ガマンがたたって病気に・・・

Question

初めに長文ですがお許しください。
私は結婚1年目の２８才の専業主婦です。
結婚後、いろいろな問題が次々に起き、ストレスがたまって病気になってしまいました。
問題とは・・・・
姑・舅とうまくいかないとゆうことです。
半年ほど前、私はストレスから倒れ、１ヶ月ほど実家に帰っていました。簡単な手術を受けることになり、旦那の承諾書が必要になったので、1日だけ仕事を休んで欲しいと頼みました。ですが『私の親に面倒見せればいい。お前が休むと仕事場に行けないだろう。行く必要ない。』と舅に言われ休んでもらえず・・・。
舅、旦那は親子で大工。舅は免許を持ってないので旦那が運転手なんです。
舅の冷たさを実感し、私の両親もそれ以来、付き合わないと言ってますますこじれてしまいました。
退院し、我が家に戻り、しばらくは自宅療養していたところ、今度は姑が入院。。
私も病み上がりだったので、一日だけ無理してお見舞いに行きましたが、『嫁の自覚はないのか。たった1日見舞ったくらいで何をしたと言うんだ。わしは嫁とは思わん』
姑は私の時は何もしてくれなかったのに、自分の時は面倒見るのが当たり前。
旦那はやさしい人なのに、両親はこんな調子です。
ほとほと疲れきっています。そのせいか、病気もよくなりません。
実家に帰れば『息子をほったらかして何かあればすぐ実家に帰る』
『体の弱い嫁をもらうんじゃなかった。』
旦那はできる限り、私の味方をしてくれます。
なおさら別れたくないんです。
仕事を変われば遠くに離れて住めるんですが、それも今の不景気で無理ですし。一緒に住んでいないのが唯一の救いです。
できれば仲良くしたいと思うんですが、かなり嫌われてしまったらしく、何かあればすぐ悪口。私もガマンの限界に達してます。
なんでもいいので、どう乗り切ればいいとかアドバイスください。よろしくお願いします。

adelaide · Accepted Answer

こんにちは
体調まで悪くし、大変な状況ですね。
ご質問を拝見していて思ったのですが、義理のご両親は、一体a-tanさんの、何が気に入らないのでしょうか？
人間には、これといった理由もなく「虫の好かないやつ」が存在するものです。果して悲しいことに彼らにとってa-tanさんがそうなのか？それとも、以前に、こんにちのような関係に陥ってしまった原因となったような事があったのでしょうか？
立ち入った事になってしまいますので、補足して下さいとは申し上げられません。
けれど、何の原因もなく、ご質問にあったような理不尽な行為は、人間はできないのではないかと思えます。ご両親にしてみれば、ご自分の可愛い息子さんとそのお嫁さんです。誰でもそうだと思いますが、できるだけ人間関係はうまくやって行きたいと願っているはずです。
何か誤解や意思の疎通がはかれていない事がありませんか？
その「重大点」を見極めないと、アドバイスなり回答なりも、全て憶測の上に成り立っている事になりかねず、根本的な解決には繋がらないように思えます。
体調も悪く、お辛いでしょうが、根本原因を見つめてみて下さい。
そして、もし可能なら、補足もして下さい。

tweetie · Answer

だんな様が見方をしていると入っても、端から見れば、見方の仕方が足りませんね。周りの実例から行くと、１００％あなたの見方についてくれて、やっと均衡がとれる位だと思いますよ。まずはだんな様にもうちょっと現実の把握をしてもらうべき。お父さんが仕事に行けないったって、タクシーとか方法は色々あるでしょう？親に言われたから休めなかった、というのはだんな様のいいわけです。

