

まあ、当然、子供は大きくなれば父親を求める時もあるでしょうが、
それは、少しの間だけなのではないでしょうか？
ただ、一つ思うのは、人間である以上あやまちはありますよ
iori9さんは、結婚してから、嘘をついた事だってありますよね
どんな夫婦でもそういうことは存在すると思います。
子供の為にと思うなら、もう一度よく話をして考えて決める事もいいと思いますよ。