クーラーをめぐるママ友との関係

Question

先日、ママ友が子供を連れて我が家に遊びに来てくれました。
私は、普段からクーラーをつけると体調が悪くなるので、あまりつけないのですが、人を招く時などはなるべくつけるようにしています。ところが、今夏、そのクーラーが壊れてしまい、普段からクーラーが必要ではないため、修理も出さず、そのままにしていました。（早く直そうとは思いつつも、多忙だったので…）。
運悪く、友人が来てくれた日は暑く、しかもクーラーがない状態。悪いなぁと思いつつも、扇風機を回したり、カキ氷を作ってもてなしたり、私なりの努力をしたつもりです。
彼女にもクーラーが故障してて、ごめんね、とは伝えました。
しばらく、滞在した後、彼女の子供たちが汗だくになってしまい、「シャワーでも浴びる？」と提案すると、いきなり怒って帰ってしまいました。
その後、メールで「人が来た時にクーラーをつけないのはおかしい。修理なら早く済ませたらいい。暑くて変になりそうだった」などと彼女の気持ちを送ってきました。。。。
しかし、私自身がクーラー嫌いなこと、今クーラーが故障していることなどは彼女は知っていたはずです。
しかも、我が家に遊びに来る日の前日に「明日、近くまで行くから遊びに行くね」と、言い出したのは彼女から。
ちなみに、彼女の子供たちは、我が家にくると、必ずウチのおもちゃを壊したり、ふすまを破いたり…何らかの被害を受けています。でも、私は子供のことだしと思い、彼女のことも好きだったため、ムカッとしてもあえて言いませんでした。
今まで、彼女との関係が良好で、お互いの子供たちが仲良く遊んでくれていたので、何も不満がなかったのに、いきなりこんなことで文句を言われて戸惑っています。
皆さんは、こんな場合どうしますか？
私は、彼女自身が嫌いではないので、これからもお付き合いをしていきたいのですが、それを前提でご回答願いますでしょうか。

sweet-bear · Accepted Answer

こんばんは（＾－＾）度々出てきてしまいました。
補足、読みました！！！想定の範囲外でした・・・（ＴoＴ）
クーラーごときで勘弁してくれ～って泣けてきますね。
そんなメールを感情に任せて親友に一度でも送ってしまったら、私なら死ぬほど
後悔すると思うのですが・・・
お友達は結構根に持つタイプなんですかね（汗）（悪く言ってごめんなさい。）
今まで気付かなかった一面、はっきり言って気付きたくなかった一面かもしれませんが、
完璧な人間なんていないと思います＾＾
人間ってこれだけは譲れない！っていう面があるじゃないですか！？
うちの旦那はすんごくだらしなくて、ゴミ箱みたいな部屋（一人暮らし時）に住んでても平気なくせに、
台所の三角コーナーが汚れてるのだけは許せないらしいです（勝手にしろ！ですけどね＾＾；）
そんな感じで、他が良くてもクーラーだけは許せないってだけかもしれません。
私がもし親友に同じ事を言われたら、やっぱりすんごくショックで正直むかつくと
思いますが、怒ってる原因がクーラーだけにあるのだとしたら、100歩譲ると思います。
でも、本当にこれ以上なんか言われたらもう無理かもなぁ・・・
私から見て、人間の格はご友人よりもkyoonnnaさんの方が数段上です！！
kyoonnnaさんは極めて常識的な方だと思います。
ご友人はちょっと大人気ないかも・・・ｗ
でも、普段は良い方なんですもんね！！
もう開き直って、
”友達はクーラーフェチなんだ・・・（笑）”
って、こっそり笑いにしてしまいましょう（＾。＾）
あんまり考えちゃうと、もう縁を切る・・とかそういう方向に向かっちゃう気がします。
これ以上他のことまで言ってくるようであれば、それもアリかもって思いますが、
今回の怒ってる原因は、全て”クーラー”ですもん（プンプン！）
大変だと思いますが、頑張ってください（＾＾）

E-1077 · Answer

＃２です。
　ずっとやりとりを読んでいてふと思ったのですが、クーラー容認派と否定派になってきていますね。友達はクーラーが不可欠で質問者さんはそうでもないむしろ医学の面から不要だと思っていると・・・。その二人がクーラーを間に話をしても無理な気がします。どちらかと言えば大人げないお友達の方が気になりますけど。メールも常識を逸脱していると思います。すでに友達ではない状態みたいですね。一方的に「どう思うか考えてみて」と言うことはすでにあなたが間違っているのよ！と言い切っています。これでは歩み寄ろうとしてもすでに無理。ふすま破ってもおもちゃ壊しても子どものことだから～となにも言わない彼女の普段の行動に答えが在ると思います。