そしてあなたの今後の個人的対処。言われたときに、こちらに非がないと思われるときは、相手が受け入れようと受け入れまいと、ちゃんと理由は主張しましょう。体が動かせなくて見舞いに行けなかったとか、その場その場で、いいわけではなく、理由をちゃんと伝えましょう。相手がそれを理解しないと思っても、主張すべき事は主張する。あとは、もうあなたとだんな様之家庭のことです。やはりだんな様にしっかりとしたスタンスを取ってもらえるようにお願いすべきでしょうね。

mimidayo · Answer

寂しいですよね。
嫁と姑は難しいですよ！！
舅さんともなると・・・

このご両親は「嫁」をもらった。という考えなのではないでしょうか。
そもそも、嫁の実家は弱い立場と見ているのでは？

周りを見ていていますよ。そう言う人。

地域的かどうかわかりませんが。

やはり、主張しないと、自分のからだが持たないですよ。
結婚して一年ですよね。
まだまだ、色々でてくると思います。

正しいことは主張しないと、どんどんやられてしまうかも・・。

旦那様とよく話してください。
旦那様が見方になってくれなかったら、寂しいですよ

arinco · Answer

そりゃ、ダメだわ。a-tanさん。
早く舅・姑と、離れたところで暮らさないと、もっともっと精神的に、疲れちゃうよ。

私だったら、旦那さんに強く言って、仕事変わってもらうなぁ。
a-tanさんの旦那さんも、舅のこと、好きじゃないんでしょ？
旦那さん、手に職があるんだから・・・。それに年齢的にもまだ若いんでしょ？
それだったら、若いうちに舅と離れて、仕事したほうがいいよ。
じゃないと、何から何まで、口出しされちゃうよ。

もう舅・姑に嫌われてるんだから、修復考えるより、旦那さんとふたりでの生活、守っていったほうがいいと思う。
新婚１年目でしょ？
ほんとだったら、今がいちばん、楽しい時期なのにね。

それと、何か意見言う時は、旦那さんに代わりに言ってもらったら？
それも、a-tanさんの意見ってことじゃなくて、旦那さんの意見として。

とにかく、旦那さんに、しっかりしてもらいましょう！！

hiyokochan · Answer

伺った限りでは、もう限界のように思われます。

舅・姑との関係が上手くいかないから、離婚というの
では、あなたも旦那様も浮かばれません。

不況で、転職もままならないとご心配されているよう
ですが、その気になれば、職はみつかるのではないで
しょうか？

ご夫婦で、義父母のもとから離れて干渉されないところ
で生活されるしか、今の状態を脱することはできないよ
うに思われます。

もう、何をやっても「気に入らない」としかとってもら
えないように思えますし。

a-tanさんも、そんなストレスがなくなれば、体も
良くなり、家計を助けることも可能になるのではな
いでしょうか？？

a-tanさんの気持ちを訴え、旦那さまを説得されてみ
たらいかがでしょうか。頑張って下さい！

adelaide · Answer

補足をいただいたので、あれこれ考えてみて、アドバイスというよりも、もしわたしがa-tanさんの立場だったらどうするだろうかと考えてみました。a-tanさんとわたしは年齢も違うし、性格も育った環境も異なるので、こういう考え方もあるのだという程度にとらえて下さい。
まず、体調が回復したら働き始めます。（お子さんはいらっしゃらないんですよね？）それで、貯金をするか、もしくはローンを組んで自分の好きな車を買います。昨年買った車は、ご主人のご両親にプレゼントします（心情としては、もちろん「くれてやる！」ですが）。幸いなことに別居なので、車のことはもちろん黙っています。バレても、a-tanさんの働いたお金で買ったのですから、何も言われる筋合いはありません。
で、「問題の車」をめぐるこだわりも無くなり、週末は愛する旦那さまと愛車でドライブを楽しむ・・・となる訳です。
わたしの場合、割り切った考え方ですので、それはそれ、これはこれなんですね。あれとこれ、これとそれなどなどをまとめて考えると何も解決できないんです。

これは推測ですが、お舅さんは、不景気でお仕事がうまく行かず、精神的に荒れているのではないでしょうか？そのような状況になると、もう、全てが上手く行かなくなり始め、ものの考え方も後ろ向きになりますよね。今の彼らに対して改善策など、恐らく無いでしょうから、こちらの姿勢は馬耳東風と決め込み、まともに相手にしない事です。
仕事にも使っているのですから、車はお父さんの名義にでもして、社用車とすれば維持費は経費でおちるはずですし、「おだまり！料」としてあげちゃいます。

