虐待をする人の感覚

Question

私は親に虐待されて育ったと思っていますが、父には全く覚えがないというか、悪いことをしたという意識がありません。
兄は週に二日はビンタされ、食事抜きで外のコンクリートの上に一、二時間正座という生活を高校卒業して家を出るまで続けていましたが、父も母もたいしたことはしていないとしか思ってないようです。
父がどう変わっているかというと、中学生のころ家族で山の上にある神社にお参りに行ったときのことです。
混雑していたので、父は私一人ふもとの駐車場の入り口に降ろし、すぐに来るからと車を停めにいきました。私は一時間待ちましたが家族は来ません。少し離れて駐車場に探しにも行きましたが何箇所もある上何百台と停まっているので見つけられませんでした。
きっと、違う出口から出て先に言ったんだと思い、探しながらゆっくりと石段を一キロ半登り、一応お参りして下山していたところ家族に会いました。
山のふもとの駐車場の所で待てということだったので皆が下山してくるまでまた三十分ほど待ちました。
そうすると、父が怒っているのです。皆でお参りしようと思ったのに先に行ったから。父は駐車場でバッテリーが上がった人の車を何とかしてあげようとしたけど、コードを持ってなかったので一緒に持ってる人を探してあげていたそうです。父が待てと言ったなら二時間でも待て、とねちねち怒られ、しまいには腹の虫が納まらないから、頂上まで走って登って父のおみくじを引いて来い、と。二回も参道を駆け足で登らされました。（計六キロ）
こんな父は人様から先生と呼ばれる職種です。
虐待する人はその意識がないものなのでしょうか。どうやったら自分のしたことをわからせることができるのでしょうか。
兄もトラウマの塊です。兄も私も結婚し小さい子供がいますが、自分の子供を虐待しないか心配です。

ginga3104 · Accepted Answer

先生と呼ばれる方々にそんな傾向が有るようですね。教育のプロであると。だから、体罰も愛情さえあれば当然だと。

確かに愛情が有って、しかも格闘技やスポーツでの集中力を切らせない為に体罰と言うか痛みで目覚めさせるって方法も有るだろうけど、禅寺じゃ有るまいし、コンクリの上での正座はどうだろうね。

まぁ、本人は自覚が無いだろうね。でも、虐待というか、暴力や恐怖で子どもを支配してきた親の末路なんぞは言うまでも無く寂しいものですよ。

で、自分の虐待をご心配されているようですが、あまりこだわりを持たない方が賢明だと僕は思います。これも言うまでも無い事かもしれませんが、親と子の相関性は遺伝子だけの問題で、それがよく似てるだけで、人格は全く別物です。

お子さんもいらっしゃるようですから、判ると思いますが、子どもたちの行動パターンもそこはかとなく親や祖父母に似ていると感じると思いますが、それは比較対象者を親族に求めているからで、客観的にみれば、なんの根拠もありませんよね。

また、反面教師の言葉も有るように、人は自分がされた事で嫌だった事は子どもにしないようにするもんです。実際、我妻は自営業の子で子ども時代は、親との時間と言うのが希薄だったようで、かなり寂しい子ども時代だったようです。ですから、自分の子どもたちへの時間の取り方というのは、むしろ、強迫観念すら感じる位に頑張って持っています。

sumire2005さんも貴方のご家庭の有り方をご主人と協力して創り上げられればそれで良いのだと思いますよ。もし、手を上げそうになったら深呼吸です。（僕も以前は少しぐらいの体罰は当然だと思っていましたが、今は彼らの自立心や自主性を育むのに全く無用だと気付きまして、「いい加減にしないとチューするよ」などと脅してます。(笑)）

ただ、親というのはどんな親だろうといいもんです。出来れば、虐待云々はおじいさんのひどい教育法の一つの笑い話として昇華されて、お孫さんである子ども達にはお父様の良いところも同じように話してあげて下さいネ。