　もうこれ以上友達顔しなくても良いのでは？
　彼女が再び訪れてくれる日までそっとしておくのはいかがでしょうか。
　エアコンが要らない季節になってから会おうね・・・って。
　その間に他の誰かから今回の事件についての話が出たら「故障していたし、苦手だから」と言えば済むでしょう？クーラーを使わない人の家に集まれば良いわけですからね。彼女もクーラーの効いた家に遊びに行けば良いのですから。

　昨日「私は大人だから折れてあげるわ」と曰う人と話していまして、逆ギレしそうでした。「折れて貰う必要はない！」と一喝したら「あらそう？」とのれんに腕押し状態。勝手にしてょ・・・的な。
　
　話の論点が最初からずれている人とは何十時間話しても無駄です。むしろ自分が悪くないと思えばこれ以上の接触は控えた方が良いかもしれません。

　ちなみに質問者さんは悪くないと思いますよ。
　そういう方は身近にも多いです。その人の家に遊びに行くときは覚悟していきます。彼女が来たときにはエアコンを弱くしたりはしてあげます。
　けれど再度のカキコになりますが、エアコンも上手に使えば身体に「悪い」と言うこともないですよ。エアコンを悪者にしないで下さい。冷やし過ぎとか過剰に長時間使い身体を冷やすことが良くないのですから。ドライ機能とかを使えば乾燥機代わりにもなるしね。最近のエアコンはお利口になって来ていますから。しつこくて済みません。

noname#13393 · Answer

#12です。
お礼ありがとうございます。
彼女が、あなたに友人以上に甘えているというのは、確定のようなので、ここは一つ、あなたももう遠慮せずに正直な気持ちをぶつけてみてはいかがでしょう？

このままあなたが言われっぱなしで我慢して付き合っていても先は見えていますから、どうせ壊れてしまうかもしれない関係なら、あなたも言いたい事を言ってお互いすっきりした方がいいのではないかな？と思いました。もしかしたら、彼女の理不尽な怒りを静めることが出来るかもしれません。
それで壊れる関係なら、悲しいけれどそれまでの仲だったのです。
私も以前仲良くしていた方に、酷い事を言われ、正直に「あなたにそこまで言われる筋合いはないよ」といったら、それっきりになってしまいました。でも仕方なかったです。後悔はしていません。
お互いの感じ方の相違で生じた溝は、徐々に広がっていってしまうので、もし関係を対等な状態で修復したいなら、問題が起こっている今しかないでしょう。
つらいかもしれませんが、やはりここはあなたも思っていることを相手に伝えてみてください。

noname#13393 · Answer

すみません、彼女の行動を肯定するつもりはさらさら無いんですが、クーラー好きから一言よろしいでしょうか。

私はものすごく暑がりで、バイト先もいまいち冷房の効きが悪くて、この夏は最悪でした。室内にもかかわらず、午前中だけで５００ミリのペットボトルを飲み干してしまうほどの発汗量で正直バテバテでした。
それなのに、私がへろへろになって家に帰ると、夫がクーラー嫌いのため、窓全開で扇風機に当たってるんです(不規則な仕事なので平日も家にいたりするので）。子どもはまあ、汗かきながらもがんばってますが…。
その時の私の気持ちに近いのかな～、と思いました。

こっちは、暑い中仕事して帰ってきて、さあ涼もう！と思ったら、ずっと家にいたからあまり暑くない夫が、クーラーを入れてくれない…。ものすごく不愉快なんですよ。自分は暑くないからいいわよね、とか、私を涼しくさせてあげようと思わないのか、とかいろいろ思うわけです。夫婦としては。

もちろん、他人に対してはこんな事思いません。知り合いのお宅がクーラーをつけない主義なのですが、そこではちゃんと我慢しますし、腹も立ちません。ですが夫婦となると別なんです。無性に腹が立つんです。

そのお友達は、とても仲がいいという事ですから、つい質問者さんに友達以上の甘え方をしてしまっているんではないかな？と思いました。

くれぐれも誤解の無いようにお願いしますが、私は夫に対してだけですよこんなにムカつくのは。お友達にはそれを望むのは当然間違っていると思います。ただ、彼女の気持ちはこうだったのかな～と思ったので…。いかかでしょう？
それにしても、よほど暑いのが嫌いなんでしょうねその方は。