お舅さんもお姑さんも、きっともう少し年をとって身体の自由が利かなくなるようになったら、もう少しまるくなるのではないでしょうか？それまでの我慢かもしれません。でも、こちらも生身の人間ですから、そんなストレスなんかで身体をこわしてはつまらないです。彼らはそういう人種だと思い、彼らは彼ら、自分は自分。世間一般的な親子の付き合いや親戚付き合いだけは最低限欠かさず、この先、腹をすえて、割り切って付き合って行きます。
とにかく、彼らはご主人とa-tanさんが何をしても気に入らず、何をしても悪く取って何をしても悪く言うと思います。そしてたぶん、なおりません。でしたら、彼らをあっちの方に置いといて、さて、自分が幸せな楽しい人生を送るにはどうしたらいいか？を考えます。
何も愛するご主人と別れる必要なんて全くありませんよ。
わたしだったら、赤いロード・スターでも買って、それを心にがんばります。
・・・如何なもんでしょう？

ちなみに、わたしもストレスから、いろいろな病気に罹った経験があります。
お大事に！

ebisu50 · Answer

a-tanさんこんにちは。
あまりにも人生観が違う方のお家にお嫁に行きましたね。
結婚は当事者同士の問題なのですが、そこに配偶者の家族が介入すると
とんでもない問題や事件が起こります。
ましてや文面から拝察する限りでは何を言ってもa-tanさんが悪いとおっしゃっているようにお見受けします。体調まで崩すような状態ではもうご両親がそろっている間は修復は無理なような気がします。
やはり、ここは旦那さまにしっかりしてもらってご両親とは距離をおいたほうがよさそうです。結構このタイプの人は近所や世間ではいい人で通っている人も多くて息子が家を出たのはあの嫁がそそのかしたと言われるでしょうが、所詮嫁と舅や姑は合わないものだと思い、聞き流すくらいの気持ちで再び頑張ってください。
いこじになった舅、姑はよほど弱くならない限り無理です。
それでも何かあったら助けてやるという気持ちだけは忘れないで下さい。
どんなことがあっても、a-tanさんの大事な旦那さまを生んでくれた親なんですから。

noname#1438 · Answer

大変ですね……
　ここらでどなたか「農家の嫁」「大家族制の旧家の、本家の嫁」をなさってる方などのご意見をうかがってみたいなって思うのですが、なかなかいらっしゃらないですねぇ。。
　わたしが思うに、たぶん、a-tanさんのお舅さん・お姑さんの「嫁」への感覚ってその悪いイメージに近いんじゃないでしょうか。
　無償の労働力。言いなりになる、都合のいい奴隷。家督継がせてやるんだから、先祖を敬え。みたいな。

　まぁお見舞いに行って毒舌吐かれたら「それだけお元気なら、病み上がりのわたしが心配してさしあげるほどのこともなかったですね。失礼致しました」とでも笑って相手にしないのがいいでしょう。せっかく「嫁と思わん」と言ってくれてるのだから。
　本気で大変な事態になったらそんな毒舌も気力がなくて簡単には言えないものでしょうし、自分に対して「そういう接し方しかできない人」とでも割り切ってしまいましょう。

　ところで旦那様は大工さんとのことですが、どなたか別の棟梁？とお仕事するってわけにはいきませんか？
　腕も気性もいい方なら、今どきはデスクワークの人よりも案外と口はあるんじゃないかと思うのですが、いかがでしょう。
　もっとも、旦那様が経済的に親離れしきっていなければできない話でしょうけれど。。
　嫁姑問題って、旦那様がしっかりおさめられないようでしたら、こじれたらもう簡単には修正できないですよ。もともと「他人」でしかないのに、息子と結婚したとたんにいきなり「遠慮のいらない相手」と思ってるのですから。

　これから寒くなりますし、お体の方どうぞお大事に……

ガマンがたたって病気に・・・

だんな様が見方をしていると入っても、端から見れば、見方の仕方が足りませんね。

こんにちは

この回答への補足

寂しいですよね。

そりゃ、ダメだわ。

伺った限りでは、もう限界のように思われます。

補足をいただいたので、あれこれ考えてみて、アドバイスというよりも、もしわたしがa-tanさんの立場だったらどうするだろうかと考えてみました。

a-tanさんこんにちは。

大変ですね……

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　大変ですね……