特に本人の居る前が反省を促すのに効果的ですよ。僕は子どもの頃の記憶が結構有りまして、家族で食事している時に笑い話として子ども達に披露します。例えば、僕の親父の若い頃は結構キレやすい人でして、親父とでスキーに行ったときに、電車に乗り込もうとしたら入り口付近だけが詰まっていて、後ろから押されたんですね。そしたら親父が「子どもも居るのに危ないだろがーーーっ！」ってかなり大きな声で叫んだんですよ。凄い人だかりの中で。僕は義勇心の有るいい話だと思って披露したんですが、親父にしてみれば若気の至りみたいなもんで結構恥ずかしかったようで、真っ赤になってましたからね。(笑)

最後に。自分の親をけなされて嬉しい子がいないように、自分の祖父母をけなされて嬉しい孫はおりません。是非、いい思い出も同様に扱ってあげて下さいネ。（良い所ちょびっとでも有れば、そこはなんとでも膨らませるでしょう？）

nontaro123 · Answer

こんにちは。
私は、年齢的に子供の立場ですので参考になるかどうか…
虐待としつけって、あやふやですよね。
私の家は親は結構厳しいほうです。　
親ともめただけで叩かれた事もあれば、首を絞められた事もあります。
でも、私の親には愛情を感じるのですよ。
もめた原因は、私が学校に行っていないから。　
叩かれたときは悲しみを感じますが、冷静になるとそんな自分がバカだなぁって。　私の為なんだなって思うんです。
子供がそう解釈するうちはしつけ、愛情ですよ。
ただ、子供が自分は愛されていないんだと感じ始めたらそれは虐待だと、私は思います。
と、sumire2005さんのお父様はここで勘違いをされたのかもしれませんが…。

幼いころから虐待されてきた親もまた子供を虐待する又は、虐待されたから子供は絶対に叩かない!　怒らない。
こういうパターンがあるようですが、両方間違っている気がします。

愛情があれば怒られたのも幸せな思い出ですよ。
怒るのも愛情。
怒らないのは心理的に言えばある意味虐待のうちかと。

子供に対しての接し方虐待をしないか心配…について、少々意見をかかせていただきました。
なんだか論点が大幅にずれている気がしますが…お許しください。　少しでも参考になれば幸いです。

kanakyu- · Answer

こんにちは。＃６です。

さっそくのお礼、ありがとうございます。

sumire2005さんのお気持ち、私にはよく伝わってきます。
ちょうど2，3年ぐらい前、私も同じような気持ちだったのです。

アロマテラピー、ぜひおすすめです＾＾
興味を持っていただけて、本当にうれしいです。

心も、体も、癒されますよ。

私の好みもあるのですが・・おすすめの香りを２つ、
ぜひご紹介させてください。

・ラベンダー　（イライラ、怒りをおちつかせる、疲労回復）

・ベルガモット（うつ状態に最適。気分の沈静と高揚の両方の効果を持つ、スパイシーな柑橘系の香りです）

少し高い（10mlで2000円ぐらい）ですが、
必ず「エッセンシャルオイル」または「精油」と書いてあるものをご使用ください。

一番カンタンな方法は、ティッシュにたらして、
ポケットに入れておくだけでもいいんです。

ここに来られて、よかった、そう思います・・
お一人で悩んでおられるよりずっと、早く癒されることと思いますよ。

また、次回から「メンタルヘルス」カテゴリにご相談されることもオススメします。虐待経験者、乗り越えた方も来ておられます。

どうか、sumire2005さんが、少しでも癒されますように・・　＾＾

kanakyu- · Answer

こんにちは。
私も経験者です。

両親は、一切虐待を認めません。
そして、そのことを私に責任転嫁します。

非常につらいことを申し上げますが・・
sumire2005さんのご両親に、虐待の事実を認めてもらい、心からの謝罪と、愛情の穴埋めをしてもらうことなどは、涙をのんであきらめた方が、sumire2005さんの今後のためです。

そうは行っても、今はそのような精神状況ではないとお察ししますが・・復讐とか謝罪の要求は、sumire2005さんご自身も、もっと傷ついてしまうことになるとおもいます。

で・・・お子さんがおられるということですが、虐待には、確かに、十分ご注意した方がいいと思います。
また、小さな子どもに、親の心配ばかりさせることも、どうかないように・・お祈りいたしております。

sumire2005さんご自身が早く癒されるように、カウンセリングを受けたり、心の悩みを打ち明けられるご友人と時をすごしたりして、子どものときに得られなかった平安な気持ちを得られるように、努力ができるといいと思います。