「他のママはどう考えるか考えてみて」はそっくりお返ししたいところですが、まあ言わせておくしかないですね。普通のママは他の家のそういう方針に口出しは遠慮するはずです。質問者さんはおかしくないです。

fyumiko · Answer

連続でごめんなさい。大変ですね、実をいうと私もよく似た様な人間関係に
なりがちで、ダンナに「どうしてお前はそういう人とつきあうの」とゆわれて、
ヘコンだり。

>「こんなメール送ったら、傷つくってわかっているけど、言いたいことは最後まで>言わせて」「自分が不快だったら行かなければいい話だけど、あなたとは友だちだ>から」「私だから言うけど、他の園ママなら何も言わないし、どう思うか考えてみ>て」

トモダチだからってのは殺し文句というか、いい返しづらくてイヤですねー。
でも客観的にいって、そんなにトモダチならでわ！てほど、大切な忠告じゃない
と思います（苦笑
クーラーなんか昔はなかったんだっちゅうの！（怒

>いったい、彼女はどうして欲しいのでしょうか？

文句を言っちゃった自分を正当化したいだけだ思うんですが。
忙しかったり深く考えてたらそんなメール送ってこないでしょう、だって、
たかがクーラーが壊れていたから暑かった、ってだけなんですから！

イヤでなければ、気持ちはおいといて電話で「そーんなにくーらーがなくて
辛いとは知らなかったごめん」とでも謝ったら早そうですが、
あちらにとっては、既にメールするのが目的になっちゃってるかもしれません。

>私と友だち関係を続けていきたい、との意味と受け取っていいのでしょうか？

そうなんでしょおねえ、多分…でもきっと、自分の方がいろいろわかっていて、
大人っていうか、エライと思ってるんじゃないんですか？順位確認ていうか。

前に職場で友人が同じような目にあったんですが。
オバサンの先輩が、休日に、わざわざ500文字制限のメール、8通に分けて、
友人がどんなに社会人としていたらないか、みたいな内容のメールを送り
付けてきたんです（苦笑）それまでプライベートでもすんごく仲良くして
いたんですよ。ある時、同じ仕事を2人で割当てられたら、突然にです。
そのオバサンは、その後、誰と一緒に仕事しても同じように自ら人間関係を
破壊し、他の部署に回されました。

メールやりすぎはヤバイらしいですよ、ホントに。よく考えず、感情で後先
考えずに振舞うようになっちゃうよという説が。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4121017129/249-3806917-2779554

だいたい、いみじくも大人の他人、それも親しくしているトモダチに、頼まれも
しない忠告をするにあたって、その人の顔の見えない（反応の分からない）
メールという方法を選ぶこと自体が問題じゃないですか。
とりあえず、電話してみて、会った時は笑顔で、嵐の過ぎるのを待つって
いうのでどうですかね。

noname#13594 · Answer

すいません、呼ばれていなけど再びです。
9番の方へのお礼を読ませていただきました。
びっくりです・・。

彼女は、暑くなくても「変」なんだと思います。

図々しくて自分勝手です。この一言です。そして過去の事をぐちぐちとぶちまける・・。

私も以前、ある人物と些細な事で仲たがいして、突然一方的にぶち切れメール
（内容的には、「あなたが悪い、あなたは育児で疲れているから何言っても無駄だと思う」みたいな）
を送りつけられ、縁を切られました（涙）
取り付くしまもなく、って感じです。
言い返す気にもならなかったです。
その解釈の仕方にあきれちゃいましたね・・。自分勝手だと思います。

冒頭の質問文では、彼女自身が嫌いでなく、
これからもお付き合いしていきたいとの事・・・・。
本気ですか・・？

私としては、今質問者さんがここで頭下げて相手のご機嫌とって仲直りしても、それは本当に仲直りしたんじゃないと思います。

少し距離をおいて離れてみるのもいいんじゃないでしょうか？

fyumiko · Answer

私もクーラー嫌いです！お客様がきたり、主人が帰ってきたら
しょうがなくいれますが、別に節約とかじゃなくて、体の調子が
狂うので「キライ」です。
この場合は今更そんなことゆっても仲直りには関係なさそうですが
お友達の方にも、そういう人もいるってことは、ぜひ理解して欲しい
ですねえ。