不安なお気持ちになるようでしたら、アロマテラピーもおすすめいたします。香りは五感の中で、もっとも人間の本能に働きかけるそうです。どうぞ参考URLのアロマのページもよかったら見てください。

あなたの中には、虐待された怒り、抑圧された怒りが、たまりたまっていることと思います。気づかない人は、それをさらに弱い者へ向けてしまうのです。
気づかれて、まずよかった、そう思いませんか？

あなたは、ひどい扱いを受けたのに、その賢さゆえに耐え忍び、また、同じことを他の人にするまいとしているのです。

虐待を連鎖させるのは、とてもとてもカンタンですが、
虐待を断ち切るのは、死んだ方が楽なくらいにつらいことだったりもします・・

あなたのしようとしていることは、
虐待の連鎖を断ち切る、大変尊い行為です。
どうか、ご自身に自信を持ってください。

参考URL：http://www.twin.ne.jp/~aplac/aroma/aromopen.html

eberbach · Answer

＞虐待する人はその意識がないものなのでしょうか。

ない。

＞どうやったら自分のしたことをわからせることができるのでしょうか。

困難。
分からせる必要はあるんだろうか？

noname#30427 · Answer

どうしたって分からせることは無理でしょう。これは自覚する以外ないですから。

私も今思えば「あれは虐待だったんだろうなぁ」と思うことがたくさんあります。親からのビンタなど日常茶飯事、何で殴られるのかも良く分からない。夫婦喧嘩のはけ口にされてたのか？など色々と思います。

そして実際私は子供に手を上げることがありました。必要以上に怒鳴ったり。
私はぞれが良くないことだと自覚したので、早々に専門医にかかり、色々と薬を飲んでいます。もちろんそんなことが少なくなった今も、です。
そんな生活の中思うのは「親たちもそうすることしか出来ないように育てられた」ということです。

父母の世代に何もトラウマがない人ばかりではないでしょう。昔のほうが体罰が容認されていたので、「これはしつけだ」と言いつつ虐待する人も多かったと思います。自分の育てられ方に原因があったり、ましてや専門医にかかるなど夢にも思わない世代でしょう。

ただ今は違います。虐待への認識も変わってきましたし、サポートする期間も増えてます。本人の自覚さえあれば乗り越えることが可能だと思います。親に分からせると言うより、自分が親を理解することで、ソレは乗り越えられるのではないかなと感じました。

marimo-001 · Answer

こんばんわ。多分こういう事が出来て、尚且つ自覚がない方と言うのは他人の痛みに鈍感な人なんじゃないかと思います。自分がされて嫌な事は他人がされても当然嫌な事ですよね。
そういう基本的な認識がないんじゃないかと思います。その時自分がこう思ったからそうさせただけとか、そんな理由で虐待は行われるんだろうなと思います。
でも、大抵この手の方は自分に対しての痛みにはかなり敏感です。ですので同じ事をされれば自分がした以上にショックを受けると思います。ただ問題なのは、自分が同じ事を相手にした自覚がないので相手だけを批難して、必死に自分を擁護する可能性が高い点なんですが・・・なので、虐待された事をご両親に理解させるのは困難だと思いますよ・・・。

chico-is · Answer

愛情のある家庭で育ったならば、殴られたことなど嬉しい思いでなのに。
お母様も共働きかな。

神社ーー要点だけでも良いのに異常に事細かに。これはトラウマでなく愛情を求めていた願望ですね。

父に対しての恨みの様ですが、深層心理は母からの愛情不足が一番の原因です。
母と話し合うことです。父との会話では解決は出来ません。（心理カウンセラー同席）ならば別ですが。

お母様の事を正確に書いて下さい。
神社の文章では逆境の時に虐待は大きいと思われます。

虐待をする人の感覚

先生と呼ばれる方々にそんな傾向が有るようですね。

こんにちは。

こんにちは。

こんにちは。

＞虐待する人はその意識がないものなのでしょうか。

どうしたって分からせることは無理でしょう。

こんばんわ。

愛情のある家庭で育ったならば、殴られたことなど嬉しい思いでなのに。

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