私は郷に行っては郷に従えだと思う方なので、そのお友達の方のように、
その時の感情をぱっぱと外に吐き出せる方は、ストレスたまらなくて
いいんだろーなーーといつも羨ましく思いますが、その場でいうなら
ともかく、「送ってきた」ってことは、家に帰ってからメールでわざわざ
追加の文句言ってきたんでしょう？
なんかイライラしていたんですかねー。攻撃的過ぎると思いますが。

いわゆる、ケータイをもったサルの一種じゃないですか？
怒って帰っちゃったこと自体も凄いですけど、更に文句言ってくるって
いうのはなんか女学生みたいですね。
言いっぱなしのメールって、後先考えず感情をぶちまけてしまえる、って
いうところがコワイ。

そういう感情の垂れ流しには付きあわないで、「今度クーラー直ったら
連絡するから気が向いたらまたきてね」とかるーーーく受け流してまともに
取り合わない方がいいですよ、
だって、メールがなかったら、そんな文句きっといってこないんですから（苦笑

ヒマなんじゃないですかね、きっと日常に文句ばっかりなんですよ。
そんなメールの使い方ばかししていると、我慢ができなくなって人格が
破壊されると思いますけど、しょうがないですね。
気にしなくても、ほっといたら、そういう人は自分の都合のいい時には
連絡してくると思いますよ～

つかず離れずお付き合いするのにあたっては、そのメールには真面目に
応えない方がいいんじゃないですか。
あまり、謝らない方がいいですよ、ワルイコトしたわけじゃないんだから。

proudia · Answer

クーラーの件は暑くて気が変になってたとでも解釈すればいいんですが
自分の子が他人の家のふすまをやぶいたりおもちゃを壊したりしてるのに平気でいられる人は・・・

おもちゃが壊れるのもふすまが破けるのも元気な子供が遊んでいればよくあることですし
誰がやったと断定するのも難しいことだったりします
でも結果として形あるものが壊れたら謝罪の気持ちを伝えるくらいは親としてするべきで
それができないような方とおつきあいしてもストレスが溜まるだけなんじゃないでしょうか

質問者さんはこれからもおつきあいを続けていくとの事ですが
日頃不満に思ってることはその場でハッキリと彼女に伝えた方がいいと思います
（後になってから言われるとかえって気を悪くします）

家庭での冷房に慣れてる人によっては「夏場にエアコンなしなんて考えられない」って人もいます
今やどこの家にもエアコンがあるので外は暑くても中は涼しいものだと無意識に思いこんでる人も多いでしょう。
そういう人にとっては冷房なしの接待はかなり苦痛だと思います
変な話ですが今まで以上に「冷房嫌い」をアピールし家にエアコンがない事を思い知らせてあげたほうが親切なのかもしれませんし
エアコンなしで乗り切りたい自分の気持ちはおいといて、おもてなしの一環として来客時だけエアコンをつけてもいいと思います
（でもそれがマナーだとか常識だとは思ってません）


一番簡単なのは自宅に彼女を招くのではなくこちらから菓子抱えて遊びに行くようにすれば余計な気苦労しなくて済むと思いますよ

noname#12774 · Answer

率直に言わせてください。
クーラーが効いていないだけで怒るのはどうかしています。読んでる方が腹が立ってきました。
喫茶店にでも来た気分だったのでしょうか？
それでも「お付き合いをしていきたい」というのは、そんなに魅力のある人なのですか？近所で権力がある人なのですか？
親しき仲にも礼儀ありでしょ？
あまり相手の顔色を伺っていると、子供もいじめられますよ。親を見て育ちますから。
どちらが本当に悪いか、良く考えましょう。穏便に過ごすことが良いわけでは決してありません。正しいこと、正しくないこと、妥協出来ること、しっかりわきまえて行動した方がいいと思います。子供のためにも。

noname#13594 · Answer

暑くて本当に変になっていたんだと思います。

そろそろ頭も冷えてきて、「言い過ぎた」と考え直している頃ではないかと思いますので、もう一度連絡してみてはどうでしょうか？

クーラーをめぐるママ友との関係

こんばんは（＾－＾）度々出てきてしまいました。

＃２です。

#12です。

すみません、彼女の行動を肯定するつもりはさらさら無いんですが、クーラー好きから一言よろしいでしょうか。

連続でごめんなさい。

すいません、呼ばれていなけど再びです。

私もクーラー嫌いです！お客様がきたり、主人が帰ってきたら

この回答への補足

クーラーの件は暑くて気が変になってたとでも解釈すればいいんですが

率直に言わせてください。

暑くて本当に変になっていたんだと思います。

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　＃２です。